Что вас беспокоит?
Сложные отношения с матерью
Добрый день, пишу, чтобы выговориться и получить, может быть совет. Приехала с сыном к родителям в отпуск, я уже неоднократно писала свою историю здесь. У меня всю жизнь недопонимания с мамой, сейчас мне 43 года и ничего не поменялось. Первые 2 дня всё было хорошо, на 3 день мама стала такой, какой я помню её в детстве ( недовольная, властная, обесценивающая). Для меня такое её поведение является триггером, мне сразу становиться не по себе, у меня появляется ощущение, что я снова маленький ребёнок. Мать сама подошла выяснить со мной отношения, спросила, что меня не устраивает, почему я опять " недовольная". Я объяснила ей, что чувствую, просила снизить тон, стать более мягкой, доброй, нераздраженной, на мою просьбу она стала агрессивно высказывать мне, что токсичных родителей не бывает, что мне пора к психологу, что у меня неадекватная реакция на её тон. В конце высказала мне при моём 4 летнем ребёнке, что: " Мишенька, мы всегда рады тебе в нашем доме, приезжай", а я могу " катиться к чертовой матери'. В дополнении к этому трэшу, мой отец вечером устроил также " концерт ", сказав, чтобы я убиралась из их дома, напугал ребёнка. Я начала судорожно искать билеты на самолёт, чтобы улететь ближайшим рейсом ( мы живём в другом городе). Поздно вечером отец зашёл к нам в комнату и попросил прощение, сказал, что поступил неправильно, это звучало искренне. Весь следующий день у меня опустошение, уезжать в ближайшее время или остаться. Отец просит остаться подольше.Знаю одно, что мать не смогу простить... Заранее спасибо за ваши ответы.
Принятый ответ
Юлия, добрый день!
Помню Вашу историю и сложные отношения с матерью. И да Вам очень не просто, тем более, что внутри вы уже поставили себе такую установку(возможно пока ...никто не знает что будет потом)= не смогу простить ее. А значит и все что будет происходить- будет очень остро Вами восприниматься. И вы вновь ранитесь об ее слова и ее острые фразы. да, она во многих моментах не права и не красиво себя ведет- но если она не меняется.. а вы не готовы на это смотреть иначе...то зачем себя мучаете? В таком случае- лучше отстраниться и не портить свою нервную систему.
К сожалению, так сложилось и родители не смогли выстроить теплых и дружеских отношений с Вами- это была их ответсвенность. И очень жаль, что так произошло. тут кроме как "взять себя на ручки" и наполнять любовью, погоревать про прошлое- ничего не сделаешь. Это не вернуть... Но!!! Зато вы можете сейчас себя и оберегать, и заботиться о себе!!! И точно не давать вобиду!!! И по хорошему- как взрослый человек- выбрать - чего я хочу в отношениях с родителями- и поступить так как считаете нужным. И если это - не прощать. то как тогда я буду общаться и как мне оградить себя- решите это и не мучайте себя) Или- что вы уже давно поняли все про них. что теперь они и их советы точно не влияют на вас- вы давно взрослая самодостаточная женщина, мамочка, у вас много достоиннств и их слова- это их взгляд на их же мир(жаль, что они так и не научились другому)- но Вы не обязаны видеть и жить также! вы можете просто общаться и не обращать внимание на такие фразы и где надо резко останавливать их. Так что- понимаю, что это больно и грутсно. Но Вы можете сами изменить свою жизнь и никто из родителей теперь не властен над вами! Вы можете и любить их и ненавидеть их- Вы взрослая и можете выбирать, можете жить так как для Вас будет спокойнее и лучше! Тем более, что теперь вы не только отвечаете за себя, свою жизнь, но от Вашего состояния зависит и здоровье и настроение ребенка)) Берегите себя и не пускайте токсичные моменты в свою жизнь- выбирайте позитивное настроение и тех людей рядом, которые поддерживают Вас, дарят Вам счастье)
Ольга Анатольевна, спасибо)
Ольга Анатольевна, самое ужасное, что мне скорее всего придётся ехать домой, так как у мужа проблемы со здоровьем, но родители , как бы это дико не звучало запрещают мне забирать мне моего ребёнка, ссылаясь, что он у них пробыл всего лишь неделю. Я чувствую себя никчёмной, что не могу достойно противостоять этому натиску
Юлия, что Вы, не ругайте себя. Вы столько лет жили в состоянии "подавленности", власти под родительским давлением- и естественно - многое делать непривычно и ...страшно. Но точно справитесь! Вспомните все прекрасное о себе, о том, что нет уже никаких взрослых!!! Вы сами взрослый человек и все слова матери и отца- лишь слова двух возрастных уже не молодых людей- и ничего они точно не могут сделать! Возьмите такси, выйдите с ребенком на улицу и никто не остановит- а силой- так и скажите им- что есть другая сила- они хотят скандал и полицию-а это ведь возможно...Хотя понятно, что это все неприятные очень болезненные моменты- НО!!! Не забывайте, что всегда есть решение и вы точно сможете постоять за себя и своего ребенка!))
