Консультация психолога /

Боюсь что парень бросит меня — вопрос №1395567

1228 просмотров

Здравствуйте,у меня такая проблема,был прошлый негативный опыт,встречалась с парнем который сидел,был из неблагополучной семьи,он мне изменял,гулял,он обманывал меня постоянно,из-за этого я очень тяжело пережила это,теперь не могу доверять своему партнеру,постоянно боюсь повторения ситуации,подозреваю постоянно в чем-то,с нынешним парнем 2 года вместе,но он решил взять паузу,потому что я долго была на расстоянии,то что из- за своих страхов и то что не могу отпустить прошлое,не давала ему свободу,постоянно проверяла телефон,когда жили вместе,много чего запрещала,обижалась по пустякам,не шла на компромиссы,он пытался сгладить острые углы,он заботился обо мне,даже сейчас проявляет заботу,он делал все ради меня,а я не ценила,сейчас месяц как живем вместе,машинально может обнять во сне,поцеловать,у нас пауза в отношениях и я не хочу съезжать,я осознала свои ошибки,я начала работать над отношениями,он говорит что ему нужно время чтобы снова поверить мне,а я боюсь,что он меня бросит окончательно после паузы,он сказал что если бы ему было все равно на меня,то он бы сразу выгнал,пока у нас пауза мы договорились что не с кем не будем встречаться,подскажите пожалуйста что делать,я хочу спасти наши отношения,не знаю как перестать бояться,что тот прошлый опыт повториться,он говорит что даже повода не дает,чтобы ревновать,чтобы подозревать в измене,а я все равно постоянно боюсь этого,понимаю головой,что чем больше боюсь,тем быстрее это произойдет,но не могу никак с этим справиться,говорит что мои страхи мешают мне жить,ведь он сколько раз говорил отпустить прошлое,что оно не стоит того,чтобы перестала сравнивать его с бывшим,что все зависит от самого человека,как вернуть его чувства,пока пауза он решил остаться друзьями,но я не понимаю,почему он ведет себя так,может обнять,поцеловать в лоб,проявляет заботу,говорит что это по дружески,но я чувствую что чувства остались,просто боится признаться,говорит да я немного изменилась,но все так же не доверяю ему,говорит вдруг это не надолго и что я опять буду той,какой была,сказал что могу общаться с другими парнями,но если будут подкатывать свои яйца,то он их оставит их без яиц,я поздно все осознала,не хочу съезжать потому что боюсь что окончательно решит бросить меня,на работу удобно ездить,я работаю до поздна,он даже еду покупает мне на работу,потому что переживает чтобы не осталась голодной,я стараюсь ему доверять,но плохо выходит,неудачный опыт не дает покоя,больше не говорю ему это вслух,но внутри все бушует,кипит,кто-то напишет,сразу думаю,что пишет другая девушка,хотя он говорит что он не общается с другими девушками,что если бы хотел давно бы общался,подскажите пожалуйста что делать,обязательно нужно съезжать во время паузы?может все таки можно остаться так жить,я все равно работаю до поздна и он работает,я впервые нашла человека,который ко мне серьезно относиться,мы даже никах прочитали,но я из-за страхов прошлого,я не ценила человека,иногда отталкивала его,проявляла холод,потому что боялась довериться,что также поступит,как бывший,в ссорах могла оскорбить,угрожать расставанием,сейчас осознала свои ошибки,но видимо поздно,он сказал чтобы я не заморачивалась,чтобы ждала,что когда человек тебе не нужен,ты его никак не воспринимаешь,ни как друга,ни как знакомого,будто он умер,а он говорит что ему не все равно,ему нужно время чтобы разобраться в себе,остались ли у него ко мне чувства,я очень жалею что вела себя так по отношению к нему,что потеряла его и хочу его вернуть,он даже со мной фотографии не удаляет в соц сетях,я спросила а что мне сказать маме и бабушке,сказать что мы расстались,он сказал что сказать тяжелый период в отношениях,взяли паузу,говорит ли это о чем-нибудь?есть ли шанс все исправить,ведь мы сейчас даже научились разговаривать друг с другом,потому что раньше я не слушала его,но я очень боюсь его потерять,может у нас с ним идет 3 этап отношений,как раз 8 сентября будет 3 года,когда мне был год,папа бросил нас с мамой,мама много работала,растила меня бабушка,потом когда появился отчим,мама забила на меня,была на стороне отчима,жила с дедом тираном,который всегда меня унижал.доводил меня до слез,может ли это сказаться на отношениях?а еще спустя через некоторое время,бывший захотел вернуться,много раз пытался вернуть меня говоря что он осознал свою ошибку,что остепенился,что его ни к кому так не тянет как ко мне,но я ясно дала ему понять тогда,что все,я не вернусь,с нынешним парнем были на расстоянии потому что хотели переехать в другой город,я уехала к родным и ждала когда он продаст квартиру и приедет,но поняла что не надо было оставлять его там.потом его мобилизовали,вернули и после этого он стал ко мне холодным,перестал звонить,писать,а потом оказалось что там он думал,много думал,его ли я его человек,если бы я его ценила.я так бы не делала,оказалось он уже взял паузу,а я не правильно поняла его,он просил ждать,я ради него снова приехала,в тот город где мы жили вместе,мы поговорили,он сказал что из-за расстояния,из-за моих ошибок,из-за войны,он одновременно и хочет быть со мной и не может,из-за этого,из-за этой паузы,я постоянно переживаю,плачу,я не хочу чтобы мы расстались,он мне очень дорог

Возраст: 24

Хронические болезни: есть
Вопрос закрыт
человек
неблагополучная семья
неудачный опыт

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина. здравствуйте!
Да, Вы правы, что страхи и внутренние переживания очень мешают нам жить и видеть реальную картину(наслаждаться тем что имеем)
и сейчас вы все сравниваете с прошлым и "ожидаете" что что тот может произойти.Конечно это сказывается и на вас и парень это чувствует(даже без слов).
Но взять паузу - очень разумно. Это момент не для того, чтобы разойтись, а чтобы осознать свои ошибки, понять как не хочу и научиться иначе.
Вам даже возможно будет полезно побыть наедине и понять свои чувства. проработать прошлый опыт (хорошо бы со специалистом) , можете самостоятельно посмотреть методы КПТ терапии с переживаниями по поводу того.ч то может случиться и тд.(Д.Бернс Терапия беспокойства). Прошлые отношения имели свои причины так завершиться , и каждые отдельные отношения очень индивидуальны. Для начала важно проститься с прошлым, прожить ту боль, свои обиды и тогда можно оттуда взять пользу - опыт ошибок и то что я хочу. Подумайте что там просисходило и что возможно повторяете сейчас - и меняйте свою модель поведения.
По поводу веры в парня - здесь вопрос и самооценки(начните больше беречь себя. с нежностью и любовью к себе) и важна поддержка парня(поговориь с ним, что вы понимаете что это касается Вас и вам важно начать опять доверять людям и дело не в тебе а во мне. но без твоей помощи я не справлюсь) И поговорить как он может Вам помочь(возможно больше комплиментов, звонков, квнимания и тд. тех пунктов по которым вы накопите уверенность в чувствах и будете открывать себя полностью). Но естественно вопрос не в нем)) Больше про то, что скорее вы не смогли прожить прошлый опыт(пропишите все свои переживания по прошлому на бумаге и боль , и злость, и разочарование. и то что разрушены были мечты и потом благодарность. что именно это дало возможность встретить вам своего человека- это поможет убрать прошлый негатив и с теплом войти в отношения )
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга, то есть можно не съезжать от него,ведь я там тоже прописана в этой квартире и есть свои вещи,своя техника?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Ольга, то есть вы хотите сказать,что парень не хочет расставаться со мной,поэтому так себя ведет?дает маленький шанс,мне исправить все,он говорит что хочет научить меня жить проще,что надо просто думать что такого не произойдет и доверять ему
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, этот вопрос надо проговорить с парнем - чтобы это устраивало вас двоих. И договориться, если мы пока берем паузу на подумать и постараться понять свои ошибки, понять чего хотим, как это можно сделать - то как сейчас будем жить и какие "правила- просьбы" каждый просит соблюдать) Ведь важно именно сейчас не мешать другу другу больше побыть наедине.
Но если ему важно прямо побыть одному, что ж тут стоит прислушаться - это ведь тоже шаг навстречу, а без этого не будет и вообще сближения))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина. конечно он не хочет расставаться, ведь он сам сказал, что если бы было все равно - сразу бы это сделал(но сейчас он устал и сам хочет восстановить эмоциональную часть и надеется. что вы тоже увидите картину иначе).
Все ваши переживания связаны с прошлым опытом, ведь в этих отношениях у Вас нет причин так к нему относиться верно?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, совершенно верно
Пожаловаться
Клиент
Ольга, значит поэтому он проявляет заботу?целует,может сам обнять,когда что- то плохое случается,выслушает и поддерживает?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, он принимает ваши чувства. понимает, что вы были ранены прошлым, он это понимает и хочет вам помочь. Поэтому не бойтесь говорить открыто: не просто я боясь. что будет так же, а что мне очень дороги наши отношения. ты. поэтому бывают моменты, когда сильно переживаю. что могу это потерять и тд.
Так же, когда он вспыхивает, старайтесь спрашивать его,выслушивать и поддерживать(понимаю, что тебе неприятны мои подозрения. что от этого тебе больно и тд. благодарите что поддерживает, что для вас это очень важно и ценно)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, он раньше много говорил комплиментов,но сейчас не говорит,но для меня было бы важно,если бы во время паузы,тоже слышать от него комплименты
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, вот такие моменты и важно проговорить: что понимаете как сейчас необходимо взять паузу, побыть немного в стороне от происходящего, но так же, что для вас очень важно не терять эмоциональную связь и поддержку - и тут поговорите кому что важно(для вас комплименты. может еще написать или позвонить раз в течение дня и тд. и что для него)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я не думала,что я так смогу разрушить наши отношения,что боязнь прошлого,очень сильно сказывается на отношениях
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а если он согласиться чтобы я не съезжала?)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, мне просто более спокойно когда я с ним рядом
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно. что так спокойнее(но это говорит прошлое! и тревога внутри которую надо прорабатывать)
И сейчас очень важно дать шанс вашим отношениям - а это больше доверять парню(понимаю что сложно, но надо начать работать над этим)) и пойти ему на встречу - попросит, что все же лучше съехать - значит сделайте это. Иначе опять получится, что он то делает для вас все, а вы не прислушиваетесь к нему и опять его ранит)) Сейчас надо делать шаг за шагом потихоньку друг другу приятное и то что поожет пройти этот этап.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вы правы,ведь когда я была там на Родине,он терпел и ждал меня,ни с кем не спал,я была очень удивлена и в сексуальном плане,он хочет меня,но все равно этот страх прошлого,говорит а вдруг он тебя обманывает,а почему лучше это проработать со специалистом?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, просто он другой,когда я с ним,а по переписке другой,раньше он был и в переписке и в живую таким же,я понимаю что сейчас он такой,потому что он устал,да и я люблю живое общение))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а с вами можно будет проработать эту травму?просто вы мне очень помогли,я с вами поговорила и мне стало намного легче,что есть надежда что все наладится))))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, понимаете когда ищешь специалиста,там нужно доверие,я еще не встречала таких,как вы,вы прекрасный специалист,спасибо вам огромное,поэтому я бы хотела с вами проработать эту травму))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, благодарю за теплые слова)
Сейчас вам действительно сложно - так как внутри много боли и недоверия из за прошлого опыта и одновременно пробуете строить отношения. Здесь надо работать с собой и естественно - менять стратегию общения с парнем(это уже будет тоже работа над Вашей травмой и доверием).
здесь на сайте пока есть только вариант переписки - насколько он будет эффективен, смотрите сами. не все вопросы можно так проработать))
И Вы можете подобрать себе специалиста в таком формате. остальное - можете посмотреть на сайте(по правилам сайта мы можем говорить только своих услугах в пределах сайта).
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я так долго искала,такого специалиста,как вы и хотела бы попасть к вам,естественно не бесплатно,не хотела бы вас терять,таких специалистов очень мало,там написано 3000 все верно да?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, очень жаль что только по переписке можно это сделать,я сомневаюсь,что я найду такого специалиста,как вы,но если что можно будет что-то по переписке проработать,а остальное с другим специалистом,это надо вживую да?или можно даже по видеозвонку?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а вы только на этом сайте есть?))не будет ли возможности с вами по видеозвонку проконсультироваться?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, да на этом сайте только можно по переписке. Но в вашей ситуации важно работать и в другом формате.
Попробуйте поискать специалиста очно - если Вам комфортнее в таком варианте, или онлайн)
Специалисты по правилам сайта не могут говорить о своих услугах вне сайта.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, блин очень очень жаль(((((мне если честно комфортнее через переписку,если что можно будет к вам записаться как-нибудь?)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, да, именно на этом сайте пока только переписка) остальное...
да, конечно, пробуйте сейчас делать шаги навстречу своему парню, самой себе уже новой. той, которая верит в себя и свое счастье! И потом при желании. конечно можно обратиться(если не получиться найти другой вариант - можем пробовать через переписку немного корректировать состояние))
Главное - делайте шаги! И больше говорите о чувствах с парнем, будьте открыты - прислушивайтесь и к нему(то что вы о нем пишите говорит о его чуткости, он может своим поведением и словами вам так же помочь))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо вам огромное)))желаю вам побольше клиентов,вы просто волшебница,такой чуткий,понимающий психолог,когда мы начали говорить обо всем этом,даже когда я писала обо всем,у меня из глаз текли слезы,сама осознаю насколько глубока эта травма,до новых встреч!)))))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Благодарю Вас)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, еще забыла вам сказать,бывший парень,еще и изнасиловал меня,сделал это против моей воли,применил силу,а после этого по пьяне признался что изменил мне,я спросила почему он это сделал,он сказал потому что я ему отказывала в сексе,сказала что только после свадьбы отдамся ему,он не хотел ждать,сказал что трахает все,что движется и не движется,когда я много раз видела переписки,доказательства измены,он сказал как-то не нравится,что-то уходи,я гулял.гуляю и буду гулять,был холоден ко мне
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, очень сопереживать Вам. Вы пережили такое травмирубщее событие, такую боль - это очень тяжёлая ситуация. Конечно Вы теперь очень осторожны к миру, к мужчинам. Но Вы ни в чем не виноваты! А оправданию бывшего парня нет никаких слов - никто не имеет права причинять боль другому! Вы точно не заслуживаете такого, это ужасно! И Вы очень сильная и чуткая, несмотря ни на что - Вы хотите и идёте в отношения, учитесь доверять! Вы просто делаете огромные шаги!!! Будьте очень бережгы к себе! И поверьте, что есть и настоящие отзывчивые и чутким мужчины, которые будут любить и поддерживать Вас, так и будет!
Поэтому Вам так сложно и доверять)) И такую травму важно проживать вместе с любящим сердцем!) Надеюсь, что парень, который рядом сможет Вам дать это))
Вы с кем то делились этой ситуацией, прговпривали её? Вы ещё держите внутри злость, обиду, гнев на того человека? Кто Вас тогда поддержал? С кем можете быть откровенной, делиться всем, что на душе?
Было бы здорово если рядом есть такой человек, который вместе с Вами проживёт это, пройдёт эту боль.
Это очень горький прошлый опыт, который Вы прошли. И теперь точно не отдавайте свою жизнь, ни дня, ни минуты никому кто может причинить Вам боль! В Вас много любви и тепла и этим Вы и будете делиться с человеком, который так же будет оберегать и любить Вас! Все это точно будет!
Вот и сейчас пробуйте быть со своим парнем открытой, чуткой и потихоньку по шагам доверять)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо большое,за такие теплые слова,я тоже надеюсь на это что,он сможет дать это все,ведь он раньше часто говорил что любит,скучает,он шел на уступки,но видимо устал,что я так себя вела,не ценила то что он делал все ради меня,он тогда и поддержал меня,я рассказала ему об этом
Пожаловаться
Клиент
Ольга, да держу,обиду,злость,ненависть на этого человека
Пожаловаться
Клиент
Ольга, делиться всем я могу со своим парнем,но мне больно,дико больно что я его не ценила,что он сейчас ведет себя,то холодно,то ласково,будто он боится,что я снова буду такой,какой была раньше,он говорил что ему тоже было больно,когда я так себя вела,ведь он старался
Пожаловаться
Клиент
Ольга, но сейчас он по тихоньку меняется маленькими шагами,на расстоянии вообще был холодным,редко писал,звонил,когда приехала,вообще был холодным,а сейчас стал помягче,сам может обнять,поцеловать в лоб,любит подкалывать,шутить надо мной,но как раньше свою любовь скрывает,но я чувствую,что осталось что-то,просто он ее скрывает,а вы что скажете,есть ли шанс мне все восстановить?ведь он человек хороший,любящий,понимающий,заботливый,только вот я из-за страха прошлого,так с ним иногда жестко поступала
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, даже не думайте винить себя)) вы после такой травмы не могли иначе: Вам необходимо время. опыт теплых отношений, проживание нежности, чтобы начать опять замечать чуткое отношение к Вам. И прекрасно, что у парня это получилось - вы стали это видеть!
А теперь да, теперь вы уже отвечаете за дальнейшее- учиться понемногу отдавать ему тепло и нежность)
Вы правы, что он и устал и живой человек. который тоже хочет внимания)) Вот теперь и делайте эти шаги: говорите ему открыто, что понимаете как не замечали. как раньше даже боялись обратить внимание на то с какой заботой и вниманием он относится к Вам, что действительно жалеете. что не смогли тогда ему это дать, что очень благодарны ему за такое отношение, что он помогает вам справится и учит настоящим чувствам. Для него это будет так же важно - чтобы он понимал почему вы переживаете, почему просите больше комплиментов и внимания. что теперь вы все это видите, цените и готовы дальше бережно выстраивать отношения.
Это прекрасно, что парень знает и понимает вашу боль, он замечательный человек и точно тепло к вам относится- не каждый к сожалению понимает глубину этой боли.

