Что вас беспокоит?
Расставание с мужчиной, общий сын 1.5 года
Добрый день. В отношениях 3 года, ребенку 1.5 года. Планировали свадьбу чуть позже когда будет стабильность в финансах. Стабильность в финансах наступила, но начали рушиться отношения. Я в декрете, подрабатываю плюс занимаюсь собой, хожу в зал итд Все началось неделю назад когда я сильно вспылила на своего мужчину , мне не хватало внимания в последние дни и он попал не в настроение и я накричала на него, что именно сказала не помню. С этого момента его как подменили, он абсолютно не проявляет нежности и интереса ко мне, так понимаю что это была последняя капля в его терпении, в моем тоже. Неделю были плохие отношения, очень переживала, практически не ела, начались невралгические боли в груди. Каждый день пыталась выводить на разговор, в итоге становилось еще хуже. Позавчера вечером попросила его уйти (жилплощадь моя) , потому что мне было невыносимо находится с таким холодным и равнодушным человеком рядом, я постоянно плакала, у него же было в эти моменты каменное лицо (впрочем как и последние несколько недель). Все что я поняла из нашего разговора - то что он устал, мне вечно всего не хватает, все не нравится, я его якобы оскорбляю и унижаю. Я так понимаю, что это накопились эмоции за какой то длительный срок, потому что в последнее время я его очень хвалила и поддерживала , говорила что очень горжусь им и его успехами на работе. Я же в свою очередь ему говорила что давай меняться вместе, я не могу тоже смотреть на вечно холодного мужчину рядом, комплиментов практически ноль хотя я очень серьезных результатов добилась в спорте и в фигуре, да и вообще очень стараюсь ухаживать за собой. Также в последнее время начала все делать по дому - убираться и готовить каждый день, а этого вообще не было раньше, так как я не из домохозяек. Но все равно такое ощущение что я его раздражаю своими эмоциями Кроме того он сказал что копит обиды свои и не может их забыть Предлагала психотерапию - отказ , хотя раньше соглашался на это Сказал что я никогда не изменюсь и ему надо подумать , на мой вопрос «что ты предлагаешь делать» он ответил что не знает Я понимаю, что ему надо побыть одному, но я нахожусь в сильном эмоциональном и нервном истощении, стало полегче когда он ушел, сказал что пока поспит в машине но будет искать жилье отдельное. Очень тяжело и не знаю что делать, но с другой стороны вообще не пишу ему и не контактирую первая, потому что свои варианты решения проблемы я предложила и более унижаться не хочу. Мысленно принимаю мысль о том чтобы человека отпустить, но пока невыносимо тяжело, очень много плачу , вероятно из-за чувства вины. Полгода назад была похожая ситуация, я сказала что буду стараться исправлять свою эмоциональность , но вот опять это всё случилось и он ушел, устал. Ультимативную его форму тоже считаю неправильной, поскольку я получается в слабой позиции, любая моя ошибка приведет к разрыву. И вот он и произошел. Кроме того он сказал что мы делаем только то что я хочу, а его мнение никто не учитывает, но это не так. Просто на мои вопросы что будем делать что закажем итд ответ был всегда «что хочешь то и закажем». Любовница маловероятна так как во всех соц сетях пока фотографии со мной, да и телефон все последние дни всегда держал на видном месте, ничего не скрывал. С сыном все эти дни общается отлично, тут вопросов вообще нет, сегодня с утра отвел его в садик. Подскажите что делать в данной ситуации? Стоит ли дать человеку свободу действий? Или же настраиваться на расставание? Он просил время но ждать просто невыносимо, легче начинать потихоньку человека отпускать , так как у меня сейчас формируется недоверие и обида к нему за то что меня в таком состоянии оставлял все эти дни
Принятый ответ
Здравствуйте! Я прекрасно понимаю, как вам сейчас тяжело. Вы чувствуете сильное эмоциональное и нервное истощение, вам кажется, что всё рушится, а внутри — боль, обида и страх потерять близкого человека.
Сейчас важно честно ответить себе на вопрос: чего вы хотите? Вернуть его или отпустить? Какие чувства он у вас вызывает — любовь, обиду, разочарование?
