Что вас беспокоит?
Испортились отношения с папой из-за переезда и непринятие моих отношений
Добрый день. Придется начать достаточно издалека, чтобы наверное немного был понятен контекст. 9 месяцев назад встретила молодого человека, мне 24, ему 32, через 5 месяцев отношений узнала о беременности и приняли решение съехаться, до этого я жила с мамой, папа живёт отдельно уже много лет, с мамой не разведены официально, почти каждые выходные ездила к папе, молодой человек жил с мамой, сестрой и ее сыном. Сейчас живём у молодого человека, в том же составе, переехали именно к нему, так как в его понимании мужчина не должен жить у девушки, в будущем планируем все же жить отдельно как стабилизируется материальное положение. Проблемы с папой начались в день, когда мы сообщили о моей беременности и переезде, папа и до отношений всегда был против переезда, так как есть где жить (он всегда делал все в квартире, где жили с мамой, для моей дальнейшей жизни) и сейчас ничего не изменилось, беременности он был рад. В тот день мы приехали с молодым человеком к нему, после разговора наедине, папы и молодого человека, поняла что взаимоотношения складываются на очень, так как папа не воспринимает его всерьез и сказал, что пока будете жить у нас, а там посмотрим, что с вами делать, ну если что и без тебя справимся. После этого случился разговор наедине папы со мной и в мой адресс было сказано следующее: решение о переезде принято не тобой, с каких пор ты говоришь чужими словами, ты вообще не понимаешь, что творишь, ты предательница, бросила нас с мамой ради первого встречного, выйдя от папы после всех этих сказанных слов у меня просто случилась истерика, пошли прогуляться с молодым человеком и он успокаивал меня около 20 минут, но я ему ничего не рассказала, в этот же вечер мы уехали, а на следующее утро папа позвонил снова со словами: что ты творишь, ты все таки переезжаешь?- и услышав да, снова сказал, что я их бросаю. Я все же переехала к молодому человеку, несмотря неодобрение со стороны обоих родителей, мама переодически также устраивала первое время истерики, что она умрет одна и я ее бросила. С пустя где-то неделю после визита к папе я рассказала содержание нашего разговора молодому человеку и он сказал, что ближайшее время я одна к папе не буду ездить, так как он переживает за здоровье мое и нашего будущего ребенка. С того разговора и визита прошло почти 2 месяца, за все это время с папой я так и не виделась, разговариваем только по телефону, в основном звонила только я, почти каждый разговор сопровождался фразой - пока ещё жив, сам папа начал звонить только пару недель назад и начал спрашивать, когда я к нему приеду и планирую ли вообще, каждый раз говорила, что не получится, либо из-за плохого самочувствия (правда) либо из-за планов (не всегда правда, никогда не получалось сказать прямо, что он очень меня обидел и мне страшно приезжать, так как не знаю в какую сторону зайдет общение). На днях снова разговаривали с папой и он снова интересовался приеду я на выходные или нет, сказала, что наверное не получится, так как собираемся поехать на море и нужно будет подготовиться, почти сразу разговор закончился, потом папа перезвонил со словами не забудь приехать на похороны и сразу сбросил, больше трубку он не берет. Все это время чувствую вину, что не приезжаю и я действительно соскучилась по папе, но с другой стороны не хочу в очередной раз делать вид, что все хорошо и идти на поводу у манипуляций, не знаю что делать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, добрый день. Вам важно помнить, что Вы не обязаны жертвовать своим эмоциональным комфортом ради чьих-то ожиданий. Вы не бросаете родителей, Вы просто становитесь взрослой. Это естественный процесс, через который проходят все.
Это классический случай, когда родитель, сам того не осознавая, пытается удержать взрослого ребенка эмоциональным шантажом. Его слова про похороны крик души человека, который не умеет по-другому выразить свою боль. Но это не делает его поведение менее токсичным.
Вы поступили мудро, взяв паузу в общении. Сейчас Ваша главная задача сохранять душевное спокойствие.
Ваш отец, судя по всему, переживает сильный стресс из-за изменений в Вашей жизни. Его слова и поступки говорят о страхе потерять контроль и страх одиночества. Но это не оправдывает манипуляции и резкие высказывания в Ваш адрес. Вы не предательница! Вы просто взрослый человек, который строит свою жизнь и все.