А прошлое - Вы имеете полное право злиться, ненавидеть и выплеснуть всю боль на того человека. который ее причинил. И его тоже хорошо бы проработать и отпустить эмоции.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно он меняется, ведь он любит, и хочет от вас тепла)) И сейчас. когда вы потихоньку бережно делаете шаги навстречу, он будет так же открываться.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо огромное,значит он тоже делает маленькие шаги.ко мне,иначе бы тогда он вообще бы выгнал бы,либо прогонял бы,не давал бы обнимать себя?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, он ведь и сам много раз говорил отпустить прошлое и жить дальше,наслаждаться тем,что уже есть,много раз говорил,говорил что не надо его сравнивать с ним,что не стоит слушать бабушку или кого-то другого,кто утверждает что все мужчины изменяют,все козлы и тому подобное,он говорил что все всегда зависит от самого человека,а я не слушала его,вы тоже очень чуткая,вы прямо понимаете меня с полуслова,я рада что нашла вас,не каждый психолог там сможет понять,из всех ответов,у вас самые лучшие,после нашего разговора,у меня поднялось настроение,стало легко на душе))))вы просто сокровище)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вы мне не поверите,но я человек который два раза пережил изнасилование,два раза судьба мне давала шанс,первый раз я могла посадить этого урода тем более,он сидел,а второй раз это произошло так,я ездила в гости к подруге,ее муж выпил и начал ко мне приставать,на тот момент мы уже были вместе с нынешним парнем,он применил силу и изнасиловал меня,пригрозил чтобы я не говорила ни своему парню,ни его жене,а они с моим парнем были можно сказать как друзья.вместе учились,я ничего не смогла сделать,но не знаю как додумалась схитрить,но жалею,что долго не могла признаться парню об этом,боялась что он меня бросит,но оказалось зря боялась.что надо было раньше рассказать об этом,вы представьте.жена с ребенком спят за стенкой,а он насилует подругу своей жены.тогда моя психика окончательно была рассшатана,первый раз еле как пережила,но второй раз было еще больнее.хотела покончить собой,винила себя,что я плохая подруга.плохая девушка,что ничего не смогла сделать,надо было сразу позвонить парню,разбудить его жену,он мне сказал тебе никто не поверит,дурочка
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно) конечно он делает шаги! И да, больше старайтесь открывать свою любовь, не ждать а как он поступит - ведь любить это получать наслаждение от того как хорошо твоему любимому человеку - и Ваш парень долго это и делал! И сейчас тоже пробует осторожно найти подход. И его слова это правда - пробуйте больше быть в моменте и наслаждаться прекрасным. что есть сейчас) Да, сейчас у вас небольшая пауза - но ведь можно и написать приятные слова парню, и поговорить и сделать что то приятное для двоих. И помните, что и к себе тоже надо бережно и чутко - слушайте чего хотите вы, какие эмоции в вас, позволяйте себе больше, окружайте себя красотой, любовью(ведь это мы сами создаем такие ощущения - можно посмотреть по торонам и точно найти много прекрасных моментов) - и тогда мир начнет обретать больше красок, будет появляться уверенность внутри, что нет опасности, что всегда рядом будут те кто готов поддержать.
Благодарю Вас за трогательные слова, до слез))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо,буду так делать,спасибо огромное,за то что понимаете меня,за то что помогаете,наставляете,я вас сегодня не напрягла своими вопросами?))я не знаю сколько раз можно задавать вопросы,если с психологом контакт хорошо идет?))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, это действительно очень ужасно... Сколько испытаний вы прошли , мне очень очень жаль и так грустно, что это все было с вами...
Но то, что я слышу в ваших словах саму жизнь и умение любить еще больше доказывает, что Вы очень сильный человек, человек с огромным чувством любви и желания любить и дарить эту любовь!
И Ваш парень просто очень чистый человек, который действительно вас любит и верит! Пожалуйста, берегите себя. верьте прежде всего самой себе и не давайте больше никому никогда в обиду!!!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, что вы, конечно пишите, если я могу помочь -буду очень рада))
просто в формате переписки не всегда есть возможность сразу ответить - но сегодня Ваши слова меня тоже очень задели и я не могла их "пропускать", очень чувствовалось, что необходима поддержка))
Пожаловаться
Клиент
Ольга,благодарю вас,вы совершенно правы.а еще надо любить и беречь своего парня,ведь мне как-то сказали цени,то что уже есть,очень ценно,у других нету того.что есть у тебя,я теперь поняла,про кого они имели ввиду
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, Альбина, Вы правы)) Так и есть) И этот человек тоже не зря встретился на вашем пути!) искренне желаю вам, чтобы у Вас сложились теплые крепкие доверительные отношения! Чтобы Вы стали поддержкой и опорой друг для друга)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо вам огромное))))))вы просто невероятная женщина))по вам видно,что вы любите свою работу,что у вас к ней лежит душа,что не просто ради денег,либо за галочку,пожалуйста,оставайтесь всегда такой же,если у вас есть мужчина,я думаю ему очень повезло с вами,а если нет,то еще повезет))))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, дай Бог,чтобы так было,от всего чистого сердца благодарю вас,за такие теплые,приятные слова)))надеюсь,что так и будет
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Благодарю , Альбина, поверьте это искренне и взаимно))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я искренне рада))все же я хочу как-нибудь,проработать с вами свои травмы,не хочу терять такого чуткого,понимающего психолога)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, еще забыла сказать,у меня очень сложные отношения с мамой,мама сначала сказала что слово не скажет,если я поеду к нему,а сейчас говорит что зачем уехала,она уже нашла мне подходящего парня и мне все равно обидно,что маме плевать на мои чувства к парню,стоит ли об этом говорить парню,или лучше не расстраивать его лишний раз,ведь он всегда говорил что моя мама не любит его,что она ему не нравиться,все равно не приятно,что мама так поступает,не принимает мой выбор,это очень ранило мое сердце
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно грустно и больно, когда самые близкие люди не поддерживают тебя, не понимают твои решения, твой выбор. И мама тоже видит ситуацию скорее по своему и волнуется за Вас - но к сожалению не умеет это выразить другим способом, выходит больно.
При возможности попробуйте с мамой поговорить с той стороны, что Вы понимаете её переживания, что она за Вас волнуется, что цените её внимание и заботу и что это все чувствуете (конечно если это все есть)) И что для вас важны отнс ней и её поддержка и Вам очень больно, когда она говорит некоторые слова... И поговорите об этом.

Говорить ли парню - конечно хорошо открывать всю правду, но в этом случае вы с мамой можете потом договориться, и она поймёт вас, поддержит, а парень уже будет внутри держать обиду))
Или можно говорить парню про слова мамы, но гораздо мягче и это наверное от части правда, что мама очень волнуется за меня, переживает как у нас все сложится и ищет разные способы меня защитить) Вот и тебя "рассматривает" под лупой, чтобы дочь не обидел))
Но думаю, Вы точно чувствуете как будет лучше и найдёте слова помягче))
Альбина, понимаю, что Вам сейчас так бы помогла поддержка мамы)) Но не держите обиду, она скорее всего делает все что умеет и знает и иначе просто не знает как Вам помочь, но точно хочет только самого доброго.
И постепенно она увидит как Вам хорошо, как Вы счастливы и конечно будет рада вместе с Вами)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, к сожалению она мне не сама лично сказала об этом, я узнала у бабушки об этом и была шокирована, а так спасибо большое большое за совет, я попробую с ней поговорить))а ещё какой-то психолог внизу написал что искусственно спасать отношения не стоит, что это всё не надолго будет и теперь у меня жуткая тревога из-за этого, ваши слова больше успокаивали и вселяли надежду, что всё ещё наладится, а он взял и так пишет, что не надо ничего делать пусть идёт своим чередом, но это же бред, отношения-это работа обоих партнёров, не бывает идеальных отношений, надо прилагать усилия для этого
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, для Вас сейчас эти отношения важны - и Вы правы, что всегда все зависит от наших усилий) То что с нами будет на следующий день никто не знает, но что точно - так это от нас как раз и зависит что мы можем сделать для того, чтобы оно могло стать лучше))
И Вы сами на своем опыте это видите: парень столько делал доброго, столько вкладывал в ваши отношения, что смог растопить лед(ту боль), который был между вами и Вы начали видеть иную картину - и это прекрасно!!!
И сейчас тоже опирайтесь на факты и на свое желание)) А факты, что он хочет немного взять паузу(но говорит что дорожит вами, если бы не так то давно все закончилось), откликается на Ваши знаки внимания. да и то, что он столько сделал до этого, и поддерживал вас говорит смо за себя))
Знаете и любая ситуация какой бы по началу не казалась критичной - всегда имеет свою положительную сторону - и вот сейчас это как раз и время заново начать изучать с парнем друг друга, вдохнуть в отношения новый виток, более глубокий, более чувственный) Все стоит пробовать!!! Отношения это не "одноразовая посуда" - надо всегда пробовать все шансы)) И обязательно относится к друг другу в них очень бережно)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, полностью с вами согласна, просто говорят, что после паузы люди обычно расстаються, что мол это уже расставание считается, поэтому страшно что расстанемся окончательно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, паузы бывают в отношениях часто(иногда мы соримся и молчим пару дней)) иногда один из партнеров в сердцах уезжает на неделю, бывает всякое)) но если люди любят друг друга. а главное понимают, что это все как раз временные трудности, которые и развивают отношения - он идут навстречу друг другу и поднимают отношения на новый уровень - они становятся глубже и ярче)) так происходит там. где есть не только любовь но и желание работать над отношениями))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ваш страх нормален - мы все боимся терять то что дорого - это как раз показатель того, что человек вам дорог)) А вот куда его направить)) Ведь он не для того, чтобы нас пугать и лишать желания жить- а для того, чтобы мы стали тоньше и чутче в отношениях друг с другом. стали больше замечать что нравится и важно партнеру, как не делать друг другу больно, как быть по настоящему близкими - и мне кажется, из всей нашей переписки, вы именно в таких отношениях сейчас. когда и вы увидели всю глубину и парень тоже понимает. что вы меняетесь. что идете к нему навстречу)) и да, это такой этап, и это нормально))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, да вы совершенно правы, что у всего есть предел, что терпение бывает не железное, что сердце бывает устаёт бороться за кого-то и что ей тоже нужен отдых, особенно когда с ним так обращались не берегли его, до этого момента я не знала что отношения это тяжёлый труд, это работа обоих, я думала что у всех все идеально, что дело в везении, а оказалось, что у каждой пары, есть свой кризис, что каждая любящая пара работает над своими отношениями, а те кто не хочет, сдаються и расстаються сразу, спасибо вам огромное, просто я не устану вас благодарить, вы вселеяте в моё сердце надежду и тепло, вы правда думаете что он меня всё ещё любит, иначе если бы любил, то всё давно бы закончилось, просто он боиться признаться что всё по прежнему любит, потому что ему было больно?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и я ему как-то сказала что я поняла что если бы он хотел, давно бы нашёл другую, пока я была там на расстоянии, что давно бы уже переспал бы с кем-нибудь, но он держался, дождался меня всё таки, что для меня это очень ценно, не каждый парень так сможет, что я по тихоньку начинаю ему доверять, он сказал дай Бог чтобы это закрепилось и говорит что он знал, что я приеду к нему
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, знаете, мне кажется. что здесь больше чем просто любовь - он очень дорожит Вами) Он столько знает о той боли через которую вы прошли, он знает как тяжело вам после этого жить не только выстраивать отношения. и это гораздо сильнее)) И сейчас он так же делает этот шаг и да пусть он и говорит о паузе, но пауза это не не уйти из отношений. это дать и себе, и Вам понять что дорого, и как можно выстраивать отношения дальше, стараясь не ранить друг друга и не раниться)) И Ваш парень очень мудр в этом. И сейчас пробуйте не думать о том как будет и что там)) А больше слышать его, чувствовать и делать по возможности приятные моменты для него - ведь это главное - дарить тепло тому кого мы любим)) И он это точно чувствует))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а разве такое бывает больше, чем просто любовь?когда человек дорожит тобой, я никогда о таком не слышала, ко мне никто так не относился, как он
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, да любовь это очень многогранно, и настоящая это то чувство, когда тебе просто хорошо от того, что твой любимый человек счастлив, когда ты готов проходить ради него многое и это тебе трудно, но в радость - это то, когда ты любишь не только человека внешне, не только его интеллект. его заботу и нежность, но и его внутренний мир - пусть и не похожий на твой))Когда ты любишь глубоко саму душу)) То что и отличает нас друг от друга. то самое ценное, которое и есть в каждом из нас)) И мне кажется, ваш парень именно так и видит Вас, дорожит Вами, видит Ваши слабости, но он понимает их как грани Вашей многогранной и уникальной личности - и так и должно быть)) И в отношениях чем больше мы начинает прислушиваться и чувствовать друг друга тем больший мир открываем и в партнере и в самом себе))
И сейчас, когда вы постепенно открываетесь и начинаете доверять парню, когда начинаете видеть - у Вас открывается новый этап, новые грани отношений. И это всегда прекрасно)) Пробуйте, делайте шаги, открывайте новые стороны друг друга - это только расширит Ваш мир и укрепит отношения.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, но он же говорит что это чисто по дружески,надеюсь что вы правы по счет него,наверное он так говорит,потому что боится признаться,что если скажет что чувствует на самом деле,я снова буду прежней,такой какой и была,говорит а вдруг это поверхностно,что я просто терплю,наверное ему нужно время и действия,а не слова,чтобы он снова поверил мне
Пожаловаться
Клиент
Ольга, но понимаете он своими действиями,поступками показывает что это не совсем дружески,тут другое,мне кажется он так говорит чтобы у меня был стимул меняться,а еще он боится что его снова могут забрать на войну
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина. добрый день) да, вы правы, и сами замечаете переживания. которые отражаются в парне(и что опять Вы не будете к нему чуткой и доверять, и война - а это очень большой стресс для него). Поэтому сейчас попробуйте смещать фокус со страхов "расставания или уменьшения его чувств" - на внимание и поддержку к нему!) Главное вы будьте к нему открытой, чуткой, заботливой - такой какой и хотели всегда)) И это уже будет вас наполнять и раскрывать) И время так же начать больше внимания уделять себе, открывать свои желания и интересы - узнавать саму себя)) Ведь вы столько времени были в постоянных волнениях и многое не замечали вокруг - а мир давно ждет и Ваших проявлений)) так что это время и открывать саму себя))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, добрый день,забыла поздороваться)поэтому он такой осторожный и постепенно по тихоньку идет на встречу,а не сразу,мне с ним почему-то проще вживую разговаривать,а в переписке как-то не особо,ну такие серьезные разговоры вести,попробую все что ему написала сказать вживую,просто я до поздна работаю,приезжаю поздно домой,а он уже спит,раньше я вела себя очень глупо,я на него могла обидеться что он уснул раньше меня,что мог днем лечь спать,из-за этого тоже он был нервным,поэтому не высыпался,а делала я это потому что мне было скучно,одиноко,когда он спал,но сейчас мне как-то смешно,что это очень глупо,главное,что человек спит дома,а не шляется где-то,с кем-то,думаете если я страх расставания направлю в другое русло,то это поможет нам пройти с ним этот этап?)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я ему многое запрещала я могла закатить истерику,что он играет в телефоне,хотя он говорит должна была радоваться что он рядом со мной,не где-то там,а ему это было необходимо,потому что уставал на работе,хотел так отвлечься,когда его друзья звали к себе,он хотел брать меня собой,а я не хотела идти,из-за опять таки прошлого опыта,другие страхи и ему приходилось оставаться дома из-за меня,мне казалось я не нравлюсь его друзьям,но они и сейчас говорят что я не давала ему свободу,что он со мной даже дышать не мог,они это видели со стороны и когда я его теряла,я поднимала всех на уши,контролировала его каждый шаг,потому что бывшему я давала полную свободу,а он как видите гулял,изменял,я терпела все это довольно долго,но потом терпению пришел конец и ушла от него,я думала что если снова дам своему парню свободу,он также поступит,а оказывается так нельзя делать,нужно давать свободу
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и он сказал что если мы прочтем никах,ну по вашему венчание,что я осознаю и начну доверять,но говорит что я не осознавала,ведь он старался даже сам меняться старался,а я нет
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а когда мы были долго на расстоянии,из-за этой войны,я зо злости сказала что приеду заберу свои вещи,уеду обратно,а людям скажу,что мой муж умер,погиб на войне,раз я ему не нужна,он разозлился,написал тогда что я была и буду такой,что я не умею ценить то что имею,не умею контролировать свои эмоции,могла в ссоре уйти из дома,заблокировать его везде,я очень некрасиво себя вела,очень жалею об этом,надеюсь что он меня простил,а ведь до этого когда я писала сколько раз заберу вещи и уеду обратно к себе на Родину,что устала ждать когда он приедет,он говорил не торопи события,это временные трудности,я не слушала истерила,мне очень больно,что я так себя вела с ним,он ведь не заслуживал такого отношения к себе,надеюсь что я смогу все исправить,он сказал что как только начну работать над отношениями,там уже видно будет
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и сказал что я ведь не такая,я ношу маску,что я другая,теперь я по тихоньку маленькими шагами буду его поддерживать.ведь он сам со мной делиться со всем можно сказать,он мне может сказать я так устал сегодня,будто намекает,пожалуйста прояви заботу и внимание ко мне,прояви понимание и сама вижу когда дома вместе,он будто заигрывает со мной и ждет от меня действий,обижалась на него что часто ко мне приставал,а ведь должна была радоваться,что он пристает ко мне,а не к кому-то,значит человек всегда хочет только тебя,а я не ценила,я словами говорила ценю,а поступками нет,очень жаль что мы поздно осознаем что-то,что человек начинает ценить,когда потеряет,больно очень что я так делала и убивала наши отношения
Пожаловаться
Клиент
Ольга, он говорит я вела себя,как стерва,я думала мужчины обожают таких,но он мне сказал,я таких терпеть не могу,а слушала подруг,окружение,что таких любят,а оказывается нет,не все мужчины любят таких стерв и истеричек
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и знаете,когда я приезжаю с работы домой и вижу,что он дома спит,смотрю на него и радуюсь что он дома,что мы снова вместе,что он дома,не на войне,я думаю если бы он не был моим человеком,то я даже приехать не смогла бы поняла что мне не нужно было уезжать без него,не надо было слушать окружение,родителей,нужно было вместе с ним продать квартиру и переехать с ним,что расстояние тоже на него повлияло,на расстоянии тяжело сохранить отношения,когда окружающие говорят,что вот он там тебе изменяет.ты ему не нужна,учитывая,что у меня психологическая травма,то представляете,как я там сходила с ума,что со мной было и когда-то он мне говорил давай сходим к психологу,разберемся почему у нас с тобой,либо ты сходи одна,он тебе поможет,но я упрямилась,говорила не пойду,что психолог сможет сделать,там нужно свою душу изливать,а я это не умею,они будут ковыряться в моем подсознании,делать еще больнее,он говорил зато потом тебе будет легче жить,но я его и слушать не хотела,теперь жалею об этом и оказалось что да,мне было очень тяжело решиться написать психологу,но я поборола себя и смогла это сделать и оказывается,в этом ничего такого нету,да очень тяжело все заново вспоминать прошлое,но потом такое облегчение,не жалею,что написала,ведь я нашла вас)))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно все является результатом наших действий и усилий)) И то что Вы делали раньше - да жаль, но не стоит погружаться в вину - вина вызывает боль, разочарование и отбирает энергию идти вперед, делать что то.
А вот почувствовать ответственность за отношения, что вы и делаете - описывая как себя вели, что не замечали и какие выводы делаете- это очень важно. Тогда мы можем понимать как менять ситуацию. Да, Вам очень досталось в жизни, и парню с Вами было тоже не просто) Но во первых мы не просто так встречаемся - мы обязательно приносим что то хорошее в жизнь другого человека - и возможно мы являемся учителями в каких то моментах, а иногда - люди своими поступками учат нас)) И это не созла)) наша психика знает что и где важно "подкорректировать" и ищет подходящие психотипы)) Но мы думаем что там будет только "хорошо и спокойно")) Но там будет именно так, чтобы мы выросли в своих чувствах стали лучше, раскрыли свою чувственность))
Поэтому отношения с Вашим парнем сейчас это огромный урок и проверка на прочность и самого парня)) Он учится терпению и умению любить, ценить то, что ему дорого)) И Вы теперь тоже стали замечать те уроки, которые помогает пройти жизнь - и открыть для себя настоящие чувства)
На самом деле в отношениях всегда ответственность 50/50, поэтому не загоняйте себя в чувство вины, но помните как точно не хотите опять повторять прошлые ошибки, и каких отношений хотите, как хотите проявлять заботу и любовь)

