Нет сил жить

Я устала, не могу больше, не могу так. Я хочу не бояться этой жизни, я хочу закрыть глаза и не просыпаться, хочу заснуть и не просыпаться. Устала бороться каждый миг за простые мелочи, за каждый вдох, каждую секунду, то, что одним дается легко другим нужно выгрызать, и в борьбе совершать оплошности, потому что думать нету сил, нету сил, двигаться дальше. Простите, пожалуйста. Я очень одинока, в своей семье одинока и не понята, с детства вы хотели из меня сделать подобие брата, его копию, не видели меня, не признавали, ломали, не давали близости, не понимали, не разговаривали и не слушали, не поддерживали, когда мне требовалась помощь и поддержка, я поднимала себя как могла. Мне было больно, а вы не слышали, мне было тяжело, а все бросали. И я привыкла сама себя поддерживать и выживать. Одиночество не прошло, а усилилось. Никто не хотел разговаривать. Все хотели сделать из меня кого-то сделать, переделать и перестроить. Все хотели чтобы я их слушала, поддержала и помогла, но взамен в семье мне отдачи не было в ответ. И так до сих пор. Физически да. Но морально, я ни могу не с кем поговорить. Как только говорю, ответ один «А ты как хотела». Из раза в раз. Иногда хочется заплакать, а не кому все выплакать, нет такого плеча и поддержки. Но я им для всех являюсь. Я отгородилась, как могла. Но не видели меня и мою боль, а когда всем отдаёшь, и не получаешь стираешься, теряешься и исчезаешь. Душа просто устала, её нет, и в основном одно желание спрятаться. В школе постоянно издевались, били и унижали. Никому не было дело. И что бы не дела виновата всегда я. И так до сих пор. И видимо интуитивно боясь всего и делаю ошибки и сама к ним иду. И чем дальше, тем хуже