Результаты поиска

Здравствуйте. Похоже на то, что свекровь - это взрослый ребенок, который нуждается во внимание и любви. Раньше эту её потребность закрывал сын, а теперь появились вы. Изначально она могла рассчитывать, что и вы будете давать ей это внимание, но вы с молодым человеком строите свою семью, и естественно, что внимание уделяете друг-другу, а не ей. Соответственно она лишилась этого источника, поэтому изначально решила вернуть сына, устранив вас. А когда поняла, что это сделать не получится, начались детские капризы - истерики, обзывательства, угрозы, шантаж и пр. Если бы у нее был мужчина, например, муж, который бы давал это внимание и любовь, то скорее всего она спокойно отпустила сына. Но вероятно этого мужчины у нее либо вовсе нет, либо есть, но очень слабохарактерный и он просто течет по течению, не проявляя чувств.
Такое часто бывает когда ребенку не дали любви, и он во взрослом состоянии пытается это компенсировать, требуя этой любви от своих детей, чтобы дети любили их так как должны были любить родители. Поэтому нужно сменить ненависть на понимание и жалость к ней, и вам станет эмоционально полегче. А после нащупывать ту середину, где всем будет хорошо. Попробуйте разные варианты. Например, окружать её вниманием и любовью, но при этом обозначать границы (приезжать только по согласованию с вами, не вмешиваться и пр). Или выделять конкретное время, допустим приезжать раз в неделю-две, созваниваться раз в три дня и т.д, остальное время должно принадлежать только вам с молодым человеком. Поговорить с ней, чтобы ваш молодой человек сказал, что он её очень любит, она для него всегда будет важным и значимым человеком, но он хочет создать свою семью, и назойливость мамы здесь не уместна. Сказать, что ему будет очень жаль, если мама не поймет и будет также вмешиваться в семью, в его выбор, и ему придется ограничить с мамой общение, что ему этого очень бы не хотелось. То есть донести до мамы, что её любят, и для нее тоже у сына будет время, но не столько как раньше, но от этого сын не стал любить ее меньше, а просто хочет создать свою семью.
Если ситуация совсем тяжелая, и на маму не подействуют ни разговоры, ни условия, что своим поведением она добьется ограничения в общении, придется действительно ограничить общение, хотя бы временно. Если не установить границы, она будет слишком навязчиво присутствовать в вашей семье, что неизбежно приведет к скандалам и даже расставанию. Поэтому ваша сейчас задача проигрывать разные варианты общения, чтобы мама осталась мамой, а не третьим человеком в вашей зарождающейся семье.

Возможно, в сложившейся ситуации стоит подойти комплексно к решению тех сложностей, с которыми Вы столкнулись. Вы нуждаетесь в поддержке с его стороны, но не получаете ее, в необходимом объеме. возможно, Вам хочется быть услышанной и чтобы окружающие заметили то, как Вам сейчас тяжело. Кому из близких людей Вы доверяете и с кем можете обсудить то состояние, в котором находитесь? Кто сейчас может оказать Вам помощь и дать поддержку?
Возможно стоит рассмотреть вариант того, чтобы обратиться в центр для женщин (кризисный, поддержки материнства), если таковой есть в Вашем населенном пункте, для психологической поддержки очно. Если же нет, то зачастую в центрах также есть телефон, позвонив на который, можно получить помощь.

Добрый вечер, Ирина!
"Сказала мч что бы поговорил с ней, в нашей квартире я хозяйка , она гость, ничего не нужно делать." - Вы можете сами сказать об этом его маме.
У его мамы есть своя квартира, ей есть где жить. Если хотите помочь с ремонтом - помогите (!), но только помогите, а не делайте всё за его маму.
Если маме оплачивать другое жильё и ещё сверху давать денег, то у неё не будет потребности самой обеспечивать себя. Мама может сделать ремонт в своей квартире, сдавать её, а самой снимать и жить в другом городе/районе, если захочет.
Вам важно поговорить с будущем мужем и сказать прямо, что жить не хотите с его мамой и предложить своё решение этой проблемы на которое Вы согласны, предложить помочь с ремонтом и т.д., найдите решение, которое устроит всех, тем более, у будущего мужа есть брат, он тоже может участие принимать в этом.
Если Вы хозяйка в квартире, то скажите об этом прямо. Вы хотите жить отдельно от свекрови и это нормальное желание. Это не значит, что Вы будете грубить его маме, хамить ей, но сказать о своих желаниях Вы можете, можете сказать о том, что посуда будет стоять так, как Вы решили! Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, его мама может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с молодым человеком – это, одни отношения. Отношения Ваши с его мамой – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что молодому человеку будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для него его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а молодой человек не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы с его мамой. Ведь молодой человек не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если молодой человек хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ней, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а он может поехать к маме.