По поводу страха- это хорошая реакция организма. которая призвана нам помогать - поэтому ее как раз и стоит направлять в созидательное русло)) И сейчас - постоянно переживать и думать о плохом - это привычка(защитный механизм из прошлого, где вы пережили сильнейший стресс и травму) - теперь надо это менять. Как только такие мысли возникают в голове(по поводу страха) - проговаривайте, что да. понимаю. что были моменты. где мне было плохо, я буду бережнее к себе)) Но сейчас мне важно быть открытой к новым чувствам)) И постепенно переключайте эту эмоцию на позитивное направление(проявление нежности к парню, на себя и свои интересы) Да на это понадобиться время. чтобы менять привычку. Но параллельно - чаще хвалите себя каждый день, замечайте как в вашем поведении появляется больше позитивных привычек, начните больше обращать внимание на красоту. на краски вокруг. на людей и их чувства - может захочется кому то помочь поддержать - так вы будете менять в целом свое отношение к миру и наращивать доверие))

А с парнем - да, по маленьким шагам очень чутко и нежно идите навстречу)) не торопите его)) Конечно, будут моменты срывов(когда вдруг опять по старой колее - такое бывает) - но вы же теперь знаете. что это старые привычки и страхи - обязательно проговорите это с парнем. Что понимаю что опять, знаю что раню, прости меня, очень стараюсь работать над этим)) И потом можно договориться поддерживать друг друга в этом)) Но это чуть позже, когда парень тоже начнет видеть что все меняется))
И то что Вы пишите о его предложениях обратиться к психологу - это как раз говорит об очень серьезных намерениях к Вам)) Большинство мужчин вообще ничего не хотят менять))
Так что сейчас работайте над сменой своих эмоций(перенаправляйте страхи и тревогу в конструктивное русло) и работайте над отношениями)
А потом можно и вместе с парнем пройти курс терапии - это тоже очень поможет научиться понимать болевые зоны друг друга и как бережно общаться, укрепит доверие между вами) Но это при желании если парень захочет или будет сложно понять друг друга в каких то моментах))
пока по Вашим письмам я вижу. что у вас очень чуткий и мудрый человек) А вы уже видите очень многое. знаете что происходит и главное - готовы над этим работать!)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо большое,хорошо я буду так делать,как вы написали,а чем поможет то что я сейчас должна прожить прошлое,что меня обижало и т.д.написать об этом и потом надо все это сжечь да?это чем-то хоть как-то поможет.потому что пока из-за финансов не могу сходить к психологу,а почему этот бывший много раз пытался вернуться в отношения со мной,не понимаю его
Пожаловаться
Клиент
Ольга, но наверное сейчас он вряд ли захочет сходить к психологу вместе со мной,может чуть позже захочет,а ведь я если бы вела себя иначе,хоть немного сдержаннее,то все сложилось бы по другому
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и мне больно и очень тяжело все это писать,это тоже нормальная реакция организма,что снова тяжело вспоминать это,некоторые моменты уже забылись.некоторые детали я уже не помню
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, по поводу прошлого - да . это процесс не быстрый, очень болезненный - но постепенно выпуская эмоции и прожив его Вы освободите место для любви и не будет постоянного напряжения.
Конечно со специалистом это эффективнее - срабатывает поддержка и опора того кто рядом.
Но письма - это эффективно - главное система: Первые 2- 3 дня просто берите 3-4 листа больших А4 и в свободное время. когда никого нет рядом - выбрасывайте на бумагу все мысли. эмоции. со всеми выражениями все что только будет приходить в голову - пишите до полного опустошения(когда кажется что нет сил)- могут быть и слезы, и воспоминания страха и тд - ведь эмоции пока не вышли живут в нас и у них нет понятия времени(поэтому так важно их выпустить)
Почувствуете потом облегчение. Тогда возьмите лист и пишите все что думаете про того человека - выплесните всю злость, гнев, чтобы вы могли сделать с ним или кто бы мог вас тогда защитить - прямо представляйте как это происходит(как кто то приходит Вам на помощь) все это опишите и да - порвите потом или сожгите(перечитывать не надо) Это тоже делаете столько дней. сколько есть потребность - еще наказать или защитить себя(у всех по разному - кто то 3 дня пишет, а кому то и месяц нужен)
А после как только почувствуете что и не хочется про него думать - возьмите листы и начните писать что теперь с Вами, что несмотря ни на что какой сильной вы стали. какой чувственной. что вы точно заслуживаете счастья, и будете каждый день открывать все новые грани своей чувственности, своей нежности, открываться миру и обязательно создадите крепкие счастливые отношения!

То есть первые письма - это ситуации на сегодня про все что болит и тревожит(важно чтобы снизить уровень тревоги и помочь нервам стабилизироваться)
вторые - про прошлый травмирующий опыт и как его можно поменять - наказать виновника или предотвратить в своих фантазиях.
третьи - это то что Вы несмотря на все что было обязательно будете счастливой! Опишите все свои прекрасные качества. чего заслуживаете (самого доброго и прекрасного), и как непременно все у вас получится и вы будете действовать по направлению к своему счастью!
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я как раз занимаюсь этим уже вчера начала,много листов выходит,хорошо спасибо огромное,а потом в том письме можно написать что благодаря этому опыту,я встретила своего парня даже если у нас пауза,что обо мне заботятся и т.д.можно будет та написать?но сегодня когда пишу,у меня нету слез,а вот вчера были когда я вам писала все это,это тоже нормально?то есть сейчас пока можно это сделать самостоятельно,а потом закрепить со специалистом?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, вы уже столько делаете!!!Вы огромный боец и сильный человек!!! Но и не бойтесь проявлять свою слабость) В этом и есть наша сила)) да. конечно, можете написать про все что ценно для Вас) А по поводу эмоций - это нормально, главное не сдерживайте себя - есть слезы. грусть, может раздражение, гнев - это все нормально - дайте себе прочувствовать и прожить все эмоции) Возможно вы и самостоятельно многое проработаете - в любом случае вы очень многое сделаете и поможете себе, будет гораздо легче, появятся силы на конструктивное и созидательное)) освободится та часть энергии, которая была заблокирована теми эмоциями.
И делайте это желательно в одно и то же время)) А потом переключайте внимание на другие сферы жизни - чтобы Ваш фокус тоже менялся и вы были открыты к изменениям, к прекрасному и замечали саму жизнь!
Пожаловаться
Клиент
Ольга, благодарю вас за такие теплые слова,а в чем проявлять свою слабость?)думаете потом парень начнет это замечать,что я по тихоньку маленькими шагами меняюсь?а что такое конструктивное и созидательное?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а как проработать детские травмы,тут наверное письмо не поможет и почему тот психолог написал что если даже спасти эти отношения,что в итоге это будет ненадолго,что итог один расставание,мне кажется это не профессионально,так психолог не должен отвечать клиенту,но это лично сугубо мое мнение,он должен направлять,чтобы помочь.а не вгонять человека в еще большую депрессию и отчаяние
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я не поняла первое письмо это относится к прошлому,или писать то сейчас тревожит и беспокоит?то что сейчас беспокоит в отношениях?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а если бывает чувствуешь гнев,когда пишешь про этот прошлый опыт,то как проявлять этот гнев?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно сейчас все расскажу)
Конструктивно и созидательное - это не направлять фокус внимания на ожидание чего то или страх а ад, что то произойдет(это не даёт движение, мешает нашей энергии), а больше замечать реакции парня и откликаться(тут к нему с заботой, здесь спросить как прошёл день, если устал и хочет побыть наедине - не думать, что это значит охстыли чувства - а понять, что человеку тоже необходимо время побыть наедине и воспользоваться этой возможностью для себя - заняться тем, что Вам интересно и для здоровья, и для умственного развития или наполнится красотой - что посчитаете нужным)

По поводу писем))
Здесь 2 направления работы :
В первые дни - выписать все что сейчас волнует и приходит в голову - это поможет убрать общий тревожный фон(такую практику можете применять во всех стресмовыз или волнительных ситуациях).
Это снимет напряжение.
А потом - письма для проработки травмы(первое - ситуация и эмоции, что хочу с этим сделать), 2е-что Вы стали сильнее и что впереди точно все будет хорошо!

По поводу рекомендаций специалистов - у всех свой подход, и сложность переписки от живого общения, что мы по разному воспринимаем слова, а иногда совсем не так понимаем) Это усложняет общение и процесс работы) Но уверена, что специалист нехотел Вас оасстревожить, скорее просто сейчас сместить фокус и на другие вопросы, чтобы снизить тревогу.

По поводу, что если расстаёмся, а потом опять и это не надолго - это все очень индивидуально. Мой опыт и личное мнение - все зависит от пары, от чувств, и желания и умения работать над отношениями.
И сейчас Ваша задача сделать все что от Вас зависит и что Вы хотите для ваших отношений - это как раз то что Вы можете, и это про ответственность.
Сейчас из за ситуации у Вас очень поднялось тревожное состояние, поэтому Вы так чутко на все реагируете. Важно как раз сейчас ограничить себя от негативного контента, просто поставить задачи и для себя, и для отношений и по шагам их выполнять, не забывая наслаждаться процессом))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо что объяснили,теперь я поняла,но вот по поводу письма я начала писать то что было в прошлом,все что там тревожило,беспокоило,причиняло боль и т.д,а не то что сейчас беспокоит и тревожит.получается не по правильному пути пошла,в этом же не будет ничего страшного?))а вот нужно ли сжечь письмо которое про то что сейчас беспокоит и то про то какой я стала и что благодаря этому опыту встретила своего человека,а вы как думаете,расстанется ли он со мной окончательно,он говорит что все зависит от меня и то что если такое произойдет,то на этом же жизнь не заканчивается,вот эти его слова меня очень тревожат,да вы правы,по переписке довольно сложно понять,что имел ввиду человек и то что я сейчас очень боюсь его потерять,боюсь что окончательно расстанемся,из-за этого сильная тревога
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а что например можно написать в первом письме,то что я боюсь что парень бросит меня,знаете,я раньше когда была на расстоянии,я все писала на бумаге,но вот прошлый болезненный опыт,я его не писала,потому что не хотела его вспоминать больше и эти письма как сжигать?например,я написала про прошлый опыт,но вышло 7 листов,например их можно сжечь сегодня,а завтра например дальше писать?объясните пожалуйста,я толком не поняла?)))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина. конечно нет ничего страшного как и в каком порядке) тем более. что я не сразу все расписала. Да в первом письме можете писать обо всех переживаниях(и то что сейчас, именно сейчас тревожит) потом сжечь или мелко порвать(не перечитывать) да, на следующий день если пока те же эмоции и волнения так же выписывать и опять рвать)
По поводу прошлого травмирующего опыта - да, будет не просто, будет сложно и больно вспоминать, не давите на себя. делайте прислушиваясь к своему состоянию. выпустить гнев - это написать на бумагу все что вы о нем думаете. что хотели бы сделать и тд.Не бойтесь , это не относится к реальной жизни - это про то. чтобы освободить психику от негативных эмоций.

Ваши волнения по поводу нынешних отношений понятны - так как они для Вас ценны. И естественно мы испытываем переживания. Но не давайте тревожным мыслям "командовать" в голове) вы там и режиссер и сценарист)) Так что как только приходят - заметьте. и немного успокойте(понимаю что волнуюсь, ведь у меня в жизни были разные моменты, но сейчас совсем другая история. и сейчас ч могу многое делать для того. чтобы показать своему парню любовь, могу работать над отношениями и это и будет моей задачей).
Пожаловаться
Клиент
Ольга, ничего страшного,все хорошо,а то что голова немного болит,после того как писала письмо про прошлое,это тоже нормально?хорошо,буду так делать,спасибо большое, что объяснили,я же получается уже начала работать над отношениями и получается уже начала прорабатывать травму прошлого,а детские травмы как проработать?например,то что отец бросил когда мне был всего лишь год,мама отдалилась от меня,когда отчим появился,это как можно проработать?тоже письмом,если честно у нас отношения с мамой очень тяжелые,холодные,напряженные,мы с ней не можем найти контакт,она у меня очень сложный тяжелый человек
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, Вы прорабатываете сейчас ваше эмоциональное состояние и бывает до этого напряжение таким сильным, что и голова может болеть. Поэтому очень прошу вас будьте к себе бережнее) не торопитесь, поставьте задачу - например раз в день во столько то... занимаюсь работой над... и делаете это. А остальное - больше уделяйте внимание позитивным моментам, прогулке, физактивности, хорошее питание и сон)) так как все должно быть в равновесии и гармонии(не стоит сейчас только эмоциональным состоянием заниматься, а в этот момент вы не слышите свои потребности на сегодня) работа над собой - это многогранный процесс и поэтапный)) И поэтому не спешите и не торопите себя. для начала пусть успокоится все по поводу текущей ситуации, занимайтесь этим, изучайте себя. парня, меняйте модель общения в отношениях(это тоже влияет и на другие сферы жизни).
А позже сможете при необходимости заняться другими вопросами.
даже меняя отношения с парнем, вы уже учитесь другой коммуникации, накапливаете опыт доверия и понимания - и это поможет и в общении с мамой))
Не торопите себя)) Все будет постепенно и вы будете чувствовать как уже здесь все стабилизируется. что вам легче справляться с ситуацией и захочется тогда двигаться дальше.
Пожаловаться
Клиент
Ольга,раз вы говорите что парень не просто любит меня,а дорожит мной,то получается что он не хочет расставаться,а еще он сегодня утром сам обнял меня,поцеловал в лоб,а когда уходил на работу,он спешил,я подошла обняла его,он говорит блин уже время много,надо выходить,поцеловал в щечку,получается,что он просто торопился?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я просто на работе,работаю на озоне,точка новая,поэтому заказов мало,делать нечего,поэтому пока есть время решила написать письмо про прошлую травму))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я просто думала что тем быстрее проработаю травму прошлого,тем быстрее эта пауза в отношениях закончится и парень снова будет со мной)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вы про текущую ситуацию,имеете ввиду,про паузу в отношениях с парнем?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, просто вы мне вчера написали,что нужно написать на бумаге(пропишите все свои переживания по прошлому на бумаге и боль , и злость, и разочарование. и то что разрушены были мечты и потом благодарность. что именно это дало возможность встретить вам своего человека- это поможет убрать прошлый негатив и с теплом войти в отношения )я вот вчера писала и сегодня,но еще про прошлое не все написала решила передохнуть,итак вышло на 8 листов,вчера 2 листа,сегодня 5)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а еще мой парень не удаляет наши фото где мы с ним вместе в соц сетях,это же получается,тоже говорит о чем-то и статус наш секретный тоже не убирает
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, понимаю, что Вы очень волнуетесь и поэтому постоянно пытаетесь оценить каждый момент с парнем. проанализировать) Это прекрасно, вы так можете чутко реагировать на него, проявлять свои чувства к нему.
Но тут есть такой момент, что Вы вместо того, чтобы радоваться тому что есть сейчас(что вы вместе, что тепло общаетесь, что есть поддержка друг друга и тд.) даже не можете полностью этого замечать)
вы в постоянной тревоге и ожидании чего то. Это изматывает и не дает покоя Вам и на самом деле естественно отражается в эмоциях))
Попробуйте сейчас просто наслождаться каждым мгновением, которое Вы проживаете: вот Вы сейчас на работе - посмотрите вокруг, постарайтесь заметить что то приятное(может красивый блокнот, вазу? Может деревья и солнце за окном)) будьте чаще в моменте, а не в мыслях - тогда Вы будете наполнены, будете видеть много красоты, и этим всем потом делиться с любимым человеком)) это очень важно))
Я очень очень понимаю Вас, что сейчас мысли об одном)) Но на самом деле это не так) Это вы сосредотачиваете все свое внимание в одну точку, но многое проходит мимо)) А вокруг столько всего - и это Ваша жизнь тоже!!! И это та жизнь в которой сейчас ваш парень! Проживайте все, не упускайте мгновения и все что случается - это же составляет нашу жизнь. раскрашивает ее))
Тогда вы будете и на проявления и внимания заботы к вам парня реагировать нежно. с теплом и не будет постоянного сравнения и анализа - почему он это сделал) - я правда понимаю что сейчас для вас это важно! Но это часть вас! всего часть - а парень любит вас всю, целостную личность)) не забывайте и о себе))
Не стоит анализировать как и что он ответил или сделал) лучше чувствуйте это: улыбнулся - прекрасно и вы улыбнитесь в ответ, обнимите(если хочется - ведь это проявление ваших чувств) говорите приятные слова, дарите свое тепло - ведь это вы, Вы так хотите себя вести - и делайте приятное парню)
Конечно вы ему дороги, важны - он нежно с вами себя ведет. аккуратно, как и подобает настоящему мужчине.
Не ждите от него ответных реакций - ведь если любишь - хочешь наполнять партнера своей любовью и теплом(так как без этого ты не можешь, это уже не ты), а партнер тогда точно будет чувствовать искренность таких проявлений. И уже будут естественными его ответные реакции))
ведь он тоже столько времени дарил вам свое тепло(даже когда вы были не готовы отвечать ему)) Это нормально! это и говорит, что человек понимает. что внутри и готов ждать и отдавать часть себя))

