Что вас беспокоит?
Страх переезда
Добрый день! Постараюсь изложить вкратце. Мне 23 года, всегда была очень близка с семьёй, домашний ребенок. Семья моя это мама, папа и бабушка. И вот я выросла. Выхожу замуж, свадьба через пару месяцев, отличный молодой человек, у нас есть квартира, работа, понимание наших желаний. Настал момент, когда нужно переезжать. А я не могу, не могу оставить семью. Причем дома наши расположены в 20 минутах друг от друга. Со стороны смешно от себя, но вот уже неделю схожу с ума от осознания, что детство кончилось, прокручиваю в голове, как меня только вели в школу, а уже нужно переезжать. И не будет больше всего, чему я радовалась всю жизнь. Родители также привязаны ко мне, говорят, что не хотят отпускать. В особенности переживаю за бабушку, которая совсем не привыкла находится одна целый день (я всегда была с ней. Беспокоюсь за чувства родных, их тоску, когда они будут видеть пустующую комнату, за бабушку, которая частенько говорит о страхе смерти. Кстати говоря о нем, он также сопровождает и меня. Страшно не успеть помочь, если вдруг будет плохо, я ведь уже не буду в соседней комнате. Одним словом сепарация продходит ужасно, подскажите, что можно сделать для улучшения состояния
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши чувства нормальны. Переезд , новая жизнь - это всегда кризис и то , что вы сейчас грустите - это процесс сепарации и горевания.
Кризис - это не только негативное событие, но и позитивное , во-первых, перед вами открыты новые условия жизни , в них есть место и для счастья , во-вторых , вы живете рядом с родными , а значит видеться можно настолько часто, насколько вам будет комфортно, в третьих , расставаться с детством , в какой -то степени и полезно, ведь это позволяет наращивать внутреннюю опору , которая пригодится вам по жизни .
Думаю, и бабушка будет рада , когда вы будете счастливы.
Дайте себе время на этот процесс, создавайте уют в новом жилище , обязательно не забывайте заботиться о себе.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте. Понимаю ваши переживания. Сепарация, даже при близком расстоянии, — глубокий эмоциональный процесс, связанный с потерей привычного мира. Это нормально — горевать о конце детства и тревожиться за близких. Ваша забота о семье — проявление любви, но помните: выстраивая свою жизнь, вы не разрушаете их.
Поговорите с семьей.Откровенно обсудите страхи (ваши и их), договоритесь о регулярных встречах/звонках. Планирование снижает тревогу "пустоты".
Создайте "мостики".Фотоальбом из детства, общий чат с бабушкой для быстрых сообщений, традиция воскресных обедов. Физическая близость — ваш плюс.
Перенесите фокус на радости взрослой жизни (брак, квартира). Они не заменят прошлое, а добавятся к нему.
Если страх смерти или вина парализуют — обсудите это с психологом глубже. Вы не обязаны компенсировать одиночество бабушки в ущерб себе.
Переезд — не разрыв, а изменение формы близости. Дайте себе время адаптироваться. Вы справитесь. 🙏
Принятый ответ
Добрый день! Ваша ситуация очень понятна многим людям, особенно тем, кто вырос в теплой, поддерживающей семье. Вы описываете совершенно нормальные чувства, которые возникают при таких важных изменениях в жизни. Давайте разберемся, как можно сделать этот переход мягче и спокойнее.
Во-первых, важно признать, что Ваши эмоции абсолютно естественны. Переезд, даже на небольшое расстояние, символизирует начало нового этапа, а это всегда волнительно. Но это не значит, что детство и близость с семьей исчезнут. Они просто трансформируются. Вы по-прежнему сможете видеться, звонить, поддерживать друг друга. 20 минут это совсем немного, и при желании Вы сможете бывать у родителей так же часто, как и раньше.
Что касается бабушки, её тревоги тоже понятны. Попробуйте постепенно приучать её к тому, что Вы не всегда будете рядом. Например, договоритесь о регулярных звонках или совместных делах в определенные дни. Так у неё появится ощущение стабильности, а у Вас уверенность, что она под присмотром. Если есть возможность, подключите других родственников или соседей, чтобы она не чувствовала себя одиноко.
