Результаты поиска

Вера, здравствуйте!

Примите мою поддержку.

Вы описываете отношения двух зависимых людей. Мама зависит от вас и требует постоянной похвалы, иначе чувствует, что ее не ценят.

И вы, которая совершенно устала от внимания мамы, но уходить от нее не готовы ни морально, ни материально.

Между вами как будто бы до сих пор пуповина, но проблема в том, что срок годности этой пуповины давно истек, сейчас это не жизненная необходимость, а патологическая связь.

«Подскажите, как можно исправить это вечно бессильное состояние и чувство вины? Как мне наконец-то оторваться от матери и начать что-то делать?»

У вас два вопроса и один ответ на них: сепарироваться от мамы.

Вы как большой цветок в маленьком горшке. Тесно и душно, корням некуда расти, сверху зелень выглядит так себе из-за корня. Такому цветку нужен новый горшок.

Вы всё верно сделали. Если такое повторится, не дожидайтесь истерики и оскорблений. Говорите, что не готовы это обсуждать и Вам пора заниматься своими делами, сразу уходите. Вскоре Ваша мама поймёт, что такое её поведение на Вас больше не действует, и не будет смысла в этих истериках.

Анна, Здравствуйте! В описанной вами ситуации, ваша мать пытается всю жизнь пробить ваши границы, вернее их просто уничтожить. Люди это делают от собственной неуверенности и несчастья, а не от того, что они сильные личности. Сильный человек всегда помогает безвозмездно и никогда не "оборачивается".
Вы огромная молодец, что пытались поговорить с ней о своих чувствах, но к сожаление встретили сопротивление. Вашу мать никак не переделать, она живет в своей парадигме, и ее модель поведения не изменить. По вашему мнению она счастлива? Вы задумывались над тем, что ее заставило стать такой? Может за всей этой авторитарность она глубоко несчастна, так и стоит ее такой принять, сделать с ней ничего не получится. Да и нужно ли это вам?
Да, в таких случаях очень важна сепарация от родителей. Если у вас есть силы и возможность начать свою жизнь, то стоит это пробовать сделать. Ориентируйтесь на свои чувства и ощущения. Вы можете рассказать, что вам мешает начать свою жизнь без мамы и переехать?
Я думаю вы знаете предположительную реакцию матери на ваше желание о переезде, но ваша жизнь это только ваша. Вы никому не должны, родителей не выбирают, но и вы не собственность чья то. Только вы несете ответственность за свою жизнь и гармонию в ней. Не бойтесь делать то, что хочется вам.
Касаемо стеснения и замкнутости в обществе - вы говорите все верно, когда всю жизнь говорят о вас плохо, то эта замкнутость проявляется во взрослой жизни. Но вы это не слова вашей мамы и мнение ее о вас. Вы отдельная личность, со своими положительными сторонами. Вам нужно осознать их и опереться на них, найти внутренний ресурс. Еще раз повторюсь, вы не есть та девушка, как вас описывает мама. Внутренний ресурс ищется с помощью убирания негативных установок о себе (хорошо помогает дпдг техника).

Юлия, добрый день!
Помню Вашу историю и сложные отношения с матерью. И да Вам очень не просто, тем более, что внутри вы уже поставили себе такую установку(возможно пока ...никто не знает что будет потом)= не смогу простить ее. А значит и все что будет происходить- будет очень остро Вами восприниматься. И вы вновь ранитесь об ее слова и ее острые фразы. да, она во многих моментах не права и не красиво себя ведет- но если она не меняется.. а вы не готовы на это смотреть иначе...то зачем себя мучаете? В таком случае- лучше отстраниться и не портить свою нервную систему.
К сожалению, так сложилось и родители не смогли выстроить теплых и дружеских отношений с Вами- это была их ответсвенность. И очень жаль, что так произошло. тут кроме как "взять себя на ручки" и наполнять любовью, погоревать про прошлое- ничего не сделаешь. Это не вернуть... Но!!! Зато вы можете сейчас себя и оберегать, и заботиться о себе!!! И точно не давать вобиду!!! И по хорошему- как взрослый человек- выбрать - чего я хочу в отношениях с родителями- и поступить так как считаете нужным. И если это - не прощать. то как тогда я буду общаться и как мне оградить себя- решите это и не мучайте себя) Или- что вы уже давно поняли все про них. что теперь они и их советы точно не влияют на вас- вы давно взрослая самодостаточная женщина, мамочка, у вас много достоиннств и их слова- это их взгляд на их же мир(жаль, что они так и не научились другому)- но Вы не обязаны видеть и жить также! вы можете просто общаться и не обращать внимание на такие фразы и где надо резко останавливать их. Так что- понимаю, что это больно и грутсно. Но Вы можете сами изменить свою жизнь и никто из родителей теперь не властен над вами! Вы можете и любить их и ненавидеть их- Вы взрослая и можете выбирать, можете жить так как для Вас будет спокойнее и лучше! Тем более, что теперь вы не только отвечаете за себя, свою жизнь, но от Вашего состояния зависит и здоровье и настроение ребенка)) Берегите себя и не пускайте токсичные моменты в свою жизнь- выбирайте позитивное настроение и тех людей рядом, которые поддерживают Вас, дарят Вам счастье)