да, по поводу письма, конечно все вы делаете хорошо)) сколько получается. столько и пишите и делайте перерыв. обязательно необходим отдых.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, да, вы совершенно правы, прямо в точку попали, что я очень сильно волнуюсь, из-за этого не могу просто наслаждаться тем, что мы наконец-то снова вместе с ним, ведь долго были в разлуке, 10-11 месяцев, я попробую наслаждаться каждым мгновением, хотя это очень тяжело, но всё же буду стараться, спасибо огромное, что вы понимаете меня, я с вами полностью согласна, ну просто понимаете, ведь мы могли решить эти проблемы, без паузы, просто работать над отношениями, поэтому и переживаю, я никогда не сталкивалась с таким, всегда обычно либо я уходила, либо меня бросали, без всяких пауз, хорошо, я буду делать так, как вы говорите, он мне тоже очень дорог и важен
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и понимаете тут опять же слова других людей влияют на меня,что мол пауза это все,это расставание,мое окружение,друзья,знакомые говорят мне об этом,еще больше усиливая,мою тревожность,когда мы были на расстоянии,тоже слышала слова мол он тебя не любит,давно себе нашел другую и что-то в этом роде,из-за этого часто ссорились с ним,подруга которая живет здесь,как-то раз позвонила напугала меня,говорит ой я его сейчас видела с девчонкой,я говорю может сестренка,либо сестра,она говорит ой не знаю,она говорит сейчас я пришлю тебе фото.я не дождавшись фото,написала ему на эмоциях,мол какой он козел,обманщик,что его сейчас подруга видела с девушкой,он ответил что мы что там совсем с ума сошли,он с сестренкой идет,когда она отправила фото,действительно я увидела,что это его сестренка,ведь я ее знаю,видела,лично знакомы,я пожалела что не разобравшись в ситуации,сразу подалась эмоциям и ни за что обвинила его в измене,это скорее всего вот эта травма проявляется так,мы с ним поругались сильно,но потом я попросила прощения,он сказал мне нужно научиться контролировать свои эмоции,потом когда я приехала,мы с ним обсудили эту ситуацию,уже спокойно,а ведь мое сердце мне подсказывало что он не может так поступить со мной,что с сестренкой шел,но я опять же не слушаю себя,а нужно научиться слушать себя,свое сердце
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и он сказал что я так и не научилась не слушать никого,что я верю всем подряд,но не своему любимому человеку,с этим мне тоже нужно проработать,но я не знаю как,подскажите пожалуйста,может тоже есть какой-то метод?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, представляете мой парень,он сам как психолог,хотя не работает в этой сфере,но я постоянно удивляюсь ему,насколько он мудрый человек
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно Ваш прошлый тяжелый опыт сказывается, и вы сразу реагируете на него - "как на горячее молоко")
да, тут надо работать над этими эмоциями и постоянно, не только когда они возникают, там уж их трудно остановить)
Но замечать, для начала все моменты. которые поднимают тревогу(такую реакцию) - и для себя самой их выписать, анализировать - то есть смотреть что в большинстве случаев все было хорошо. а моя реакция наоборот могла все разрушить, значит мне важнее быть спокойной и доверить человеку чем поставить все под угрозу)
Главное это сразу не реагировать: как только такое происходит - подышите, пойдите выпейте стакан воды, выпишите все мысли - очень важно взять паузу. Тогда эмоции немного уйдут и уже анализировать - услышала от подруги и что? да она могла что то видеть но это может быть все что угодно. если меня это все еще волнует я могу спокойно спросить об этом своего любимого человека. И спросить его: я очень люблю тебя. боюсь потерять. да я учусь видеть прекрасное и верить, знаю что много из за этого причиняю тебе боли . но точно не хочу этого. Мне позвонила подруга, рассказала про тебя и я опять очень расстроилась -то есть не обвинять и выяснять отношения а рассказать ситуацию про свои переживания, а парень сам потом даст вам обратную связь.
да и между вами важно договориться какие моменты помогают Вам успокаиваться , прийти в себя - например после такого разговора вам важно. чтобы он обнял вас, сказал. что очень любит))
Трудно писать про это, легче это прорабатывать на парной консультации, когда как раз работаешь с парой))
Но у Вас парень очень чуткий - говорите с ним больше про переживания. но не обвиняя. а объясняя как вам сложно бывает и что с его стороны может помочь)) И вместе обязательно справитесь)) доверие возникает при работе с 2х сторон))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо огромное за то что помогаете мне и направляете меня,я буду делать так как вы написали,но вот я сейчас зашла Вконтакте,вижу он сидит онлайн и опять начала мониторить его страницу,кто сидит онлайн,с кем он общается,мое сообщение он не прочитал и я снова испытываю чувство тревоги,сама ищу того чего нет,может еще на фоне месячных у меня гормоны играют,мне с ним проще вживую общаться и сейчас не знаю как снять эту тревогу,голова болит,я слишком увлеклась выписывая прошлый опыт,наверное из- за этого болит голова
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а еще я поняла что я все таки модель поведения беру из прошлого,я поняла что я общалась с парнями,из- за того что бывший общался с девушками,гулял,эту привычку я забрала и в нынешнее отношения,а парню это не нравилось,напрягало,он не понимал почему я это делала,ведь он мне уделял внимание,я говорила что не хватает мужского внимания,вызвать ревность,но сейчас осознала что это модель поведения осталась из прошлого и его спрашивала почему ты в друзья добавляешь девушек,парень ответил что я же тоже добавляю и общаюсь,я говорю я над этим тоже работаю,уже стараюсь не общаться с другими парнями,левыми именно,он говорит я тоже не общаюсь просто добавляю и сказал что там в основном по работе люди блогеры,,а я как обычно себя накручиваю и говорит даже повода не даю ревновать,ты все равно ищешь то чего нету
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и представляете когда я решила отпустить прошлое,когда вот это письмо писала,про прошлое,этот бывший вспомнил меня,лайкнул мою новую аватарку,он у меня до сих пор в друзьях и надо набраться смелости удалить его,но видимо пока я не могу отпустить прошлое,у меня нету желания вернуться к нему,просто во мне играет месть,пусть видит как я хорошо живу,ведь он хотел вернуться,а я его отшила
Пожаловаться
Клиент
Ольга, у меня такое ощущение что человек из прошлого почувствовал что я начала работать над тем,чтобы отпустить прошлое и такой:"эй,я тут не вздумай меня забывать"
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, да, столько всего было тяжелого и тревожного в вашей жизни. что надо много проходить и отпускать) И не за раз, потихоньку, по маленьким шагам))
Голова болеть может от разного и от тревожных мыслей так же: постоянное напряжение)) но не фиксируйтесь на этом) Больше меняйте модель мышления и убирайте навязчивость "перепроверять и следить" что и с кем делает парнем - это важно) да, понимаю, что вы волнуетесь, что привычка сильна. Но ведь именно эта привычка сейчас и мешает вам создать крепкие отношения) а значит ваше желание быть счастливой. доверять, быть в безопасности с любимым человеком должно быть главным и тогда будет мотивация не мониторить ))
да, с этим сразу справиться сложно, но можно начать.
Поставьте себе самой ограничения - просматривать соцсети 2 раза в день по 15 минут и все!!! Потом позже будете заходить только когда захотите что то ему написать))
Перед сном лучше вообще за полчаса ничего не читать, да и вообще убрать телефон(это поможет и убрать тревогу).
такие мысли как "он мне не ответил" - сразу надо прорабатывать(не мониторить и настраивать себя)- выпишите и разберите: он мне не звонит и я волнуюсь, что может быть - и пропишите множество вариантов(занят, сейчас общается по работе, общается с родителями, что то смотрит для себя , еще не видел моего сообщения и тд. То есть очень много может быть причин(это поможет мозгу переключатся с негативных мыслей - но так надо делать со всеми тревожными мыслями и научить мозг видеть многообразие вариантов , а не негатив)) - это тоже Ваша привычка. но точно не то про что вы думаете в моменте))
работы много, правда))
Поэтому с самого утра придумывайте себе какие приятные моменты Вы можете делать для себя. чтобы расслабляться и переключаться - например сходить вечером с подругой прогуляться(если парень занят), или сходить в спортзал. может кино, а может Вы любите рисовать или сочинять музыку? а может теплая ванна и немного ухода за собой. расслабляющая музыка)) то есть заботиться о себе очень важно и это помогает снимать напряжение!

по поводу "бывшего" если это еще и тот кто причинил вам боль это просто очень страшно(( его пора давно выкинуть из жизни и крепко захлопнуть двери! то что вы до сих пор это не делаете - это постоянно держит психику в напряжении и мучает Вас. Понимаю, что вам это не просто, ведь было и насилие и манипуляции. которые"приучают и привязывают" потом человека и несмотря на боль, человеку кажется что ему нельзя уйти. Вы давно самостоятельный человек и он не достоин ни одной Вашей волосинки! какие лайки, пусть идет в свою жизнь и даже не смотрит в Вашу сторону.
Подумайте над этим) берегите себя и не стоит даже малейшее время своей жизни тратить на того человека! У Вас своя жизнь, парень, который дорожит Вами, и пусть сейчас он ждет каких то перемен и эта пауза- но вы достойны в тысячу раз лучшей жизни и тосно чтобы в ней даже не было намека на того человека!

Сегодня уже постарайтесь отвлечься. расслабиться и видеть во всем прекрасное - этому можно и нужно учиться! Вы точно это можете, разрешите себе)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо вам большое, вот я с вами разговариваю и мне сразу становится легче, мне даже братишка сказал, что на фото я изменилась, что стала другой, это же тоже хороший знак, что я по тихоньку меняюсь получается, я люблю читать книги и у меня к сожалению нету подруг с кем можно погулять, у них у всех своя семья, дети, нету такой, чтобы можно было погулять, но думаю что тогда можно почитать книгу, посмотреть фильм, одной погулять, ведь так? Вы совершенно правы, что этот человек не стоит даже волосинки моей, он ничего не стоит, надо набраться мужества и удалить его из друзей, чтобы не травмировал мою психику я обязательно это сделаю, хоть и это сложно почему-то, ведь у меня к нему не осталось никаких чувств и я не хочу быть с ним, просто я искренне благодарю вас, за то что вы мне помогаете))))
Пожаловаться
Клиент
Ольга,а ещё моя знакомая мне отправила ссылку, на вебинар на обучение мастеру маникюра и говорит хочет научить меня этому, а во мне опять говорят страхи, то что для этого нужны деньги, а вдруг я не смогу, это большая ответственность, я же сейчас работаю на озоне, как я буду все это совмещать, вообщем много страхов, мешают, вы сказали да, работы много, это то что мне много над чем нужно работать, вы про это?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и вот пока парень спит, отдыхает после работы, я смотрела этот вебинар и думаю, стоит ли обучиться у нее, хотя сейчас финансы не позволяют
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и вот знаете, я всё никак не могу найти себя, не знаю, кем хочу быть, кем работать, а хочется такую работу, чтобы ты от неё получала удовольствие, что вот что-то от души делать, вот как вы, вы от всей чистой души помогаете людям, а это очень ценно в наше время
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и знаете хотелось чтобы эту фотографию лайкнул парень, а не это чудовище, потому что его сложно назвать человеком, но он не ставит скорее всего из-за паузы
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, да, я про то. что есть много внутренних переживаний и вопросов. которые вам не дают полностью раскрыться. Но пробуйте, ищите себя - это нормально. У каждого свой путь: кто то выбирает сразу занятие по душе и всю жизнь этим занимается и несет пользу людям и радость себе от этого, кто то меняет множество работ. но с удовольствием занимается какое то время каждой и от всей души погружается в нее. кто то к сожалению боится менять и пробовать варианты и всю жизнь сидит на нелюбимой работе. а потом очень грустит, что ничего не попробовал.
Поэтому пробовать и искать это нормально, это в природе человека, главное то, что вы и написали - чтобы в каждое дело вкладывать свою душу - тогда это будет на пользу и миру и на радость Вам))
если сейчас нравится и хочется попробовать себя в маникюре - то значит не думайте про "а вдруг не мое, вдруг потом не захочу" - а пропишите задачи что для этого надо(пройти обучение, деньги на материалы и оборудование, потом аренда или реклама ...нюансы. которые будут необходимы. а потом распишите шаги по достижению: первое - пройти бесплатный вебинар, отложить деньги на обучение и тл.
И не бойтесь пробовать, может это будет ваше. А может в процессе, общаясь с людьми почувствуете другой интерес))
Сейчас чаще обращайте внимание на свои эмоции, на свое настроение, чего хочется. что нравится - учитесь прислушиваться к себе - тогда больше будете видеть что вам подходит и откроете свое направление которое точно будет отражать Ваш мир, вашу ценность и работать в нем с удовольствием)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, доброе утро,спасибо вам большое,вы совершенно правы,а то что брат заметил что я на фотографии стала другой,это уже говорит что я меняюсь,получается я иду в правильном направлении?))он написал что я изменилась по фотографии видно что стала другим человеком
Пожаловаться
Клиент
Ольга, мне снова ваша помощь,я вчера написала все свои эмоции,по поводу травмы прошлого,сегодня что можно делать?я еще забыла как его можно было наказать как можно было бы все это предотвратить,я эти письма некоторые порвала,некоторые сожгла,конечно я читала что эффективнее сжечь,чем порвать,но проблема в том,что где их сжечь?я пыталась в туалете их сжечь,я ведь еще на работе,аккуратно делала,закрыла дверь,но потом на унитазе остаются черные следы,потом думаю,порву остальные на мелкие части,просто я живу в городе,в городе нету возможности их сжигать,вот сейчас сижу и думаю,над чем сегодня поработать,дальше продолжать писать про прошлое,раз уже начала над этим работать или писать то что сейчас беспокоит,то что с парнем пауза и т.д.не знаю за что хвататься,очень много всего надо проработать,подскажите пожалуйста что делать?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, просто я с вами начала работать,хоть и по переписке,но мне уже намного легче становиться.а очно найти психолога пока нету такой возможности,да я сомневаюсь что я найду такого специалиста,как вы,вы просто одна на миллион такая,уникальная,единственная и неповторимая,понимаю что помимо меня,у вас много своих клиентов,для меня очень ценно,что вы находите время ответить мне и помочь,как только освободитесь,напишите пожалуйста,ответ на мои предыдущие вопросы,буду очень ждать))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Доброе утро) Да. конечно, каждые шаги нас меняю) И тут главное, что Вы действительно этого хотите - и внутри уже идет процесс)) Но не торопите себя. благодарите саму себя за каждую перемену, каждый шаг - это важно замечать как происходит изменение и учиться саму себя принимать, любить, относить к себе с пониманием)

По поводу писем:
сжигать или рвать подходит и то и другое хорошо! Тут не важно как вы это делаете - главный смысл во время написания выплеснуть все эмоции, а потом не читать и механически(через огонь или руками убрать это - так наш мозг воспринимает это как очищение). Поэтому смело рвите на мелкие кусочки - и сюда тоже можно вложить эмоции))

С чего начать?)
думаю, что хорошо бы было вообще Вас сесть и прописать чего я хочу от себя во всех направлениях))
Например:
Как хочу к себе самой относиться? И как хочу развивать и реализовывать себя?(это про любовь к себе, про то чем бы хотелось заниматься, чему учиться. потом каким видом деятельности заниматься, как вижу свою реализацию и пользу в жизни - для людей и как при этом себя чувствую?)-небольшие но важные для Вас пункты.

Как хочу себя чувствовать?(например: быть в понимании и гармонии со своими мыслями, чувствами, радоваться каждому дню, позволять себе грустить и переживать и уметь с этим жить и справляться, проявлять свои эмоции, с удовольствием проживать каждый день)

Про отношения: Какие хочу отношения? Что точно не допущу по отношению к себе? Как буду себя чувствовать в таких отношениях?

То есть прописать главные сферы жизни и важные для себя вопросы что хочу и что при этом буду чувствовать(не ограничивайте себя. но в то же время - чтобы большая часть была реальной и зависела от ваших действий)

Не спешите в этом задании. Пропишите важные направления и мысли, потом просто живите и занимайтесь своими делами(а мысли будут потихоньку формироваться)) Потом опять вернетесь к заданию - может и через день- и пропишите еще что важное для Вас.И так сделаете это задание.

После приступите к шагам в задании.
То есть:
В пункте отношения: Что у меня уже есть(например - это Ваш парень))
Что мне надо сделать, чтобы отношения стали доверительными, теплыми: и тут прямо по шагам 6_менять модель отношений
-учится быть открытой
-прорабатывать свой прошлый опыт
и тд...

И так в каждом направлении.
да, на это тоже уйдет время и работа(но не нагружайте себя - по 1-2 часа в день достаточно!!!

И вот теперь у вас есть и задачи и шаги как это делать)
теперь прямо на день себе выписываете что прорабатывать)


И по поводу писем, что первоочередное - если внутри нет спокойствия - начните просто с прописывания переживаний . Сделаете это. А уже позже в течение дня если будут силы и желание - прорабатывайте прошлое.
Не волнуйтесь, если нет сил - можно это делать и через несколько дней позже.
Но всегда лучше начинать со снятия тревожных мыслей и переживаний(то что сейчас в голове - иначе это будет отвлекать)

Можете так и ставить задачу:
пишу про мысли и переживания, прорабатываю.
Вечером(или через 2 часа - немного про прошлое)
И так делайте в течение пока недели. Можно перерывы - через день.
А через неделю посмотрите - какое состояние и что еще требует проработки =- где еще захочется что то высказать написать.

