Что вас беспокоит?
Сложности с родителями
Здравствуйте. Хотелось бы получить моральную поддержку, мне очень грустно. Мама всегда , всю жизнь ведёт себя как жертва. Постоянно обижается. А папа очень сложный человек, грубоватый, жесткий, не понимающий. Я все детство как на пороховой бочке, когда зависишь от настроения другого человека, когда он может обидеться на все, что угодно. Все мое детство мы постоянно то ругались, то мирились, все ссоры заканчивались мамиными слезами и словами, почему ее никто не жалеет. У нее умер отец когда ей было 20, нервы отразились на желудке, он у нее часто болит, в остальном обычная жизнь в принципе, как у всех. У нее практически всегда плохое настроение, она мало улыбается, всегда сдержанная, даже я бы сказала надменная. С соседями например принципиально не здоровается, считается что с ней первой должны если она старше (я например здороваюсь абсолютно со всеми когда в лифт захожу). Вот сегодняшняя история. Родители приехали к нам в гости (живут в другом городе). Живут уже неделю. Мы заказали еду сегодня, позвали свекровь. Минут за 10 до того как все собрались, мама решила поесть, так как была сильно голодная. Папа начал ее попрекать, что нужно сначала всех дождаться, а потом есть. Мама обиделась до глубины души (как и всегда), уселась с каменным лицом. Папа сидел с таким же. А я этот диалог не слышала, села за стол когда они уже сидели как будто на похоронах и тут еще муж пришёл с работы, видит эту картину, спрашивает, что случилось? Они сидят такие же, мотают головой, ничего не говорят. Спросили еще раз. У меня уже у самой кусок в горло не лезет, никто не понимает, что такое. Тут муж мой психанул (я считаю, он спокойный человек, но он на мою маму реагирует как и я, мне тоже очень сложно сдерживаться, когда она начинает обижаться и смотреть в стену, но в этот раз я сдержалась, а он нет). Ушел в комнату, закрылся, сказал, что у него была сложная неделя и раз ему поесть спокойно нельзя, то он будет спать. Тут все резко подскочили усаживать его обратно за стол и говорить, что ничего такого не случилось, это их внутренние отношения и всякое такое. Но когда он вскипел , то уже все )) такие ссоры у нас 2-3 раза случались за 12 лет, когда он уходил в себя и лучше его не трогать. Сказал он короче им, что каждый их приезд это проверка психики (так-то, а в чем он не прав, хаха). Потом минут 10 он посидел, вышел, извинился. Тут мама, сидевшая за столом, встала и ушла в комнату рыдать (хз почему, извинился же). Мы в итоге все поели, она вернулась потом и сидела лила слезы в свою тарелку. Я возможно злая дочь , но у меня нет ни капли жалости к человеку, который пытается вызвать жалость таким способом. Непонятно просто с чего и почему, возник конфликт неизвестно откуда. У всех плохое настроение , я прям энергетически чувствую, как мне плохо. Я так жила все детство такое было через день. Никогда не знаешь что ей не понравится. И я думала что дело во мне. Что я что-то не так говорю маме !!!! А оказывается, это она такая, не я. Я не понимаю, как они живут всю жизнь в этих ссорах, как так жить. Я была очень рада попасть в другую атмосферу с моим мужем, безусловно мы можем поругаться, но мы научились останавливаться и конечно ссоры не по таким пустякам. Ссоры бывают раз в год может быть. У мамы это стабильно через день. Вот с такой драмой. Как с этим жить ? Хотя тут и папа тоже мог бы промолчать. А могли они оба промолчать и не выяснять отношения в гостях. И муж тоже мог промолчать 😭 Муж сейчас говорит, что ему стыдно. Ну и я думаю, что он мог бы сдержаться все же. Ему не сказала это. Понимаю конечно , пришел после работы поужинать с семьей, а у всех лица будто кто-то умер и никто не говорит, что случилось. Немного злюсь на него внутренне, это первый раз, когда он вступил в конфликт с родителями , до этого он всегда был примиряющей стороной. Но он говорит, подумал , что что-то серьёзное случилось. У папы недавно госуслуги взломали (сказал код, потом ездил в мфц и полицию), думал может деньги перевели кому-то большую сумму и что-то еще, сидят с гробовыми лицами и молчат Но понимаю, что муж тоже себя как истеричка повёл. Устаёт на работе, но мог бы потерпеть, его мама тоже не подарок, но иногда приходится терпеть Короче ощущение что я все время маневрирую между всеми, чтоб никто не обижался и не ругался , мне так плохо после конфликта, никакой энергии нет