То, что Вы не ездите к нему это не каприз, а защитная реакция. Если общение приносит боль, то дистанция это нормально. Но если Вы скучаете, можно попробовать наладить контакт постепенно. Например, начать с коротких встреч в нейтральном месте, где будет меньше напряжения. Или писать сообщения, если звонки слишком эмоционально заряжены.
Ваш молодой человек, кажется, поддерживает Вас, и это хорошо. Но помните, что окончательное решение только за Вами. Если папа продолжит давить, можно мягко, но твердо сказать-Я люблю тебя, но такие слова ранят меня. Давай попробуем говорить без обид»
Главное берегите себя и малыша. Стресс Вам сейчас ни к чему. А чувство вины… оно пройдет, когда Вы поймете, что не делаете ничего плохого. Вы просто живете. И это нормально. 😊
Берегите себя!💙
Кристина Айговна, спасибо большое за Ваш ответ, у меня появилось ощущение спокойствия, что я не ужасный человек и мои действия имеют место быть.
Я рада что смогла хоть немного поддержать Вас и быть полезной. Доброго вам дня 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Анастасия! Примите мою поддержку, вы действительно столкнулись со сложной ситуацией, когда родители не принимают ваш выбор. И действительно, имеет место быть манипулирование вашими чувствами. Вероятно, отец не может смириться с тем, что вы выросли и самостоятельно принимаете решения, в вашем молодом человеке он увидел угрозу, раньше вы слушали папу, а теперь как будто во всем слушаете мужа, а авторитет отца падает. Ваша мама вероятно также находится под властью авторитета отца и также пытается давить на вас, вернуть. На самом деле вопрос глубже, вам действительно комфортно с встречаться молодым человеком и жить с его семьёй? У вас хорошие гармоничные отношения? Если это так, значит вы можете повторять родителям одну фразу : Я понимаю что вы переживаете за меня, но мне так комфортно, это мой выбор, я прошу его уважать. Если отец не берет трубку, это его выбор, вы не можете на это повлияиь, так он пытается вернуть свою власть. Чувство вины скорее всего вам навязывалось с детства, лучше проработать его со специалистом, так как оно очень влияет на качество жизни.
Ирина Сергеевна, спасибо за Ваш ответ
Пожалуйста🙏Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как Вам не просто вы любите папу, родителей, но в связи с такой ситуацией пока ограничили общение. И сейчас как раз вадно ваще самочувствие и малыша) Папа имеет право на свое мнение, но точно не имеет право Вас обижать) И вы ничего плохого не сделали, Вы выбрали свою любовь, свою жизнь. Вы не отказывались от родителей, да и папа это все говорит только от страха и боли потерять Вас... А как иначе не умеет. Но его поведение это манипуляция и не стоит даже на нее реагировать. А вот если хочется общаться, соскучились-делайте так как хотите но без ожиданий) Ему нужно время, чтобы понять сто его дочка уже взрослая) Зочется приехать в гости, прислать что то в подарок-конечно делайте. Но и в то же время, беремте себя и как только чувст, сто Вас вновь пытаются, эмоционально напрягать сразу уезжайте. Не бойтесь, это не отвержение, Вы просто пытаетесь быть любящей дочкой и сохранить своего ребенка)
Сил Вам и будьте счастливы! А папа постепенно поймёт, что его поведение лишь лишает его этой радости быть с вами и потом с малышом.
