Результаты поиска

Да, все верно, пока ребенок в реанимации, смысла нахождения матери в родильном доме нет, как только малыша переведут в отделение, так пригласят и маму

Здравствуйте!
В случае неадекватного поведения, несущего угрозу жизни и здоровью пациенту, вы можете вызвать бригаду скорой помощь для госпитализации в стационар в недобровольном порядке(ст. 29 закона о психиатрической помощи ). Если мама будет вести себя агрессивно, то в этом случае вызывайте полицию.

Андрей, здравствуйте!

Я вам очень рекомендую вступить в сообщество ВДА - взрослые дети алкоголиков.
Погуглите, есть и группы ВК, и ТГ каналы с людьми, пережившими ваш опыт. Они так и называются: группа ВДА. Дети, выросшие в семье алкоголиков, наркоманов, других дисфункциональных семьях или брошенные такими родителями делятся своим опытом, своими переживаниями, помогают друг другу обрести себя, почувствовать свою нужность, заглянуть в свою пустоту, бесчувственность, о которой вы пишете и осознать свою ценность вопреки тому, что вы родились в дисфункциональной семье.
Вам очень тяжело и конечно, вам нужна длительная реабилитация, групповая терапия будет вам очень полезной.

Сил вам, примите мою поддержку и знайте, что вы не одиноки! Вы узнаете, сколько людей сопричастны к вашей проблеме, к вашему страданию, вместе преодолевать и делиться своими тяготами и радостями всегда легче.
Попробуйте, вы не пожалеете, что нашли побратимов!

Здравствуйте!
греть котят на грелке/бутылками/перчатками с теплой водой, кормить из шприца или пипетки

Здравствуйте
Возраст ребёнка?

Вы ничего не измените в её зависимости, поэтому, лучше быть искренним, сказать тактично, что некомфортно. А когда человек непонятно по какой причине стремиться быстро свернуть разговор, это чувствуется и обижает ещё больше.

Добрый день! Если уж приходиться уживаться с такой трудной мамой, сделайте шаг на встречу.
Скажите, что любите ее, проявите заботу.
Пусть мама поймет, что это она в вас нуждается, а не вы в ней.

Начните жить отдельно.

Здравствуйте,только разговор и пристыдить со стороны чужих людей поможет

Елена,то,что описываете вы, не лечится курсом лекарств. В таких случаях необходимо длительно и глубоко работать над детско-родительскими отношениями вместе с психологом.

Добрый день. Сходите к психологу, менять в этой жизни можно только себя. И ограничивать только свою жизнь- очертить круг, за который никому не позволено ступать- нужно иметь смелость. Разбираться нужно и с источниками своих переживаний. Вы- же знаете, что мать манипулирует своим здоровьем. И это ее выбор- выбор, простите, взрослого человека. Так что Вас тревожит- ее состояние, или мнение об этой ситуации окружающих? Самой Вам не выбраться из этого круга- слишком длительной была травмирующая ситуация. А вопрос правы ли Вы? Да, правы. Попробуйте посмотреть правила Лабковского. И с точки зрения этих правил- пересмотреть свои отношения с мамой.

Добрый день, Евгения. Постоянное раздражение на близкого, родного человека – конечно же, дискомфортная ситуация для обеих сторон. Мать, навязывающая Вам свои правила жизни, по понятным причинам становится источником постоянного психологического дискомфорта. Но одно дело, когда Вы прекрасно понимаете, почему раздражает мама и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликтам, бывает также беспричинное чувство раздражения и особая проблема такой ситуации – Вы как дочь начинаете обвинять себя в своих негативных чувствах и мучиться тем, что Вы плохая и очень неправильная дочь. На самом деле, рассматривать эту ситуацию нужно не с вопроса «что со мной не так?» или «что не так с моей матерью»? Все дело в том, что вы разные! Но у Вас несколько иная ситуация. В психологии используется термин «токсичность» — то есть какое-либо негативное психологическое воздействие со стороны человека на конкретную «жертву» или всех окружающих подряд. Бывает, что женщина самоутверждается за счет взрослой дочери – постоянно внушая ей, что та инфантильная, ни на что без мамы не способная, ничего сама не добившаяся и т.д. Бывают мамы, которые делают из выросших дочерей чуть ли не прислугу, заваливая их «дочерним долгом» — и только так они чувствуют себя ценными и нужными. Если Вы не приувеличиваете и правдиво описываете ситуацию, то вполне очевидно, что в глазах Вашей матери Вы – «жертва». Во-первых, не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить Ваше с ней общение, девочка Вы уже взрослая, поэтому идеальным вариантом было бы съехать и жить отдельно. Если в данный момент такой возможности пока нет, нужно спокойно сесть и поговорить и выработать совместный список неких правил, где акцент нужно сделать на то, что Вы готовы идти на уступки, но только касаемо тех вещей, которые касаются непосредственно Вашей мамы и других членов семьи, в остальном же – дочь Вы уже взрослая и будете поступать по своему усмотрению. Вообще, естественно же, конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать Ваши личные границы и не вмешиваться в Вашу жизнь больше, чем Вы бы этого хотели сами. Если Вы захотите, то сами расскажете, а нет – Вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты. Кроме того, старайтесь все же делать скидку на возраст, ведь еще не известно, какими мы будем в старости… Но это прекрасный пример для Вас того, как не стоит вести себя со своими детьми, поскольку пережитые чувства и эмоции Вы понимаете как никто… Поэтому сложившаяся ситуация поможет Вам как будущей матери избегать подобных ошибок в своей семье. Желаю Вам крепкого здоровья, терпения и еще раз терпения и скорейшего разрешения данной ситуации.