Результаты поиска

Добрый вечер, на сайте консультируют врачи доказательной медицины, психологи с профильным образованием, магов , ясновидящих, здесь нет) по фото не возможно определить расстройство и тем более поставить диагноз.

Здравствуйте!
Это ход абьюзера - вызвать у вас эмоции , вы остаетесь и он вновь начинаете реализовывать в вашу сторону абьюз.

Лучше , конечно, уйти и потом проработать, тем более если ситуация критическая по состоянию.

Здравствуйте
Скажите пожалуйста, почему вы не уйдете от мужа? Что вас останавливает?

Вы поступаете правильно. В семье должна быть поддержка друг друга в сложных ситуациях, и радость за партнера в успехах. Ваш муж всего этого не знает, пытается вас тащить назад при этом сам опоры не дает финансовой, распускает руки, оскорбляет. Вы достойны лучшего.
Единственное опасаюсь за вашу безопасность. Вы могли бы предложить родным или друзьям быть дома вместо вас, или с вами вместе.

Будьте приверженцем своего решения. Самое важное и сложное вы уже сделали, вы уехали, оказались в зоне безопасности, это главное.
Если вы хотите сохранить брак ради сына, то это плохая идея. В этом сохраненном браке вы будете разрушать себя, свою психику, все это отразится на ребенке. Здоровая мать — здоровые дети, как бы популистски это ни звучало, но это правда. Ребенок будет расти и развиваться в тягостной атмосфере, будет видеть ваши скандалы и, что хуже, акты насилия, это только его травмирует. И я задам вам вопрос, вы этого хотите?

Я вам не страшилку рассказал, а то, что такое абьюз, это страшное явление. Это не просто манипуляция или ситуативное явление, это привычка человека осуществлять негативное влияние на другого путем разрушения его личности. Сам абьюз — это уже насилие. Люди годами, десятилетиями не могут выйти из абьюза, потом годами восстанавливаются в психотерапии. Ее я вам тоже рекомендую, т. к. абьюз рушит личность, деформирует ее. И теперь задумайте, какое большое дело вы сделали, вышли из этих отношений. Это очень весомый повод, чтобы гордиться собой! Вы сделали выбор в пользу вашего здоровья, в пользу счастливого будущего вашего сына.

Рассмотрите вариант с терапией, может онлайн, но это будет очень полезно. Впереди будет развод, надо подойти к нему в нормальном состоянии, в ресурсном состоянии.

Я желаю вам сил и любви к себе и вашему сыну! Позвольте вам иметь шанс на счастье.

Елена, здравствуйте!
Уже читая Ваше письмо- поднимается чувство тревоги и какая то путаница...в мыслях, хочется убежать и спрятаться...Это как раз про то, что за столько лет брака с мужем вы постоянно пытались исправить ситуацию. идти к нему на встречу. но с его сторону- получали сильную психологическую манипуляцию- отсюда и мысли: а может ч не права, может все придумала? Так к сожалению работает психологический абьюз- что человек уже и сомневается. а обидели ли его, мож он сам...

Вы точно заслужили жить спокойно. без постоянного напряжения и чувствовать себя защищенной рядом с мужчиной- по факту все это время- вы были "тем мужчиной" который со всем справлялся. Поэтому- берегите себя и боритесь за себя и спокойствие своих детей!!!
Но для этого так же честно ответьте себе: мне дорог мой муж? Мои отношения? Есть в этом то ради чего стоит бороться?
И в то же время- пропишите прямо на бумаге все те случаи где муж ранил вас, где обижал, где вы были беззащитын и приходилось бороться(свой маленький "АД" рядо со своим мужем)
И уже потом прочитав все за и против вы точно поймете- что делать)) И если дейтсивтельно столько всего было когда уже давно пора уйти- то не задумывайтесь, заручитесь поддержкой друзей, родных и выходите из отношений. Если он(как сейчас позиционирует)такой хороший отец- развод точно не мешает ему им оставаться- пусть и дальше заботится о детях. Но вы не только отвечаете за себя, но иза безопасность и здоровье детей- ведь они живут и видят его отношение к вам, как вы строите быт, поддерживаете друг друга - видят и ссоры- и важно, чтобы они получали хороший опыт. который поможет им в жизни.
Так что здесь кроме поддержки и веры, что точно Вы справитесь. что точно получится выйти из разрушающих вас отношений-...ничего и не скажешь)) Сил вам, веры в себя - все обязательно получится!!!

Здравствуйте, Екатерина.
Чтобы что-то изменить - необходимо действие. То, что вы головой понимаете - уже очень хорошо. Вы можете взять лист бумаги и начать записывать шаги - что вы будете делать и в какой последовательности. Так вам будет легче структурировать то, что сейчас у вас в мыслях.
Совершенно точно вы пишите- ничего не изменится. Если муж не собирается меняться - будет сложно его заставить.
Выпишите все плюсы-минусы вашего нынешнего положения дел. Проанализируйте -как вам и детям будет комфортней. И главное - не бойтесь что-то менять. В любом случае - это лучше, чем продолжать подвергать угрозе себя и детей

Здравствуйте! Конечно у вас имеется зависимость от отношений, несмотря на то, что они такие. Взгляните честно, что вам еще мешает уйти из отношений? Что вы почувствовали, когда супруг предложил расстаться?

Екатерина, давайте немного поймем - а что Вас удерживает? Какие чувства?
И что мешает уйти - есть страх или переживания?
Подумайте, что будет если я уйду?
Что будет, если останусь(это как раз при полном понимании, что в таких отношениях будет постепенное разрушение и даже Ваша любовь к нему превратиться совсем в другое чувство)?

Ответьте честно себе на вопрос: какие хочу отношения и чего я хочу для себя?
Как хочу, чтобы со мной обращались?
Как уже знаю что это больно и недопустимо и никогда не позволю с собой так обращаться?

И тогда посмотрите на все это - соответствует ли ситуация вашим желаниям .
А еще сделайте одно упражнение: выпишите весь список вашего "маленького Ада"- тех обид и болей, которые Вам причинил молодой человек и при мыслях -"а вдруг я причина, или может изменится" - читайте его))
Я Вас очень понимаю, что Вы уже попали под влияние пассивной психологической манипуляции и уже сложно выходить из этого. Но помните, что это "яд" а рядом всегда есть люди, готовые дать вам руку помощи.

Если самой трудно и боитесь не справиться - конечно это быстрее сделать в поддержке со специалистом и проработать созависимость, найти опору и шаги выхода.
Берегите себя!! Вы уже сильная, Вы видите ситуацию, и уже делаете шаг навстречу самой себе - а значит и здоровым отношениям!

Здравствуйте, Алексей! Вы сделали первый шаг - стали осознавать, что в Вас есть что-то, что может разрушать и Вас и отношения с людьми. Теперь - необходимо начать с этим работать.
Исследовать - что стоит у Вас ЗА этим поведение:
1. страх перед близостью (поэтому Вы и отталкиваете людей)
2. подавленные чувства/эмоции, которые выливаются в отношениях с людьми
3. отсутствие навыков осознавать и владеть своими эмоциями
4. сценарное поведение - разобрать историю Вашей родительской семьи