Не переживайте, что долго или что то упускаете.
Все будет идти своим чередом. И даже маленькие проработки каждый раз будут усиливать эффект. Вы и сами это будете чувствовать.
А вот настаивать и давить на себя, чтобы хватать все и сразу не стоит - самое главное - это бережно прислушиваться к себе и идти своим ритмом))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, благодарю Вас за такие теплые слова)
Конечно буду Вам помогать по мере возможности насколько это позволит переписка(естественно некоторые моменты так делать сложнее и не всегда можно помочь в моменте). И, да ,Вы правы, что не всегда есть возможность сразу написать))
Так что будем на связи и делать шаги к изменениям))
У Вас уже много задач!)) Не спешите, действуйте поэтапно, старайтесь прочувствовать каждый шаг, больше уделять внимание своим ощущениям)
Хорошего Вам дня!
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вот про что чем бы мне хотелось заниматься, каким видом деятельности хочу заниматься, вот тут я не знаю,что писать, я не знаю кем хочу стать, вот честно не знаю))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, понимаете я люблю еще и петь работа где я сейчас работаю мне тоже нравится,люблю фотографировать,мне парень как-то сказал,что я красиво пою,я даже делала упражнения,чтобы голос проработать,смотрела видеоуроки,видимо что-то делала не правильно и у меня горло начало сильно очень болеть,это тяжело самой заниматься,потому что лучше под присмотром наставника,потом забросила это дело,испугалась что могу вообще повредить свои связки,он еще сказал что я хорошо фотографирую,что можно пойти учиться на фотографа,а еще вот знакомая предложила что обучит на мастера по по маникюру,но я пока думаю,анализирую минусы,плюсы,то есть не знаю хочу ли этим заниматься,в раздумии так сказать,а еще мама говорила что у меня нету слуха,что я не умею петь,что лучше это не делать,но многим понравилось мое пение,и во мне говорит внутренний родитель,ой все так петь могут,не вздумай даже,так сказать слова мамы это говорят и вам хорошего дня))))спасибо вам огромное)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а еще знаете есть страх,что я все это проработаю и снова все вернется как и было и хотелось бы узнать,как это можно закрепить,что бы не вернулось обратно,это знаете как вернуться,в рептильный беспокойный мозг,а сколько вообще примерно по времени это будет?год,там два года,имею ввиду эффект?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вы представляете,когда я написала то что вы мне сказали написать,задачи и шаги,мне в ютубе попалось видео,про 5 главных ошибок в отношениях,которые я делала в отношениях с парнем,мне кажется это знак, и по радио сказали что в 90% все зависит от человека,а 10% это обстоятельства,что инфальтивные люди считают что вот ему просто не повезло,не в том месте,не тот город и т.д.такие люди ищут причину,а оказывается,как вы мне говорили мы кузнецы своего счастья,мы режиссеры и сценаристы своей жизни))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, Альбина, все так и есть! Вот и сейчас где Ваше внимание - а оно на улучшении отношений - туда Вы и направляете энергию, поэтому и будете видеть много и подсказок и информации по этой теме, это и говорит о том, что наше внимание очень важно - оно открывает нам большие возможности))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, значит это знак,что я иду в правильном направлении?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, еще слышала что мир это, как зеркало,то что у нас внутри,то и снаружи происходит,еще понимаете у меня мама и бабушка они постоянно на негативе живут и у них личная жизнь плохо сложилась,поэтому у меня этот страх тоже есть))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно много всего "намешано" и мы получаем это в комплекте с воспитанием, в общении) Но самое главное, что мы сами и можем управлять процессом - а значит менять старые привычки и модель поведения. которые сейчас мешают в жизни)
То что вы сейчас делаете такие шаги, постепенно меняете старые привычки - это и есть формирование новой модели поведения. новых позитивных для себя установок и формирование той себя. которую вы и хотите проявить - так как на самом деле очень многое в нас заложено, но только нашей работой над собой мы это и раскрываем))
поэтому работать над собой по хорошему - мы это делаем всю жизнь)) И не переживайте за то - "насколько меня хватит")) вы же уже меняете привычки, а значит уже будете дальше действовать по другому)) И все зависит от вашего желания - если не хочется возвращать так как раньше, то этого и не будет! не важно сколько времени пройдет! Верьте в себя! обязательно! И не бойтесь иногда ошибаться - это нормально, мы все живые люди и "ошибок нет только на чистых листах")) Поэтому - работа над собой, вера в себя и все обязательно будет получаться!
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо вам огромное,вы правы,совершенно правы,но все же мне интересно долго ли потребуется времени,чтобы поменять мышление,проработать эту травму,все же хочется узнать уйдет ли на это год,а может через месяц получиться?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и интересно сколько наша пауза с парнем будет длиться,вы говорили что она небольшая,все же сколько хотя бы примерно,я у него спрашивала,он говорит не знаю.просто ждать,столько сколько потребуется,что он на моем месте просто ждал бы и не заморачивался бы))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, понимаю,что возможно я задаю одни и те же вопросы,но вот вам как кажется,сколько эта пауза будет длиться,просто очень хочется чтобы эта пауза поскорее закончилась,или это зависит от меня,в большинстве случаев?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а получается потом сформируются новые привычки,мозг так сказать привыкнет к этой модели поведения,ведь наш мозг как компьютер))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, понимаю, что волнуетесь - отсюда и столько постоянно уточнений)) Но Ваш парень прав - надо немного "расслабиться" - и это не значит ничего не делать, а просто не ждать чего -то а жить сегодня, сейчас делая шаги, которые Вас меняют)) И это уже жизнь она здесь сейчас - и парень сегодня сейчас с Вами, он видит Вас, чувствует ваши изменения - вы вместе - "на паузе" определенные моменты отношений - но разве то, что сейчас между вами происходит это не отношения?))
Просто в них определенный период - на восстановление, осознание ошибок и понимание как двигаться дальше))
Вы просто очень усиливаете картину - пауза - а ведь эта пауза это тоже жизнь и большой этап в котором и каждый из вас становится другим, и отношения выходят на новый уровень))
Да и вообще. не бывает в отношениях никогда ровно-это всегда волнообразно(то страстно и эмоции через край. потом охлаждение. потом спокойствие. потом может быть опять страсть и буря и гармония- это все они!!! /И у вас с парнем уже были такие этапы)) просто в них вы делали очень много больно друг другу и теперь можно научиться проходить их с меньшими потерями и каждый раз подниматься на более "высокий" доверительный и теплый уровень))

Конечно новые привычки сформируются, а мы как раз опираемся на привычки- и сейчас вы так же из привычки стараетесь все перепроверить, убедиться - и этому тоже необходимо время. снимать тревогу и доверять миру вокруг))

отсюда и по времени проработки: вы уже это делаете!!! И уже идут перемены) Сколько времени - вообще нет никаких сроков(все настолько индивидуально и плавно перетекает одно в другое - то есть наш один вопрос касается другого и мы постепенно совершенствуемся - всю жизнь)) Это и прекрасно! Ведь каждый человек находиться в постоянном развитии- и работа над собой - это не значит сложно и что то такое, когда ты "должен" - нет - это знакомство с собой, со своими внутренними ресурсами, открытие новых граней))
А по поводу как понять что уже какие то моменты проработаны - вы это почувствуете и будете видеть в Ваших реакциях в общении, к себе. к людям))
сейчас фокус стоит не на это ставить(когда, как долго)) - а что хочу и делать эти шаги с удовольствием и внимательно наблюдать как меняетесь Вы, меняется мир вокруг, как становится больше тепла и дружелюбных отношений)) И это не про то, что вы не будете видеть боли, печали (в жизни всегда что то происходит) это про то, что ваше сердце будет открыто и с любовью принимать то, что встречается на пути))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я думала, что пауза это считается что вы решили расстаться, просто читала что пауза это уже расставание считается, поэтому я его так боюсь, это всегда во всех отношениях так? А почему так происходит, что то страстно,то эмоции через край, потом охлаждение, потом спокойствие, потом опять страсть, буря, гармония, это во всех отношениях что ли так? То есть в жизни будет и боль и печаль? И наверное ссоры с парнем все равно будут, без этого никак, не бывает так чтобы никто не ссорился, да и мы с парнем ведь долго были на расстоянии, поэтому, я ведь очень очень скучала по нему))) а ещё знаете, я постоянно сравниваю себя с другими девушками, тоже работаю над этим, но тяжело это, мне всегда кажется, что вот эта девушка красивее меня и т.д.я уже сколько читала книгу про психологию, что стоит себя сравнивать только собой, каким ты был вчера, сегодня и т.д.но голос в голове всё равно говорит, посмотри эта девушка красивее тебя, либо это прошлая травма, потому что бывший, постоянно пялился на других девушек, даже когда я была рядом с ним, говорил им комплименты, а мне никогда не говорил, а ведь мы девушки, любим ушами, Как-то раз смотрели с ним фильм Малифисента, он сидел говорил, ой какая Анджелина Джоли красивая, я говорю а кто красивее, я или она и кого бы ты выбрал, ее или меня? Он отвечал она красивее тебя, конечно же её мне было очень больно тогда, либо это то что родители, мама и бабушка постоянно сравнивали меня с другими, вот эта девочка очень красивая, а ты обычная, в тебе нет ничего красивого
Пожаловаться
Клиент
Ольга, просто раньше он всегда говорил что очень сильно меня любит,называл ласковыми словами,мог приготовить еду,помыть посуду.мы делили обязанности друг с другом,а сейчас из-за паузы не так как раньше,как будто конфетно-букетный период закончился,я ведь до поздна работаю,а попросить его помыть посуду,я не могу,боюсь,из-за паузы,он не ест мою еду,сказал не обижайся,пауза есть пауза,есть доширак,готовую еду,в основном там после меня посуда,но все равно после работы так устаешь,что хотелось бы чтобы приехала и не надо было мыть посуду,не говорю всегда мыть,хотя бы когда я на смене,ведь он приезжает раньше меня и он вкусно готовит и он сам говорил что он очень сильно изменился
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, да понимаю, и вы правы. что это и от родителей и прошлые отношения повлияли - что Вы не видите себя как уникальную и ценную личность саму по себе - а ищите сравнение)) на самом деле мы никогда не можем быть лучше или хуже - мы неповторимы! Это у человека может быть свой взгляд на какие то вещи. Но если парень любит, то любит не внешность(хотя первый взгляд бросают конечно на оболочку)) любит всю Вас , с Вашими плюсами и минусами, слабостями, так как это и есть любовь - когда встречаются внутренним миром, душами)) Но если человек смотрит только на тело - тогда конечно он будет постоянно бегать в поисках новых "оберток", но ведь это и говорит о самом человеке как о поверхностном. о том, что в нем от человека очень мало(( Только инстинкт(( Тогда и зачем с таким строить отношения?)

По поводу того, что боитесь сказать парню чего бы вам хотелось - понимаю)) Но можете это делать мягко - например попросить, что я понимаю, что должна сделать это сама, но если все же тебе не трудно и будет время - помой сегодня вечером посуду - буду очень тебе благодарна))
Пло поводу знаков внимания)) Проявляйте их сами чаще парню)) Он ведь тоже раньше этого не очень получал))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я с вами согласна, что сравнивать себя с кем-то это очень плохо и ни к чему хорошему не приводит, я понимаю, что каждая девушка по своему уникальна, у каждой девушки есть своя изюминка, вы думаете мой нынешний парень полюбил мою душу? С таким человеком ничего хорошего в жизни не будет, я никогда не чувствовала поддержку от него, моя самооценка рядом с ним только падала, не знаю почему я долго терпела это, сама не понимаю себя, хорошо, попробую так сказать, то есть говорить комплименты ему? Даже если и у нас пауза, что люблю его? Просто я читала в интернете что пауза это якобы означает что вы уже расстались, знаете, мне очень тяжело выражать свои чувства, я даже с родителями такая, но это их вина, когда я хотела обнять маму, в детстве, в юности, она меня прогоняла, говорила, уйди, я не хочу с тобой обниматься, либо не обнимала в ответ,бабушка тоже иногда так делала, когда я говорила слова любви, игнорировала, вот из-за этого я стала такой, ну и травма прошлого тоже, сейчас они не понимают почему я не могу сказать в ответ что люблю или скучаю, говорят что я холодная, но внутри то я люблю их, просто сказать уже не могу об этом, значит то что я читала в интернете это не правда, что пауза это означает расставание?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а какие например делать знаки внимания?)) говорить ему комплименты, что я его очень сильно люблю, я его часто обнимаю, когда он уходит на работу, я его обнимаю, даже если говорит, что надо выходить, всё равно обнимаю, даже если ворчит, обнимаю, когда спим вместе, сама обнимаю, иногда он сам обнимает,раньше то вообще не обнимал, говорил привыкай, что будешь делать когда будешь жить одна, сейчас уже помягче стал
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина. конечно это проявляется Ваша травма, и необходимо бережно восстанавливать умение выражать эмоции)) это прийдет постепенно, главное пробовать. Говорите парню то что чувствуете: например, что в течение дня вспоминали его и было очень приятно и тепло от этого, что когда он что то сделает для Вас, например, поблагодарить, сказать как это для вас важно) Да и то, что Вы сейчас столько осознали: что теперь я понимаю как много ты для меня делал и как много ты для меня значишь(это ведь можно и обняв сказать))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, думаете ему нужны мои знаки внимания?просто он не может сказать это прямо?я раньше делала их,но мало,больше всего он делал))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я боюсь что он может ответить холодом или мол скажет жаль,что поздно или что-то в этом роде,ну может сейчас так не ответит,он стал более мягче,чем когда я приехала))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, потому что когда я приехала он был холодным,грубоватым,мог убрать руку когда обнимала,вел себя то холодно,то тепло.я как-то спросила почему ты так себя ведешь,то холодный,то нормальный,он ответил,я тебе уже говорил что у нас пауза,на что ты рассчитывала где-то несколько дней был таким,а потом по тихоньку,стал помягче))потихоньку,по маленьку,злился вначале,что по хорошему не стала ждать там,а приехала сюда,а я не жалею об этом,что приехала,потому что все равно было видно,что человек отвык уже от тебя,потому что все повлияло,расстояние,мои ошибки,война
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно, надо это делать аккуратно - чувствовать его реакцию)) Но ведь сейчас Вы его обнимаете ? Это хорошо)) Не торопите события и делайте также)) А говорить приятные слова - никто не запрещал)) И тем более - это всегда приятно))
Может ответить холодно? - но ведь лучше сказать человеку люблю и сделать приятное, чем лишить себя и его возможности что то сохранить, верно?))
Ведь если (вообще предположить что он не будет реагировать на это) то если вы не скажите тоже ничего не изменит, а если будете говорить приятное - наоборот есть возможность,что человеку будет от этого тепло, захочется общения)) просто важно прислушиваться к тому как он реагирует: например говорит: раньше надо было- ответить, да я понимаю. что совершала много ошибок, что столько тебе тогда не давала любви и внимания)) То есть не реагировать на слова а видеть дальше - как раз давать понять, что и вы понимаете причину и меняетесь сами))
поэтому если любовь внутри вас есть не стоит это скрывать)) просто быть мягче))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо вам большое,что вы мне помогаете,что слушаете меня,находите время мне помочь,ответить,а по счет чего не торопить события,не совсем поняла этот вопрос?))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Не ждать сразу ответных реакций от парня, ему тоже важно понять, что между вами происходят перемены, что Вы действительно все осознали, видите то, что мешало раньше, что серьёзно этим занимаетесь.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо,я вас поняла,спасибо огромное за помощь))я сегодня где-то час выписывала свои эмоции,переживания и страхи,а потом вечером писала про прошлое и стало намного легче,порвала все эти письма, а сейчас выписала на бумаге,реплики,как разговаривать с парнем,как проявлять знаки внимания))вы просто мое спасение)))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, только я сейчас чувствую жуткую усталость и опустошение, это нормально?))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Благодарю Вас за тёплые слова)) Но именно Вы делаете огромную работу над собой!
Конечно, слабость, усталость это нормально)) Ведь сейчас Вы тратите много эмоций, и ментальных сил - прорабатывать свои вопросы. Поэтому и слабость может быть и опустошенин, это выходит напряжение. И обязательно делайте паузу - вечером отдых, приятное общение может с подругой, можно и по телефону, может немного прогуляться пока идёте домой с работы, дома тёплую ванну, приятную музыку)) Важно немного переключаться и отдыхать))
Хорошего Вам вечера)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, но без вашей помощи не получилось бы, ваша заслуга здесь тоже есть))) вам деньги пришли?)) спасибо огромное и вам хорошего вечера)) хорошо, буду так делать))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, благодарю Вас))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я бы прислала бы больше, потому что вы заслуживаете на много больше, но пока у меня нету такой возможности))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, все хорошо)) Не беспокойтесь)) Я искренне хочу Вам помочь) И главное в этом - Вы, Ваша готовность и действия!) Надеюсь, что смогу Вам немного помочь и справиться со многими вопросами.

Спокойной ночи)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, Доброе утро, кстати у нас время на два часа вперёд, у вас наверное по Московскому времени, спасибо вам огромное))) вчера ночью когда мы с парнем ложились спать, я его обняла, а он нет, я помню что вы говорили, не ждать ответной реакции от него, но его холод, делает мне больно, я спросила а ты не обнимешь меня, он сказал спи, у меня слезы начали сами катиться из глаз, я потом не выдержала и отвернулась от него, он обнял, укрыл одеялом, а потом всю ночь, даже утром, обнимал уже сам, а я в ответ, потом ему надо было уже вставать на работу, я обнимала его и он начал тихонько убирать свою руку, поцеловал в лоб и сказал мне уже пора вставать, я его обняла и поцеловала в щёчку, хотела в лоб, но спросонья не вышло, потом дальше спала, так как у меня наконец-то выходной, я понимаю ему нужно время, но иногда его холод делает мне больно, а ещё я себя не могу понять и хочу чтобы вы мне помогли, я не хочу быть с тем бывшим, но когда я сегодня увидела что под его новой фотографией его бывшая жена написала, какой он красивый и он в ответ написал ей поцелуйчик, то мне почему-то стало на душе не приятно, будто ревность, хотя я не хочу быть с этим человеком, я всё никак не могу взять и удалить его везде, я не понимаю почему, как мне это сделать, скажите пожалуйста, неужели всё равно у меня что-то осталось к нему, раз он периодически может сниться во сне,но я не хочу быть с ним, не хочу опять в это болото, у меня есть парень, который заботиться обо мне, поддерживает, который в сексуальном плане, спрашивает и моё мнение, хочу ли я это, доставляет ли мне это боль, дискомфорт, а не применяет постоянное насилие, но почему я всё никак не могу удалить этого урода из друзей, когда он лайкнул моё фото,это утешило мою самолюбие, хотя наверное он это делает специально, чтобы я не забывала его, ведь когда он пытался вернуться, он говорил,хочу тебя обнять, так крепко, меня к тебе почему-то тянет, я не знаю почему, никому так не тянуло как к тебе, я спросила тогда почему ты тогда изменял мне, он говорит я гулял, а сейчас я остепенился и хочу вернуть, что потерял, я ответила ты изменял не только мне и своему выбору тоже, он говорит да я понимаю, но уже ничего не вернуть, помогите пожалуйста, может я смогу его удалить, когда проработаю травму или это нужно сделать сейчас, когда я начала прорабатывать её, ведь когда я писала письмо, у меня там была боль, гнев, злость, не было ни одной слезинки и некоторые моменты уже мозг забыл, это хорошо, что мозг некоторые моменты стёр из памяти?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Доброе утро, Альбина!
Понимаю, что когда любим, то хочется больше нежности, а иногда то что мы ожидаем не совпадает и естественно болит)) Это как раз про "не торопить" а точно от всего сердца просто самой проявлять свои чувства - это по настоящему, а не только что ты меня обнимешь)) А у парня могло быть множество причин( и опять таки обычная усталость, да и волнения что опять откроется, а вы пока не готовы и ему будет больно) - то есть всего может быть много) Главное - это Ваше желание и проявлять свои чувства так как вы этого хотите))

По поводу бывшего.
У вас были созависимые абъюзивные отношения, где парень причинял Вам физическое и психологическое насилие. Не люблю говорить это слово, но Вы стали его "жертвой" - он получал что хотел и поднимал свою самооценку в общении с вами разными способами.
В таких отношениях абъюзеры как раз и ведут себя методом "кнута и пряника" - то причинят боль, то потом на коленях ползают и просят прощения (и так по кругу).
В этот момент у "жертвы" вырабатывается зависимость от "боли"(( Да именно так - это называется адреналиновая любовь(когда сначала он делает больно(не важно физ или психически) жертва страдает, но потом же ему надо вернуть себе жертву для дальнейших манипуляций и он становится страстным, нежным, шелковым - и в этот момент психика жертвы формирует такую связку - что мне нужна боль, потом точно будет хорошо. Поэтому Вас так тянет и к нему и к постоянным "мучениям" и поискам в нынешнем парне "измен" так как подсознательно вам тяжело находится в постоянном спокойствии и получать удовольствие "без боли"(( Звучит странно, но так это сформировалась привычка в прошлых отношениях.
И сейчас Вы на самом деле из них и не вышли, пока мысли с ним(а соцсети это подпитывают).