Страх не успеть помочь это проявление заботы, но он не должен парализовать. Продумайте план действий на случай экстренных ситуаций. Например, установите у бабушки тревожную кнопку или договоритесь, что она будет звонить Вам при любом недомогании. Так Вы снизите тревожность и у себя, и у неё.
Родители тоже переживают, но их слова "не хотят отпускать" скорее говорят о любви, чем о нежелании Вашего счастья. Они видят, что Вы создаете свою семью, и это для них тоже новый опыт. Дайте им время адаптироваться. Возможно, совместное планирование будущих встреч, праздников или даже небольших традиций (например, воскресных обедов) поможет всем чувствовать связь.
И последнее не забывайте о себе. Ваше состояние влияет на всех.❤️🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Да, сепарация - это стресс, но это очень важное событие в жизни человека. Поговорите о своих чувствах и опасениях с родственниками и будущим мужем. Можно договориться о том, что при необходимости или раз в неделю Вы сможете ночевать в квартире родственников. Вы будете жить рядом, поэтому можно навещать родственников так часто, как это будет необходимо, также и звать их в гости к вам.
Принятый ответ
Добрый день. Ваши переживания абсолютно нормальны и даже закономерны. Выход из родительской семьи, даже если это всего 20 минут пути, всегда сопровождается тревогой. Особенно когда есть сильная эмоциональная привязанность.
Попробуйте для начала не бороться с чувством вины, а принять его как часть этого перехода. Вина часто маскирует страх изменений. Начните с малого оставляйте бабушку одну на пару часов, потом на полдня. Так и она привыкнет, и вы убедитесь, что ничего страшного не происходит.
Важно выстроить новые традиции. Например, звонить бабушке не когда придется, а в одно и то же время. Так у нее появится ощущение предсказуемости. С родителями можно договориться о совместных ужинах раз в неделю. Это создаст опору.
Что касается страха не успеть помочь, здесь поможет четкий алгоритм действий. Обсудите с родными, кто и как сможет оперативно реагировать в экстренных случаях. Иногда простое знание, что есть план, снижает тревогу на 80%.
Не забывайте, ваша тревога за семью может быть отражением их тревоги за вас. Родители и бабушка тоже переживают этот переход. Дайте им время. И помните, забота о себе сейчас важнее всего. Если вы в ресурсе, то сможете поддерживать и их.
Этот этап пройдет легче, если воспринимать его не как потерю, а как расширение семьи. Вы не уходите, вы включаете в свой мир еще одного важного человека. Со временем все встанет на свои места. Дышите глубже, все будет хорошо.
Здравствуйте! Понимаю, что сейчас, когда предстоит такое важное и прекрасное событие в жизни все таки и есть волнение) А оно подтягивает и то, что ранее было так же важно и не до конца нами завершено. И ваши переживания нормальны! Конечно, Вы близки с семьёй и это серьёзный шаг, который делает вас еще самостоятельнее и взрослее) Но посмотрите на плюсы:что чудесного произойдёт с этими переменами? Что Вы сами для себя приобретаете? Ваша семья ведь теперь в них будет еще один член семьи-ваш любимый человек! Пропишите для себя тревоги и переживания, рассмотрите, что реально, сто больше сейчас надумываю. С теми , что реально-как могу справиться. Даже к бабушке можно ведь приходить на чай! И радовать ее своим посещением м) А там постепенно найдёте и точки соприкосновения вашей новой семьи и новых устоев с привычным вам образом жизни)
Анастасия, здравствуйте!
Я представляю,как вам тревожно и беспокойно, вы будто навсегда оставляете за спиной огромный временной пласт, который становится прошлым и никак невозможно остановить ход и течение жизни.
Вы сейчас переживаете нормативный кризис, который сопровождает практически любого человека, который переходит через определенный возрастной рубеж, осознает неизбежность жизненных перемен, вступает в новый для себя жизненный этап. Впереди новый виток бытия, и будто что-то рвётся внутри, что-то важное, нежное. Это нормальная тревога и предвкушение, предвестник адаптации, привыкания к новой социальной роли, к другой ответственности и к другому статусу. Осознавать, что взрослая жизнь открыла двери и вы навсегда в нее вступаете всегда тяжело.