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы давно поняли, что это не Вы причина маминого поведения, а её собственный выбор быть вечной жертвой?. Жить в такой ситуации действительно невыносимо, когда каждый приезд превращается в испытание на прочность нервной системы. Ваша реакция абсолютно нормальна. Муж Ваш, конечно, сорвался, но его реакция была криком отчаяния. Ему стало стыдно, и это хорошо, это показывает его человечность. Однако Вам точно не стоит брать на себя вину за его срыв или за чувства мамы. Она взрослый человек, отвечающий за свои слёзы и свои обиды. Вы не можете контролировать её эмоции, как и не должны быть вечным буфером между всеми. Вы не обязаны быть миротворцем в каждой их ссоре. Позвольте им нести ответственность за свой конфликт, даже если это происходит в Вашем доме. Постепенно учась не вовлекаться в их драмы, Вы сохраните свои силы и психическое здоровье.
Я поняла это, когда съехалась с мужем и стали жить отдельно. То есть около 10 лет назад. Сначала я вела себя так же как мама, вспыхивала из-за всего, а потом, не помню уже как, муж донёс или сама поняла, что просто не нужно психовать из-за всего, и атмосфера в семье будет ровная. Я, мне кажется, изменилась. У нас бывают конфликты, но кажется что научились останавливаться. И уж обижаться длительно это прям табу
Всегда кто-то идет на примирение и забываем, а не как у мамы, перед ней извинились, а у неё новый виток. Сегодня за завтраком сидела говорила, что есть не будет, и опять плакала (типа папа ее очень попросил посидеть со всеми вместе, а она не хотела). Потом демонстративно пила таблетки.
Скажите, пожалуйста, на ваш взгляд, муж правда не виноват? Мне грустно, что он не смог сдержаться, не подумал обо мне. Я просила его потерпеть (заранее, до их приезда).
Мне кажется, вины мужа здесь нет. Человеческие ресурсы не безграничны. Вы просили его терпеть, и он старался, но в тот вечер его чаша терпения переполнилась. Его реакция это не злой умысел против Вас, а срыв из-за невозможности дальше выносить эту токсичную атмосферу. Он тоже живой человек. Я понимаю что вам хотелось, чтобы он стал Вашей опорой в этой ситуации. Но, возможно, его срыв это и есть честная реакция здорового человека на нездоровую обстановку. Он показал Вам своим поведением, что такие вещи терпеть ненормально. Вместо того чтобы винить его, стоит увидеть в этом сигнал о том, что пора менять саму ситуацию, а не просто просить терпеть её последствия.
Мы сегодня поругались еще больше. Мама сказала, что я ее ненавижу. Что она сидела со мной 10 лет и не работала, т.к. я болела часто, а я никакой благодарности ей за это. Какой-то случай вспомнила, что пару дней назад мы накладывали завтрак и я не положила ей (ну видимо отвлеклась). И что дочка похожа на свекровь и свекровь когда приходила в гости говорила, что у бога просила внучку и чтоб она была похожа на нее (а это непонятно чем я виновата вообще)
Принятый ответ
Добрый день. Вы сейчас описываете классическую ситуацию, когда ребенок вынужден был стать взрослым для своих родителей. Это огромная ноша. Да уж, Ваше истощение абсолютно закономерно ведь попытки угодить всем высасывают все силы. Я уверен, что ключевой момент здесь это установление здоровых границ. Вы не можете и не должны отвечать за чувства и реакции Ваших родителей. Они взрослые люди и сами несут ответственность за свои ссоры. Попробуйте мысленно дистанцироваться от их конфликтов. Когда начинается драма, напоминайте себе, что это их выбор и их отношения. Ваша задача сохранить свой внутренний покой и покой Вашей собственной семьи. Ваш муж, кстати, своей реакцией лишь показал, насколько токсична эта атмосфера для стороннего человека.