Ольга Анатольевна, спасибо вам
Принятый ответ
Добрый вечер, Юлия!
Как долго Вы планируете остаться у родителей?
Отец извинился, а мама нет. Вы можете подойти к маме и спросить у мамы согласна ли она, если Вы останетесь ещё на несколько дней, не будет ли она против?! Возможно, поговорив на эту тему Вы поймёте, что мама рада будет, если Вы останетесь. Не все могут извиняться прямо, как Ваш отец. Для мамы может быть это очень сложно, а вот дать Вам одобрение остаться это тоже о многом говорит.
Когда Вы говорите маме быть более доброй, то мама может слышать в этих словах, что она злая, громкая и какая-то "не такая", поэтому она так реагирует. Попробуйте говорить через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы можете остаться ещё на дней 5, а после уехать обратно домой. Если родители реагировали всегда так, то ситуация может вновь повторится, Вы можете опять поругаться. Сейчас главное каждому контролировать себя, не конфликтовать, а общаться разговорами.
Мама другой не станет, её Вы не измените. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
Примите и мою поддержку в этой неприглядной истории с вашей мамой. Оправдывать её невозможно, да и не нужно. Каждый человек выбирает свой путь общения со своими детьми, и иногда бывает, что родители бывают очень жестоки. В таких случаях остаётся воспринимать такое поведение как природное бедствие, но и такой поход не способен остановить боль отчуждения. Еще раз выражаю вам своё сочувствие.
Иван Васильевич, спасибо вам за поддержку.
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте.
Ну, что сказать. Очень печально, что мама у вас вот такая. Я думаю ваш отъезд будет лучшим вариантом в данной ситуации. И да, оставить или нет ребенка в такой нездоровой обстановке решать только вам. Если вам крайне нужно объяснить вам поступок вашим родителям, то можете мотивировать тем что ребенку не полезно оставаться с ними после такого скандала. И определить на будущее, что как только начинаются скандалы и подобное отношение в вашу сторону, вы собираетесь и уезжаете. А в следующий раз приезжаете, если только родители извинятся. Я думаю, уже можно взрослеть)
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия! Действительно очень неприятно когда от родителей не получаешь взаимной любви и уважения, и если у вашего отец искренне извинился перед вами, он понимает что нагрубил вам и чувствует свою вину, то ваша мама не хочет даже пытаться понять ваши чувства, и её уже не изменить, возможно вам стоит ограничить на минимум ваши личные контакты с родителями для вашего и вашего ребенка психологического и эмоционального состояния
Здравствуйте, Юлия, оставаясь дальше с ними - Вы показываете, что готовы принимать такое отношение к себе дальше и что так можно к Вам относится, что Вы как были маленькой запуганной девочкой, так и остаетесь. Уезжая - Вы проводите границы, показывая не им, а себе, что Вы выросли, что уже можете сами себя защитить и что Вы сами готовы позаботиться о той девочке, которая продолжает жить внутри Вас и ждать пока её спасут и защитят.
Похожие вопросы по теме
- 27 Октября 20257 ответов