Юлия, доброго дня) Да, вы правы в том, что нарастающее недовольство молчанием супруга, это следствие, а не сам объект недовольства. Это следствие хронического дефицита с определённого периода совместной жизни, тепла, участия, внимания и помощи в мою сторону. Почему с моей стороны я испытываю такой колоссальный дефицит внимания, участия, общения и помощи? Мысли и разводе посещают меня с осени прошлого года. Зимой он уже собирал вещи, чтобы покинуть наш дом… Ничего внешне не предвещало беды… Очень сильно разболелась у нас тогда дочь: температура много дней и плохо сбивалась, плохо спала и она и я, поставили ГРИПП. Я старалась сделать всё, чтобы ей было полегче. Решили с супругом устроить просмотр фильма, пока дочь спит рядом здесь же в гостиной. Батальные сцены в фильме сопровождались повышением звука фильма и несколько раз просила делать подобные моменты потише, чтобы не разбудить малышку. В очередной раз попросив, я услышала в свой адрес отборный мат и грубо сказал что просмотр фильма окончен. Я раздражилась в ответ с вызовом и произнесла ему ровно те же нецензурные слова, что он сказал для меня. Услышав это, Он схватил меня за шею, бросил на диван, бросил пульт в стекло шкафа пульт, подскочил и сказал - можешь подавать на развод, совсем обнаглела. А утром начал собирать вещи сказал, что от слов не отказывается и нужно лучше сразу уйти, чтобы впредь не терпеть подобного обращения с собой. Конечно, я была не права, что уподобилась ему, повелась на эту энергию раздражения, не смогла быть выше. Сыграл роль стресс от болезни дочки, на дворе 26.12. и билеты на самолёт на руках… Еле убедила его не торопиться с выводами, у нас не было никогда громких скандалов и истерик с боем посуды или криками. Раньше у него была супруга , которая позволяла себе многое и при каждой ссоре выгоняла его из дома, он спал в машине…В общем, убедила, что у всех пар бывают трудности и бежать он них не вариант, их нужно решать. Принял. Далее - недельное молчание с отказом от любого общения, отказ от совместного принятия пищи и минимализированое внимание дочке. Просто сутки напролёт в комнате, как правило с закрытой дверью … несколько ночей мы спали раздельно.. я приложила все усилия (дала нам время успокоиться , готовила еду и звала к завтраку, обеду и ужину, была спокойна и бесконфликтна, не пыталась что то выяснять, была ласкова), чтобы Новый год мы встретили на море, как и планировали, билеты покупались заранее. Между нами все вновь стало как прежде безоблачно, но за мой счёт. На море так же чуть пришли с прогулки хватал свой телефон и туда… видел мой взгляд - раздражался и не общался два дня…с этого времени мысли о важности моей персоны в его жизни и о необходимости жить вместе стали посещать меня все чаще. Я понимаю, скопившийся дефицит внимания провоцирует меня разделиться, но здравый смысл советует пробовать заново и заново. Пытаюсь искать на стороне развлечения: нашла семейных подруг с малыми детьми, езжу с дочкой по разным игровым площадкам , вожу в театр… но приходя домой вижу все тот же скучный и безучастный взгляд, уткнувшегося в телефон супруга. Может, это у него просто старость, отсутствие энергии жизни? Сам не спросит даже как съездили, только если расскажу сама…
В чем нуждается супруг и чего ему не хватает: он готов видеть добрую и ласковую женщину, которая погладит по головке, обнимет, спросит как дела, приготовит что-то вкусненькое, полежит с ним рядом, пока он смотрит в телефон)))) готов проводить с ней много времени в поездках на природу и вместе посещать спортзал и беговые дорожки, кататься на роликах и загорать на пляжах. Гулять в парках. Красивая и привлекательная. Вот такая я должна быть и такой я была до рождения дочки. По факту видит озабоченную женщину, которая вся в ребёнке и таймменеджмент дня которой расписан по минутам, (готовкатотнимает много времени, так как дочь ест одно, он другое, я третье, плюс обеды с собой на работу) и если что то пошло не так, я позволю себе присесть и расслабиться на часок - я просто не лягу спать вовремя))) и я понимаю здесь свой недочёт - слишком много взяла не себя, и сама от этого старадаю, совершенно не умею отдыхать… отсюда, интимная наша