Консультация психолога /

Созависимость. Как уйти от абьюзера? — вопрос №1172507

13394 просмотра

Я в отношениях три года, мой партнера очень часто токсично ко мне относится, грубит, оскорбляет, унижает, но потом говорит, что любит. Я уже не могу трезво оценить ситуацию. Хочу уйти, но боюсь, что делаю ошибку, и в итоге вообще останусь одной. Как поступить в такой ситуации?

Возраст: 20

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть другие ответы врачей
Зарегистрируйтесь
Психолог
Екатерина, добрый день!
Понимаю Вас, что когда любишь человека, то хочется оправдать все его поступки.
Вам важно сейчас прислушаться к себе и проанализировать - а не ходим ли мы по кругу?
В созависимых отношениях с абьюзером так и происходит - как на крючок садят свою "жертву" и кнутом и пряником(делаю больно - теперь люблю) вырабатывает привычку - потом уже "жертве" вообще кажется, что она была причиной его агрессии))
Проанализируйте - как у вас происходит общение.

На самом деле любовь и гармоничные отношения - это совсем не про тревогу и постоянные размышления(сейчас больно, но было и хорошо) - это про спокойствие рядом с любимым, уверенность, что рядом с человеком как за каменной стеной. И в любви нет оскорблений( или это единичный случай когда партнер делает вывод, что он никогда не может ранить любимого).
берегите себя и не позволяйте унижать себя. В любви нет унижения - здесь только развитие, рост и желание оберегать друг друга))
Клиент
Ольга, понимаю это, но как заставить себя уйти?
Психолог
Екатерина, давайте немного поймем - а что Вас удерживает? Какие чувства?
И что мешает уйти - есть страх или переживания?
Подумайте, что будет если я уйду?
Что будет, если останусь(это как раз при полном понимании, что в таких отношениях будет постепенное разрушение и даже Ваша любовь к нему превратиться совсем в другое чувство)?

Ответьте честно себе на вопрос: какие хочу отношения и чего я хочу для себя?
Как хочу, чтобы со мной обращались?
Как уже знаю что это больно и недопустимо и никогда не позволю с собой так обращаться?

И тогда посмотрите на все это - соответствует ли ситуация вашим желаниям .
А еще сделайте одно упражнение: выпишите весь список вашего "маленького Ада"- тех обид и болей, которые Вам причинил молодой человек и при мыслях -"а вдруг я причина, или может изменится" - читайте его))
Я Вас очень понимаю, что Вы уже попали под влияние пассивной психологической манипуляции и уже сложно выходить из этого. Но помните, что это "яд" а рядом всегда есть люди, готовые дать вам руку помощи.

Если самой трудно и боитесь не справиться - конечно это быстрее сделать в поддержке со специалистом и проработать созависимость, найти опору и шаги выхода.
Берегите себя!! Вы уже сильная, Вы видите ситуацию, и уже делаете шаг навстречу самой себе - а значит и здоровым отношениям!
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Екатерина.
Примите мою поддержку. Очень хорошо, что вы приняли решение уходить от этого человека. Действительно - такие люди не меняются, а становятся только хуже.
Уходить надо сразу и не искать пути возврата. Как отрезать.
Найдите опору внутри себя. Вспомните что вы сильная , смелая, самодостаточная. И заслуживаете лучших отношений, в которых о вс будут заботится и давать комфорт и любовь.
Конечно, потеряв вас, он будет пытаться вас вернуть. Тут вы должны быть готовы и не поддаваться на его уловки
Будьте уверены в себе, пом ните, что вы это самое ценное что есть у вас.И о себе надо заботится в первую очередь.
Подготовьте и отрепетируйте, все что хотите ему сказать на прощание. И больше не пускайте его в свою жизнь. удалите телефон, все контакты. У вас получится
Психолог
Здравствуйте! А что Вы делаете, когда он оскорбляет Вас? Чем Вы ему отвечаете на оскорбления?
Клиент
Марина, я пытаюсь говорить ему, что он не прав, он начинает еще больше агрессировать, и я просто пытаюсь его успокоить и потом все нормально
Психолог
По итогу, он признаёт, что был не прав?
Психолог
Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Принятый ответ
Психиатр
Здравствуйте, вы описываете не здоровые отношения и ни одна женщина не достойна терпеть такое отношение со стороны партнера. Тут вопрос времени и вашего терпения. Безусловно решение принимать только вам, уверена вы сделаете верный выбор.
Логопед, Психолог
Екатерина, добрый вечер, абъюзивные отношения на том и держатся: сначала "люблю", потом унижения. Такие эмоциональные качели.

И Вы в такие отношения вошли не случайно. Часто это идёт из семьи. Мама была Жертвой или папа? Вы усвоили то, что надо терпеть и что такую Вас другой уже не полюбит ("..останусь одной").

Нужно поработать с темой родителей и самооценки.
Логопед, Психолог
Здравствуйте!
Если ваши отношения вызывают дискомфорт и сомнения, то зачем за них держаться. В если ещё партнёр склонен к обьюзивным проявлением в ваш адрес , то тем более.
Рекомендую поработать на собственной самооценкой, скорее всего она у вас не достаточно высокая. И посмотреть , что именно держит вас в данных отношениях. Возможно есть сформировавшийся сценарий от которого вы не можете отойти
Психолог
Екатерина, здравствуйте! Нужно разбираться самоценностью, родительской моделью поведения. Почему Вы терпите оскорбления и боитесь остаться одной. Обратитесь за консультацией к психологу, чтобы подробней разобраться в ситуации и найти выход.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
4.4 Проголосовало 23 человека,
средняя оценка 4.4
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Нужно ли ждать, пока человек полюбит?
22 мая 2020
Антонина
Вопрос закрыт
Отношения
21 сентября 2023
Юлия
Вопрос закрыт
Зуд, увеличение малых половых губ
7 сентября 2024
Лидия, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Отношения с парнем
6 ноября 2024
Ксения
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Лилия Ростамовна Курмалеева
8 отзывов
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
7 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Мария  Маркелова
20 отзывов
Психолог
2018-2019 Институт по пов
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
72 отзыва
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Хочу выразить благодарность Розе Абулфатовне за поддержку в непростой мой период. Онлайн - ...
— Кристина, г. Воронеж
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Врач дал конкретный развернутый ответ на мой вопрос, в ответе чувствовалось сопереживание....
— Анонимный , г. Москва
фотография пользователя
Психологу Ефим Гросман
Нормальное отношение, как и положено врач-пациент, дал свое видение проблемы. Да, теперь я...
— Михаил