Мама с папой, бабушка не перестают быть вашими любимыми людьми только потому, что вы переехали Их любовь останется с вами, она проявится в вас, в вашем характере, в том,как вы будете строить отношения с супругом.
Вы уезжаете, но вы не теряете. Вы просто начинаете любить по-новому, как взрослая дочь и внучка. Теперь ваши родители будут нести ответственность за бабушку, вы доверяете ее им, они не подведут.
Думайте о том,что одновременно с сепарационной грустью и тревогой к вам придут новые возможности, личностный рост, изменение мышления ,его зрелость, самостоятельность, свобода выбора и принятия решений.
Не запрещацте себе грустить, подумайте, что вы будете приезжать в гости, сохраняя связь, но все же поглядывая в будущее, в свое автономное плавание, придумывайте свой стиль семейной жизни, наконец то вы сделаете что то, что теперь точно не надо ни с кем, кроме супруга согласовывать.
Покидать родной дом всегда грустно и тоскливо, там прожит огромный важный период, там вы стали той, кто вы есть. Но супружеская жизнь не менее прекрасна, вы поймёте это, как только адаптация закончится, через пару месяцев ваши приоритеты обновятся, а система ценностей пополнится важными аспектами существования вашей нуклеарной семьи.
Анастасия, все нормально, из этого кризиса вы выйдете повзрослевшей и чуть больше понимающей жизнь, кризис капнет в бездонный сосуд вашей личности огромную каплю мудрости)
Добрый день! Эта ситуация это очень естественная реакция на этап взросления и сепарацию от семьи, даже если физическая близость сохраняется. Вы описываете глубокую эмоциональную привязанность к родным, особенно к бабушке, и страх утраты привычного уюта, который был опорой на протяжении всей жизни. Это не смешно такие чувства знакомы многим, но редко кто так честно их формулирует. Ваши переживания не слабость, а признак сильной связи с семьёй.Вы не оставляете близких, а строите новую семью, сохраняя при этом отношения с родными. Это не предательство, а естественный этап жизни.
Страх за бабушку и родителей часто усиливается чувством вины. Вы привыкли быть «опорой» для них, но важно помнить: ваша счастливая жизнь тоже их счастье. Возможно, сейчас они переживают за вас так же сильно, как вы за них.
В такой ситуации рекомендуется Постепенность. Начать с коротких пробных переездов: например, проводите в новой квартире 2–3 дня в неделю, а остальное время дома. Это снизит остроту потери. Создать ритуалы связи. Например, завтраки с бабушкой по воскресеньям, вечерние звонки маме. Даже 20 минут пути не преграда для регулярного общения. Обсудить с бабушкой её страх одиночества.Может, она согласится на помощь соседки или кружок по интересам? Ваша поддержка важна, но вы не должны быть её единственной опорой. Как ваш молодой человек относится к вашим переживаниям? Готов ли он участвовать в поиске решений (например, вместе обсуждать с родителями график встреч)? Помните: вы не теряете семью вы расширяете её. А тревога, которую вы испытываете, это не «конец детства», а начало новой главы, где вы остаётесь дочерью и внучкой, но уже с собственным пространством. Если через 2–3 недели состояние не станет легче, стоит обсудить это с психологом чтобы проработать тревогу до свадьбы.
Вячеслав Викторович, спасибо! Молодой человек поддерживает, говорит, что он будет рядом, что мы всегда сможем приходить.
Сложно осознавать, что все уже не будет как раньше, в той форме. Понимаю, что жизнь идет, я не могу вечно оставаться в позиции ребенка, а так иногда хочется. Мы правда очень близки с семьёй, в хорошем смысле. Я всегда делилась с родными, мы вместе все переживали. Скорее всего я смогу выстроить визиты к близким, но мысли, что уже не смогу спонтанно ночью прийти к бабушке и рассказать о тревогах, посмотреть с мамой фильм или обсудить с папой музыку меня уничтожают. Да, смогу это сделать в другое время суток, по телефону. Но той прежней жизни больше не будет.
Будто я упускаю все будущие счастливые моменты с ними, а родные же не вечные, данный факт тоже расстраивает, но как-то его нужно принять.
Мы могли выбрать жить вместе с моими родными, но я решила, что не очень правильно строить семью на их территории, с точки зрения взаимоотношений с будущим супругом. А теперь думаю вдруг я ошиблась и не смогу привыкнуть, буду жалеть, что не проводила с ними каждую секунду.