жизнь страдает (на не просто нет сил), внимания не хватает, призывы мои о помощи звучат уже не ласково, а претензионно. Мужчина понял, что к этому был не готов, и он начал копить в себе отрицательную энергию, замалчивая свои потребности. И вот спустя два года таких отношений (после родов и по сей день) он решился на откровенный разговор месяц назад и сказал, что интимная жизнь у нас никакая уже год, что я всегда недовольная и он чувствует себя во всем виноватым, так как тон у меня теперь именно такой. Я объяснила, что моя холодность в постели это результат отсутствия внимания и заботы с его стороны, нежелания проговаривать со мной наши разногласия, делать вид, что их нет. Что я чувствую и живу по другим внутренним правилам, нежели он. Что мне важно для кайфа в постели и то, что происходит у нас ВНЕ постели. Я знаю, что у мужчин устроено иначе в плане интима. Я вновь просила быть внимательней и теплее. И конечно это было произнесено очень тёплым и благодушным тоном. Мне не понравились тогда только его слова во время этого разговора: а что нас тогда вообще объединяет тогда кроме дочери? Остался осадок, но я решила посмотреть, что вынесем из разговора. Вроде слава замечать, что работает над собой, что меньше стал сидеть в телефоне, стал больше общаться с дочкой. Но сейчас мы снова в конфликте и снова не общается … и снова Я виновата ))))) не так слово сказала))))
Понимания, что оба супруга должны участвовать в равных долях в воспитании ребёнка у супруга нет. Он, как многие отцы путает заботу (материальное обеспечение) и воспитание. Я стараюсь говорить с ним об этом, отправляю ссылки на нужные статьи, либо рассказываю о том, что нового сама прочла о воспитании и развитии детей нашего возраста и почему она совсем не хочет чтобы он купал ее и укладывал спать. Что это вариант норма для ее возраста - выбирать одного родителя главным для себя . Часто говорю о том, что я бы хотела видеть его именно проявления любви к ней: няшки, обнимашки- целовашки, хочу чтобы он баловал ее. Ведь я знаю, что он ее любит, но выражать чувств не умеет.
Пока была в декрете 3 года - работа и мужские домашние хлопоты- это на нем, а готовка, уборка, стирка, глажка, и ребёнок - это на мне. Прогулки вечерние были совместными, если я настаиваю, побольше, когда дочь была меньше, ездили на прогулки на остров, но как стала старше зачастую - я устал.
Наш брак, конечно стоит не на финдостижениях, но это хороший вопрос. Наш брак стоит на взаимоуважении и любви и на том, что мы смотрим в одну сторону, ставим цели в идём к ним именно вместе и вместе радуемся полученным результатам. Мы встретились уже взрослыми (38 и 48), четко понимая, что хотим семью. Об этом к нас был разговор до брака. Что важно обоим понимать, чего мы хотим друг от друга. Тема детей тоже обсуждалась. Я из другого города переехала к нему со своей старшей дочкой (13 лет) и продала в том городе квартиру . В новом городе устроилась на хорошую работу и он тоже имел успехи на своей новой работе. Поддерживали друг друга, он руководитель и всегда советовал, если я просила совета, когда сама села в кресло управленца. И не жалела я о своём выборе никогда и сейчас не жалею.
И разобраться я хочу в следующем: как пробудить в муже внимание к нам дочкой (или умение его выражать) - может в его понимании это и есть проявление чувств - быть вовремя дома в кругу семьи с телефоном в руках (чтобы мы перестали быть, так сказать домашними животными), как пробудить желание быть участливым, предложить помощь. Как пробудить желание самому участвовать в воспитании ребёнка , а не по моим просьбам.
Есть у меня подруга и они вместе с мужем прошли вместе тренинг и жизнь их изменилась коренным образом. Подруга делилась позднее, что после тренинга они стали много разговаривать, как ранее не разговаривали, чувствовать друг друга и быть заботливее и участливее. Я тоже была на том тренинге, он не семейных пар, он для всех желающих. Получается, что реально жить в гармонии с супругом и с тремя детьми))) значит, и мне это доступно!
Я всегда говорю супругу, что люблю его и что важно понимать, что МЫ любим друг друга, и ради этого меняться, а не ради сохранения семьи. Это путь в никуда.