Ольга Анатольевна, спасибо за Ваш ответ, мне стало легче от осознания, что это лишь мое мнение, которое хочется отстоять
Так и есть) Вы никого не обижаете, вы взрослый человек и уважаете своих родителей. Но есть еще и Ваша жизнь, которую проживать толькоВам и только вы можете видеть, что для Вас важно и ценно. И выбор любимого мужчины, где и как жить- это точно ваше право, которое точно не говорит про то что это как то влияет на уважение или отношение к вашим родителям) Вы живете своей жизнью и так же сильно любите своих родителей-это не исключает одного или другого.А жизнь точно все расставит по местам и постепенно поможет и папе увидеть Вас взрослой, свободной, той которая любит его и в то же время -имеет право на свое видение и свои решения)) Пусть все у вас складывается хорошо!Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте. Видно вы оказались в сложной ситуации, где сталкиваются чувства вины, страха и потребности в самостоятельности. Ваш отец, вероятно, испытывает тревогу из-за ваших изменений (беременность, переезд) и использует эмоциональные манипуляции, чтобы сохранить контроль . Его фразы о «предательстве» и «похоронах» направлены на вызов вины, что усиливает ваш внутренний конфликт. В такой ситуации рекомендуется поговорить с отцом честно: объяснить, что его слова вас обидели, но вы хотите сохранить связь, если он изменит тон. Установите границы: не отвечать на провокации, четко дать понять, что вы не готовы к личным встречам при сохранении напряжения.
Поддержка: обсудить с партнером, как он может поддержать вас, или обратится к психологу для работы с эмоциями . Важно помнить: вы имеете право на самостоятельные решения, особенно ради ребенка. Любые отношения требуют уважения с обеих сторон если отец не готов уважать вас, это его проблема, а не ваша вина .
Вячеслав Викторович, спасибо большое за Ваш ответ. Достаточно давно понимаю, что нахожусь в этой ловушке страха огорчить родителей и если раньше я готова была закрывать глаза и просто быть "хорошей" дочкой, то сейчас понимаю, что нужно это менять и отчасти сама виновата в том, что есть сейчас - результат моего молчания и бездействия в отстаивании своих границ и мнения.
Вы очень точно подметили: осознание собственной роли в ситуации это уже большой шаг вперёд. Вина здесь естественна, но важно не застревать в ней, а использовать как инструмент для изменений. То, что вы раньше старались быть «хорошей дочкой», говорит о вашей эмпатии и желании сохранять мир в семье. Но сейчас вы понимаете, что бездействие в вопросах собственных границ часто приводит к ещё большему напряжению и это зрелый взгляд. Почему это важно менять? Ваш ребёнок смотрит на вас. Сейчас вы закладываете основу для его будущих отношений. Если вы научитесь честно выражать свои потребности, это станет примером для него.Здоровые отношения требуют баланса. Любовь к родителям не исключает необходимости защищать свои границы. Это не эгоизм это уважение к себе и своей семье.Страх огорчить не повод жертвовать собой. Вы имеете право на решения, которые важны для вашего благополучия.Начинают с малого. Например, в следующем разговоре с папой сказать: Мне тяжело, когда ты говоришь, что я тебя бросила. Я хочу, чтобы ты знал: я тебя люблю, но сейчас моё место рядом с будущим ребёнком. Надеюсь, ты меня поймёшь. Не оправдывайтесь. Если отец начнёт давить, мягко, но чётко:
Я понимаю, что ты расстроен, но мне нужно, чтобы ты уважал моё решение.Практиковать «нет» без объяснений.Даже простое «Сегодня не смогу поговорить, давай завтра» шаг к границам.Что с виной? Признать её.Вина сигнал, а не приговор. Сказать себе: Я чувствую вину, но это не значит, что я плохая дочь. Это значит, что мне важно сохранить связь, но не ценой своей целостности. Разделить чувства. Вспоминать моменты, когда папа поддерживал вас, и благодарить его за них. Это поможет сохранить позитивный контакт, даже если сейчас общение сложно. Вы уже начали меняться это требует смелости. И помните: настоящая семья это не про идеальные отношения, а про умение находить баланс между чувствами и границами.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваши родители не могут справиться с мыслью , что вы выросли и сами в силах принимать решение. Дайте им время, сепарация для них - болезненный кризис.
Вы же не бойтесь реакций родителей , занимайте позицию взрослого человека.
На манипуляцию реагируем спокойно: давай поговорим о другом , просто переводите тему диалога, ставьте границу, что вам неприятно и тд.
Родители обязательно придут к принятию.
Скажите , вас воспитывали как ? Родители были гиперпеорекаюшими?
Чувствуете Ли Вы вину сейчас,ю?
Алина Николаевна, здравствуйте.