Скажите, пожалуйста, на ваш взгляд, муж правда не виноват? Мне грустно, что он не смог сдержаться, не подумал обо мне. Я просила его потерпеть (заранее, до их приезда).
Терпеть такое под силу не каждому и не всегда. Его срыв это не отсутствие любви к Вам. Вы тоже возможно не все на свете способны стерпеть даже если попросят.
Он вел себя честно. Он не обязан играть в эти не здоровые игры. Ну почему он должен был молча терпеть?? Он имеет право на самоуважение.
Мы сегодня поругались еще больше. Мама сказала, что я ее ненавижу. Что она сидела со мной 10 лет и не работала, т.к. я болела часто, а я никакой благодарности ей за это. Какой-то случай вспомнила, что пару дней назад мы накладывали завтрак и я не положила ей (ну видимо отвлеклась). И что дочка похожа на свекровь и свекровь когда приходила в гости говорила, что у бога просила внучку и чтоб она была похожа на нее (а это непонятно чем я виновата вообще)
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, причиной такого состояния является усвоенная вами с детства роль человека, ответственного за эмоциональное благополучие других. Вероятно, вы привыкли ставить потребности окружающих выше своих собственных, стремясь избежать конфликтов и сохранить мир в семье.
В подобной ситуации я рекомендую начать с признания и принятия своих чувств. Важно позволить себе испытывать злость, грусть и разочарование, не виня себя за это. Попробуйте практиковать техники осознанности и самосострадания, чтобы научиться более бережно относиться к себе. В разговоре с родителями, попробуйте использовать "я-сообщения", чтобы выразить свои чувства и потребности, не обвиняя их. Например, вместо "Вы всегда создаете конфликты", можно сказать "Мне очень тяжело, когда я чувствую напряжение между вами". Это поможет донести свою позицию более конструктивным образом.
Вероника, помните, что вы не несёте ответственность за поведение и эмоции других, тем более, взрослых людей.
Мне просто очень плохо после конфликтов, нет энергии
Поэтому очень грустно , что муж не смог сдержаться, я просила его
Вероника, да, конфликты забирают много энергии.
Поймите, что у людей есть запас терпения. Ваш муж долго терпел. Просто поймите его и простите.
Мама наверное так же считает, что ее надо понимать, прощать и жалеть, ведь она несчастный человек
Вероника, что касается мамы - другой разговор. Мама не хотела бы обратиться к специалисту?
Она отрицает наличие проблемы)
Вероника, возможно, причина такого поведения вашей мамы в ее детской травме, связанной с потерей отца. Не прожитое горе и невыраженные эмоции могли сформировать у нее образ жертвы, обидчивости и ожидания жалости от окружающих. Возможно, она подсознательно ищет компенсацию за утрату любви и внимания. К сожалению, люди меняются с трудом и образ поведения, формировавшиеся годами, трудно изменить по щелчку пальцев. Папа,возможно, реагирует на это своей грубостью и жесткостью -> замкнутый круг.
В подобной ситуации рекомендую дистанцироваться от конфликтов родителей и не вовлекаться в них эмоционально. Вы не несете ответственности за их отношения и не можете их изменить. Важно научиться устанавливать границы и говорить "нет", когда чувствуете, что вас используют. Постарайтесь создать для себя островок спокойствия и уюта, где вы сможете восстанавливать силы и отдыхать от конфликтов. Мужу также стоит объяснить, что его эмоциональные реакции, хотя и понятны, только усугубляют ситуацию. Возможно, стоит вместе разработать стратегию поведения в подобных ситуациях, чтобы избежать повторения конфликтов.
