Результаты поиска

Здравствуйте. Сочувствую Вам, непростая ситуация. Много чувств возникает грусть, злость, разочарование, стыд и страх…
Похоже, с мужем Вы не совпадаете по очень важным ценностям: совместные дети, время вдвоем.
Кем Вы себя чувствуете в этих отношениях? Какую роль играете?
Вы говорите, что любите мужа и хотите сохранить семью, но Ваши попытки с ним поговорить не встречают ответного действия. В отношениях часто возникают проблемы, разногласия, но «чинить» их нужно только вдвоем.
Похоже, Вы держитесь за мысль, что раньше было хорошо , но сколько Вы готовы ждать?
Кто из Вашего окружения знает , кто поддерживает?
Не оставляйте себя одну наедине с переживаниями.

Здравствуйте, так просто с ходу не возможно сказать, что может являться причиной изменения вашего отношения к мужу.
Единственным верным решением будет посещение психолога. Так что вы правильный выбор сделали.
Если у вас есть еще другие симптомы : например, изменилось вообще в целом настроение - обязательно скажите об этом психологу, это может быть связано с депрессивным расстройством .
Если у вас пропала сексуальное желание - то сходите еще к гинекологу-эндокринологу. Возможно, у вас проблемы с гормональным фоном.
Если вы в последнее время часто ссоритесь с мужем, или возникают трудные ситуации - это тоже может отразиться на вашем восприятии друг друга

Здравствуйте. Обратиться к семейному психологу и проработать обиды. Или самостоятельно попробовать поговорить. Секс - это не только физический контакт, он начинается с эмоционального контакта. Почему вы хотите восстановить сексуальный интерес к мужу, если при этом у вас накоплен негатив в его адрес? При помощи секса хотите наладить контакт? Это так не получится, к сожалению.

Мне очень жаль , Марина.
В вашем положении, жизни почти в тотальной фрустрации, вы пытаетесь найти хоть кого-то, кто поддержит и скажет слово уважения и поддержки.
Грустно...

Марина, здравствуйте.

Ни одежда, ни ваше хобби, ни увлечение, ни макияж — ничто не может быть оправданием насилия.
Даже ревность вашего мужа — это не оправдание насилию.

Что для одного человека покажется в открытом соблазнительном, для другого таким не покажется. Это всё субъективное восприятие, и если в данном случае мы говорим про мужа, то это его восприятие. А вы не можете быть ответственной за это.

Вот эти тенденции, которые вы транслируете в своём запросе, что отказаться от платьев и соцсетей, вы включаетесь в процесс угодничества своему мужу, то есть поддаётесь на те манипуляции, на те запреты, которые он вам выставляет, и вот таким запретам конца и края нет: сегодня платье, завтра ещё что-то. А в конечном итоге что, вам надо идти жить в пещеру?

Поэтому отвечаю на ваш вопрос: нет, вы не выглядите как-то неприлично. Вы ищете какую-то проблему себе, вы ищете, в чём вы виноваты в том, что муж прибегает к насилию, но нет проблемы у вас, проблема в вашем муже, что он такой, что он не умеет контролировать агрессию, что он не имеет вести конструктивную коммуникацию, решать какие-то возникшие конфликты словом по-взрослому, конструктивно, действовать на равных с матерью своих детей.

И такое случается очень часто. Когда жертва начинает винить себя, потому что её приучили к тому, что во всём виновата она, через манипуляции, которым систематически она подвергается. И вот это навешивание искусственного чувства вины и есть манипуляция, которая позволяет насильнику, тирану удерживать жертву при себе.

Вижу, что Вам надоело терпеть такое отношение к себе. В интимных отношениях, как и вообще в отношениях, важно устанавливать границы. Что можно партнёру, а что нет. Это Ваше тело и Вам решать. Что Вы хотите в отношении себя? Каким видите решение данной ситуации? Что бы посоветовали подруге, если бы она Вам рассказала подобную историю?

Добрый день.
Как давно муж познакомил вас с родителями?
Как давно вы женаты?
Проживаете отдельно?
Ваш муж много работает? Жалуется на усталость повышенные нагрузки?
Как он объясняет отсутствие внимания?

Татьяна, доброго дня. А что муж об этом говорит?

Здравствуйте. Валя!
Проанализируйте сможете ли вы вы всю жизнь такое терпеть. Это было прошлое, о котором вы тогда открыто, без лжи говорили мужу. И то, что он принял это это его выбор. А сейчас выбор ваш: жить ради надежды что все будет хорошо или расстаться и жить в спокойной обстановке без унижений.
Вы пишите: "родители в моем детстве лаялись я просто не позволю чтобы мой ребенок смотрел на это.". Но ребёнок уже есть и он уже смотрит на это.
В настоящее время есть фин.поддержка от государства, которую вы сможете оформить в случае развода (субсидия по жкх, единое пособие + алименты).
Вы можете выписать на листочке что вы потеряете разойдясь с мужем/ что приобретете разойдясь с ним/ что потеряете оставшись с ним/ что приобретёте оставшись с ним. Думаю картинка сложится.
Сейчас вы находитесь по сути в треугольнике Карпмана. Из него есть выход. Как вариант спасения брака рассмотрите семейную терапию. Но если это го не захочет супруг, то действуйте в первую очередь выбирая себя, свое здоровье и ребёнка.