Нужно отталкиваться от своих желаний, а не только от страха одиночества или чувства вины.
Трудно переживать холод и равнодушие, особенно когда вы стараетесь, меняетесь и ждёте поддержки и тепла. Ваша обида на то, что он накопил эмоции и не говорит о них, понятна — обида живёт внутри, когда нет взаимопонимания. Чтобы отпустить обиду, нужно дать себе право на чувства, выразить их и понять, что именно вас задело и чего вы хотите взамен. Это важно для вашего внутреннего мира.
Он сказал, что ему нужно побыть одному. Ваша позиция — дать ему пространство и не идти на контакт первой — это способ защитить себя, и это важно уважать. В отношениях двое, и они работают, когда оба хотят меняться и идти навстречу друг другу.
Чувство вины часто заставляет держаться за отношения, даже если они причиняют боль. Но ваши чувства — не повод оставаться там, где плохо. Спросите себя: какие эмоции вызывает у вас муж? Чувствуете ли вы любовь, поддержку или усталость и боль? Это поможет понять, куда двигаться дальше.
Дать ему свободу — это проявление уважения к его состоянию и шанс понять, хочет ли он работать над отношениями. Но если время врозь вызывает боль и недоверие, это сигнал заботиться о себе и своих границах. Решение — ждать или расставаться — зависит от того, видите ли вы готовность партнёра меняться.
Вы не одиноки, и ваши чувства — естественная реакция на сложный этап. Позвольте себе проживать эмоции и заботьтесь о себе. Что вы чувствуете к мужу сейчас? Какие эмоции он вызывает? Отвечая на эти вопросы, вы поймёте, хотите ли сохранить отношения или отпустить, чтобы освободиться от боли.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Эмоциональное выгорание бывает у обоих партнеров, и, возможно, он действительно накопил усталость. Но важно, чтобы он тоже был готов работать над отношениями, а не просто ждал изменений от Вас. Односторонние усилия редко дают результат. Если он отказывается от диалога и терапии, это тревожный знак.Дайте ему время, как он просит, но не мучайте себя ожиданием. Сейчас Ваше эмоциональное состояние важнее. Если он решит вернуться и обсуждать проблемы — хорошо. Если нет — значит, это был не Ваш человек. Вы уже предложили варианты решения, унижаться и бегать за ним не стоит.Попробуйте сосредоточиться на себе и ребенке. Плачьте, если нужно, это нормально. Но постепенно отпускайте мысли о контроле над ситуацией. Если он захочет быть с Вами, сам проявит инициативу. А если нет — значит, впереди что-то лучшее.Вы сильная, раз уже сейчас думаете о своих границах и не хотите быть в позиции "виноватой". Доверьтесь времени. И помните что Вы заслуживаете отношений, где Вас ценят, а не только терпят.
Принятый ответ
Здравствуйте! Что вы хотите сами? Как вам будет лучше и комфортнее ? Кризис в отношениях может Быть у всех , это нормально и далеко не значит , что любовь прошла . Он может проявляться такими симптомами. Если же вам важен и вы цените этого мужчину, вам стоит дать ему шанс , но вы правы , что меняться нужно обоим и работать над отношениями, если мужчина не воспользуется этим шансом , значит сделайте выбор в свою сторону. Но и вам и ему важно сейчас снизить проявление аффекта, не соревнуйтесь. Построить трудно , а вот разрушить все очень просто. Возможно, личное пространство каждого из вас наведет вас на новые мысли и так же поможет что-то предпринять.
Вы нуждаетесь в поддержке и внимании, это естественно, обиды сойдут на нет, когда мужчина тоже постарается включиться , а не будет избегать и отстраняться, когда вы сможете без лишних эмоций обсудить потребности в паре каждого из вас.
Если вы видите , что мужчина тоже не готов к изменениям , то выбор вновь в пользу расставания. Иногда так случается , к сожалению.
Вы лучше знаете вашего мужчину, как вам кажется , он все же будет что-то делать или нет? Почему он передумал идти к психологу , на ваш взгляд?