А дальше страшнее - неизвестность. Собственные дети, для которых мама уже я. И все что происходило будто растворяется в прошлом.
Подскажите, с точки зрения психологического микроклимата будущей молодой семьи лучше жить отдельно или допускаются ситуации совместного проживания. А также возможно ли пройти эту сепарацию не растраив себя. Бабушка часто говорит: «ты уедешь и будешь приходить все реже и реже», мне так больно это слышать, даже не знаю как поступить. Не хочу никому причинять страдания
Спасибо, что так открыто делитесь своими мыслями это уже важный шаг к принятию ситуации. Ваша боль и тревога понятны: вы не просто переезжаете, а прощаетесь с целым миром, где каждая мелочь (ночные разговоры с бабушкой, фильмы с мамой) была частью вашей идентичности. Это не неправильные чувства это свидетельство того, как много любви и тепла вы вложили в эти отношения. Давайте разберём ваши вопросы по порядку.
Жить отдельно или с родителями?С точки зрения психологии отдельное жильё правильный выбор для вашей новой семьи, даже если сейчас это кажется жестокостью. Вот почему: Границы равно уважение. Когда молодая семья живёт отдельно, вы и ваш муж создаете пространство для ваших традиций, конфликтов, компромиссов без вмешательства родительских шаблонов. Это не отказ от семьи, а уважение к своей новой роли как жены и будущей матери. Совместное проживание часто усиливает тревогу. Даже если вы сейчас думаете: Мы же так близки!, со временем мелкие бытовые моменты (например, ваш муж будет чувствовать себя «гостем» в доме свекрови) могут незаметно подорвать вашу уверенность в себе как в самостоятельной женщине.
Вы не теряете связь. 20 минут это не далеко. Вы можете приходить чаще, чем если бы жили вместе (ведь в одном доме люди часто «растворяются» в рутине и перестают ценить моменты общения).Важно: Ваш выбор не предательство, а взросление. Родители, даже если сейчас переживают, позже поймут: вы дали им шанс тоже остаться собой не родителями единственного ребёнка, а людьми с собственными интересами.Можно ли пройти сепарацию без боли?
К сожалению, безболезненной сепарации не бывает но можно сделать её менее разрушительной. Вот как:
Перестать сравнивать тогда и сейчас.Да, вы не будете спонтанно бежать к бабушке ночью зато сможете прийти к ней осознанно, с цветами и историей о том, как прошёл ваш день. Новые форматы общения не хуже старых они просто другие. Создать ритуал прощания с детством. Например, соберите фотоальбом с семьёй, запишите на диктофон их голоса (Мама, расскажи, как я впервые пошла в школу). Это поможет вам сохранить прошлое, а не чувствовать, что оно растворяется. Поговорить с бабушкой честно. Сказать: Я буду скучать по нашим ночным разговорам. Давай придумаем что-то новое например, каждую пятницу я приду к тебе с чаем и мы будем слушать музыку, как раньше. Её слова «ты будешь приходить реже» не проклятие, а страх её самой. Помогите ей поверить, что вы не исчезнете.
Как не разрушить себя тревогой? Вы уже делаете главное осознаёте свои чувства, а не подавляете их. Теперь:
Разрешите себе грустить. Каждый вечер 10 минут пишите в блокнот: Сегодня я скучаю по…. Выпустив эмоции на бумагу, вы снизите их давление на мысли. Сфокусируйтесь на том, что добавится в жизнь. Например: Теперь я смогу обсуждать с мужем фильмы без прерываний, а потом расскажу о них маме. Это не потеря, а расширение круга близости.
Попросите мужа быть вашим «мостиком».Пусть он иногда будет проводником между вами и семьёй: например, сам приедет к бабушке с расспросами о её молодости. Это снизит вашу вину и покажет родным, что вы не одиноки.