Да, гиперопека присутствовала всегда, ощущать ее конечно стала острее, когда училась в университете, когда критике подвергалось даже желание поехать гулять в другой город, где аргументом было, что и здесь есть, где погулять. Также всегда были сложности с высказыванием собственного мнения, так как в большинстве случаев оно было "ошибочно".
Чувство вины по прежнему есть, но оно наверное сопровождает меня всю жизнь, сейчас просто я не понимаю правильность/неправильность своих действий, не перебарщиваю ли, не слишком жёстко ли поступаю...
Анастасия , вы не перебарщиваете , вы взрослый человек и уже вы праве решать все самостоятельно и как вам будет удобно. Родители вас воспитали- это была их обязанность, но долг вы никакой отдавать им не обязаны за это.
Обязательно разделяйте реальное чувство вины и токсичное , которое вам было навязано через манипуляцию.
Алина Николаевна, спасибо за Ваш ответ
Анастасия , не бойтесь этой сепарации, она и родителям пойдет на пользу , тк они сместят фокус внимания с вас и вам , тк вы будете чувствовать себя взрослее и будете не бояться своего мнения.
А эмоции родителей - оставьте их им, тк это их ответственность и их выбор!
Рада была помочь!
Здравствуйте! В данной ситуации хочется выразить Вам большую поддержку.
Спасибо, что так глубоко высказались и описали ситуацию — это очень важно!
Представляю, как Вам может быть сложно в данной ситуации, но Вы не одиноки, многие молодые семьи, к сожалению, сталкиваются с подобными проблемами. Это один из кризисных, непростых моментов - сепарироваться от родителей, отстоять свои границы. Родители - близкие люди, как чувствуется из сообщения, для Вас важны отношениями с ними и это ценно, чувствуется обида, негодование, но и свою семью построить не менее важно, ощущение, как будто в такой ситуации человек разрывается на части, сложно сделать так, чтобы везде и со всеми было все хорошо.
Вы выбрали где и как Вам жит! Вы взрослый человек и имеете право решать. Ваш выбор комфортен для Вас? Представьте, что на минуту Вам возможно все, произошло чудо. Где и как Вы бы жили? Как бы строили общение с родителями. Представьте это в деталях, возможно, это и будет Вашей целью на будущее. Поговорите об этом с партнером, насколько Вы совпадаете в мечтах.
Родителям бывает трудно принять, что дети выросли и имеют право решать свою жизнь самостоятельно. Возможно, для Вас не было характерно такое поведение, вот они и пытаются все вернуть на свои места, контролировать жизнь дочки и дальше, но эта Ваша жизнь и им нужно принять Ваше решение. В семье детей родители не могут управлять, у этой семь должны быть границы. Не слишком гибкие, но и не слишком жесткие. Вы не должны полностью выполнять их желания и это нормально.
Выразите эмоции по отношению к ситуации с папой. Можно попробовать ее нарисовать, метафорический образ, как Вы ее видите. Попробуйте написать письмо, выразите там все свои эмоции, несогласие, протест, пишите любыми словами. Отправлять его необязательно. Это поможет прожить негативные чувства.
Вы и Ваш малыш - большая ценность, заботьтесь о себе, старайтесь избегать стрессов и конфликтов, объясните это близким. Большой поддержкой будет работа с психологом.
Валентина Олеговна, спасибо большое за Ваш ответ и советы, обязательно попробую представить и осмыслить будущее наших взаимоотношений с папой
Других людей, будь то родители или друзья мы изменить не можем, но можем менять свою реакцию на их поведение, решать, как нам общаться с ними, говорить им, давать обратную связь, что нам приятно, а что нет, и таким образом влиять на их отношение и поведение. Сами люди не поменяются, а вот вести себя с Вами по другому они смогут.
Здоровья, счастья и процветания Вашей семье, берегите себя! 💚🙏
Здравствуйте.
Вы оказались в очень непростой ситуации. Вам тяжело. Ваши родители не хотят принять тот факт, что вы выросли и у вас скоро будет своя семья. Они переживают и от этого манипулируют вашим чувством вины. Вы не виноваты ни в чём. Вы верно поступаете и думаете. Скоро вы сама станете мамой. Вы вправе пожалеть в первую очередь себя. У вас стрессовый период адаптации. И переезд и беременность. На это уходит много сил и энергии. Принятие и помощь нужна вам.
