Результаты поиска

Здравствуйте.

Первое, что очень важно понять, осознать и принять, — тот момент, что вы не являетесь стороной конфликта. Конфликтуют ваши мамы, не вы конфликтуете с одной и со второй, а они конфликтуют между собой. Это их история, это их проблема, это их конфликт, вы в нём не имеете какую-то активную роль. Иными словами, конфликт двух людей для вас не является зоной вашей ответственности и не является зоной вашего влияния, вы не можете совершить какие-то активные действия, направленные на конечный результат. Иными словами, вы их помирить не можете. Чтобы они помирились, у каждой из них должно быть такое желание, чтобы они начали идти навстречу друг другу. Это очень сложный процесс, потому что каждый из них затаил обиду, ваша мама транслирует вам тот момент, что она хотела бы, чтобы вы стали на её сторону и прекратили общение с вашей свекровью. Мама проводит барьеры, условия, что если есть она, то нету её, эта позиция деструктивная.
Именно эта позиция влияет на вас, их конфликт создаёт вам дискомфорт. Здесь стоит перенести фокус внимания с конфликта на ваш дискомфорт. Здесь вы можете совершать активные действия и как-то преодолеть этот дискомфорт.
И в этом вам очень хорошо помогут личные границы, вы можете каждой из них сказать одну и ту же фразу: «Дорогая мама, это ваш конфликт, я в нём участие не принимаю, вы свои отношения строите самостоятельно, я свои отношения по взаимодействию с тобой, по взаимодействию со своей свекровью строю самостоятельно. Ничью из сторон я занимать не буду. И это никак не уменьшает моей любви и моего уважения к тебе. Ты всегда остаёшься для меня мамой, самым близким, самым дорогим, самым важным человеком». Примерно то же самое вы говорите своей свекрови.

Моменты, когда мама отказывается присутствовать на вашей свадьбе, перенесите её фокус внимания с вашей свекрови на себя, скажите о том, что «мам, это мой день, это моя свадьба, это свадьба твоей дочери, и мне бы очень бы не хотелось, чтобы твоя обида на другого человека транслировалась на меня и лишала меня того, что на моей свадьбе будет моя мама. Я не прошу тебя с ней взаимодействовать, общаться, можно же не смотреть в её сторону, но я хочу, чтобы на этой свадьбе ты была».

В целом конфликт ваши мамы и вашей свекрови сейчас, скорее всего, имеет статус просто обиды за те обидные слова, которые они произнесли в адрес друг друга, обозвали, оскорбили, тем самым не проявили уважения обоюдно. Сама причина конфликта, то, за что они боролись, конфликтовали, где их мнение разошлось, уже не так важно. Каждый задел эго другого человека, и сейчас они эту обиду несут.

Обида — ужасно деструктивное явление, ничего позитивного она не приносит людям, но сложный данного явления заключается в том, что у обиды есть вторичные выгоды. То, чем нам она нравится.

И некое разрешение в этой конфликта могло бы случиться, если бы ваша мама нашла иной способ удовлетворять ту потребность, реализовывать то желание, которое она реализовывает в силу того, что она обижена на вашу свекровь. Как наиболее распространённая вторичная выгода при обидах — это чувство собственного превосходства и сохранения иллюзорной правоты в этом конфликте.

Маргарита, доброй ночи! То, что Вы описываете, это очень неприятное отношение. Как давно Вы в браке и как давно у вас такая обстановка в семье? Что Вас удерживает в этих отношениях?

Маргарита, доброй ночи! То, что Вы описываете, это очень неприятное отношение. Как давно Вы в браке и как давно у вас такая обстановка в семье? Что Вас удерживает в этих отношениях?

Здравствуйте, Юлия, к сожалению, так бывает...Ваша мама живет Вашей жизнью, контролирует Вас и управляет, так как считает это своей жизнью. Ей не интересно то, что испытываете Вы, то что это Ваша жизнь, что это Ваш ребёнок, нет, она привязалась к Вам. Когда Вы говорите о том, что хотите жить самостоятельно, одна с ребёнком, то она испытывает страх и раздражение, злость и обиду - ведь Вы пытаетесь в её восприятии забрать у неё её жизнь и что Вы в её представлении поступаете очень плохо. Начинает обижаться, обвинять и игнорировать Вас, чтобы Вы испытывали чувство вины и чтобы снова всё вернулось на свои места.
Она манипулирует, с её стороны - нет ни уважения к Вам, ни любви, есть власть и контроль. И сама она Вас не отпустит, и если Вы хотите вернуть себе свою жизнь, именно Вам предстоит действовать, но последовательно и жестко - очерчивать границы, не просто на словах, но и на действиях. Сказать маме, что Вы благодарные ей за помощь, за участие, но Вам важно начать жить самостоятельно, ведь Вам нужно справляться со своей жизнью самой, что Вы не вычеркиваете её, что будете рядом, что сможете ходить друг к другу в гости, встречаться иногда, но, маме нужно возвращаться к себе домой, что Вы поможете её до конца недели (нужно обязательно озвучить сроки!) собрать её вещи и перевести их ей. НО, нужно быть готовой к её реакции - она будет злиться, обвинять Вас, бурно реагировать - т.к. это всегда срабатывало, НО, здесь нужно Вам проявить твердость, игнорировать её поведение, говорить спокойно, что понимаете её негодование, что она привыкла, но у неё тоже есть семья, муж, а у Вас своя жизнь, что Вы не обижаетесь на её эмоции, понимаете, что ей трудно, НО - последовательно, собираете её вещи, показывая, что Вы не просто просите её, а что действуете. Да, она может и уйти, хлопнуть дверью и говорить многое - это эмоции, разрешите ей отреагировать, соберите вещи и приведите к ней. Дайте ей время, скажите, что Вы рядом, что понимаете её, что ей нужно время пережить это. И дайте ей возможность справиться со своим состоянием. И дальше, уже и ей решать - что ей важнее пытаться удержать свою власть и контроль над Вами или выстроить с Вами новые отношения, как со взрослой дочерью.

Екатерина, здравствуйте. Как считаете, на сколько Вас ещё хватит жить в такой напряжённой обстановке? Вы пишите, что ребенку будет плохо без папы, а что станет с психикой ребёнка, который растёт в семье, где часто конфликты и ссоры?

Анжелика, здравствуйте.

Что делать чтобы что? ?

Настя, многие новички не совсем знакомы с работой данного сервиса, со своей стороны немного подскажу - ежели на данный момент вопросов нет и консультация разрешила немножко проблему , данный вопрос можно закрыть , выбрав специалистов , ответы которых были наиболее полезны для вас. Также по желанию можно написать отзыв тем, кто вам откликается. После этого вопрос считается закрытым.
Ежели вопрос не до конца решён и хочется ещё получить ответы - можно добавить комментарии к основному вопросу и добавить уточнения, чтобы специалисты видели вашу потребность.
Приятных вам выходных, Настя!