Результаты поиска

Здравствуйте, Маргарита!
Важно начать с постепенного введения твердой пищи. Попробуйте смешивать паштет с молочным кормом, чтобы сделать его более привлекательным. Используйте маленькие порции и следите за реакцией котенка. Если он давится, возможно, стоит выбрать более мягкий или жидкий вариант корма.
Котята могут привыкать к соске, но важно учить их есть из миски. Пробуйте кормить из плоской миски, чтобы избежать захлебывания. Если котенок отказывается, лучше делать это медленно, избегая стресса.
Что касается его поведения, попробуйте отвлекать его игрушками и уделять больше внимания, чтобы уменьшить хулиганство.
Что касается второго котенка, скорее всего, он подражает первому. Попробуйте одновременно кормить их, чтобы один не влиял на другого.

Ольга, здравствуйте!

Во сколько бы это ни было банальным, но это действительно проявление сложного переходного подросткового возраста. Ваш сын начинает считать себя взрослым, его мир усложняется, у него появляется желание личного пространства, поэтому он выгоняет младших из комнаты, протесты к взрослым, потому что они не понимают его, он так считает, он сам знает, что ему лучше, что ему правильнее, происходит это в момент того, что именно где-то около 14 лет дети начинают понимать, а что моё, а что не моё, очень ярко и остро проявляется момент «нравится — не нравится», «хочу — не хочу», вот такое сильно дихотомичное мышление.
Вот учёба ему не нравится, и он протестует по этому поводу, не хочет учиться, получает двойки. От деда нравится, и заметьте, какой другой результат по качеству.

Вы пытаетесь с ним говорить на рациональном моменте, что учёба — это важно для дальнейшей жизни, что учиться нужно, это правильно, это полезно. Но в данном случае он этого не понимает, он этого не услышит.
Здесь надо перейти на эмоциональный момент, показать то, что вы его понимаете, что вы ему не только родитель, взрослый, который оценивает, ну и тот взрослый, который мудрей, который может помогать и подсказывать. Вот заметьте разницу между оценивать и помогать, подсказывать. Если вот этот момент вы добавите, ваши отношения а не улучшатся, подростку очень важно почувствовать тот момент, что его понимают и, что самое главное, принимают. А иначе это будут баррикады: вы не понимаете меня, я не понимаю вас, что эта учёба мне нужна.
Второй момент: измените систему наказаний, это деструктивный момент, когда вы за его проступки, за плохие оценки забираете телефон, ничего хорошего с ним не происходит, происходит мотивация «от»: мне надо хорошо учиться, чтобы не забрали телефон. А мотивация «от» она краткосрочная, она не даёт большой энергии, не даёт большого запала, чтобы это сделать. Здесь я вам предлагаю изменить, убрать наказание, но добавить поощрения, если он там получает еженедельные, четвертные хорошие оценки, то что-то хорошее вы делаете для него, и вот эта мотивация к своим поведением он придёт к какому-то хорошему результату, к тому, что он хочет. И вот этот момент он более продуктивен, чем просто избежание наказания, то он ничего хорошего себе не приобретает, поэтому оно и не работает.
Наказание в виде ограничений на использование телефона для четырнадцатилетнего — это эмоциональный момент, который ещё больше вас друг от друга будут отдалять, ещё больше будет разжигать тот момент, что меня не понимает, меня наказывают, все против меня.

По поводу психолога вы могли бы поговорить со школьным психологом, который мог бы его взять вместо какого-нибудь урока на диагностику, чтобы он с ним поработал, или после уроков.

По поводу исправления оценок вы могли бы также ему с этим как-то помочь, предложив свою помощь никак оценивающего взрослого, что «тебе необходимо исправить эту двойку А мягче: «Давай попробуем разобраться, что у тебя не получается?» Чаще предлагайте ему некий выбор, чтобы он чувствовал тот момент, что его мнение действительно важно, что оно тоже влияет на что-то в вашей семье. С теми же оценками можете подойти и сказать ему: либо давай ты попробуешь сам исправить эту оценку, либо давай я тебе с этим помогу. С чем у тебя проблема? Вот здесь включается выбор, и здесь включается ответственность.

Ольга, я понимаю, что период тяжёлый, но в подростковом возрасте деткам, которые себя уже так не ощущают, необходима поддержка и принятие, потому что вот формирование своих суждений обо всем происходящем, формирование своих ценностей и убеждений — это в целом сложный процесс, и сейчас это будет происходить со всеми его сверстниками, и он будет видеть, насколько люди разные, пойдёт разделение «свой — чужой», и там будут изменения, и вот это принятие внутри семьи оно очень важно, но очень необходимо.

Добрый вечер . Если есть возможность пока в садик не водите . Словарный запас увеличивается ? Обращенную речь ребенок понимает ? Простые инструкции выполняет ?

Здравствуйте!
Напишите пожалуйста, в какой дозировке ребенок принимает вальпроевую кислоту и сколько дней уже ее даете? Ходили или нет к детскому психологу?

Доброе утро , это были тренировочные схватки. Не переживайте схватки перед родами вы не пропустите и не проспите. Вы правильно сделали что легли отдохнуть.

Алина, да, всё это временно, НО, ограничить время тоже не получится. У ребёнка свои задачи и цели по его возрасту, он сейчас нацелен на исследование мира, на освоение предметов, но не на то, чтобы учиться садиться на горшок, всё это придёт, но позже и Вам важно да, отпустить ситуацию, разрешить ему развиваться.

Доброе утро! Вам не нужно состязаться с ребенком которому 10 месяцев. Если он хочет сам, пусть усаживается в горшок сам.
Я не очень понимаю суть проблемы и вопроса. Дайте ребёнку самостоятельности (в разумных границах). Если вы понимаете, что он может и хочет сам садиться на горшок, так и отлично же, пусть сам это делает! А с психологом, вам безусловно нужно поговорить, если дальше у вас будет продолжаться такая (как вы говорите) борьба с малышом.