Поговорите с отцом и матерью на тему того, что вас расстраивают их слова, а вы в положении и если они хотят, чтобы у них родился здоровый внук/внучка от них требуется оградить вас от стресса и переживаний.
Также они могут думать что раз вы уезжаете то они больше вам не нужны. Вы можете обнадёжить и приободрить их тем, что вам было бы приятно если бы они помогали вам с ребёнком.
Вам и так сложно. Направьте свой фокус внимания только на себя и только на ваше благополучие.
Анастасия Олеговна, спасибо за Ваш ответ
Здравствуйте, Анастасия, конечно, Вы скучаете, ведь для Вас мама и папа первые родные люди, но, сейчас Вы видите, какие на самом деле отношения между Вами и папой. Что он просто управляет Вами и пытается вернуть себе власть над Вами, что он ен видит в Вас отдельного человека, уже взрослую дочь, а того, кто должен принадлежать ему и за кого он всё решает, а когда Вы не слушаетесь его, то он обижается и в этой ситуации его не волнует ни Ваше состояние, ни даже состояние своего будущего внука или внучки внутри Вас! это говорит о его незрелой позиции, о том, что ему Вы не важны, а только он сам, со своими обидами. Вы не подчиняетесь, поэтому он и продолжает Вас обижать.
Вы сейчас выстроили дистанцию - это тот способ, которым Вы можете защитить себя и обозначить свою позицию, что Вы не будете подчиняться и что так с Вами разговаривать и обращаться нельзя. И дайте ему время - у него есть выбор, или сохранить отношения с дочерью, быть отцом уже взрослого ребёнка и дедушкой или ему важнее он сам и его обида и контроль над Вами - что он выберет, с чем и останется.
Сейчас для Вас этот период болезненный, постарайтесь отвлекаться, общаться со своим молодым человеком, с подругами, можете обратиться к психологу, чтобы проработать этот вопрос отношений с отцом и сепарироваться от его манипулятивной стороны и постепенно переоценить свои отношения с ним, чтобы Вы смогли выстроить ту дистанцию, в которой Вы сможете жить, а не существовать и подчиняться. Сейчас Ваша задача - выносить ребёнка, всё остальное не имеет значения.
Елена Сергеевна, спасибо большое за Ваш ответ. Наверное сейчас произошла одна из самых страшных вещей в моей жизни, я как будто почувствовала, что у любви есть условия и при их несоблюдении ты теряешь значимость, даже для таких близких людей, как родители. Наверное это началось ещё с того момента, когда папа начал говорить, ещё задолго до сегодняшнего дня, что вот маленькая ты была гораздо лучше или то, что со мной стало невозможно разговаривать.
Анастасия, да, когда Вы были ребёнком, Вы были как отражение родителей - послушны, верили им, делали то, что было для них нормально и приемлемо и они формировали Ваш мир, а когда ребёнок растет, у него формируется его личность и возникает слово Я, ребёнок получает свой опыт, развивает свои установки и убеждения, растет, меняется и это нормально и важно родителям "расти" вместе со своим ребёнком. А когда такого не происходит, то родители пытаются ребёнка оставить такого, какой он был раньше, удобный для них, маленький, без своего Я, а как отражение их самих. Поэтому сейчас, когда Вы говорите о себе, что-то своё, то Вы сразу для него - чужая - это не Ваши слова, не Ваши мысли, не Ваши выборы, а Вами управляют. Потому, что отец сам управляет и видит, что сейчас Вы ему не принадлежите, а он думает, что теперь Вы принадлежите другому человеку, мужчине, например, не видя, что есть Вы.
Здравствуйте! До своей беременности часто ли виделись с папой, кто кому звонил и приглашает в гости?
Какие папа озвучил причины, почему Вы должны проживать там где он скажет? И что ему не нравится в вашем молодом человеке?
Марина Владимировна, здравствуйте. До беременности приезжала практически каждые выходные, к нам с мамой приезжал в основном если были какие то дела поблизости или что-то нужно было сделать дома, так как он живёт в доме, а мы в квартире и ему не комфортно долго оставаться в городе. Звонили друг другу по разному, папа звонил первый достаточно часто.
