Что вас беспокоит?
Муж хочет чтоб я спала с другими
Мы вместе 10 лет. Есть дочь, 8 лет. Я беременна вторым ребенком, срок маленький. Муж постоянно хочет секса. На данный момент в командировке(месяц), с первых дней смс все про секс, постоянно просит интимные фото(каждый день, а то и несколько раз на дню).... Дело дошло до того, что он хочет чтоб я переспала с кем-нибудь и сняла видео или аудио записала и отправила ему. Просила не поднимать тему секса, т.к. мне это не приятно, но он продолжает тоже самое. За 10 лет мы расходились много раз.... Основная причина это его похождения налево.... Я конечно не ангел, у меня тоже были мужчины, но только после того как мы уже не жили, после его измен. Последний год мы не жили, у меня был мужчина(один), а у него порядка 12-15 женщин. Я каждый раз надеюсь что он одумается ему нынче 35, мне 31,но как то всё бесполезно! Как с этим бороться не понимаю... Сил нет....Последние 2 недели ловлю себя на мысли что не хочу рожать, плачу каждый день.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Какой у вас вопрос к специалистам?
Артур, можно ли это желание к сексу как-то успокоить? Или не стоит уже жить надеждами, люди такие не меняются?
желанию к сексу можно успокоить медикаментозно, но тоже не дело, либо пробовать поговорить с мужем, чтоб обратился к психологу/психотерапевту.
Видимо у Вас разная половая конституция, конечно можно пробовать вид семейной психотерапии.
Артур, спасибо большое.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ирина!
Возможно, у Вашего супруга имеется половое отклонение, а может, муж свои измены хочет «легализировать» т.е. его гложет чувство вины за собственные измены и для того, чтобы избавиться от чувства вины, он просит Вас тоже «поэкспериментировать».
Конечно же, такое поведение мужа является неприемлемым, поскольку партнёры должны делать то, что нравится им обоим.
Что делать в этой ситуации? Можно попробовать серьёзно поговорить с супругом и жёстко дать понять, что для Вас его подобные желания являются НЕДОПУСТИМЫМ, обратиться с ним к сексопатологу/психотерапевту.
Диана, спасибо, но дело в том, что все разговоры бесполезны, он обещает одно, но делает другое..... И он заставляет клясца дочерью, о том что я не должна ни-ко-му рассказывать о "нашем" сексе.
Трудная ситуация, сопереживаю Вам. А Вы сами хотите сохранить брак? Также подумайте, что в дальнейшем принесут Вам эти отношения?
Диана, если честно сама уже не знаю чего я хочу, но больше склоняюсь к разводу и к аборту
Тогда, наверное, стоит начать именно с этого. Вам необходимо взвесить все "за" и "против" такого решения. Хочу порекомендовать метод для принятия важных решений, называемый "Квадрат Декарта".
Начертите квадрат и разделите его на четыре части. В каждой части напишите по одному вопросу:
- «Что случится, если это произойдёт?»,
- «Что случится, если это не произойдёт?»,
- «Чего не случится, если это произойдёт?»,
- «Чего не случится, если это не произойдёт?»,
и честно ответьте себе на эти вопросы. Рядом с ответами поставьте отметку «за» или «против» после чего пересчитайте количество Ваших «за» и «против».
Желаю Вам определенности и ясности, а главное - берегите себя!
Диана, спасибо большое, обязательно попробую.
Принятый ответ
Ирина. здравствуйте!
Конечно вы уже измотали себя постоянными переживаниями и таким поведением мужа - в отношениях - главное чувтсво безопасности. а у вас - все в подвешенном состоянии и непонятно чего ждать. А сейчас тем более - вы беременны и эмоции так же влияют(повышается чувствительность).
Попробуйте сами для себя решить чего вы хотите: стоит ли вообще что то налаживать с мужем, любите ли его? И есть ли вероятность(после стольких лет и его "зависимости" от женщин на стороне) ждать перемен? Или может это все не для вас и хочется теплых отношений и наконец встретить мужчину. который будет ценить Вас одну? Тогда уже и можно искать решение ситуаций) Да, понимаю, что вам очень тяжело , но важно как раз понять куда двигаться дальше.