И если Вы по настоящему хотите перестать питать того человека своими эмоциями, не хотите быть его "игрушкой" и тем более больше попасть в такие отношения - тут конечно надо принимать решительные шаги.
Я сейчас напишу главные шаги(в письме сложно, обычно это в связке со специалистом или нужен хороший друг рядом - надеюсь ваш парень тоже поможет)
1. Признать, что Ваша тяга к нему это зависимость(это то что причиняет Вам боль)
2.Отказаться от "дозы" - от любого контакта с ним. Удалить все соцсети, всю информацию со всех носителей. все фото и подарки(если возможно) - чтобы ничего, вообще ничего не напоминало(когда говорить, что можно оставить что то одно - это все равно, что наркоману держать дозу в кармане)
3.Понимать что будет не просто(адреналиновая ломка сродни наркотическим зависимостям: и главное выдержать первые 21 день, потом 6 месяцев без любого контакта - когда полностью отпустит и восстановится психика от абъюза - конечно при выполнении всех условий и работе над собой)
4.Составить памятку о "личном Аде" в котором Вы находились с ним(выписать на листе все страшные и болезненные вещи которые он Вам делал и перечитывать их как только захочется опять посмотреть контакт или связаться с ним)
5.Не контактировать ни с кем, кто в близком круге с ним(чтобы ничего о нем не слышать) так как зависимость пока сильна и любое напоминание - это тоже как маленькая доза - опять тянет.
6.Обязательные физические нагрузки и активность(прогулки, занятия разными видами спорта, танцами и тд) - это выход как раз для негативных эмоций.
7.Запрет на лирические фильмы и песни в которых может стать грустно и нахлынут воспоминания. Смотреть комедии, читать интересную литературу(не романы) Хорошо бы как раз про абьюз, выход из зависимых отношений. Вы там многое узнаете и подкрепите новые установки и осознания в голове - это так же поможет освободиться
8.Писать письма(это то про что мы с Вами и говорили)
9. Общаться с интересными людьми, чаще выходить из дома, обязательно развивать какой то свой интерес(это восстанавливает внутреннюю часть - как раз то что Вы сейчас ищите - маникюр, например, вокал - это вообще здорово! Это помогает прожить эмоции, восстанавливает хорошо психику! И даже никого не слушайте - у каждого есть и слух и голос! только кому то уже дано с "настройками" и они поют чисто, а кому то надо настроить)) Если вы хотите - обязательно это делайте!)

Вот выполнять эти пункты надо обязательно, если серьезно принимать решения освободить себя от боли прошлого.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо, я постараюсь так делать, как вы говорите, но почему он обнял, когда я отвернулась от него, ведь я готова, а я считала своего парня абьюзером, получается я парня провоцировала чтобы он вёл себя также, как бывший, потому что привыкла к такой боли, хотя ведь они даже не похожи с ним, совершенно разные, теперь я поняла, почему все было так, когда бывший удалял меня из друзей, либо кидал в чс, либо когда я кидала в чс, я чувствовала сильную ломку я не понимала, почему так, но да вы совершенно правы, я "жертва" Получается я подсознательно хотела чтобы парень вёл себя как бывший, ведь он много раз пытался поговорить, а я постоянно обижалась, не хотела его слушать даже, а он не хотел чтобы я обижалась, не разговаривала с ним, благодаря вам, я многое поняла и осознала, почему всё было так я не думала, что травма прошлого, настолько может влиять на отношения и на столько может их разрушить так сказать, вчера вы сказали сказать парню, что я в течение дня думала о нём и от этого было так тепло на душе, мне так было сложно это сделать, просто не представляете насколько, не знаю почему вживую мне сложно выразить свои чувства, так хотелось сказать, я тебя очень сильно люблю и скучала по тебе, а вот в переписке мне не сложно это сделать, он спросил почему я о нём думала, я ответила, просто думала о тебе он спросил, ну почему ты обо мне думала, что именно думала, я говорю просто о тебе думала, нельзя было что ли, он говорит зачем обо мне думать, я не смогла ответить что просто люблю, а потом я сказала что я понимаю, что нам сейчас необходима пауза, чтобы отвлечься от всего что происходит, но для меня очень важно, не терять с тобой эмоциональную связь, он говорит в каком плане, я говорю что мне нужна и важна твоя поддержка, чтобы ты хоть чуть-чуть говорил мне комплименты, писал хотя бы раз в течение дня либо звонил, он ответил писал в течение дня? Один раз? Я говорит ладно, может быть и буду писать в течение дня, я ответила хорошо, а для тебя что важно, он ничего не ответил на это, я спросила ну мне правда важна твоя поддержка и вера в меня что я смогу проработать эти травмы, он говорит конечно сможешь, ты уже не маленькая девочка, а когда легли спать, он сказал завтра твой праздник, я говорю всмысле мой праздник, почему мой, завтра день детей, я говорю а я разве ребёнок, он ответил ой ещё какое дите и укрыл меня одеялом, это было так мило?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а ещё я купила как-то книгу, книга называется:"Прежде чем мы привяжемся" Автор Дарья Митрофанова, тоже очень полезная, до того как я вас нашла, я читала её и там были написаны все мои ошибки которые я делала в отношениях с нынешним парнем, и там есть некоторые слова которые вы мне писали, я думаю наверное это был знак, сначала книга попалась в книжном, потом я нашла вас, потом видео про ошибки в отношениях, по радио, значит я иду в правильном направлении получается, хорошо, я буду делать как вы мне написали,спасибо вам огромное, что находите время чтобы помочь мне, для меня это очень ценно и важно, но почему мне в живую трудно сказать своему парню о своих чувствах, а в переписке проще простого, не понимаю этого
Пожаловаться
Клиент
Ольга, то есть получается я своим поведением могла довести парня или могу довести до такого состояния, что он может стать абьюзером, потому что не вышла из тех отношений, получается что когда он говорил, правду я обижалась, потом из-за этого он стал не договаривать мне, потому что раз я так реагировала на правду как он ответил, он не хотел ранить мою психику, раз была такая реакция, что не умела спокойно решать какие-то проблемы, всегда была реакция, обида, злость, психи, уходила из дома, это тоже привычки из тех отношений, бывший меня очень много обманывал, поэтому я привыкла к этому раз долго всё это терпела, ведь сейчас когда я начала по тихоньку меняться, парень тоже стал меняться, не думала что бывает такое, что из-за того что ты была в абьюзивных отношениях, потом когда ты находишь адекватного, ответственного человека, ты начинаешь делать так, чтобы человек стал таким же, как твой бывший абьюзер и вчера та прошлая травма напомнила о себе, я ушла в ванную комнату, парню кто-то позвонил и я начала слушать с кем он говорит и опять мой мозг, либо подсознание твердило, по любому он разговаривает с девушкой, а на самом деле он разговаривал с отцом, видимо та травма осталась, когда бывшему звонили, он уходил до двор, я вышла чисто случайно чтобы сходить в туалет,потому что мы жили в деревне, не было мысли подслушивать, просто случайно вышло и я услышала как он говорил с кем-то, я тоже тебя люблю, я тоже по тебе скучаю, скоро увидимся и т.д.а когда я потом в истерике сказала ему, с кем ты там разговаривал, так мило, повторила все те слова, он ответил с сестрой, я говорю что ты мне врешь, так с сестрой не разговаривают, мы поругались, он сказал не веришь, ну и не верь, а потом оказалось я была права, это была не сестра, но он заставил меня тогда в это поверить, оказалось была девушка, а потом ему часто могли написать, любимый я скучаю, почему ты меня игнорируешь, когда я говорила кто это, он отвечал я понятия не имею, когда как-то раз мы с ним гуляли ему позвонила "любимая" Я подумала, может это я так записана, телефон в кармане, нажался, а оказалось не я это, она ему потом писала, почему не берёшь трубку, игнорируешь меня, я говорю кто тебе звонит, ответь, он отвечал я не знаю кто это, ошиблись наверное, он работал в другом городе, уезжал туда и там получается встречался с многими девушками, спал с ними и говорил, что он свободен, мой номер вообще не был записан, он просто по памяти его набирал, вот так я терпела его гуляния и измены, но потом моё терпение лопнуло, а когда он сказал мне что его жена ему изменяла, гуляла, делала всё то же самое что и он делал со мной, он сказал, теперь я понял, каково тебе было, когда я так делал, я говорю ты это заслужил и в душе я ликовала, радовалась, возможно он мне соврал, потому что до меня дошли слухи, что он её избивала и я такая думаю, Слава Богу, я ушла от него, то что у неё от неё ребёнок, потом когда мы ещё с ним были вместе, он по пьяне сказал, у него есть сын в Набережных Челнах, рассказал сказку, что вот мама его сына, не даёт с ним видеться, Где-то еще дочь и сейчас я думаю, Господи, наделал детей везде, ведь я тоже чуть не залетела от него, хорошо что тогда я быстро приняла меры, потому что он мог у меня кончить, даже не спросив хочу ли я детей или нет, Из-за этого часто приходилось экстренные концарептивы покупать и принимать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, да это все очень больно и влияет на нас. Но вы уже молодец, что вырвались из тех отношений, а сейчас все силы прикладываете к изменению и смене привычки. У Вас все получится!
А Ваш парень сейчас , конечно, тоже испытывает внутренние волнения и переживания - ведь рядом с Вами он тогда ощущал"это давление прошлого" и ему было больно. Отсюда и тот "холодок", который Вы ощущаете сейчас - так же как и вам сложно открыто говорить о чувствах для него это стало сложным(раньше он от этого страдал). Поэтому и необходимо время для переоценки - но не забывайте, что это не остановка! Это пауза тех прошлых отношений где было больно, где вы не умели общаться с ним, где он тоже ранился каждый раз пробуя найти к Вам подход. И сейчас эта пауза - это как перерождение Ваших отношений.
А если Вам сложно говорить - во первых - можно ему иногда так писать)) Но и пробовать делать это вслух - постепенно научитесь.
И старайтесь не убегать от чувств - парню это важно, ведь он не зря спросил - почему обо мне думаешь?
Он же привык, что раньше было много ревности и мало он получал признаний в любви и это как раз желание понять, что у Вас происходит. Вот и говорите правду(что потому что вспоминаю сколько хорошего было между нами, сколько делала я ошибок, и как мне тепло даже просто находится рядом с тобой, потому что я понимаю теперь что такое настоящие чувства, настоящая любовь)) - но это я пример написала) Вы конечно свои чувства проговаривайте)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вы ведь по переписке читали, какой он, но почему-то я из него хотела создать монстра, такого как бывший, я не понимала почему я это делаю, я не осознавала, а теперь благодаря вам, я поняла, почему парень говорил, что давай, давай сравнивай меня со своими бывшими, я же козёл, мудак и написал, а ведь ни одна женщина не осознаёт, что сами создают монстра, я думала он имел ввиду, что я виновата, что бывший так поступал, а он имел ввиду, про себя, что он стал таким холодным, из-за меня, жаль, что я раньше не осознавала этого, что пыталась его сделать таким, как бывший, у меня нету подарков от бывшего,был кулон, я его давно выбросила, думала поможет забыть, но фига, как только забывала о нём, он опять появлялся в моей жизни
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо огромное, что вы меня хвалите, теперь я поняла, почему он стал таким холодным ко мне и по тихоньку меняется, по тихоньку маленькими шагами открывается мне, хорошо я буду делать так как вы говорите, буду стараться, но просто я как то раз ответила ему, что я его люблю, он ответил с сарказмом, да ладно быть того не может, я же чудовище, я говорю нет, ты ты не такой, ты хороший человек, ты заботливый, любящий и т.д.я думаю он так сказал потому что я всегда говорила в ссорах, что он мудак и козёл, теперь я понимаю что он не заслуженно это получал, я в нём пыталась сделать бывшего, поэтому после того, как он так сказал, я перестала говорить, что люблю его и то что скучала, вы имеете ввиду, пауза-это не остановка, в том плане, что это не расставание, а перерождение отношений, после того прошлого опыта?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я хочу перед ним извиниться за вчерашнее, то что скрыла свои чувства и сказала такую глупую фразу, что если бывший снова напишет мне, напишешь ли ты ему что-нибудь, он сказал посмотрим и то что я сказала не хочешь посмеяться, он сказал в каком смысле, я говорю то что он мне тогда писал, он ответил скажи так, будто по нему было видно, что он не хочет это читать, слушать, теперь жалею, что я так сказала ему, но всё же объясните мне, почему он обнял меня после того, как я отвернулась?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, когда вы мне так написали, у меня пошли слезы из глаз, мне почему-то хочется плакать
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я сейчас удалила бывшего из друзей, всех кто с ним связан, но было очень тяжело, просто дико тяжело, что даже плакать хочется, может надо было его добавить в чёрный список, чтобы он больше никогда не вспоминал обо мне и не писал мне?))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, по поводу _ почему обнял, когда отвернулась) - тут только у него можно спросить)) Можно гадать) Но то, что ему Вы дороги - это точно, ведь он почувствовал, что сейчас вам необходима его поддержка - и обнял Вас. Но все же учитесь не обижаться, а понимать, что происходит, чтобы опять не повторять прошлый опыт - где Вас после обиды и боли потом бывший пытался опять возвращать. Но именно этому Вы сейчас и учитесь, все нормально.

Альбина, даже не думайте себя ни в чем винить!))
Когда Вы вступили в отношения с парнем. - Вы еще совсем не понимали, что с Вами(и ругать себя - это все равно, что маленького 9 месячного ребенка ругать за то что он не умеет танцевать!) Вы просто не умели этого! Вы не могли видеть нежность и тепло, которое проявлял парень, Вы были совсем другой на тот момент.
Поэтому Вашей вины точно нет! Да и парень взрослый человек который сознательно пошел с вами в отношения. и сейчас находится с Вами - понимая. что это не просто, что необходимо время, чтобы вы опять научились любить, верить, открываться.
И теперь как раз уже есть в этом Ваша ответственность(но точно не вина!) - делать все, чтобы избавиться от прошлых ошибок и стать собой настоящей, нежной, любящей, чуткой - опять открыть в себе все эти качества.

Не ругайте себя за вчерашнюю ошибку(да, еще будут они, Вы только на пути к выходу из того состояния) - но делайте выводы, анализируйте что заставило сказать так(чтобы в следующий раз этого не допускать) и да, поговорите про это с парнем.
Признайтесь, что Вы понимаете как больно опять делаете и как это кажется глупым со стороны, что даже не подозревали как сильны привычки из прошлого и что именно сейчас Вы меньше всего хотите причинить боль своему парню и больше всего научиться опять быть открытой и любить всем сердцем. Что только благодаря ему и его теплу к вам Вы теперь видите что происходит и как старые травмы влияют на Вас. Что Вы ошибаетесь еще и Вам очень жаль, что опять его раните. Но что Вам очень дороги ваши отношения с ним и Вы теперь точно знаете что приложите все силы, чтобы в ваших отношениях были самые открытые и доверительные чувства. поддержка. Что понимаете, что может со стороны некоторые Ваши поступки кажутся странными - но вы точно стараетесь теперь делать все иначе, и создавать тепло между вами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно тяжело, ведь это огромный груз, который и давил и в то же время связывал Вас! Но Вы делаете огромную работу! Если черный список - это возможность еще больше обезопасить себя от его вмешательства - это хорошо.

И постарайтесь сейчас немного себя переключить, теперь необходимо время на выход эмоций. их проживание и восстановление сил. Прогуляйтесь, потом может что то сделайте по дому) Потом почитайте - то есть то, что может переключить и принести вам немного приятных эмоций!
Пожаловаться
Клиент
Ольга, для чего учиться не обижаться на парня, не поняла, чтобы он как бывший не возвращал обратно?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а как перестать винить себя, вот как, если это тяжело сделать? Тяжело очень чувствовать холод от парня? ((
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я плачу после ваших слов, это нормально да?)) спасибо большое, что помогаете мне)) я сделаю, так как вы сказали, если бы я раньше поняла бы, что причиняю парню боль, всё было бы иначе
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Слезы это нормально, это эмоции(то что вы так долго себе не позволяли). По поводу чувства - вины - -чтобы не винить надо понять, что вы не могли на тот момент иначе! Вы были в другом состоянии(напуганной, в состоянии постоянной готовности к опасности) - поэтому реагировали и вели себя с парнем как человек, который был готов постоянно защищать себя. И очень важно именно понять и принять это - простить себя за эти поступки, ведь если бы у Вас не было того страха и боли Вы бы так никогда не делали) Тогда, когда мы прощаем сами себя. - мы можем брать на себя ответственность за дальнейшие действия и менять свою жизнь. Вина только вызывает разочарование и жалость к самим себе и лишает сил двигаться дальше. А ответственность - это энергия действия, точно знать как я не хочу и что сделаю, чтобы изменить ситуацию.
Не обижаться - это значит в тот момент как только возникает это чувство понять, что происходит, что со мной? В тот момент, когда парень не обнял Вас Вы почувствовали страх отвержения (или какую эмоцию) что он ничего к Вам не испытывает. И тут самой себе и сказать - я понимаю, что мне сейчас страшно, но это больше говорит мой прошлый опыт, сейчас это просто ситуация в которой я хотела обнять его, я это сделала. Он не обнял в ответ, но на то может быть много причин(это и усталость, и "плохой у него день", и страх что ответив он опять может приблизить Вас а потом раниться и многие другие моменты...может ждал что что то скажите и тд) Это и есть учится понимать свои обиды, и быть для себя опорой, видеть не только черно - белое, а разные варианты. Тогда уже можно про это и говорить парню - когда мы немного успокаиваемся(не будет упреков) - что знаешь, мне сейчас стало страшно, когда ты не обнял в ответ, так хотелось почувствовать твое тепло, что я нужна тебе)
Так и во всех ситуациях - понимать эмоцию, анализировать и говорить о ней. Понимаю, что Вам сейчас это очень сложно (как другой язык) прошлое еще сильно давит, но каждый раз будет становится легче.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, ну почему же я на самом деле, такая плакса если честно, хорошо, я постараюсь это сделать, но ведь он говорит что это всё дружески не более того и говорил, когда начнётся работа над отношениями, там уже видно будет
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а если дома нету листа А4, то что делать, подойдут тетрадные листы, чтобы свои эмоции и переживания писать?))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина. да, конечно. Лист А4 для примера - на нем много помещается- это для того, чтобы как раз наоборот постараться побольше своих мыслей выписать. Просто некоторым очень трудно поймать свои мысли и они пишут 3 предложения... Поэтому так и просят - чтобы помочь человеку раскрыть свои эмоции и через (даже обычные мысли )обычные дела и мысли в течение дня постепенно выходить в письме на глубокие переживания)
Но Вы и так пишите все, что у Вас внутри, что болит. Вы это делаете - это здорово! А формат листов не важен)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо, спасибо большое, но всё же почему парень говорит что это всё по дружески не более того, а действия говорят совершенно другое, потому что он боится что сблизимся и я снова его раню?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и кстати, у меня не получается в одно и то же время всё это делать, по разному бывает, это тоже не критично?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я купила себе ягоды, за то что удалила бывшего везде, так как сказать, сделала себе небольшой подарок, похвала, а ещё сижу записываю, всё что вы сказали делать, как отпустить прошлое и ведь знаете, уже прошло 5 лет где-то, а до сих пор эта травма не проходит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здорово! Обязательно начните вести дневник благодарности для себя! Вечером пишите себе спасибо за то что сегодня смогла сделать...то то Отпустить... Пробовала менять... И замечайте и благодарите себя даже за маленькие успехи!!! Это важно!