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились ситуацией. Ваши чувства нормальны: вы переживаете накопленный эмоциональный разрыв. Ваша вспышка неделю назад не причина, а следствие долгих невысказанных обид. Полгода назад был похожий конфликт, значит, проблема глубже конкретной ссоры.Ключевые моменты:Вы оба давно не выражали потребности.Он молча копил обиды («устал», «ничего не забываю»), вы чувствовали нехватку внимания. Его уход попытка защититься от перегрузки, а не личная агрессия.
Вы активно работали над отношениями (хвалили, брали домашние обязанности, поддерживали), но усилия без обратной связи истощают. Если ваши попытки сблизиться вызывают отстранение это признак эмоциональной пропасти, которую сложно преодолеть без терапии.
Его ультиматумы и молчание («ты не изменишься», «не знаю, что делать») говорят о том, что он сам запутался. Отказ от терапии и невнятные формулировки тревожный сигнал: он не готов к диалогу. Целесообразно:
Позаботьтится о здоровье. Невралгические боли и отказ от еды последствия стресса. Обратится к врачу. Не решать всё сейчас. Вы уже предложили диалог и терапию его отказ не ваша вина. Сосредоточьтесь на себе: спорт, подработка, общение с близкими. Дайте время, но установите границы. Если через 2-3 недели он не проявит конкретной инициативы (не «подумаю», а «давай обсудим Х»), это знак, что отношения для него завершены.Важный вопрос к вам:Если он вернётся, но продолжит молчать об обидах и игнорировать ваши чувства сможете ли вы чувствовать себя в безопасности?Рассмотреть индивидуальную терапию для себя чтобы принимать решения из силы, а не отчаяния. Пока не «отпускайте» и не «цепляйтесь». Дышите, гуляйте с сыном, ешьте. Ваша ценность не зависит от его выбора.
Принятый ответ
Анастасия, доброго вечера!
Такие кризисные периоды, затяжные конфликты случаются во многих парах, люди расходятся, разъезжаются, проводят время вдали друг от друга, ставят отношения на стоп и проживают при этом очень сложные эмоции, страдают, как правило, оба в такие моменты, потому как чувства в одночасье не проходят и больно всем.
Сейчас вы не находитесь на одной территории и вам, я так понимаю, все же хотелось бы примирения и его возвращения, вам хочется поговорить и услышать важные слова о его любви к вам. Вы и просили его уйти уже от бессилия и невозможности пробиться к нему.
Да, так иногда случается, что обиды копятся, человек что то долго терпит, складывает в себя, а потом вот этот снежный ком катится с горы, сметая все на своем пути. Вы эмоционировали, может быть, не раз, может быть, излишне демонстрировали заявку на лидерство, он молчал, уступал, подавлял себя, а сейчас выдал такую мощную реакцию. Ведь нужно говорить прежде, чем разозлишься, иначе вот есть то, что есть. Да и он молчанием и холодом вас наказывал, тоже избрав неверную тактику показать, как ему больно, еще больше эскалируя конфликт.
Конечно, надо бы поговорить и провести работу над ошибками, сесть и письменно порефлексировать обоим, где и в чем была неудовлетворенность, что обоих не устраивало, что замалчивали? Что мы делали оба не так? Как бы хотелось, чтобы было? Над чем можно и нужно было бы работать вместе, рядом, сообща? Какие маленькие шаги "ты ко мне, я к тебе"могли бы сблизить?
Настраиваться на расставание всегда успеется, все же очень часто отношения можно сохранить, перезагрузить и выйти из кризиса с иными убеждениями , обновлёнными, с новым их видением и счастья в них. Такие судьбоносные решения принимаются все же на холодную голову, а вы пока разобраны, эмоционально истощены, взвинчены до предела. Непродуктивно сейчас эту мысль взращивать, пусть она подождёт.
Вероятно, если вы просили уйти, через какое то время, когда оба немного сбалансируетесь, можно завести разговор о возвращении его домой, о прекращении паузы, при условии,что последует важный разговор без обвинений, без претензий, но с обоюдным анализом поведения и работой над ошибками.
Вы оба сейчас взвинчены, дайте ему ещё хотя бы неделю, чуть больше на раздумья и на приведение себя в единое целое.
Добрый вечер, Анастасия.