Мы сегодня поругались еще больше. Мама сказала, что я ее ненавижу. Что она сидела со мной 10 лет и не работала, т.к. я болела часто, а я никакой благодарности ей за это. Какой-то случай вспомнила, что пару дней назад мы накладывали завтрак и я не положила ей (ну видимо отвлеклась). И что дочка похожа на свекровь и свекровь когда приходила в гости говорила, что у бога просила внучку и чтоб она была похожа на нее (а это непонятно чем я виновата вообще)
Вероника, в подобной ситуации я рекомендую посмотреть на ситуацию со стороны мамы, постарайтесь понять, что ее так сильно задело. Когда обе будете готовы, поговорите друг с другом спокойно и открыто. Выразите свои чувства, не обвиняя, а говоря о том, что вы чувствуете. Если мама отказывается идти на контакта, то напишите письмо со своими чувствами. Выбирайте сами: отдавать письмо или оставить. Важно дать маме понять, что вы цените ее заботу и усилия, даже если не всегда это показываете. Обсудите, что можно изменить в вашем взаимодействии, чтобы избежать подобных конфликтов в будущем.
Я не хочу разговаривать
Такие разговоры были уже миллион раз
Они как будто все время ищут на что обидеться
Все время я виновата что недостаточно им благодарна
Вероника, помните о своих границах и не позволяйте вовлекать себя в деструктивные споры. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать – свои реакции и поведение. Дайте себе время для отдыха, не рекомендуется что-то делать на эмоциях.
Скажите пожалуйста, можно как-то объяснить маме, что лишь ее поведение вызывает конфликты?
У меня нет никакого желания разговаривать и общаться, я не знаю, как спокойно жить в своем доме до их отъезда
Вероника, в подобной ситуации, возможно, стоит попробовать технику "Я-сообщение", чтобы выражать свои чувства и потребности без обвинений. Укажите на конкретные действия мамы, которые вызывают у вас дискомфорт, и опишите свои чувства в связи с этим. Например, вместо "Ты всегда меня критикуешь", скажите "Когда я слышу критику в свой адрес, я чувствую себя подавленным и расстроенным".
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как трудно общаться с мамой , которая живет в позиции обвинения и вечной манипуляции и эмоциональной игры.
Муж, вероятно, устал не меньше вашего, поэтому так среагировал.
Попробуйте в другие разы обсудить с мужем , как бы было всем комфортно. Возможно, собираться за ужином , когда у всех есть ресурс , чтобы не доводить все до конфликта.
В этой ситуации никто не виноват- мама выбрала сама реагировать так , а вы имеете право не играть по ее правилам.
Обсудите с мамой честно, что вас всех ранит такое поведение . Вам трудно не присоединяться к эмоциям, тк вы не прошли должным образом сепарацию.
Вы не станете плохой дочкой , женой и человеком , если перестанете обслуживать эмоции мамы
Я уже обсуждала это с мамой
Не вчера, но я постоянно говорю ей, что давай пожалуйста вести себя спокойно, не обижаться , обсуждать словами, что не нравится
Она очень остро реагирует на это начинает кричать (кстати по телефону когда говорим тоже может резко начать кричать, я говорю что ты кричишь , она заводится еще больше
Я говорила, что эмоциональная атмосфера влияет на ребенка, давайте не будем ругаться
Вероника, тогда очерчивать границы в моменте- кричит , вы кладете трубку и говорите , что вы будете готовы говорить, когда мама будет готова общаться не на повышенных тонах.
Когда ведет себя , как за столом, просто игнорировать ее эмоции, которые выступают в качестве манипуляции. А если мама начинает вновь обвинять и тд- пояснить, что это сейчас не уместно , и вы можете это обсудить после, например. Если и это не помогает , то сократить общение до комфортного для всех членов семьи
Я пытаюсь не реагировать
Грустно и обидно, что среагировал муж
Вероника , у мужа закончилось терпение, если он всегда сглаживал конфликт , он просто устал биться в закрытую дверь эмоций вашей мамы.
Да, наверное
Но я не могу внутренне не обижаться на него за это (
Вероника , у вас возникла обида , почему? Вам стыдно перед мамой ? Или что муж и вас оскорбил своим поведением?