Что ответить бабушке, когда она говорит: «Ты будешь приходить реже»? Попробуйте так: Бабушка, я люблю тебя так же, как раньше. Просто теперь у меня две семьи и я хочу, чтобы обе были счастливы. Давай вместе придумаем, как нам чаще видеться? Может, ты научишь меня готовить тот пирог, который я так любила в детстве?Это не обещание всегда быть рядом, но доказательство вашей заботы. А ещё мягкий способ вовлечь её в нову роль: не той, кто остаётся один, а той, кто учит вас чему-то важному.Вы пишете: Не хочу никому причинять страдания. Но вы не можете нести ответственность за чужие чувства даже самых близких. Ваша задача сейчас не предотвратить боль (это невозможно), а показать, что любовь не заканчивается с переездом.
Анастасия, добрый день.
Переезд из разного дома — это важный этап. И, как следует, все важное всегда воспринимается нами как-то тяжело. Жизнь меняется, вы покидаете родные стены, вы выходите в новый формат, новый ритм, в новый режим жизни, конечно же, страх здесь проявится, потому что там впереди что-то неизвестное, непонятное. И вы задаетесь вопросом: а как же все это будет, а как вы, как мама, как бабушка, как же пустующая комната? Ваше мышление включает негативный фильтр и видит во всем этом угрозу и опасность, но неужели все так однобоко? Подумайте, а что хорошего, позитивного во всем этом есть, как вы думаете? Быть на расстоянии 20-минутной разлуки, не поможет ли это вам и всей вашей семье ещё больше почувствовать, как вы друг друга любите и как вы в друг друге нуждаетесь? Не станут ли от этого ваши встречи ещё более тёплыми, ещё более глубокими и долгожданными?
По поводу того, что бабушка находится 1 в течение дня, ранее вы были с ней, а у вас остаётся такая же возможность, к примеру, днём проводить какое-то время с бабушкой? Приезжать в свой родной дом, дом детства и для себя, чтобы вновь побыть среди этих стен, и для бабушки. Присмотритесь, здесь нет категоричности, вы не пропадаете из их мира, вы остаётесь, вы просто чуть подальше, это посильное расстояние, 20 минут друг от друга.
Что ещё вам было бы крайне полезно и положительно бы повлияло на ваше состояние, а представьте, что что-то такое случилось, какой план действий у вас будет? Что вы будете делать? когда есть такой план, все угрозы становятся не такими страшными, потому что у нас есть решение для этого, тот самый план Б.
В целом трудности сепарации, которые вы описываете, они связаны в большей степени с вашим когнитивным моментом, вы надумываете, фантазируете, сгущаете краски, но насколько все это реалистично? Насколько все эти негативные моменты вашего переезда вероятны? Да, родные будут скучать, потому что их жизнь тоже меняется, но настолько сильно, как вы это предполагаете?
Андрей, добрый день! Спасибо за Ваши слова. Действительно, радостные моменты в будущей жизни тоже присутствуют. К сожалению, пока не могу ими насладиться.
Как мне кажется, больше будут скучать и переживать папа и бабушка (бабушка как раз по папиной линии). Мама рано уехала из своего дома, вышла замуж, легко перенесла разлуку. Сейчас у нее появилась подруга, они проводят время вместе довольно часто, вижу, что им интересно друг с другом. А у папы и бабушки всегда были только я, и я окружала их заботой. И они внесли бОльший вклад именно эмоционально в мою жизнь, поддержку на всех этапах. Страшно, что они будут грустить. Конечно сразу рисуются все самые неприятные картины в голове.
Тут сразу и страх перемен, страх смерти близких (что меньше с ними буду проводить времени как только перееду), горевание по прошедшему детству, переживания за родных и их эмоции, страх, что будущий супруг будет обижаться на то, что часто буду проводить время с родными (хоть он и поддерживает, предлагает альтернативы), все в кучу. А хотелось бы радоваться новому этапу
Анастасия, спасибо большое за ваш комментарий, позвольте обратить ваше внимание на то, как много всего плохого в этом видите. Это автоматическая работа вашего мозга, вашего мышления, вполне возможно предположить повышенный уровень тревожности, и тогда это уже такой мыслительный паттерн — во всем видеть что-то страшное и негативное.
Анастасия, ну давайте с вами подумаем, горевание по прошедшему детству, к сожалению, детство всегда заканчивается, и как бы нам всем взрослым бы не хотелось, чтобы оно было вечно, к сожалению, это невозможно. Но воспоминание о детстве всегда с вами, их никогда не заберет от вас.
