Как жить с болью в сердце из детства

Мне 35 года Я живу с постоянной обидой в сердце на мою мать , я и люблю ее , но не могу подпустить близко, ограждаюсь свожу общение на минимум, иногда я срываюсь и мы соримся, я говорю много обидных вещей ей, и мне хочется ее ранить и обидеть. Началось все в детстве когда мне было 6 лет они с моим папой развелись , папа был сильнее и забрал меня жить к себе и к его матери. Он отвозил меня к маме 1 раз в неделю в воскресенье. Я с ужасом вспоминаю эти годы, 6-10 лет я все время плакала, плакала тайно, в своём уголочке, ни говорила о моей боли бабке и отцу, ушла в себя, молилась богу просила вернуть мне мать, на коленях молилась в своей комнатке, больше ничего не просила, ни кукол ни игрушек, ночами представляла что одеяло это моя мама, я звонила иногда ей спрашивала почему она меня отдала , и когда мы будем жить вместе/ мать молчала в трубку. Она не боролось за меня, ее все устраивала. В воскресенье был самый счастливый день моей жизни , потому что я была с мамой до вечера, она занималась своими делами , готовила и убирала, но я была счастлива , что я рядом с ней. Потом наступал вечер, приходил отец, слезы душили меня , сердце сжималось, я не хотела жить, но папа меня забирал к себе и бабке! Самое ужасное что 18 лет прошло , а я все помню так остро , так сильно, каждый жест каждое слово, всю боль что я тогда испытывала, я чувствую и сейчас. Я была глубоко несчастна, я ходила в школу, но думала только о матери и когда придёт воскресенье. И вот сейчас у меня 2 детей, моя мать живет близко, мы видимся часто, она очень любит моих детей, она делает все что только они захотят, любая их прихоть выполняется тут же, она сейчас даёт мне советы что дети должны расти в радости и счастье , что нельзя их наказывать , и нельзя детям плакать. И от этого мне становится ещё хуже , почему она позволила мне страдать всю мою жизнь, быть несчатсной, а сейчас раздаёт мне советы , когда не была никогда матерью. Самое страшное Дело в том что в те годы страданий с 6 до 10 лет полностью сформировались все черты моего характера которые я имею сейчас, Во мне погибло все хорошее что могло быть. Потому что я сначала молилась просила помощи у бога , Но бога то нет, никто не помогал, потом во мне начала зарождаться страшная ненависть на мир. И сейчас думая о том какой я человек , я не вижу в себе ни одного хорошего качества, я очень злая мстительная , я ненавижу весь мир, я не желаю никому добра кроме своих детей, я нервная, я не позволяя никому обидеть себя, в ответ я нанесу удар намного сильнее. И моя мать мое все это говорит , ты злая ты ужасный человек ты ненавидишь всех. А причина ведь в ней , она сделала меня такой! И все становиться только хуже и хуже я не могу справиться с травмами детства, они не заживают и болят все сильнее. 10 дней назад я поссорилась со своей матерью и многое ей высказала. На что она мне ответила что у тебя больше нет матери , вычеркни меня из своей жизни. А я ей сказала , что у меня никогда и не было матери, и что сейчас у меня уже нет сердца, которое ты сможешь ранить этими слова. Я больше не хочу с ней общаться и знать ее вообще. Но и облегчения я не чувствую Как мне жить дальше?