Результаты поиска

Здравствуйте ! Вероятно Ваша мама переживает кризис идентичности из-за потери роли контролирующего элемента в семье. Её поведение проекция страхов, связанных с одиночеством и нереализованностью.Её самооценка строилась на внешнем одобрении и доминировании в семейных отношениях. Теперь, когда дети стали самостоятельными, это вызывает эмоциональный коллапс.Истерии и обвинения способы удержать внимание и компенсировать чувство беспомощности. Она не способна принять критику, так как это угрожает её хрупкой самооценке. Провалы в памяти и путаница мыслей могут быть связаны с хроническим стрессом или возрастными изменениями. Рекомендуется консультация невролога/психиатра в таких случаях. В подобных ситуациях обычно рекомендуют: установить четкие границы.Например: Мы общаемся 30 минут, потом возвращаемся к работе. При нарушении мягко уходить из ситуации.Перенаправлять энергию: Предложить занятия (волонтерство, хобби), но без давления. Это поможет ей найти новую цель. Семейную терапию. Даже если мама сопротивляется, можно начать с вами и отцом. Это снизит ваше эмоциональное напряжение . Ограничить доступ к дому/бизнесу. Временно запретить визиты во время работы, чтобы защитить себя и проекты. Вы не обязаны спасать маму. Целесообразно создать здоровые границы, чтобы сохранить свою семью.
Её поведение не ваша вина. Даже если вы чувствуете вину за сепарацию, это естественный этап взросления . Если мама откажется от помощи, полезно сосредоточиться на защите себя. Планируя собственную семью, заранее обсудить с партнером правила взаимодействия с родителями.
Вопросы для размышления:
Пробовали ли предложить маме терапию? Как она реагировала?
Есть ли возможность ограничить её визиты к вам?
Получаете ли вы сейчас поддержку психолога?

Здравствуйте! Всё, что вы описываете, - это не про здоровые отношения, когда один управляет, а другой страдает. Один не вкладывается ни морально, ни физически, ни финансово (Ваш муж), но при этом пользуется тем, что создаёте Вы и ещё умудряется выставить Вас виноватой. Складывается впечатление, что он пытается выстроить рабовладельческие отношения, ограничить Вас во всём, подчинить Ваше тело и разум. Тотальный контроль, ограничение круга общения и интересов, навязывание своих взглядов, внушение Вам, что вы виноваты и чем-то обязаны, попытка надавить на жалость при разговорах о разводе - это всё тот самый абьюз, газлайтинг, манипуляции. Встаёт острый вопрос, для чего Вы с ним, зачем отдаёте ему все деньги, лишая себя даже элементарного? Очевидно, что Вы его не любите, а он вряд ли изменится. То, что у вас дети, - это, конечно, имеет значение, но почему Вы думаете, что расставшись, отец перестанет быть родителем? Ваши отношения, как пары, - это другая история. Даже при разводе родителями вы останетесь навсегда и при цивилизованном подходе риск травмировать ребёнка будет меньше, нежели он будет наблюдать, как страдает мама.

Здравствуйте! А какой совет Вы хотите получить? Как оставаться с мужем и не зависеть от его настроения?

Добрый вечер, Анна!
Ваш вопрос к психологу?
Если Вы приняли решение, то отлично. Несите за это решение ответственность дальше. Возможно, мама перестанет Вам помогать финансово и Вам самой придётся платить за обучение. Вы готовы? Можете начать жить отдельно.
Мама переживает за Вас, поэтому так поступает, ей хочется, чтобы Вы получили полноценное очно образование и устроились работать, а после уже устроили свою личную жизнь. Поговорите с мамой, спросите, что она опасается.

Возможно, переезд решит проблему отчести, попробуйте.

Артём, здравствуйте.

Какая помощь вам нужна?

Добрый день, Роман!
Вы боитесь, что кто-то Вас будет критиковать? Даже, если Вы "не так" поставили ноги, то что в этом такого?
Разрешите себе быть собой. Люди не обращают на Вас внимание, в автобусе настолько много людей, что именно на Вас никто не обратит внимание, посмотрели и забыли, только Вы обращаете на себя много внимания, думаете об этом, но у других людей свои мысли, заботы.

Здравствуйте, Александра!
Похоже вы и сами знаете ответ на свой вопрос.
Ваши взгляды на отношения не совпадают, это очевидно. Партнёр переделывает ваше мировоззрение, вы пытаетесь доказать ему своё видение ситуации. Эта борьба за власть в паре может продолжаться бесконечно. Готовы ли вы потратить на это время и силы? Решать вам.

Диана, здравствуйте! Возможно у супруга есть пограничные расстройства психики, раз он в силах себя осознанно контролировать на людях. Так же такое поведение может быть признаком пассивной агрессии. Конечно супругу нужно обратится к психиатру/ психотерапевту очно. И если врач поставит диагноз , то будет назначено соответствующее лечение. Вам сейчас нужно принять особенности супруга и не реагировать на них остро. В первую очередь, для своего спокойствия.