Что вас беспокоит?
Проблемы с взрослым сыном
Мой сын нарцисс, это лечиться? Он не способен к жалости сочувствию, проявлению нежности, и т.д. он считает себя супер умным, все вокруг для него глупые, считает себя чуть ли не богом. С женщинами имеет взаимоотношения только в интернете, и тех морально принижает, подавляет, топчет. Энергетический вампир. Все время со всеми борется, соревнуется, (палец в рот не клади) Причем он сам признает что он страдает нарцисизмом, что он не вполне здоров, что ему нужен хороший психолог. Но он говорит что доктор должен быть его сильнее иначе тот не сможет нам помочь (сильнее морально, интеллектуально, профессионально, что б сын не смог его подавить) сын все понимает но по другому жить не может. Мы с ним поняли и разобрали почему он таким стал (следствие моего не правильного воспитания), но как это исправить совсем не понятно. Если шанс ему стать здоровым , создать здоровые отношения (семью), изменить отношение ко мне да и к себе. Спуститься с неба на землю. Взростить в себе качества которых он сейчас напрочь не имеет- любовь, сострадание, нежность, стремление к тактильности и тд. И избавиться от абьюзивного поведения в отношении всех. И к какому доктору нам необходимо обратиться психиатр , психолог, психотерапевт - кто это лечит?
Здравствуйте, простите, я напишу, вам не понравится. В 22 года это хорошо лечится армией. Ваш сын не нарцисс. Он просто привык жить за счёт мамы, и наверняка, мама постоянно потыкала во всём. Как итог такое отношение. Чувствуется отсутствие мужского воспитания. Что сделать? Отделиться с сыном. Он взрослый, пора жить самостоятельно. Тогда научится и состраданию и поймёт как маме тяжело.
Похожие вопросы по теме
- 3 Декабря 20221 ответ
- 3 Декабря 20221 ответ
- 2 Декабря 20225 ответов
- 2 Декабря 202211 ответов
- 2 Декабря 202215 ответов
- 2 Декабря 20224 ответа
- 2 Декабря 202223 ответа
- 2 Декабря 202225 ответов
- 2 Декабря 202211 ответов
- 2 Декабря 20221 ответ
Он был в армии, и там вел себя так же. Правда я опекала его и там. Он чувствовал защиту, и материальную поддержку. Т.е почти каждый месяц я ездила с посылкой (служил не далеко от дома)
И он не хочет жить отдельно. Хотя и высказывает мне что не хочет жить вместе со мной. Т.е я его бегу, но он прекрасно понимает что я его кормлю , плачу квартплату. Живя отдельно ему придется все самому, и + делать ремонт в кв, обзаводиться предметами быта и т.д.
Он сам общался с каким то психологом по интернету, и тот ему сказал что он токсичный нарцисс. Ему на работе говорят что он очень токсичный, и друг с армии так же его считает. Сын думает что он своей токсичностью подводит людей к действиям. Например другу в армии постоянно говорил что он дрыщь, слабак, стебал его, и что им управляет его жена (друг был уже женат) и мол нафига ты так рано женился. К концу года в армии друг , научился подтягиваться и отжиматься и будучи в армии развелся с женой . На работе стебет мужчину называя его мелким, хотя тот намного старше и тем самым взял верх над ним и руководит им в работе. Но это всё мелочи которые он мне рассказывает. Он очень токсичен по отношению ко мне.
Он настолько обнаглел , что заявил мне что ненавидит меня, что он когда то послал меня на х... ещё в детском возрасте (я этого не помню) и говоря мне все это смеётся и радуется тому что он меня сделал! Так же во многих спорах, его невозможно переубедить переспорить и он радуется что одержал победу над матерью, видя что довел меня до нервного срыва. я уже при таких делах просто говорю ему не разговаривай со мной, не доводи меня , уйди. Но он всегда старается добить.
Я послушав лекцию одного психолога, поняла в чем была не права в воспитании, и что это все результат моего воспитания. Там говориться как нельзя делать (воспитывая мальчика) из 10 пунктов, 9 я делала не так . И говорится о последствиях, как раз все так и есть он меня не любит не уважает, ему всеравно больна ли я здорова (могу три дня его не видеть лежать в своей комнате болеть, он не подойдёт не спросит - жива ли я) . Тактильности вообще ни какой, если я его пытаюсь обнять он не даёт ответа, т.е даже отстраняется. Ни какой благодарности , все воспринимает как должное. А за какие либо подарки он говорит что я их делаю что б потешить свое эго.
Юлия, я не психолог, но хочу вам выразить свое сочувствие. У меня тоже у взрослого сына проблемы психического характера, но другие. У него Аспергер. Общее с вашим - отсутствие эмпатии. Тяжко. Но ему уже 37 лет, про Аспегер выяснилось лет в его 25. Но! хочу вам сказать, что ваше воспитание ни при чем. Не слушайте вы психОлухов. Это врожденное. Особенности психических проблем у людей как правило достаются с рождения. Да возможно некоторые свойства характера были бы несколько мягче, если вы его по другому воспитывали, но суть была бы та же. Это психопатия. Почитайте Р Хаэр "Лишенные совести, пугающий мир психопатов" Очень отрезвляет. Не корите себя. Пусть сходит но не к психологу, а к психиатру. Возможна какая то медицинская поддержка. Но правильно конечно разделиться с сыном, пусть учится себя обеспечивать.
Спасибо большое?
Вот и армией не лечится )))). И я не специалист. Посоветую посмотреть два фильма. Первый ссср-овский "Второе рождение" 1980 г. и второй тоже ссср-овский, но из классической литературы по Гончарову постановка "Обыкновенная история." Московский театр "Современник" (1970). Что там такого интересного? А там становление характера мужчины. Они к 35-40 годам только приобретают умение более или менее трезво мыслить без эгоцентризма, а до этого мозги гормонами залиты. Ждать от 22 летнего сына сознательности бессмысленно даже, если бы он не был нарцисс. Жить вместе не надо, но и ожидать чего-то необыкновенного тоже не стоит. Поболтается до спада гормонального. Просто, если был бы женат, то мотал бы нервы жене, она помоложе и власти через секс у нее побольше, чем у мамы. А так без жены просто поболтается по жизни.
Юлия, Вам ответили всё правильно. Не лечится. Примите сына таким какой еть. Он другим не будет. Придётся любовь к сыну держать в узде. Пока не состарились поменяйте место жительства. Это трудно, кажется невыполнимо, но это Вам жизненно необходимо. Сын не виноват. Уходите счастливой.
У меня очень похожая ситуация с сыном. Причём, думаю, что это наследственность. Моя мать была нарциссом, отец сына ( бывший муж) - токсичный перверзный нарцисс. Сыну сейчас 32. Умный, хорошо зарабатывает. Но! Не способен на партнёрские отношения, стремится доминировать, подавлять, манипулировать. С девушками- так же. Убегают от него, когда надоедает его абьюз. Меня 2 года сильно подставил, я до сих пор не могу ра читаться с долгами. Помощи ноль. Думаю, надо прекращать общение. Оно мне во вред. Есть ещё младший сын от второго брака-совершенно другой человек, душевный. Это к вопросу о влиянии воспитания. Воспитывала обоих одинаково.