Да, перед родителями стыдно
И что он обо мне не подумал, я просила его потерпеть (до их приезда), говорила, что не хочу ругаться
Вероника , мы все люди. Родители забудут эту ситуацию. А мама ваша так же продолжит давить эмоционально.
Поговорите с мужем о чувствах, но не вините его. Постарайтесь понять и его эмоции.
Поговорили, да
Понимаю.. Он сказал , что если б они сразу ответили, в чем дело, он бы так себя не повел. А так думал, может на него за что-то обиделись
Мама сегодня начала какие-то подколки в сторону мужа. Он не реагирует. Но значит, она затаила какую-то обиду на него и все это будет продолжаться
Вероника , обсудите с мужем , как вы будете на это реагировать , возможно, вместе с ним скажете маме , что такое поведение недопустимо, не бойтесь границ
Мы сегодня поругались еще больше. Мама сказала, что я ее ненавижу. Что она сидела со мной 10 лет и не работала, т.к. я болела часто, а я никакой благодарности ей за это. Какой-то случай вспомнила, что пару дней назад мы накладывали завтрак и я не положила ей (ну видимо отвлеклась). И что дочка похожа на свекровь и свекровь когда приходила в гости говорила, что у бога просила внучку и чтоб она была похожа на нее (а это непонятно чем я виновата вообще)
Вероника , вы были ребёнком, она была обязана за вами следить, тк она сделала выбор родить вас. Это вновь манипуляция. И вы ничего не должны маме за это, тк это был ее выбор и ее обязанность.
Как общаться с ней до отъезда ? Я не хочу разговаривать
Вероника , оставьте диалог только вынужденный, по делам. В остальном важно сохранять нейтралитет , где -то игнорировать эмоции мамы и тд
То есть если сидит и плачет , игнорировать ?
А если будут пытаться продолжать выяснять отношения?
Вероника , да, если вы понимаете , что слезы - манипуляция , просто займетесь своим делом.
Если выясняет отношения , предупредите , что вы готовы обсудить , но если будет давление на вас - вы уйдете
Принятый ответ
Здравствуйте.
Детство у явас действительно было эмоционально нестабильное с инфантильной матерью. И это не Ваша вина. Вы не обязаны никого успокаивать или жалеть.
Что касается отношений родителей - их такое положение дел устраивает, если они столько лет вместе
Мы сегодня поругались еще больше. Мама сказала, что я ее ненавижу. Что она сидела со мной 10 лет и не работала, т.к. я болела часто, а я никакой благодарности ей за это. Какой-то случай вспомнила, что пару дней назад мы накладывали завтрак и я не положила ей (ну видимо отвлеклась). И что дочка похожа на свекровь и свекровь когда приходила в гости говорила, что у бога просила внучку и чтоб она была похожа на нее (а это непонятно чем я виновата вообще)
Мама просто привыкла всю вину перекладывать на кого-то и ждать, что все будут её жалеть и оберегать. Ну а насчёт благодарности - это обязанность родителя до 18 лет
Как теперь общаться с ней до отъезда? Я не хочу разговаривать
Так и не разговаривайте, если не хотите, это Ваше право и Ваш дом
Тогда обид будет еще больше и это будет нарастать, как снежный ком
Можно ли как-то объяснить маме, что лишь ее поведение является причиной конфликтов?
Можно сказать, но она на Вас просто "обидиться" и начнет Вас обвинять, ведь это привычное её поведение и реакция
А как тогда вести себя ? Чтобы максимально оградить от конфликтов
Понимаю, что Вам давно хочется нормальных отношений, понимания в семье и отсутствия обид/конфликтов, но так сразу это не произойдет, потому что мама привыкла к конфликтам и "любит" их провоцировать.
Попробуйте общаться без обвинений, со многим соглашаться, если это возможно, и детаь по-своему
А с чем например соглашаться? С тем, что я их не люблю и не уважаю ? Если их мысли это только обиды и обвинения
Похожие вопросы по теме
- 24 Января 20241 ответ
- 5 Апреля 20245 ответов
- 30 Ноября 20259 ответов
- 15 Марта 31 ответ