Давайте с вами подумаем ещё о том, что ваши родители, ваша семья очень радуется за вас сейчас, что вы встретили человека, которого вы любите, с которым вам комфортно. Как вы думаете, ваши близкие желают вам семейного женского счастья?
По поводу ваших опасений, что будущий супруг будет обижаться на вас за то, что вы часто будете проводить время с родными, а вы прям сегодня можете с ним обсудить этот момент, скажите ему о своих переживаниях, которые у вас есть сейчас, и скажите ему о том, что по началу вы будете очень сильно скучать по ним и будете стараться проводить с ними много времени, и это не угроза вашим отношениям, а наоборот, это тот момент, чтобы вы находились в более комфортном, равновесном психоэмоциональном состоянии, если вы ему объясните этот момент, это уменьшит вероятность каких-то негативных моментов с его стороны.
По поводу страха перемен, знаете, с переменами есть очень интересный момент, можно очень сильно их бояться, но они все равно с нами произойдут, и вы уже сейчас находитесь в этом моменте, но позвольте обратить ваше внимание, нормально с этим справляетесь, почувствовали сложность, взяли, обратились к психологу. Тревожитесь, но перемены идут, значит, у вас есть на это силы. И вы справляетесь с этим.
Вы говорите, что вы хотели бы радоваться новому этапу в жизни, Анастасия, ну давайте с вами разберём поподробнее этот новый этап жизни, что в нем есть хорошего, ценного, приятного для вас? Потому что сейчас ваше мышление все затуманило страхом и негативом, и важно его переключить.
Андрей, понимаю, что все в моих руках. И количество встреч с родными и их наполненность. Страшно ещё то, что со временем я могу (допустим этот момент) привыкнуть жить не с ними, будто я их предам ещё больше. А дальше ведь в будущем собственные дети, ответственность за их жизнь, что повлечет за собой ещё большее отдаление и то страшное для меня взросление. Жалко, что нельзя навсегда остаться их маленькой девочкой, а так хотелось бы.
Также есть чувство вины даже за то, что я решила переехать, а не остаться с ними в одной квартире (напоминает мне сериал Воронины) Но как мне показалось на тот момент, если есть возможность, то молодая семья должна жить отдельно, и вот теперь страдаю))
Из положительного это конечно исполнение мечты. Человек, которого я всегда мечтала встретить, замужество с любовью всей жизни, обустраивание уютного пространства, проведение совместного времени под одной крышей, распоряжение временем (мои родители всегда очень переживали по поводу вечерних поездок с друзьями).
Но навсегда ещё большей моей мечтой будет огромный дом, где все живут дружно вместе, даже если и иногда ворчат
Анастасия, подскажите мне, пожалуйста, как вы думаете, будут ли ваши родители счастливы, если вы навсегда останетесь жить с ними? Откажитесь от своей личной жизни, откажитесь от своих детей и внуков, и будете всегда той маленькой девочкой, которая всегда рядом, которая всегда заботится и получает от этого удовольствие. Сделает ли это кого-то счастливым? Этого ли желают вам ваши родители?
Андрей, часто говорят, что желают мне только счастья. И одновременно отшучиваются. Проскакивают слова: «ну конечно никогда бы тебя не отпускали», « понимаем, что это нормально, но эмоционально сложно тебя отпустить». Напоминают мне какая я только-только была маленькая и как быстро детство прошло. От этого мне ещё тяжелее. Но конечно знаю, что они хотят для меня только хорошего. А для меня их слова сразу рисуют картину как им будет плохо без меня, а мне без них
Анастасия, а может ли быть такое, что ваш переезд окажется не таким страшным и сложным, как вы себе представляете? Тут работать момент того, что у фантазии нет границ, а сейчас вы говорите про фантазии, а вот у реальности есть границы.
Андрей, конечно. Мне в целом свойственно драматизировать, а тут такой повод. Конечно сразу напридумывала самых страшных сценариев. Может действительно все будет не так страшно. Главное только каким- то образом принять невозвратность детства, течение времени, взросление. Для меня это самое трудное
Добрый день, Анастасия!