Основная причина думаю в том, что на другое он не рассчитывал изначально, подразумевая, что даже когда у меня будет семья мы будем жить в том месте, где все им обустроено для меня.
Прямо он ни разу не говорил о каком-то недовольстве в сторону молодого человека, но и чувствую, что ему не интересно налаживать какой то контакт, даже когда я говорила, что мы хотели бы приехать вместе, но пока не получается из-за работы молодого человека, он говорил лучше бы я приехала одна.
Если Вы не можете приехать в гости к папе, то его можете пригласить к себе в гости в то место где сейчас живёте ?
Марина Владимировна, он не приедет сам. Однажды я предложила, когда мы только недавно переехали, на что он ответил, что я даже адреса не знаю, я сказала что он есть у мамы и что он сам не спрашивал, на что он ответил - это я должен спрашивать?, и на этом в целом закончили эту тему.
Если Вы к нему не можете поехать сами или без сопровождения, то предложите где можно встретиться. Это не обязательно может быть то место где проживаете. Может быть парк, кафе и тому подобное.
Если бы Вас пригласили в гости, сказав что адрес можете узнать у третьих лиц, как бы вы это восприняли?
Анастасия, здравствуйте!
Понимаю,как вам хочется понимания, поддержки и мирного разрешения данной ситуации,как хочется в глазах родителей увидеть радость за то, что вам встретился любимый человек, что вы на пути создания семьи и что скоро у вас родится малыш. К сожалению, вместо того, чтобы принять ваш выбор и быть вашим надёжный тылом, быть вам помощниками и тем тихим местом, теплым родительским домом, папа прививает вам невротическое, совсем неоправданное чувство вины. Что значит бросила? Вы выросли,вы мало самостоятельным совершеннолетним человеком,который ушел в свою взрослую жизнь. Сколько вы должны были ещё жить в родительском доме, чтобы они не переживали и их жизнь шла в привычном им ритме? В каком случае вы бы их не бросили?
Все дети вырастают и вылетают из гнезда, и мудрые родители достойно принимают этот нормативный кризис и учатся жить в новых реалиях, проживая сложный период под названием "синдром опустевшего гнезда".
Да, это тяжело иногда принять, да тяжело думать о том, что девочка скоро сама станет мамой, а я стану дедушкой.
Настя, папа переживает, он сейчас испытывает сложный спектр эмоций, никак не может свыкнуться с мыслью, что вы больше не ребенок, и что он переступил определенный возрастной рубеж, и вот эти свои переживания он выдает не совсем конструктивным способом. Время, ход жизни не остановить, вы рано или поздно ушли бы в свою жизнь. Вот это он не может принять.
Поговорите с ним, открыто,честно, искренне. Папа,я знаю, что ты беспокоиться, я знаю, что тебе сейчас не очень хорошо, твоя душа плачет по моему ушедшему детстве, по твоим молодым годам, по нашему с тобой времени, но я с тобой, всегда, замужем я или нет, в своей квартире или в квартире мужа, я твоя доченька навсегда, до конца жизни я с вами. Прими, пожалуйста, что я выросла, что мне надо идти дальше. Я бы очень хотела знать, что где бы я и с кем не была, ты за моей спиной, моя поддержка, моя опора. Я люблю тебя ни смотря ни на что, но не внушай мне, что я плохая дочь и что я кого то бросила. Нет, это не так,просто мое детство закончилось, это жизнь, это нормально, твоя дочка стала самостоятельной, пора идти своим путем.
Настя,все идёт своим чередом, папа и мама привыкнут, да погорюют немного, но принятие придет, в здоровых детско-родительских отношениях не может быть иначе, сепарация неизбежна, иногда она бывает болезненна и наполнена душевной болью.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за Ваш ответ. Да, я понимаю, что впереди большая работа и много непростых разговоров, но я надеюсь, что все это в результате поможет выстроить хорошие и здоровые взаимоотношения в семье.
Анастасия, безусловно, придется выстраивать отношения в новых реалиях, но вы обязательно справитесь. Так или иначе границы придется регулировать, бордюрчики выставлять, и вы это делаете!
Пожалуйста, рада помочь!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов