Что вас беспокоит?
Порнозависимость
Добрый день.С мужем в браке 4 года,есть двое прекрасных деток, общие интересы присутствуют ,практически никогда не ругались,до определённых моментов. Если рассказывать кратко,я у мужа первая женщина.У него долго не было партнёра из-за фимоза ,он стеснялся идти на операцию, когда мы начали встречаться ,он рассказал мне о своей проблеме,я поддержала его,вместе мы прошли эту операцию.И вот ,когда началась половая жизнь ,то все заканчивалось на первой минуте. Естественно я оставалась неудовлетворенной. Я уговаривала его пойти к врачу,но были постоянные отговорки.И вот в этом я в феврале узнаю,что мой муж до сих пор ,как и все остальные годы плотно сидит на порно.Причем любимые образы-это женщины в приличном возрасте и женщины огромных размеров,примерно от 150 кг. Я сама не толстая и не худая, мне всего 30 лет,мужу 40.После скандала ,он бросил просмотры,боялся ,что я уйду.Но в постели появились другие проблемы, длительность увеличилась, а вот с эрекцией начались проблемы, в этот раз он сходил к врачу, сдали анализы. И вот тут я узнаю, что его до сих пор на это все тянет.Пошли лечится к сексологу.И если мой психолог был направлен на наши отношения, говорил как и что делать,чтобы его зацепить,чтобы улучшить секс ,то у него все было наоборот.Я присылала ему различные интимные фотографии,исполняла его желания в сексе,покупала интересные костюмы, но видела что интереса все равно ко мне нет определённого,как к женщине. Как будто он отсутствует во время секса ,как будто говорит комплименты,лишь бы удержать. В итоге я прослушала его разговор с сексологом.Там я узнала, что он как и раньше по несколько раз в день прокручивает образы других женщин, в возрасте ,в огромном теле ,во время секса он это тоже делал,психолог ему сказал, что это абсолютно нормально, пусть продолжает это делать, а меня пусть засыпает комплиментами ,чтобы я продолжала думать ,что желанна и любима.Разгорелся ещё один скандал и я подала на развод. Муж всеми силами пытается меня удержать,говорит, что не сможет без меня ,в сексе стал внимательным, уделяет мне внимание, замечает новое белье и его друг на меня тоже начал реагировать,сразу .Я почувствовала взгляды его на себе ,как именно на женщину, а не просто партнёра,почувствовала, что мужчина именно меня хочет ,а не витает где-то в облаках.Естественно я понимаю,что даже если мы и разойдемся, то он никогда не заведёт отношения с бабушкой или женщиной огромных размеров, это просто фантазия, но она мешает нашим отношениям. Боюсь,что когда муж увидит ,что я успокоилась, возьмётся за старое и все опять повторится. Скажите пожалуйста, можно ли избавится от этих фантазий и полностью переключиться на реального партнера?Или его сексолог прав ,он может думать об этом постоянно, хоть во время секса,хоть за завтраком, только мне не говорить.Только вот проблема,что я все это чувствую. И как любой нормальный человек хочу ,чтобы меня хотели,а не свои фантазии,хочу быть желанной,хочу полноценного секса,с полной отдачей.А он реально живёт в своём воображении,а не в реальности .Я очень люблю и дорожу этим человеком,но так жить становится невозможно. В других сферах жизни, он очень чуткий, внимательный, хороший отец, я знаю ,что он меня любит ,что действительно не хочет расходиться, уверена,что он мне не изменял,но вот эту проблему хоть и хотел бросить,так ему сказали,что это нормально и все вернулось к тому,что и было раньше. Но ведь человек живёт в реальном мире,а не в иллюзиях и я хочу нормально жить,а не ждать ,когда он захочет меня ,а не свои фантазии.
Здравствуйте! Очень непростой вопрос: Вы старались для супруга многое делали, сейчас он стал обращать на Вас больше внимания и стараться в сексе. Ваш страх Вам конечно мешает, Вы всегда будете думать о том, что делает и о чем думает Ваш супруг. Позаботьтесь сейчас о себе! Больше думайте о себе, не нем. Любите себя! Что касается его зависимости это лечится, если будет повторяться и он захочет это изменить это купируется психотерапией и медикаментозным лечением.
По всей вероятности желание смотреть порно у него выработалось годами, когда бли проблемы с фимозом. Поэтому просто бесед в его случае мало. Нужно выработать другой рефлекторный механизм.
Мария, а к кому можно обратиться?
Самое главное, что он тоже понимает нашу проблему,сам признается, что она ему мешает,ведь эти мысли присутвуют у него постоянно ,а не иногда.И секс у него реальный не на первом месте. Сейчас он буквально где-то 5 дней перебивает эти мысли на меня,в итоге улучшился сам секс и он говорит, что получает удовольствие от того,что происходит, что раньше он такого не получал в постели.
На себя я тоже стала больше обращать внимания, к сожалению куда нибудь ходить,даже заниматься обычным шопингом ,чтобы как-то отвлечь мысли не могу,у меня двое детей,погодок,совсем маленьких.
А зависимость у мужа уже очень давно,где-то с 14 лет.
Мария, от порно он отказался в марте этого года,но стал без видеороликов постоянно прокручивать это у себя в голове. Извините, я забыла поздороваться)Добрый вечер
Добрый день Юлия! Рефлекторные образы так и появляются в голове, как кино. Поэтому это одно и тоже. А он Вам сам рассказывает об этом? Просто это некорректно, если врач-сексолог рассказывает Вам об этом. Это исключительно дело пациента и сексолога или пациента и психотерапевта. Я рекомендовала бы в таом случае обратиться к другому специалисту.
Доктор может направлять, давать рекомендации, установки, обучать методикам реагирования и расслабления. но не раскрывать тайну пациента. Даже, если он Ваш супруг.
Мария, нет,его врач ничего мне не рассказывал.Я сама услышала их разговор.Потом он мне признался,сам во всем.Хотя я и без него догадывалась ,что ничего не изменилось. Он концентрировал на мне внимание только тогда,когда я устраивала скандал и говорила ,что ухожу. А так он мысленно всегда где-то там.Причем это происходит постоянно, а не иногда.
Хорошо,тогда я спокойна. Юлия все, что связан с порнозависимостью лечится долго, так как любого рода зависимость очень тягостна. Если к психотерапии подключить медикаментозную терапию. Например небольшие дозы сонопакса ситуация будет намного лучше.
Мария, спасибо вам большое за ответ ?
Принятый ответ
Всех Вам благ! Все преодолеете! Где есть любовь и уважение, там всегда найдется решение!
Мария, спасибо большое ? И вам тоже всех благ?
Добрый день
Насколько значима для вас сфера секса по сравнению с другими сферами вашей жизни, если ваш муж во всем остальном хорош?
Для него может быть важно находиться в своих фантазиях просто чтобы был укромный уголок, где он может быть самим собой, может быть для него ценность этой сферы ниже, чем у вас. Ему важнее отношения, чувства к вам, а сексуальные предпочтения это просто из области фантазий и относится лишь к телесным удовольствиям, но не для души
Юлия, сфера секса мне тоже очень важна.Я хочу, чтобы во мне видели женщину, а не просто друга и близкого человека.
друг мужа вас привлекает в сексуальном плане?
вам приятно его внимание?
фантазии мужа это неотъемлемая часть его реальности, она ему для чего-то необходима, ему может помочь терапия с психологом, чтобы выяснить, что он таким образом замещает, чего ему недостает
Юлия, я пониманию,что фантазии -это нормально,но он фантазирует постоянно. Ему мешает это ,он сам это признает потому, что в своей голове он спит совсем с другими женщинами, а я не так стара и не такая в киллограмах ,как они.У него выработался стереотип.
Друзья мужа меня не интересуют и чужие взгляды и комплименты ,мне тоже не интересны)
какие у него мысли, ощущения возникают от его фантазий, он рассказывал вам? что он получает от них?
Юлия, да,рассказывал.Он говорил ,что его очень возбуждают огромная грудь ,возраст и огромный зад.Ничего из этого у меня нет)
У меня обычная грудь 3 размера и естественно возраст в два раза меньше того,что он смотрит)
Мне очень важны разные сферы наших отношений,но секс тоже важен. Из-за этого муж не может сконцентрировать на мне внимание и в постели исход один-у него все выходит, а я остаюсь не удовлетворённости.Либо в худших случаях на меня его орган не реагирует совсем. Он признался ,что такое происходит именно тогда, когда я подхожу к нему после его фантазий, ведь то,что он видит в реальности получается не соответствует тому,что он хочет
а вы спрашивали, почему его не устраивают сексуальные отношения с человеком, который ему подходит и по возрасту и по размеру, то есть почему его возбуждает именно то, что выходит за рамки привычного?
Есть ли у него ощущение, что он преодолевает какой-то запрет, или нарушает что-то?
Как часто он делает то, что ему хочется, в других сферах?
Какие отношения у него с мамой?
Юлия, он сказал,что так как с 14 лет занимался мастурбацией по 3-4 раза в день,он просто к этому привык. В итоге ,когда надоело смотреть на нормальных, обычных девушек ,перешёл к этому типу.
Говорил ,что постоянно искал что-то новое,доходило даже до трансексуалов, но сейчас говорит ,что именно с этой зависимостью справился.
С мамой хорошие отношения.Он до сих пор для неё в свои сорок лет -"котеночек"
Она к обоим сыновьям так относится
Юлия, а делает он это постоянно. Перед сном,и утром и в обед ,эти мысли его преследуют. До этого ,когда он ещё не отказался от мастурбации он делал это на работе,в туалете,в новогоднюю ночь,буквально через 15 минут после боя курантов,его ничего не останавливало.
В других сферах жизни он хочет того,что и обычные люди.Он состоявшийся человек ,хорошая работа,всегда говорил ,что хотел семью и детей
попробуйте направить его на прием к психиатру на предмет назначения ему психотерапии с психологом или психотерапевтом как лечения от порнозависимости, также ему могут назначить медикаментозную поддержку
если он просто откажется от своих фантазий, то они все равно вернутся, так как они из сознательной области переходят в подсознательную, но их еще можно вытащить
у навязчивых мыслей может быть разная природа, может быть вызваны также тревогой, которая не была проработана, страхом что что-то пойдет не так, и таким образом человек снимет напряжение.
в любом случае оптимальным вариантом будет работа психотерапевта лично с ним
у себя вы можете проработать лишь принятие того, что он так делает и изменение отношения в этой ситуации
Юлия, спасибо большое ? Он готов сам пойти на лечение ,самое главное найти теперь хорошего специалиста.
Здравствуйте, Юлия. По рассказу вижу, что вы уже обращались за помощью к психологу. Какой именно метод к вам применялся? Вам может помочь в решении вашей проблемы КПТ (когнитивно-поведенческая терапия).ЕЕ смыл в том, чтобы помощь человеку менять свое отношение к ситуации.
Дарья, я обращалась к сексологу.Какая терапия именно применялись, я незнаю. Мы работали именно над сексуальной жизнью.По другому на ситуацию к сожалению наверно у меня не получится посмотреть потому, что так как муж зациклен на фантазиях и секс из-за этого проходит только с хорошим исходом для него,а я к сожалению остаюсь не удовлетворенной, а мне как женщине очень хочется этого.Секс для меня конечно не на первом месте, но и не на последнем.
Вы совершенно правы. Сексуальная жизнь очень важна и для мужчин и для женщин.
Юлия, а вы говорили мужу, что вот теперь, когда была угроза расстаться и его поведение изменилось - вот теперь вам комфортно? Если да - как он отреагировал?
Дарья, да,я говорила.И самое главное, что он говорит,что ему тоже это нравится, он получает совсем другие эмоции.Просто сказал, что не думал ,что ему это мешает, ведь сексолог сказал, что это нормально. Подтвердил, что пока он завязал пусть пока и на короткое время с этими мыслями, увидел меня совершенно в другом виде,обратил внимание на то,что раньше не замечал. Он хочет лечится ,говорит,что ему приятно,что я улыбаюсь, что нет моего подавленного состояния, как было до этого.
Юлия, вот видите , как все неплохо. Он уже это сам понял и почувствовал. Не стоит раньше времени прогнозировать, что это ваше теперешнее состояние гармонии закончится. Вполне вероятно, что муж оценил новый опыт сексуальной жизни, и по его словам ему он нравится. Скорее всего , что он увидел и преимущества настоящей сексуальной жизни, а не виртуальной, которая была в его фантазиях. Ведь он любит вас. Вы замечательная жена - понимаете и принимаете его с его "особенностями" столько лет. У вас все должно сложиться хорошо. Это новый этап в ваших отношениях.. Примите произошедшее, как опыт, учитывайте его в дальнейшей жизни.
Дарья, спасибо вам большое ?Я надеюсь,что все будет хорошо, но специалиста мы точно поменяем
Принятый ответ
Верное решение. Верьте в себя, не смотрите в прошлое. Все получится
Дарья, спасибо вам за поддержку и понимание .
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте! Это зависимость , выработанная годами, он привык так жить, его психика привыкла. Но сейчас все изменилось. Появилась семья, жена и реальная жизнь. Супругу нужно так же усилием воли жить только настоящим, без дополнительного допинга , к которому он привык. Со временем он отвыкнет от образов из кино. Осторожней и тщательней выбирайте специалистов. Сказать фантазируй дальше, только жене не говори. Это равносильно , как сказать зависимому, пей водку, только чтоб ни кто не знал.
Кристина, вот в том то и дело.Он конечно мог сам это выдумать, чтобы все скинуть на постороннего человека,но я и сама это слышала. Самое главное,что я убедилась,даже прочитав ваш ответ, что человек может от этого отвыкнуть и что это на самом деле не нормально ,как говорил сексолог. Очень жаль,что я не узнала об особенности их терапии раньше. Ведь он ещё ему советовал одному оставаться с мастурбатором, говорил,что для него это полезно. Без жены ,один на один опять с этими мыслями.
Кристина, добрый вечер)
Здравствуйте, когда человек работает с сексологом с проблемами в сексуальной сфере, то важно понимать, что на это потребует время. Готовы ли Вы ждать?Неизвестно, сколько по времени будет проходить его лечение и его терапия, ведь нельзя переключить желание сразу с фантазии НА реальность - это процесс длительный и глубинный - осознать свои фантазии, понять, как они сформировались, что стоит за ними, поработать с источниками и пока ДА, ему будет сложно, его фантазии будут приходить к нему, он будет учиться переключаться. Готовы ли ВЫ ждать? Готовы ли Вы пройти этот пусть с мужем и да....гарантий никто не даст, сможет ли он увидеть Вас и желать Вас или иногда эти фантазии будут появляться. Всё зависит от его мотивации - быть в настоящем , а не от мотивации - страха перед разводом....
Елена, я готова ждать и жду уже много времени. Вопрос в том ,что терапия сексолога в этом плане правильная?Он направляет его на эти мысли же и говорит ,что это нормально, заставляя скрывать все от меня.Что в этом случае может изменится в наших отношениях?
Сексолог проводит границы между Вами и мужем. ТО, что происходит внутри него - это его фантазии и именно мужу нужно отделять их от реальности. Да, это закрытие границ, когда партнёру эта информация и не нужна, ведь мужу предстоит это прорабатывать. Вы не доверяете сексологу? тогда можете прийти на приём вместе с мужем.
Елена, добрый день.Мы решили сменить сексолога.Надеюсь найдём хорошего
Верно, возможно, получиться поработать вместе с мужем, ведь это выстраивание отношений и внутри мужа и между Вами
Елена, спасибо за ответ?
Здравствуйте, Юлия!
У мужа есть порнозависимость, тогда нужно обратиться к сексологу или к психотерапевту.
Вы вдвоём готовы работать над этим - отлично. Главное, желание мужа измениться. Вы переживаете и Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. Вы обращались к сексологу вместе с мужем? Возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Насколько Вы эмоционально близки?
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. А что мужу нравится в сексе? Как ему нравится? Что ему нравится? Что Вам нравится? Вы говорили с ним об этом?
Вам нужно говорить друг с другом и решать проблемы, которые между Вами возникают. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали еще сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Наталья, доброе утро.Да ,я тоже обращалась к сексологу. С мужем мы разговаривали, секс разнообразен на самом деле.Мы много пробовали того,что он хочет .На то,что я хотела ,он говорил -да конечно попробуем но дальше дело не шло.Он признался мне ,что в принципе, когда сексолог ему сказал,что он может думать о чем хочет и когда хочет,он ещё больше углубился в свои мысли и они ему стали интереснее,чем сам секс.Ведь в своих фантазия он был с привычными ему женщинами, от которых я координально отличаюсь.
Наталья, какой бы секс не был,он был в это время в своих мыслях,что нам естественно очень мешает.А он считал,что это нормально. Ведь так сказал специалист. И был убеждён, что ему уже не надо лечится,у него и так все нормально
Это не мешает ему, у него нет проблем, получается. Но это мешает Вам. Какое решение Вы оба видите в этой ситуации?
Наталья, сказал,что мешает в итоге,просто этого не понимал.
Решили менять сексолога и если не получится уже обратиться к психотерапевту. После последней нашей разборки, он решил перебивать свои мысли и переводить их на меня.
В итоге секс стал намного лучше ,не только для меня ,но и для него,нет проблем с эрекцией. Но я не верю к сожалению, что так все и останется, поэтому будем искать специалиста.
Принятый ответ
Отличное решение, результат уже есть, главное работать дальше над тем, что беспокоит. Поддерживайте друг друга!
Наталья, спасибо большое ?
Похожие вопросы по теме
- 8 Октября 20191 ответ
- 10 Октября 20191 ответ
- 22 Января 20201 ответ
- 2 Марта 202013 ответов