По дружески)) Такого не бывает)) Это больше может быть забота, нежность, то что он хочет действительно Вам дать этих чувств и тепла. То что это не яркие эмоции - конечно, он переживает и сам себя тоже проверяет а как сейчас, а могу ли сейчас обнять и не ранить ни себя, ни Вас) Он же у Вас чуткий человек и не разбрасывается словами на ветер) Поэтому Вы со своей стороны делайте маленькие шаги, дарите ему чувства и пусть это тоже будет давать ему уверенность, что между вами меняются отношения - они не те "прохладные и колючие" которые были раньше))
По поводу что что то получается, а что то не в том ритме - не волнуйтесь, все будет постепенно и выбирайте свой ритм, свою скорость))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо,слушаюсь и повинуюсь, а можно даже ту книгу дальше читать Дарья Митрофанова"Прежде чем мы привяжемся"почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми, спасибо огромное, за то что помогаете мне и можете меня всегда выслушать, а то что уже 5 лет прошло почти что, почему даже время не помогло вылечить эту травму, ведь были и слезы, но всё равно не могу понять, почему, ведь я уже в другом городе и на тот момент была уже в другом городе, я думала что всё прошло, что ничего к этому бывшему нету, а оказалось я была не права, старалась больше не вспоминать об этом обо всём, а всё равно в некоторых моментах напоминало эту боль, я думала у меня парень абьюзер, а оказалось это я применяла немного абьюз к парню, хотя он это не заслуживал такого отношения к себе и почему я попала в такие отношения, это из-за того что папа рано ушёл, он кстати тоже сидел в тюрьме, может я подсознательно искала человека, похожего на отца?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а этот дневник благодарности отдельно вести?или можно в ту же тетрадь писать?) )
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дневник лучше отдельно - это приятные и восстанавливающие моменты!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, читайте книгу)) Если Вам многое отзывается, помогает - обязательно)) А восстановиться от абъюза - это как раз работа, которую вы сейчас делаете. Ведь это влияние на психику и то что Вы испытали оно не подвластно времени и расстоянию для нашей психики)) Поэтому так и болит. И это как раз можно только проработать, выпустить все эмоции, прожить получается при воспоминании эти ситуации и потихоньку восстановить себя.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо, тогда отдельно заведу тетрадь для неё, а для чего нужен этот дневник благодарности?)) я раньше в ежедневник записывала, то что например, встала рано, сделала там зарядку, вовремя приехала на работу и т.д.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, ну я так понимаю, если вы написали продержаться 21 день+ 6 месяцев, это наверное примерно будет где-то год, больше пол года, на восстановление, да?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, и то есть получается я уже начала работу над отношениями, а именно отпускать прошлое, по тихоньку маленькими шагами, а вот вот это письмо тревоги, где пишешь свои переживания, эмоции, то что сейчас беспокоит, его надо каждый день писать?))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дневник благодарности - это возможность научиться видеть в себе положительные качества, что уже сегодня. сейчас день не прошел зря - многое сделано! Что я многое умею, у меня много интересов - это про опору и уверенность в себе. Мы так много обращаем внимание на наши ошибки. промахи, что забываем хорошее - а потом это все вызывает привыкание и психика постепенно впадаетв состояние тревоги - "кажется что все плохо"
Поэтому дневник благодарности - это как еще одна хорошая привычка видеть свои сильные положительные стороны и замечать прекрасное)

По поводу переживаний - такие письма надо писать в моменты. когда плохо, или тревожно. Это как быстрая помощь, чтобы снять эмоциональное напряжение. Каждый день это делать не обязательно.

Да, вы уже работая над собой как раз и делаете большую работу над отношениями)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, теперь поняла, спасибо огромное,что помогаете мне, буду делать, так как вы говорите)) куплю отдельную тетрадь и буду туда писать))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я поговорила с парнем, он сказал почему ты начала это замечать, когда к тебе начали плохо относиться, я говорю потому что мозг привык к боли, он говорит дуреха ты, сказала что не думала, что травма прошлого может так влиять на отношения, он говорит я же тебе об этом говорила, а ты меня не слушала, я говорю ну прости меня, я сделаю всё что в моих силах, чтобы у нас с тобой были крепкие доверительные отношения, он всё отвечает сарказмом, да ладно, да ладно, сказала что скучала по нему, он опять отвечает да ладно, потом хотела взять его руку, он сжал кулак показал типо фиг тебе
Пожаловаться
Клиент
Ольга, я понимаю что вы говорили что не ждать ответной реакции, но всё равно его "холод" И дистанция доставляют мне боль, что после этого хочется плакать, понимаю что ему нужно время, всё равно тяжело очень
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина. конечно, больно ведь он дорог Вам , и его реакция для вас важна) Понимаю, что тяжело очень.
Но то что вы сейчас открываетесь ему и говорите о своих чувствах - это огромный шаг!)) И он пока и будет так реагировать(сарказмом) - это его защитная реакция. ведь если поверю а вдруг это не правда)) Поэтому придется пока с этим сталкиваться(( Но ведь это временно - ведь вы так же не могли ему верить, пока постепенно он не растопил лед и вы не почувствовали, что он Вас очень любит. Поэтому только шаги и новые привычки в отношениях - это поможет друнг другу стать ближе, научиться доверять.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а потом всё будет по другому? Думаете, я смогу его сердце расстопить? Когда я ему сказала что а вдруг бывший снова объявится, после того, как я проработаю травмы, он сказал пошлешь его нахуй и всё, я говорю а ты ничего ему не напишешь что ли, он ответил, это тебе нужно отпустить прошлое, а не мне
Пожаловаться
Клиент
Ольга, потом я тяжело вздохнула, он спросил чего ты так тяжело вздыхаешь, я ответила что да так, ничего, он говорит, опять ты всё в себе держишь, давай говори, я говорю, я осознала что ты для много всего делал и как ты для меня много значишь, он говорит да ладно, коода ты это осознала, я говорю давно, когда жила без тебя, он говорит а тут нельзя было осознать, я говорю я боялась что прошло повториться, он говорит не надо его бояться, нужно его отпустить
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Доброе утро, Альбина)
Да, Ваши разговоры очень большой шаг и они правда многое значат для вас двоих: Вы в них раскрываетесь и учитесь доверять свои чувства, а парень начинает видеть, что Вы действительно меняетесь, что осознаете многие моменты, что между вами формируется новая связь - доверие))
и он прав по поводу прошлого)) Да, отпустить - и вы это сможете сделать, уже на пути к этому, прорабатывая свои старые боли.
По поводу бывшего - здесь, конечно Вы проработаете прошлые эмоции и справитесь с этим. Подключать парня к этому - скорее не совсем стоит - ведь каждый раз когда Вы говорите о нем, парню больно(ведь тот, а не он занимает Ваши мысли). Но это он так думает и слышит - ведь Вы не говорите именно то что хотите))Скорее всего Вы хотели бы услышать- что он защитит Вас, правда?)) Если это так - то и говорить надо открыто(что я боюсь, что он сможет навредить мне, ч действительно его боюсь, поэтому иногда так тебе говорю, хотя понимаю, что это не правильно и тебе больно, но мне так важно услышать от тебя, что если что ты меня защитишь)) То есть надо быть в вопросах прошлого - более конкретной и открытой, чтобы парень не додумывал свои мысли и не волновался, что Вы что то к бывшему чувствуете.

Но то, что Вы вчера поговорили - очень здорово, правда!))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, Доброе утро,да, это радует, что по тихоньку маленькими шагами, налаживается, вот опять я сделала ошибку, что не смогла конкретно сказать, что просто хочу чтобы он меня защитил в случае чего, спасибо вам огромное, что вы в меня верите, что помогаете, для меня это очень ценно и важно, я его удалила из друзей, поначалу было тяжело очень, руки тряслись, была какая-то ломка, как у наркомана, потом я с вами разговаривала, потом у меня эмоции вышли, я проплакалась и потом мне стало легче, правда, будто камень с души, будто тяжёлый груз с меня упал и теперь на шутки парня, я стараюсь всегда улыбаться, смеяться, некоторые конечно не понимаю, но уже получше, чем раньше, я вот хотела узнать, а у меня остались чувства к бывшему или нет, или просто травма и почему я попала в такие отношения?))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо, я ему скажу сегодня, что я конкретно имела ввиду, что просто хочу чтобы он в случае чего меня защитил и все, а не то что он думает, а то что я с ним делюсь,какие успехи делаю, это можно или лучше не стоит делать?просто он вчера увидел клубнику на столе, я рассказала ему о своих успехах, ведь позавчера я ему говорила,что мне очень важна твоя поддержка и вера в меня,что вот я смогла его удалить из друзей, удалила всё что напоминает о нём, потом за это купила себе клубнику и он хвалил меня, за мои успехи, а это для меня тоже важно, но вот вчера я опять совершила ошибку, что не до конца была открытой, а ещё вчера я получила аванс и позавчера он говорил,что может быть меня поздравить с этим, я думала что он имел ввиду что он что-то подарит, а он просто сказал молодец, поздравляю, с первой зарплатой, я говорю я думала ты по другому поздравишь и опять не смогла, сказать что мне бы хотелось чтобы он мне что-то подарил или купил какую-нибудь вкусняшку, он спросил а о чем ты подумала, я ответила опять ничего, я ему тоже раньше делала подарки, на День Рождения, на другие праздники, а так знаете, я не знаю что можно ему подарить, делать небольшие маленькие подарки, я это не особо умею делать, но на его День Рождения я сделала ему кулон с нашей фотографией, я тогда была на расстоянии ещё, это было в апреле, он сказал что он его заберёт, но когда приехала, я узнала что он его не носит, я говорю почему ты не носишь мой подарок, он ответил что боится его потерять, потому что его шнурок слабый, ну и у него на шее цепочка с этим как его блин, он объяснил что эту штуку надевают, когда на войну идут, только по этой штуке могут найти твой труп, вот он его не снимает с тех пор как его мобилизовали и потом вернули домой,эта тема тоже причиняет мне боль, потому что я очень боюсь что его снова могут забрать ведь когда его забрали в первый раз, это очень сильно ударило по моей психике, я не могла ни есть, ни спать, было очень дико тяжело, я очень боюсь за его жизнь, на фоне этого, появились частые просыпания ночью, могу часто просыпаться, чувство жуткой тревоги, ногами дёргаю, постоянно, либо стучу пальцами по столу, а ещё когда сняться страшные сны, вот например, сегодня снилось что мама меня не отпустила к нему, я очень сильно плакала во сне, говорила, это несправедливо, я всё равно уеду к нему, я проснулась от жуткой тревоги, сердце колотилось очень сильно, потом следущий сон был про парня, то что я с ним переписывалась о чём-то, а он был холоден ко мне, Что-то в этом роде, я уже забыла эти сны, но помню проснулась снова чувство тревоги, потом пыталась себя успокоить, всё хорошо, ты сейчас здесь, рядом с ним, всё хорошо, вы не расстанетесь, мы справимся, это просто сны, твои страхи сняться, а ещё у меня бывают панические атаки
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, все что вы описываете это естественно в Вашем состоянии так как после таких травмирующих отношений. где вам приходилось все время быть "на чеку"чтобы ничего не произошло, защитить себя - появилась повышенная тревожность(и плохой сон, панические атаки, головокружения. чувство страха или тревоги внутри - это все следствия тревожности).
Поэтому сейчас Вам так важно расслабляться, переключаться на приятные моменты, прогулки, физическую активность - это все помогает выпускать эмоции и снижать тревогу. И важный момент - работа с тревожными мыслями. Вы сейчас это тоже начали делать(выписываете их, прорабатываете, убираете старые травмы. которые не давали покоя и постоянно крутили эти мысли в голове). Поэтому не бойтесь таких проявлений(это как насморк при простуде - и сейчас работая над собой Вы лечите именно простуду и насморк пройдет сам собой!)

Конечно делитесь парню о своих успехах, это прекрасно, что он поддерживает Вас!
Только старайтесь про бывшего парня меньше проговаривать детали(лучше говорить что Вам важно от парня - его поддержка и защита ). Так как он конечно понимает, что вы имеете ввиду, но все же, согласитесь,это немного ранит, когда мы постоянно упоминаем в разговоре "бывшего")
И не переживайте, что вчера сказали или чего не договорили - Вы постепенно меняете привычки! И это не может быть быстро! Мозг очень силен и привыкает к старым и их легко не отпускает)) Поэтому не так это просто! Но при системе - и повторении все получится!
главное, что вы это замечаете) И старайтесь это менять.
По поводу ожиданий(подарков) - конечно лучше говорить что Вам важно или чего бы хотелось)) Так как у каждого из нас свой опыт, свои представления и мы не можем знать, что у другого в голове и как лучше - а вот делиться друг с другом своими потребностями - это важно.
Поэтому и расскажите, что было приятно и это очень меня поддерживает, когда ты слушаешь меня, помогаешь мне, радуешься моим успехам. Но вчера, когда я тебе сказала про "поздравить меня" немного думала о другом - мне было бы приятно, если бы ты мне(и скажите что ...какой подарок).
И Вы правы, что надо уметь и учиться делать маленькие приятные моменты каждый день, радоваться каждому мгновению - не ждать дней рождения)) Можно просто приготовить яичницу и красиво сервировать тарелку с надписью любимому человеку приятного аппетита)) Или перед сном сказать теплые слова, или...много можно найти вариантов - ведь это проявление заботы, это нас согревает.

По поводу чувств к бывшему: у Вас привязанность к эмоциям в тех отношениях(боль-удовольствие) и вы правы, это как наркотик, поэтому вчера и расписала вам четкий план выхода, тут надо выполнять режим)) И да даже физически ощущается ломка и боль(так как в моменты тех эмоций поднимался адреналин - а сейчас у вас такого нет - хотя именно Ваша тревожность сама до этого доводит, восполняя пробел прошлого)) Поэтому и надо убирать тревогу)) Но не волнуйтесь, вы это делаете и на верном пути.