Для того, чтобы бабушке помочь поговорите с родителями, есть вариант поставить камеры наблюдения в квартире, в комнате у бабушки, сиделку по часам найти для бабушки и т.д. У Вас своя жизнь начинается, Вам тяжело переезжать, потому что Вас не отпускают воспоминания, родители пытаются удержать Вас. Да, им тяжело тоже, но Вас нужно отпустить в другую жизнь, строить свою собственную жизнь. Вы переезжаете в лучшую жизнь, строите свою жизнь - так и должно быть. С Вами любимый человек, Ваша поддержка и опора. Вы можете поговорить с женихом, поговорить о своих переживаниях, чтобы он Вас успокоил, оказал поддержку. Помните, что родители построили свою жизнь, а Вам нужно строить свою жизнь. Вы всегда сможете переночевать у родителей, если захотите, сможете приехать к ним в гости. Пройдёт время, Вы адаптируетесь к новым условиям, родители привыкнут, что Вы замужем, Вы привыкните к новой квартире и всё наладится, Вам даже понравится, Вы в квартире будете хозяйкой и у Вас будут свои правила.
Приезжать в гости к родителям Вы сможете всегда, навестить бабушку тоже.
Подумайте о том, как Вы будете обустраивать свою квартиру, что в ней будет, что купите, создавайте уют. Сходите прогуляться рядом с квартирой, изучите местность. Можете оставаться в квартире жениха, чтобы привыкать к ней. Подумайте, что нужно сделать в новой квартире, чтобы Вам хотелось вернётся в неё.
Наталья Андреевна, добрый день! Спасибо за отклик. Постараюсь переключиться на позитивные стороны. Молодой человек у меня понимающий, предлагает и оставаться периодически у родных, и ходить в гости. Надеюсь он не будет обижаться на мои частые походы, из-за этого я тоже переживаю.
В целом я всегда была очень домашним человеком, наверное поэтому есть такой страх перемен. Страх, что потеряю эту заботу, страх за близких. И естественно осознание, что время конечно, а так хочется успеть сделать все возможное, чтобы качественно провести со всеми время, при этом не забыв о себе и своих отдельных интересах. Поэтому мой переезд для меня ощущается пока что как «предательство» возможности проводить время вместе, каждый день, а оно так быстро идёт.
И в целом тяжело осознавать, что я больше не маленькая девочка, а взрослая личность. По моему мнению, родным осознавать это ещё сложнее
Вы также сможете видеться с родными и проводить с ними качественно время, оставаться ночевать. Мужу заранее сообщите, когда Вы будете ночевать, установите для себя правила, когда Вы будете оставаться ночевать, например, раз в неделю для начала, после - раз в две недели. И Вам будет проще, и муж будет знать заранее, что Вы у родителей в гостях. Заботу Вы не потеряете, у Вас забота будет в другом виде, у Вас будет муж. Родители также останутся для Вас родителями и будут о Вас заботиться, да, забота может быть иная, но она будет, плюс к этому у Вас появится забота от мужа.
Родителям не просто осознавать, что их дочь выросла, но они это понимают всё равно. Они привыкнут, как и Вы.
Здравствуйте, Анастасия, конечно, Вы сейчас вступаете в новый период своей жизни и остро чувствуете эти изменения, но, всё не может остаться как и было,а то, что будет пока незнакомо и неизвестно, всё это вызывает смешанные чувства и это совершенно нормально - и страх, и радость, и предвкушение чего-то нового, и разочарование, и тоска, и надежда...всего очень много. Вы прощаетесь с детством, прощаетесь с прошлым, но, Вы никого не бросаете, просто Вы выходите замуж и будете жить с мужем, будете теперь выстраивать отношения со своей семьей, но уже не из соседней комнаты, а рядом, из соседнего дома. Всё не так страшно, попробуйте не разгонять сами мысли и не накручивать себя, да, это сепарация и нужно время, чтобы привыкнуть к новому устрою своей жизни. Попробуйте не погружаться в эти переживания, отвлекать себя, настраивать себя на то, что да, будет иначе, но Вы все рядом и вместе, будете всё равно общаться и видеться, что постепенно Вы привыкнете, здесь нужно только время.
Похожие вопросы по теме
- 21 Марта 20181 ответ
- 10 Сентября 202330 ответов
- 12 Марта 20241 ответ
- 25 Ноября 202429 ответов