Здравствуйте!
Обвинять вас никто не собирается, бывают разные жизненные моменты и ситуации. Нужно действовать сейчас, а не размышлять о прошлом.
Скажите, пожалуйста, отравление родентицидами вам подтвердили в клинике? Дело в том, что симптоматика не совсем типичная, больше похоже на острую задержку мочи.
Было ли мочеиспускание сегодня?

Здравствуйте, Юлия.
То, что вы рассказываете, может быть симптомами депрессии, а не признаком неряшливости как вашего качества. Вам не за что испытывать вину и стыд. Стоит посетить варча-психотерапевта для корректной оценки вашего состояния и подбора медикаментозной поддержки.
Таблетки влияют на баланс нейромедиаторов, настроение, энергию. Но в вашем ведении будет - как этим всем распорядиться: менять ситуацию, которая угнетает, разбираться с причиной проблемы или нет. Во втором случае, да, как правило, после отмены медикаментов все возвращается по-новой.
Насчет гипноза - не подскажу, не являюсь специалистом и сама не проходила. Я за психотерапию и осознавание причинно-следственных связей, приложение собственных усилий для того, чтобы сделать себе максимально комфортно и качественно.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте, Анна
Ваше раздражение вполне понятно - мало кому нравится, когда ему навязывают свою помощь.
Но если вы не можете изменить ситуацию - то вы можете изменить свое восприятие происходящего.
Очень вероятно то, что родители все то, что делают для вас - делают исключительно из-за любви и заботы о вас. Просто выражают ее вот так вот странно.(для вас, для них как раз нормально)
Попробуйте сменить гнев на милость и относиться к тому, что родители делают - просто с благодарностью, но не разворачивая свое отношение в сторону негатива. Да, неприятно, когда они ворчат и вас называют нехорошей хозяйкой. Но вы старайтесь этот этап игнорировать. зато в итге у вас чистая квартира, вы не устали, убирая ее - в этом плюс.
Старайтесь сейчас заботиться о себе. Не нервничайте. замечайте больше позитивного. И игнорируйте негатив.Смотрите на происходящее с разных углов - и тогда у вас будет большой репертуар выбора эмоционального ответа

Добрый день, Евгения!
А какой у Вас будет вопрос? Разводиться или нет? Вы сами готовы развестись? Почему Вы сомневаетесь в своём решении?
Вы пишите:
"но на личности мы никогда не переходили." - А оскорбления мужа это не переход на личность?
Если муж таким был всегда, то что Вы хотите от него сейчас? Вы готовы принимать то, что есть сейчас? Или готовы "закрыть глаза" на это и жить с ним дальше, заниматься своей жизнью, не обращая внимание на его слова, поступки? То, что муж позволять оскорблять Вас, выворачивать руки - это не хороший знак, нужно Вам уметь себя уважать, любить себя и не бояться отстаивать свои границы, если к Вам применяется физическая сила, то не бояться уйти.

Здравствуйте. Да надо обязательно проверить, сдайте кровь на общий анализ, сахар, ферритин, ТТГ, т4 свободный, витамин Д. Такие состояния могут быть на фоне анемии, или нарушении работы щитовидной железы.
Я так понимаю Вы на грудном вскармливании, если да, то препараты Вам никакие нельзя, всё попадает ребеночку.

Вы сами как видите свою идеальную семью? Какие обязанности у вас, какие у мужа?

Возможно вы в чём-то и сделали ошибки, но старались вы больше, чтобы укрепить и сохранить семью. Муж же ваш ничего не сделал, точнее он разрушил семью. И другую семью он тоже разрушит. Не вините себя. Гордитесь собой, что вы настоящая женщина и мать, что сделали должное для своей жизни и ребёнка, для его безопасности, пусть и поздно. Поначалу будет сложно, но вы справитесь, сын вам поможет. Разговаривайте с ним чаще. Главное не превращайте его в маминого сына. Не забывайте и о себе. Вы женщина и тоже должны найти своё счастье.