Ваше эмоциональное истощение и тревога понятны, ведь вы столкнулись с серьезным кризисом в отношениях, когда накопились обиды с обеих сторон.
В такой ситуации важно прежде всего заботиться о себе: следить за здоровьем, эмоциональным состоянием и давать себе время на восстановление. Ваше желание менять ситуацию и работать над собой — это очень ценно, но перемены требуют времени и взаимного участия. Если партнер сейчас не готов к диалогу и терапии, возможно, на данном этапе стоит дать ему пространство, чтобы оба могли осознать свои чувства и потребности.
Попробуйте сохранять границы, которые защищают вас от эмоционального выгорания: не берите на себя ответственность за его реакции, избегайте унижения и старайтесь выражать свои эмоции и чувства спокойно и честно с «Я-позиции». Если чувствуете, что вам нужна поддержка, подумайте о консультации для себя — это поможет разобраться в чувствах и найти стратегии справляться с болью и стрессом.
Что касается перспектив — наблюдайте за тем, готовы ли вы оба работать над отношениями, и насколько ваш партнер открывается к этому. Если он продолжит уходить в холодность и не проявлять желания искать компромисс, возможно, действительно стоит постепенно принять вариант расставания, чтобы сохранить свое эмоциональное здоровье.
Здравствуйте! В ваших словах много боли и растерянности и желания быстрее уйти от этих эмоций. И этому есть причины:вы эмоционально открытый человек и вам трудно видеть рядом другого по проявлению эмоций человека, вы не получала так необходимой вам поддержки и как наступил накал-пояаился страх и невыносимость ожидания- хочется быстрее все решить. Возможно вы и правы. И все же-вы пишите, что пытались и ранее справляться с эмоциями(был повод, вы уде страдали от своей эмоциональности?). Дайте себе возможность поступить не так как всегда:прожить эту ситуацию и если все же есть чувства, вы видите в этом человеке много хорошего, своего мужчину-дайте, прежде всего, самой себе шанс-посмотреть чего я на самом деле хочу. А тогда действовать. Поведение мужчины по тому что вы пишите как раз говорит,что вы точно ему важны, и ребёнок-но он иначе привык проявлять эмоции и его молчание не значит что ему все равно, ему так же больно но не умеет об этом говорить, он привык отстранится, чтобы "не было хуже"-мы учимся своим стратегиям из детства.И просьба его побыть наедине и подумать-тоде пончтна-мадчинам нужно время, на анализ, уйти и прожить свои эмоции, они не умеют это делать в разговоре, как женщины.Попробуйте, если любите и хотите все таки себе и ему дать шанс, ему побыть наедине и понять на сто он сейчас готов.Но и вы не будете в слабой позиции:вы также самой себе(в можно и ему сказать)определение аремя-нелелю думаем и давай тогда вместе спокойно обговорим что мы можем сделать, если нам дороги отношения,на что мы готовы сейчас ради нашей семьи.И вы для себя четко расставьте границы чего вы точно потом не допустите и с чем готовы согласиться-если он будет готов на работу над отношениями, учится понимать друг друга,то действительно это шанс раскрыть ваши отношения с новой стороны.
Ольга Анатольевна, я с одной стороны хочу написать , но с другой стороны мне уже неприятно от того, что это выглядит так как будто это мне одной нужно.
Сейчас вот он спрашивает как у нас с ребенком дела, вроде интересуется, фотографии совместные не удаляет, но я все равно не хочу быть в слабой позиции, потому что уже неоднократно слышала от него ответы в стиле «не знаю», «не хочу», «устал».
С другой стороны если процесс затянется то он переедет в квартиру сьемную и тогда думаю что вообще не захочет возвращаться.