Здравствуйте. У вас очень много внутренних переживаний, они понятны, так как мама - значимый человек в жизни каждого ребенка и если не удовлетворена детская потребность в безопасной привязанности, то последствия этого могут преследовать человека в его жизнь. Я бы рекомендовала вам поработать с психологом с принятием данной ситуации, чтобы отпустить свой прошлый негативный опыт и пойти дальше. Хочется сказать, что вы уже прекрасная мать для своего сына, так как стараетесь избегать ошибок, совершенных вашей мамой в прошлом.

Анастасия, доброго дня!
Что говорит о вас родственникам мать?
Чем шантажирует и угрожает?

Яна,Добрый день.Вашу маму не переделать.Она такая какая есть.Просто у нее нет своей личной жизни и все вокруг ее раздражает.Думаю она головой то все понимает,а в силу характера,начинает ставить условия.Не обращайте внимания,соглашайтесь с тем,что она говорит,а делайте как считаете нужным.Сядьте спокойно с ней и поговорите,спросите,что ей не нравится,что она хочет.И объясните по каким причинам вы что то можете сделать ,а по каким нет.Научитесь не реагировать.Когда она увидит,что вы по идее не очень реагируете на нее,она перестанет вас "мучать".Представьте.что вы старше ее! И говорите с ней именно так.

Здравствуйте.

Есть такой метод в психологии расстановки по Хелингеру. Думал они вам смогут помочь. И книга пег стрип нелюбимая дочь.

Девочка моя хорошая, как же хочется тебя обнять.
Смотри, то, что я напишу, больше подходит для взрослых людей. Но тебе пришлось рано повзрослеть и многое рано осознать.
Ты прекрасна, потому что ты живёшь на этом свете. Спасибо маме за жизнь, за то, что выбрала родить тебя и дать шанс жить в этом прекрасном мире. Когда ты вырастишь, ты будешь способна выбирать взаимодействие с ней. Но сейчас ты должна просто верить в то, что ты прекрасна. То, что говорит о тебе мама, может быть ошибочным, неправдой, колкими замечаниями. Люди себя ни смотря ни на что. Просто пожалей маму в тот момент, когда она тебя обзывает или не любит.... Пожалей, потому что она не в силах быть хорошей мамой для тебя. Жаль её.
Ты не хуже сестры. Ты потрясающая просто так!

Елена, здравствуйте.

У вас запрет на выражение любви и тёплых чувств к детям, который вы получили от мамы.

Поэтому вы в её присутствии и не можете это проявлять.

Вас в детстве как то рук наши, если вы лезли с оьнимашками и просили Погладить?

Или резко отказывали?

Здравствуйте! Вас так сильно всё раздражает в маме. Каждая мелочь в ней, в её поведении, в словах, в её голосе, Вам не нравится её возраст. Есть какая-то обида или травма была получена. Было такое, что когда-то она Вам нравилась и не раздражала, что потом случилось?

Добрый вечер, Юлия!
Возможно, мама хочет выместить всю злость на Вас, не осознавая этого сама. А Вы человек уязвимый не можете дать отпор и поэтому у Вас возникают такие сложности в отношениях с мамой. Она это делает не просто так, в ней говорят какие-то эмоции, чувства, а это может быть и ревность, зависть, обиды и т.д.
Чем Вы занимаетесь? Что Вам мешает съехать от мамы?
Но как считаете лично Вы, можно ли с Вами о чем-то поговорить? Ведь с любым человеком можно поговорить о чем-то, просто у каждого свое мнение и интересы.
Научитесь давать отпор словесно, ведь Вы отдельная личность от мамы и сами знаете, что умеете, а что нет, обозначьте границы сразу. Маму просто так Вы не исправите, если она сама не осознает этого.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!