Андрей, доброго времени суток.
Вам необходимо установить и следовать основным правилам психогигиены семьи:
Психогигиена семьи и половой жизни ( греч. psyche - душа hygieinos - приносящий здоровье, целебный), раздел гигиены и психиатрии, разрабатывающий правила и принципы взаимоотношений мужчины и женщины в добрачных и брачно-семейных отношениях. В психогигиене половой жизни важнейшая роль принадлежит культуре супругов,
а также умению разбираться с тем, что их союзу недостает в области половой жизни.
Представляю вниманию следующий перечень советов по психогигиене половой жизни:1) Нужно создавать благоприятную атмосферу для интимной близости:
а) супруги в спальне должны быть одни;
б) гигиенические мероприятия перед близостью обязательны для обоих супругов;
в) важен учет индивидуальных факторов, стимулирующих взаимное чувство запах любимых духов, фасон ночной рубашки, музыка, полумрак и т.д.
г) следует помнить, что интимная близость начинается не в постели;
2) Не следует вести деловых и неприятных разговоров перед близостью. Не так достаточно легко бывает переключиться с обиды (даже весьма справедливых упреков) на волну интимности.
3) Ритм половых встреч должен отвечать взаимному желанию обоих супругов.
4) 4) Нет необходимости заранее планировать ритм половой жизни. Зачастую супруги не отказываются от заведенного распорядка половых встреч, невзирая на состояние здоровья либо психологическую обстановку в семье. Половые встречи как исполнение "супружеского долга" не сближают супругов, а нередко ведут к сексуальным неудачам. Наряду с тем, поведение супругов в течение дня, говорящее об их предрасположенности к интимному контакту, влияет эротически тонизирующее и весьма оправдано.
5) 5) Интимная близость обязана давать максимальное чувство удовлетворения обоим супругам.
6) Соглашаясь на близость, женщина должна помочь супругу, настраивая себя на его ласки.
7) Партнеры должны выбирать свой язык интимности, помогающий им достичь гармонии чувств и действий на всех этапах близости
8) Эрогенные зоны женщины отвечают на ласку только при ее психическом настрое на интимную волну. В начале партнеры ведут поиск и отбор более
эффективно реагирующих зон жены. Словесная либо любая другая коррекция действий мужа со стороны жены в этом увлекательном занятии
обязательна. Необходимо помнить, что эрогенные зоны могут с возрастом изменяться, что должно служить поводом для нового поиска.
9) Длительность стимуляции эрогенных зон регулируется уровнем полового возбуждения женщины. Сексуальная разрядка у нее
может произойти и до полового акта. Иммисия полового члена осуществляется на высоте полового возбуждения, и лучше, если это сделает сама женщина.
10) Технические приемы интимной близости должны быть направлены на дальнейший рост полового чувства женщины. Этому подчинен и ритм фрикционных движений, и длительность самого акта, и глубина введения полового члена ,и поза полового акта, смена которой происходит по желанию партнеров.
11) Отсутствие сексуальной разрядки у женщины не освобождает мужчину от стимуляции ее эрогенных зон после завершения полового акта. Исключение может быть исключительно в одном случае, если сама женщина откажется от этих ласк.
12) Повторный половой акт должен быть желанным для обоих партнеров. Необходимо помнить, что не все мужчины способны на повторные сексуальные действия. Акт считается завершенным для мужчины, если он заканчивается эякуляцией.
13) Следует использовать тот способ предупреждения беременности, который вызывает наибольшее доверие, тут желателен совет врача.
14) Половая близость обязана получать оценку партнеров и лучше всего исключительно положительную.
15) И последний, но самый важный.
Следует расширять диапазон приемлемости до его совпадения у обоих супругов. Желательно помнить лозунг, а лучше повесить в спальне: "Любящим супругам дозволено все". Однако, если второй партнер не подготовлен к таким активным действиям, то грубо нарушая его диапазон
приемлемости, можно получить результат, прямо противоположный ожидаемому

Добрый вечер, Неля!
Как давно Вы в отношениях? По какой причине поругались? Что между Вами произошло?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Ирина, здравствуйте!
Действительно такое поведение может раздражать. Но развод, конечно, не выход в такой ситуации)
А Вы с мужем разговаривали по этому поводу, зачем он так делает и советуется с мамой, а не с Вами?

У вас с ней есть дети? Если нет, то пора запланировать. Это многое изменит и в отношениях.

Здравствуйте, Вероника!
Вы готовы терпеть и дальше то, что происходит у Вас в отношениях с мужем? Готовы терпеть то, что он не ночует дома, оскорбляет?
Что Вас удерживает быть с ним?
Если Вы принимаете то, что для Вас не норма, то ничего не изменится. Муж, каким был, таким и останется, даже, если Вас что-то не устраивает.