Отношения рушатся — вопрос №1315208

Арина, но тогда совсем другой вопрос)) Эта ситуация, как Вы пишите, подняла насущную тему - "а что у нас дальше")) Поэтому и Вас так задело.
Вы правы, что в неизвестности тяжело. Для начала сами для себя определитесь чего хочу? Хочу быть с этим человеком и как? Сколько времени еще готова быть в таких отношениях и когда пойму, что или брак или расстаемся?
И что для этого должно произойти? То есть дайте самой себе определенность и понимание от ситуации.
ТОгда уже можете с ним поговорить, что несмотря на то что произошло это как раз показало, что мы с тобой сами не понимаете до конца что происходит. Так и расскажите, что очень дорожите отношениями, что боитесь его потерять и что иногда задумываетесь - а что я для него значу, а как он видит наше с ним будущее? Поделитесь переживаниями. что именно вопрос насколько Вы ему ценны, дороги Вас и волнует. И поделитесь тогда своим видением будущего(о том что сами раньше подумаете)? А том уж - что он видит?
Понимаю, что Вы переживаете и не хотите его потерять - но этот вопрос да и ситуация неизбежны - ведь если он видит будущее с вами - он расскажет и вместе найдете решение как к нему идти. А если нет - тогда уже совсем другая история...

Арина, Вы правы - сейчас как раз момент прояснить ваши намерения на совместное будущее. Тем более, что это важно для Вас, да и его реакция говорит о том, что он так же уже что то видит для себя - но скорее всего не задумывался так серьёзно, а сейчас наступил момент. Да, конечно, то что произошло его тоже заставило подумать, а что для него важно и какое решение он хочет принять.
Конечно, это может быть и волнительным для него моментом - ведь Вы ему тоже дороги и он понимает всю ответственность, но ведь глубокие и крепкие отношения это как раз и есть - уметь принимать ответственность уже не только за свои поступки, но и за жизнь и благополучие любимого человека. И тут страз лучше преодолевать в поддержке друг друга))
Да, Вы правы - разговор надо провести и расставить точки - тогда не будет недоговоренностей, сомнений и ничего не будет мешать вашим отношениям.

Вы правы. Вот эта мнедосказанность и страхи и создали имеющуюся ситуацию.

Помочь мужчине с его страхами мы не можем, но можем справиться со своими.

Можно их все выписать и написать, что самого плохого произойдёт и что вы будете делать.

Обычно после этого немного легчает.

Добрый день, Арина!
Вы не могли знать заранее, как мужчина отреагирует. Вы и сами понимаете, что всё идёт очень медленно, т.к. мужчина не решается на серьёзные шаги, а Вы уже готовы.
А какие отношения хотите Вы? Совместно жить с ним? А он готов? Если нет, то почему? И когда он будет готов? Сколько Вы будете готовы ждать? Год? Два? Пять лет?
Вам нужно поговорить о том, какое совместное будущее видит каждый из Вас. Иначе, не понятно, как Вам быть дальше и стоит ли быть с мужчиной, тратить своё время, ждать его, когда он определится. Вы готовы поговорить с ним прямо?

Арина, здравствуйте! На мой взгляд, мужчина боится брака и ответственности и не готов к развитию отношений, поэтому и воспринял данную ситуацию в штыки. Хотя ничего криминального не произошло. Если Вас устраивают отношения на сегодняшнем уровне, то можете из продолжать. Если хотите большего, то не бойтесь заявлять о своих намерениях. Мужчина , которому Вы нужны не куда не дениться. А если ваши цели и планы не совпадают, то не стоит тратить на него времени, бояться потерять и пытаться угодить или удержать.

Здравствуйте, Арина, отношения и изначально были уязвимые, а эта ситуация показала Вам насколько они хрупки и НЕ потому что Вы сделали что-то не так, а потому что между Вами есть дистанция, которая не сокращается. Он работает, командировки, встречаетесь редко, а время идёт. Вы можете дать ему и себе время, озвучьте свою позицию, что Вам было неприятно то, что мать так поступила (по сути Вы не можете выстроить границы между собой и своей матерью, она вторгается в Ваши личные отношения) и донести как раз это до него - что Ваша позиция не такая как у матери, что видите в чем именно есть проблема и что будете работать с этим. Озвучьте свою позицию, то как Вы видите отношения, то, что он дорог Вам, скажите, что понимаете, что ему тяжело было тоже это слышать, но позиция Ваша и Вашей матери - это разные вещи. Он строит отношения с Вами. Дайте ему возможность решить - что ему важнее для него самого....

Здравствуйте, Анна не стоит себя винить.
Отношения, которые длятся год– это длительные отношения, когда уже можно, как вы пишете, вводить друг друга в круг родных.
Опасения вашей мамы понятны, но вы не отвечаете за мамины поступки. Сейчас получается так, что мужчина обвинил вас в том, в чем вы совсем не виноваты. Похоже на защитную реакцию с его стороны. Эта ситуация показала, что существует конфликт, который нужно разрешить. И это не конфликт с мамой.
А конфликт развития отношений.

Оставить всё как есть без продолжения или принять какое-то решение.

Обычно мужчине достаточно года для того чтобы решить, его эта женщина или нет.
По статистике подавляющее большинство предложение руки и сердца мужчины делают в первый год.

Для него данная ситуация, возможно, будет толчком предложить вам развитие отношений, а не просто приятные встречи без обязательств.

Возможно, мужчина сам удивлён и напуган своей реакцией. Обида – это детская позиция и позиция жертвы. То есть в данной ситуации мужчина регрессировал до уровня ребёнка и жертвы.
И эта обида НЕ НА ВАС - она про него и про его жизнь.
Когда он остынет и вернётся во взрослую позицию, то будет действовать как взрослый, а именно: разговаривать и договариваться, а не обвинять и и обижаться. Вполне вероятно, что если у мужчины к вам действительно искренние чувства, Эта ситуация его подтолкнет к развитию отношений
Вы спрашиваете, что вам делать. Даже если человек виноват, хотя это не ваш случай, он вправе попросить прощения один раз и этого достаточно. Человек вправе высказать свое мнение и быть услышанным. В психологии есть понятия треугольник Карпмана, вы можете об этом почитать подробнее. А может быть и слышали, сейчас часто об этом говорят . Сейчас вы попали в классический треугольник, где мама -Преследователь, мужчина – жертва, а вы – Спасатель. В треугольнике роли часто меняются. Все эти роли деструктивные, победителей в треугольнике нет и не может быть, самое лучшее решение – это выйти из треугольника, не играть роль. А это значит, лучшее , что можно сделать - не обвинять в маму в том что она хотела сделать, не оправдывать и не спасать своего мужчину, а просто позволить ситуации быть . Занять позицию наблюдателя и посмотреть на шаги мужчины.
С мамой выстроить границы, объяснить ей , что недопустимо «причинять добро насильно» , что вы уже выросли и сами разберетесь со своей жизнью.
Жду вопросы 🙂

А ещё я обратила внимание внимание на то, что вы извиняйтесь за длинный текст. Вам всегда свойственна привычка извиняться за ситуации, в которых нет вашей вины ? Вы пишите платный вопрос, вы вправе написать целую простынь на много страниц, извиняться за это не нужно. Просто обращаю ваше внимание, возможно вы часто вините себя там, где этого делать не нужно, как и в ситуации, которую вы описали.

Да, я думаю , что правильно. Вы спокойной поговорили и обозначили свою позицию. Отлично . И мужчина ваш уже переварил событие и посмотрел с другой стороны , это тоже прекрасно.
Мама может думать все , что хочет, главное, чтобы не вмешивалась.
По извинениям . Вам упражнение не неделю могу предложить. Отслеживать , где и перед кем извиняетесь. Не извиняйтесь , когда приходите в Мфц, магазин, поликлинику . Не надо спрашивать : « извините , сколько стоит молоко?», извините , а кто последний в очереди и тд .
Начните с малого .
Тренируйте все спрашивать без извинений. )
До тех пор, пока навык не появится.