Что вас беспокоит?
Семейный конфликт
Семья, муж, жена, сын 1 год и дочь 10 лет, в браке 12 лет. Картина семьи благополучная, в достатке, ссор нет.......и вроде бы всё хорошо. Но у супруга есть цикличные измены, раз в 3 года примерно всплывают связи на стороне. Всплывают лишь потому что эти "связи" сами находят жену и сообщают ей. Муж постоянно просит прощения. Подруги конечно все говорят "разводись, подавай на алименты". Но глядя на супруга, я вижу как каждый раз после подобной ситуации он находится в депрессии. Сейчас он предлагает обратится к семейному психологу, чтобы попытаться сохранить семью. Подскажите есть ли смысл сохранять в семью в таком случае? Почему у человека может быть такая склонность к изменам? И что стоит в себе разобрать жене, может дело в ней? К слову до мужа отношения не складывались по аналогичной пррчине
Здравствуйте, Настя.
Занятно, что, описывая свою семью, вы пишете отстраненно. Я сначала даже подумала, что спрашиваете о ком-то постороннем.
Конечно, если вы каким-то образом не первый раз выбираете мужчину, который изменяет, есть смысл разбираться с личными причинами.
Спрашиваете, есть ли смысл обращаться к психологу, чтобы сохранить отношения, на мой взгляд, пока есть чувства, смысл есть. Но и работа с психологом не гарантирует, что измены прекратятся и отношения сохранятся.
Здравствуйте! Измена -это способ сохранить семью. То есть , супруг на стороне находит то, чего не хватает в семье. И в этом всегда виноваты двое муж и жена. Есть проблемы, которые нужно решать обоим. Любовница-это временный костыль, на который опирается супруг, чтобы решить проблемы. Если у супруги повторяются отношения, где мужчины изменяют, нужно искать причины в ней. Обычно это семейный сценарий, когда Папа изменял маме. В любом случае, нужно решать эту проблему обоим, не сваливать друг на друга. Лучше посетить семейного психолога обоим супругам или по отдельности.
Кристина, да вы правы в моей семье были измены со стороны обоих родителей. И я при хороших внешних данных всегда допускаю мысль что есть лучше меня девушки. Самое страшное, что эти цикличные измены в моей голове и я наперед их уже "просмотрела". От этого и страшно вместо "хорошего сценария" я прокручиваю сценарий с изменой. Впоследствии клюю мозг мужу сначала на пустом месте, а потом всплывают вот такие гадости......
Принятый ответ
Настя, Вы живёте по родительскому сценарию. Нужно проработать эти моменты и тогда Вы себя будете ощущать по другому и окружающая реальность изменится. Вы транслируете неуверенность, что Вы та женщина, которой мужчина может изменить, сравнивать с другими женщинами. Этого быть не должно. Это глубокая работа прежде всего над Вашей самооценкой, на внутренние фигуры матери и отца, на формирование Вашего внутреннего образа женщины.
Добрый день.
Если вы оба хотите сохранять семью, если есть чувства, то, конечно, смысл есть.
Я бы порекомендовала обоим супругам начать личную терапию с психологом. И, можно параллельно, а можно, чуть позже - семейную (парную) психотерапию.
Причины, по которым человек изменяет могут быть разные. И также причины, по которым вы строите отношения с мужчинами, которые изменяют, также могут быть разные. Часто, это связано с травматическим детским опытом, с детско-родительскими отношениями. Но причины есть и , если вы хотите сохранить семью, то необходимо с этими причинами работать обоим партнерам. В процессе семейной психотерапии можно проработать причины, проработать этот опыт и пересобрать семейные отношения, чтобы они дальше развивались гармонично и без измен.
Добрый день, Настя!Вам сейчас очень не просто."Сохранять или нет"- на этот вопрос вам не один психолог не даст ответ. Семья-это отношение двух взрослых людей и её можно спасти, только если работать вдвоём. Поговорите с мужем, спросите чего хочет он,как он видит дальше отношения в вашей семьи, расскажите о своих чувствах, эмоциях, о своей боли, переживаниях. Говорите как есть: мне больно.., я чувствую обиду, злость...
И самое главное-важно,самой себе четко сказать, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.
Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести измену, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро.
Здравствуйте, Настя! Сохранять семью имеет смысл, если оба супруга имеют такое желание. И может быть, действительно стоит обратиться к психологу. Чтобы разобраться, во-первых, почему вы попадаете уже не первый раз в подобные отношения. А во-вторых, что заставляет вашего мужа изменять. Поверьте, у всего есть причина. И если её не увидеть, не осознать, то есть большая вероятность, что снова и снова будете наступать на те же грабли.
Здравствуйте! Вы изначально выбираете мужчин такого типажа, склонных к изменам, другой тип мужчин Вам не интересен, Вам с ними скучно. Если муж сам предлагает сходить на семейную психотерапию, то нужно использовать все возможности, чтобы потом не жалеть о том, что не попробовали. Но помните, что с этим мужчиной жить только Вам, а не подругам или семейному психологу. Решать дальнейшую судьбу семьи только Вам.
Сохранять или нет - тут никто не подскажете э, кроме вас самой. Здесь важнее: хочу ли я сохранить семью в том варианте, которая есть сейчас? Как я поняла муж не готов идти к психологу, хотя вырисовывается какая то Пвторяюшаяся штука с циклов раз в три года. Но это разбирать ему. Вам же можно заняться собой, проанализировать своё поведение, повторяются ли где то шаблоны поведения в семье, которые приводят к изменам. Почему необходим третий человек паз в три года чтобы стабилизацировать семейную систему. Если есть финансовая возможность - работайте с психологом над собой, тогда точно найдете ответ на этот вопрос внутри себя.
У москвичей есть вариант 10 сеансов получить бесплатно, по омс в МСППН
Майя, вы не внимательно прочли вопрос, это его предложение идти к семейному психологу
Принятый ответ
Настя, здравствуйте.
На самом деле непростая ситуация.
Не буду дублировать ответы коллег, скажу лишь, что семейный психолог - это очень хорошее решение.
У меня в практике было много семей, которые благодаря семейной терапии отошли от грани развода и построили семью уже на новых принципах.
А если ещё добавить и личную терапию, то будет совсем прекрасно. Потому что, осмелюсь предположить, что у каждого из супругов есть определённые паттерны и сложившиеся механизмы поведения, которые для чего-то нужны. И чтобы их убрать из жизни семьи и человека, нужно понять, какую функцию они выполняли и для чего.
Добавлю, что у вас хорошее начало, так как у вас есть потребность у обоих сохранить семью. И это уже 50 % успешной терапии.
Еше предположу, что Возможно у супруга каждые три года происходит что-то похожее на возрастной кризис, который проявляется вот такими изменами. Конечно, три года это часто, но все разные и все может быть.
Настя, скажите, пожалуйста, какие сомнения у вас сейчас относительно сохранять брак или нет?
Чего именно вы опасаетесь?
Здравствуйте уважаемая Анастасия! Всегда есть смысл сохранять и укреплять семейные узы, но если Вы сами этого хотите, если у Вас есть к этому желание, стоит задумать, Вам надо это ? Это первый вопрос.
Во вторых, нужно прорабатывать Вашу самооценку, возможно благодаря именно ей Вы и позволяете к себе такое отношение, я"я догадываюсь что ты можешь изменить, но я тебя прощу и прощаю " то есть допускаете такое отношение и для него это становится нормой.
Похожие вопросы по теме
- 14 Марта 20201 ответ
- 10 Апреля 20201 ответ
- 7 Ноября 20207 ответов
- 20 Ноября 20207 ответов