Ольга Анатольевна, я бы прошла личную терапию вообще, хотя бы одну консультацию. И ему бы об этом сказала. Что если он увидит через неделю результат, то тоже проконсультируется с врачом, поскольку у человека очень много обид из детства которые он переносит на меня
Анастасия, понимаю Вас, сто Вам больно, Вы также очень расстроены. Но идти навстречу это совсем не слабая позиция) тем более, что это дает вам право регулировать и направлять ситуацию-вы не сидите и не ждёте (не зависите от его решений)-а действуете так как считаете нужным Вам) Чаще как раз навстречу и идет тот кто сильнее, мудрее и имеет на данный момент больше ресурса рассмотреть ситуацию и выбрать более верное для отношений решение. Главное, чтобы потом вы также вели к общей цели и направляли его к решению-мы не знаем каким оно потом будет-но Вы будете ведущей(а не ведомой ) в такой ситуации. Тем более что ваш мужчина (по тому что вы описали) не умеет быть "первым" в его картине мира "подождать" значит уладить ситуацию и если вы идете на какие то действия первой это точно не значит что вы слабая или он "чего то от вас добился"-нет, он искренне как раз и ждет, что будет возможность потом проявить себя. А Вы мудрее в этом, вы имеете счастье понимать и выражать эмоции в отличии от него.
Ольга Анатольевна, он отказался. Сказал, что не хочет прожить так 20 лет, и что обиды постоянно вылезают наружу. И со знакомыми пообщался что у многих так. Говорит что в него опустились руки.
У меня сердце в пятки ушло.
Очень жаль, что Вам приходится проживать это. Конечно, почва уходит из под ног. Сейчас попробуйте не держать в себе эмоции, вам дорог человек и слышать, что он опускает руки и не хочет бороться за ваши отношения очень больно. И нужно время понять и прожить это. Вы можете с кем то сейчас пообщаться, позвонить подруге, родному человеку с кем выговориться или просто помолчать-подлержка вам очень нужна 🙏 Вы сможете это пройти, обязательно. А что будет дальше-пока никто не знает, и он еще на эмоциях и мало ли что с ним мож произойти. Но Вы сможете справиться, верьте в себя🙏и в то что любое завершение имеет особенность-быть началом чего то лучшего 🙏
Здравствуйте, Анастасия, примите мою поддержку...ситуация в браке складывалась со временем и сейчас чаша терпения и Ваша и его были переполнены и это кризисный период. Проблемы в отношениях уже были, но, похоже, что каждый остался наедине со своими сложностями - как Вы со своей эмоциональностью, так и он с тем, что не выражает себя, поэтому и всё привело к такой ситуации. Сейчас то, что Вы можете - дать ему время столько, сколько Вы сами готовы подождать его решения - месяц, два, три...можно с ним проговорить эти сроки, в плане того, что Вы тоже испытываете эмоции, переживаете и Вам тяжело, что ждете его решения и что находится в неопределенности сложно. И время уже покажет - готов ли он будет сделать шаги навстречу или Вы устанете ждать. Но, если Вы решите с ним сохранить отношения, то нужно выбрать другую тактику, которая поможет Вам и ему - чтобы Вы и он не оставались со своими сложностями, чтобы Вы могли помогать друг друга,а не ждать, пока кто-то изменится, возможно, поставить вопрос о терапии совместной или Вы сами можете обратиться, чтобы проанализировать отношения и увидеть свои шаги, чтобы вынести для себя опыт и начать работать со своим эмоциональным состоянием уже сейчас.
Здравствуйте, Анастасия!
Мужчина так и не стал мужем, хотя Вы уже достаточно долго вместе. Да, у Вас недопонимания в отношениях с мужем, Вы не может их решить, каждый хочет добиться что-то своё, но Вы не слышите друг друга. А если Вы хотите быть вместе, то нужно услышать друг друга, работать над отношениями. Вам, как женщине, хочется внимания, заботы, нежности и это нормально. Муж был всегда таким сдержанным, молчаливым?
Сохранить отношения можно, если Вы оба готовы стараться, работать над отношениями. Обратитесь с мужчиной к семейному психологу и начните работать над отношениями вместе.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужчину, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь мужчина может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, он может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Говорите друг с другом по методу "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Дайте друг друга время, а после поговорите, как быть дальше, предложите свои варианты решения, спросите мужа, какое он решение видит в этой ситуации, чтобы быть вместе.
Похожие вопросы по теме
- 25 Июля 20201 ответ
- 30 Июля 20226 ответов
- 7 Мая 20242 ответа
- 2 Декабря 20249 ответов