Ольга, спасибо большое, видимо за эти года я привыкла жить "иллюзиями" семьи.... Постоянно всё обрываю, но спустя время возвращаюсь...
Ирина, конечно хочется верить в лучшее) Это вполне нормально! Но еще есть факты и Ваша жизнь, которую так же надо беречь)) Вы многое прощали, многому верили - уже много вложили в эти отношения) теперь пора бы и с его стороны сделать шаги - а если нет, то те ли это отношения. которые делают вас счастливой?
Да, тревожно и грустно бывает менять что то привычное, хотя оно давно нас ранит и не доставляет удовольствие, но жизнь, ваша жизнь идет - и вы точно заслуживаете к себе бережного отношения. заботы. внимания и любви)) Постарайтесь теперь чаще делать шаги навстречу к самой себе))
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте!
Непросто Вам сейчас. Для себя самое важное понять - чего хотите именно Вы для себя и в Ваших отношениях с мужем?
Почему его желание увидеть Ваш секс с другим появилось именно сейчас, когда Вы беременны и у Вас абсолютно другие приоритеты и цели, когда важно выносить и родить здорового малыша, а не вступать в сомнительные половые связи.
К сожалению, муж это, видимо, не понимает.
Разговоры, я так поняла, не помогают.
И сложно умерить «сексуальный аппетит» мужа, пока он сам не поймет-чего он вообще хочет в отношениях с Вами
Наталья, спасибо большое
Принятый ответ
Здравствуйте, Ирина! Вы сейчас в уязвимом состоянии, естественно, ни в какие сомнительные интимные связи вступать не стоит. Мужу необходимо медикаментозное лечение, а на фоне лечения - психотерапия которая поможет определить глубинные причины такого переноса.
Добрый вечер, Ирина!
Не нужно себя заставлять спать с другими, тем более сейчас, когда Вы беременная! Сейчас не простой период в Ваших отношениях.
Те отношения, которые у Вас сейчас с мужем Вас устраивают? Как Вы бы хотели, чтобы было? Это нужно Вам понять для себя, чтобы Вы понимали, что Вас устраивает, а что не устраивает в отношениях, какими бы Вы хотели, чтобы было отношения с мужчиной. Вам важно сказать мужу, что для Вас это не приемлемо и Вы не будете переступать через себя. Муж может этого и не принять, но и Вы не обязаны жертвовать собой. Вам важно сказать мужу о том, что для Вас норма, а что нет. Если муж не услышит Вас, то Вы его никак не измените, чтобы он изменился нужно его желание, он должен осознать это, он должен понимать, что Вы женщина, его жена, что Вы беременна и о Вас нужно заботиться, беречь Вас. Важно говорить с мужем без обид и обвинений, без упрёков. Можно использовать метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Вам важно думать сейчас о себе, о беременности, нужно уделить внимание, прежде всего, себе, своему здоровью, комфорту. НЕ забывайте о себе! Балуйте себя, заботьтесь о себе! Берегите себя!
Ирина, здравствуйте!
Возможно у вас с мужем разная половая конституция и если у одного партнера она превышает так сказать, уровень другого, то могут быть проблемы в отношениях. А возможно у межа проблемы физиологического характера. Хорошо бы ему исключить эти проблемы, воспаления у уролога, гормональный фон. Если проблемы с физиологией есть тогда доктор назначит лечение!
Ирина, вам необходимо определиться с тем , что хотите вы в будущем, как вы его видите для себя, чего хотите! И уже исходя из этого отталкиваться!
Скорее всего у вашего мужчины такой взгляд на жизнь, ценности, которые позволяет ему такое поведение и менять он их не видит смысла!
Взвесьте все за и против и решите, готовы ли вы к таким отношениями в будущем!
Похожие вопросы по теме
- 4 Декабря 20161 ответ
- 26 Ноября 20175 ответов
- 28 Января 20181 ответ
- 7 Апреля 20181 ответ