Почему попали в такие отношения? Но это надо с вами разбираться)) Это психоанализ)) Хотя на вскидку(из ваших писем про свое прошлое) можно предположить, что это холодные отношения с мамой. И в поисках "любви", а если мы с мамой не налаживаем отношения, то мы ищем не просто любовь, а зависимую любовь, в которой нам точно будет и больно))
Но сейчас про это не думайте) Прошлое влиет на то какими мы стали, а вот наши действия и мысли сейчас - на то какими мы будем! И теперь Вы сами можете все менять!))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо, спасибо вам большое, я с вами полностью согласна, что это не приятно, когда упоминаешь бывшего, мне бы тоже бы не приятно, ведь он свою бывшую не упоминает, то есть получается у меня нету чувств к бывшему, это просто привязанность к тем эмоциям, к боли, к адреналину получается, но ведь такая любовь, она убивает нервную систему, вредит здоровью, можно же по другому получить адреналин, прыжки с парашютом там, не знаю)) а почему парень сказал что не нужно бояться прошлого, нужно его отпустить, почему он не сказал, что всё будет хорошо, хотя когда он говорил надо думать что этого не случиться, получается он уверен в себе, что никогда так не поступит и он видит что я работаю над отношениями?)) раз по тихоньку открывается мне, вчера он что-то ворчал, я сказала я тоже тебя люблю, а он ответил, кто тебе такое сказал, я говорю это я говорю он ответил да ладно, офигеть, не встать, вы знаете что когда мы были на расстоянии, нас столько людей пытались разлучить, что я удивляюсь тому, что несмотря на всё это мы всё равно вместе, хотя сколько было боли и слез просто море слез, его сестра, с которой у них не особо хорошее общение, написала мне, что он ни какой ни на войне, что дома и т.д, начала говорить, что раз он тебе не сказал правду, значит не хотел чтобы ты приехала, начала говорить, что ты ему не нужна, что мол он нашёл другую, раз так поступил, потом я решила разобраться в этой ситуации и снова подалась эмоциям, и он долго не хотел мне говорить правду, потом моя подруга видела его и написала мне, я написала ему, что не нужно мне объяснений, что моя подруга видела его что не ожидала от него такого, что он мне соврëт и т.д.потом мы поговорили и он рассказал что никто не знает правды, как оно есть на самом деле, что он не хотел говорить что его вернули обратно, потому что не хотел чтобы я опять приехала сюда, в этом хреновый климат, чтобы опять болела, поэтому соврал, а его сестра приукрасила всё, что его сразу вернули, на самом деле, в конце декабря, получается тут много факторов, мои ошибки, война, люди, и когда я приехала, мы всё спокойно, обсудили, потому что у переписке и на расстоянии это плохо выходило и злились на этих людей, которые лезут в наши отношения, а не занимаются своей жизнью и пришли к такому выводу, что мы никому не будем рассказывать, что у нас происходит в отношениях, что это наше личное дело, а я раньше тоже делала такие ошибки, я всегда рассказывала друзьям, либо подругам, о ссорах с парнем и т.д.но тоже осознала свою ошибку, родителям тоже говорила, мол какой он плохой, обидел и т.д, но это всё опять таки было из-за прошлого
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
да, Альбина, Вы правы, что отношения и что в них происходит важно уметь обговаривать между собой, а рассказывать(делиться) стоит только самым родным и теплым людям, которые могут поддержать, но точно не будут осуждать и влазить в ваши отношения, да и говорить лучше не все)) Это всегда дело только двух человек)) И Вы правы, если кто то очень несчастлив в своей жизни его так и тянет поуправлять чужой((
Пол поводу своих эмоций связанных с прошлым - не стоит так сильно волноваться, Вам их надо постепенно прожить и выпустить(на самом деле это уже и происходит). Сейчас для Вас это уже не опасно(но когда человек попадает в такие отношения с абьюзером - да , это травмирует и психику и конечно сказывается и на физическом состоянии), сейчас Вы многое понимаете, начинаете опираться на новый позитивный опыт, проживать чувства. Наблюдайте за своими эмоциями, давайте им быть и потихоньку они пройдут. Так же делитесь с парнем своими переживаниями - это все вместе и помогает.
И да, он во многом тоже прав)) И Вы делаете очень много! не забывайте про это - Вы анализируете свои ошибки, учитесь новым шагам, и пробуете идти вперед!Это все очень важно!
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вы правы, лучше вовсе не стоит рассказывать, потому что таких людей очень мало, кому можно довериться и рассказать, моим родителям точно, потому что ни мама,ни бабушка, не умеют держать секреты, поэтому я и не рассказываю о чём-то, хорошо, буду делать в точности, как вы говорите, но вот ни мои, но его родители, не знают, что у нас пауза в отношениях, да и они не поймут, мои уж точно, но вот сегодня парень пришёл рано с работы и сказал что, испугалась, я говорю нет, а вдруг говорит, это был бы не я, я говорю но дверь же закрыта, он говорит ты же знаешь, что ключи есть не только у меня, а его родители не знают, что живу с ним, что мы вместе, я говорю а вдруг они приедут когда я буду дома, скажут что-нибудь или выгонят меня, сначала он начал шутить по этому поводу, мол уедешь обратно, не знаю даже, потом я начала сильно переживать сказала, но я ведь серьёзно переживаю, мне дороги наши с тобой отношения и ты очень дорог и бывают моменты, когда я тебя рано и делаю больно своими подозрениями, потому что боюсь тебя потерять, он ответил да не заморачивайся ты, я говорю ну а вдруг выгонят реально, а я думаю, что я не нравлюсь его родителям, ну я это вижу по крайней мере, раньше может нравилась, но вот сейчас точно нет и я переживаю очень, он ответил успокойся, ты уже
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а ещё когда я вспоминаю, как он пытался найти подход ко мне и как он ранилься из-за этого, мне самой становится больно за него, надеюсь что со временем, этот холод исчезнет, ведь он тогда сказал, не приятно не правда ли, я говорю, очень, он ответил вот и мне было не приятно, когда ты вела со мной холодно, отталкивала меня, не знаю смогу ли я растопить лёд в его сердце
Пожаловаться
Клиент
Ольга, но мой парень всегда говорил, что мол а тебе не всё равно ли на мнение родителей, мол вот тебе не пофиг, мне кажется что они думают, что мы с ним расстались, что я его бросила, хотя мой парень не любит и не говорит про свои отношения с родителями, вот теперь я переживаю, как с ними наладить контакт, ведь я на него обижалась когда он уезжал к родителям помочь, они это видимо тоже чувствовали, но они прямо часто его просили помочь, а ещё у него две бабушки, он им всем помогает, и поэтому он хотел переехать со мной, потому что ему тоже надоело, что он всем должен, а я хотела чтобы он всегда был со мной, но не понимала, что твоёму партнёру, нужно и отдохнуть от тебя, что для него важно видеться и с друзьями и с родителями, я на него часто обижалась что он уезжал, он хотел меня брать собой к родителям, да и они всегда звали, но из-за травм прошлого, я вела себя холодно, колючей, закрытой, иногда могла не поехать с ним, потому что видела, что я не нравлюсь его родственникам, они могли меня обидеть, задеть как-то, из-за этого я не хотела ездить с ним, а сейчас многое осознала, но уже поздно и теперь дико переживаю, что они могут выгнать меня ведь у нас пауза, и сейчас мне хочется с ним ездить к его родителям, но он сказал, пока пауза лучше не попадаться им на глаза и я хочу с ними наладить контакт, чтобы они на меня не держали зла, мы ведь не говорили его родителям, что хотим переехать, мы сказали, они начали возмущаться, что мол зачем продавать эту квартиру, пусть останется его сестре, а он сам купил эту квартиру, ему и дядя помог и свои деньги были, так как сказать, случились небольшие разногласия, сейчас то он стал холодным и я не знаю что будет дальше, но я бы хотела наладить с ними общение, мои родители обижаются, что их родители не хотят с моими знакомиться, но они просто очень далеко живут друг от друга, хотя его родители тогда ещё спрашивали, интересовались ими, я спросила их, когда вы с моими родителями познакомитесь они сказали, Когда-нибудь, а мои говорили, вот они не хотят с нами знакомится, ты им не нравишься, они добьются того, чтобы вас разлучить и т.д.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, когда он на меня злился ещё, он сказал ничего поживёшь одна, как-нибудь, ничего с тобой не случится, если сможешь пожить одна, значит всё будет нормально, я сказала почему такой жёсткий метод, он говорит, ты мне не оставила выбора, а сейчас я не знаю, что он думает на этот счёт, говорил как-то когда сказала что вот я сегодня отдыхаю,3 дня работала, он сказал какой отдыхать в шутку, давай зарабатывай побольше денег чтобы найти квартиру,может поменяет своё решение и мне не придётся съехать, не знаю, но жутко переживаю, он ведь работает 5 на 2,у него выходной в субботу и воскресенье, а у меня посменная работа, и когда у меня выпадает, суббота и воскресенье выходной, он чаще всего уезжает к родителям, помочь, а вот завтра он никуда не едет вроде как и мне обидно, что вот он будет дома, а я на работе, а мне хочется с ним побольше времени проводить, я сказала ему вчера, а мы сможем как-нибудь пойти погулять, как будет свободное время, он сказал посмотрим, видно будет и то что посмотрела график работы, будут дни, когда будет выпадать в субботу выходной и воскресенье и вчера он спросил в субботу отдыхаешь, я говорю, нет на работу, а он ответил, печально, а я отдыхаю, я говорю не поедешь что ли к родителям помочь, он ответил нет, что там делать, не звонили пока что, я не знаю зачем он это спросил, я сказала что будут ещё выпадать такие дни, где будет суббота и воскресенье выходной,чтобы вместе смогли провести время, я не смогла, я подумала, что он снова ответит холодом или ещё что-то, он сказал работай, работай, но про съехать больше не говорил
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, все что вы пишите про разговоры с Вашим парнем - как раз говорят о том. что он тоже потихоньку пытается восстанавливать контакт(осторожно, но идет на встречу).
С его родителями пока и не переживайте - на тот момент они видели, что их сын очень переживает, что ему с Вами было тревожно*и Вы знаете что это так так как были недопонимания) естественно любые родители будут волноваться за ребенка)) поэтому могли так и смотреть на Вас))
Но на самом деле, если у Вас с парнем все будет хорошо, будут теплые отношения - конечно они будут рады этому. А пока - не стоит об этом думать. будет время - будете выстраивать общение. А по поводу - если они приедут - так им не обязательно говорить не про какую паузу(просто поздороваться и можно быстро , если не комфортно себя чувствуете, под предлогом уйти погулять пока))
Да и по поводу знакомства родителей - парень прав - главное это ваши отношения, тогда и остальное при желании вместе наладите(он тогда точно Вам поможет найти контакт с его родителями, не волнуйтесь))
Понимаю. что вам хочется с ним проводить больше времени)) Но все еще будет)) Можете ближе уже к тем выходным, которые будут совпадать - спросить - как думаешь. можем вместе что то спланировать, мне было бы очень приятно с тобой провести время))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо, но он сейчас накричал на меня, он сказал, что он поспит до 18:00,в итоге всё спит и спит, а мне нужна была его помощь, он на меня наорал, не понимаю, почему он так со мной жестоко поступает, я же не изменила ему, я вела себя с ним холодно, но это разве повод кричать на меня((((
Пожаловаться
Клиент
Ольга, поэтому я не думаю, что у нас что-то наладится, я сдаюсь, не наладится уже ничего, раньше он извинялся, а сейчас не хочет больше этого делать
Пожаловаться
Клиент
Ольга, тем более он скажет родителям про паузу, что я тут временно, вообще не стоило ехать, спасать что-то, не нужна я ему и всё
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, конечно Вам обидно, когда на нас повышают голос - это всегда больно.
И Вы имеете полное право себя защищать и не допускать с собой такого отношения.
Но сейчас давайте немного рассмотрим ситуацию, чтобы понимать, что произошло на самом деле.

Парень попросил его не трогать до 18? Верно? Что будет спать?
То есть у него были причины и он Вас попросил об этом.
Да он не должен был кричать , это правда факт.
Но давайте немного попробуем понять а что могло произойти: ведь мы никогда не повышаем голос, когда нам хорошо, ведь так? И только если мы чем то расстроены мы к сожалению не всегда себя сдерживаем и срываемся - хотя человек совсем не причем((

Так и сейчас у парня что то происходит и он сорвался, но это не относится к Вам) Это про его чувства внутри.

Это я сейчас только описала, чтобы вы немного увидели со стороны картину, что в ней Вас никто не отвергает - здесь есть эмоции у парня(и у него что то внутри) и к сожалению он направил их на Вас((
Между людьми ведь так бывает, правда? Ведь и у Вас тако тоже было? И это же не про то, что Вам кто то не нужен или не дорог? Мы можем быть в плохом настроении, устать сильно, расстроены чем то...(это не оправдание, но это показывает что с человеком что то происходит)

Пройдитесь, отдохните, сделайте что то приятное. А когда он проснется - поговорите с ним спокойно(если конечно хотите понять, что происходит и научиться не реагировать как всегда в отношениях - убегать от них)) Ведь задача менять привычки и уметь решать конфликты) тогда мы сможем их и не допускать или быстро разрешать))

Скажите потом, что понимаю, что что то произошло, что скорее всего была не вовремя со своей просьбой- что то случилось?
А после того как он расскажет(и Вы хоть узнаете причину) - а ведь вы любите его, так ведь? разве не важно понять почему человек раздражен, что с ним?
Потом уже скажите, понимаю, что ты был(и там про что он расскажет - расстроен,устал и тд) но мне в тот момент стало так страшно, так больно, что я тебе не нужна(скажите правду что чувствовали) пожалуйста, старайся так больше не делать)

Но это я Вам рассказываю как можно что то решать)) Но правда понимаю что Вам больно))
Но и решать такие вопросы просто уходом - так ничего не построишь))

Наверное и парень Ваш тоже много раз проходил такие ситуации в которых ему было больно)) Но он же не убегал?)

Но Альбина, я не в коем случае не настаиваю, я хочу вас поддержать))
Пожаловаться
Клиент
Ольга, хорошо, я попытаюсь, так сделать, но сейчас я на него очень обижена, я заказала платье, хотела услышать от него комплимент, но вместо этого, он насмехается надо мной, что это какое-то бабушкино платье, я говорю я хотела услышать от тебя комплименты, но не насмешки, но он даже комплименты не хочет говорить, ну что я ему сделала такого плохого, я понимаю, что я была холодной, отталкивала его, мне что просить у других парней комплименты
Пожаловаться
Клиент
Ольга, да, у меня тоже были моменты, когда я могла сорваться на кого-то, Из-за того что устала, либо плохое настроение, я с вами согласна, но всё же он ведёт себя так, я стараюсь найти подход к нему, работаю над отношениями, стараюсь менять свои привычки, а он будто мстит мне(((
Пожаловаться
Клиент
Ольга, он не убегал никогда, обычно я уходила из дома, когда случался какой-то конфликт
Пожаловаться
Клиент
Ольга, да, я его люблю, конечно я с вами согласна, что нужно интересоваться что произошло с партнёром
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, понимаю что обижены) конечно это очень неприятно.
Но здесь как раз и говорит сейчас больше тот момент, что Вы стараетесь, вкладываете свои силы, а он... Но на самом деле ведь он так же очень много сил вкладывал в Ваши отношения. ведь верно?)) И иногда так же безрезультатно(как он думал) - но все же смог достучаться до вашего сердца))
И сейчас не стоит обижаться на то, что Я делаю. а он - ведь Вы же это делаете и ради себя. ради своей любви? Разве нет)) Так что здесь необходимо честно понимать, что мне очень хочется сохранить отношения и любовь парня - тогда это будет работать)) А если думать, что я делаю это для тебя, а ты - то будут только обиды и он будет чувствовать, что на самом деле Вам и не нужен((

По поводу комплиментов - все люди разные)) Не забывайте об этом, и то что вы ждете одних слов для него могут быть они не понятны) Правда так бывает)) И на самом деле сейчас в Вас говорит обиженная маленькая девочка)) Уверена, что Вы знаете, что в каждом из наш в нашей психики есть три составляющих через которые мы общаемся с миром, людьми(ребенок, родитель, взрослый). И если мы не прорабатываем свои старые привычки, проблемы прошлого мы так и продолжаем реагировать только через детскую часть)) Ведь если по взрослому посмотреть на его реакцию, что он сказал по поводу платья. интересно просто спросить его: а почему ты так считаешь? Что в нем такого? А какое бы ты мне предложил?
То есть получить еще одно мнение со стороны) И это совсем не значит, что у кого то нет вкуса - это только говорит что у нас разные вкуса, да и вообще будет уже понятно а в каком наряде Вы были бы ему приятны))
Но Вы среагировали детской частью - как обижается маленький ребенок, который показывает маме рисунок - а она говорит, да что за ерунда. так не рисуют)) Но для ребенка это болезненно так как мама в том возрасте "Бог" и нам кажется. что если ей не угодить то мы погибнем)) На самом деле это как раз вопросы из детства))
Так что сейчас вы вместе с парнем проходите интересный этап - возможность по новому без причинения боли друг другу разрешать споры и конфликты) И это здорово!)
Пожаловаться
Клиент
Ольга, да, очень много вкладывал в это, но мне тяжело очень чувствовать этот холод, я потом ещё больше хочу закрыться и снова стать холодной, потому что чувствую что много отдаю и ничего не получаю взамен,хорошо, я постараюсь так делать, хотя это очень сложно, учитывая, что у меня не было родителей, ни отца, ни мамы, а ещё парень сейчас куда-то ушел, я спросила, куда ты, что я просто интересуюсь, а он не говорит, куда он пошёл, мне снова становится больно от этого, он сказал всё, до завтра меня не жди, ну вот как тут прошлую травму проработать, если он ведёт себя так, я не понимаю его вообще, надушился еще и опять у меня мысли лезут, а вдруг он пошёл к другой девушке, ну почему так сложно сказать, куда ты пошёл, я же переживаю, он игнорирует мои просьбы, вы говорите если будут обиды, но ведь я его люблю и хочется взаимности в ответ, а её нету, как тут будешь не обижаться, естественно мне больно, от его холода
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, то что грустно согласно) Ведь так хочется быть с любимым человекм) Но обида на что? Ведь сейчас вы только заново пробуете доверять и друг другу, и совсем недавно бала ссора. Естественно, что это еще и внутри него не улеглось и он пока раздражен. Не говорит - но ведь важно доверять? И именно это он всегда от Вас ждал, а Вы не могли ему этого дать(да это прошлое, но он ведь тоже в нем не виноват)
Поэтому так и сложно)) Вы оба страдаете) Если бы он уже решил с Вами расстаться - он бы давно сказал собирай вещи все закончилось, тебе пару дней на сборы((

А он Вам сказал - сегодня не жди - то есть дал Вам знать, чтобы не волновались и не переживали что он не придет. Да, мог бы больше сказать - но сейчас так) Это и у Вас, и у него травмы играют.
Понимаю что сложно и больно, Но это этап который вы проходите и помните, что как раз от наших шагов и зависит как мы это сделаем.
Может завтра и он успокоится и тогда сможете немного поговорить поделиться тем, что все понимаете, и не настаиваете на том, чтобы он все Вам говорил, но в такие моменты очень страшно и больно.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, но он же тоже думал, что безрезультатно, я тоже так думаю, что безрезультатно, и ему кто-то позвонил и теперь меня мучает жуткое чувство тревоги, куда он пошёл, почему не говорит мне об этом, я же не пытаюсь контролировать, просто интересуюсь
Пожаловаться
Клиент
Ольга, да его не поймёшь, он может это сказать и в шутку, не предугадать его,какая ссора?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а как писать дневник благодарности? Надо писать число, месяц, день недели? Ещё хотела задать такой вопрос, я могу постоянно дёргаться от разных звуков, могу испугаться, когда что-то внезапное пройдёт, не могу с детства смотреть ужасы, парень сказал что у меня психика слабая, что я псих, поэтому не могу их смотреть, а нормальные люди могут смотреть ужастики
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, то что у вас повышенная тревожность - это да. вы каждый момент сразу начинаете подвергать сомнению, волноваться. Это результат переживаний из детства. потом из отношений. Но работая с мыслями и убирая из них только черно-белое и негатив - тревога будет уменьшаться и потом сможете от нее уйти) Можете посмотреть книгу Д.Берна Терапия беспокойства - там много техник для проработки таких мыслей. Можете ее найти в интернете. Она тоже поможет работать с такими мыслями.
И вот сейчас: с кем он туда пошел? Это же тоже сразу тревога- ведь вы думаете о самом плохом. А сели точно ответить на вопрос - чего я боюсь в нем? Что у него есть другая и он меня бросит)так ведь) На это стоит эту мысль расписать: что я этого боюсь так как был опыт отношений где меня обманывали. Сейчас у меня парень. который очень тепло ко мне относится. И он открыто со мной говорит. если бы у него был кто то он мне про это бы сказал. А сейчас мы с ним на стадии - когда работаем над отношениями, можно назвать и пауза и да, он мне сейчас не говорит о каждом шаге, но это не значит совсем что что то скрывает. Он не говорит про то, что все закончилось уезжай. Значит все мои переживания связаны лишь с реакцией на прошлый й опыт. А сейчас у него просто была причина(и возможно как раз проверка доверия, как я буду реагировать - буду ли настаивать и узнавать или просто доверюсь) и он не сказал всего, но это совсем не значит что я ему не нужна.

епо поводу ужастиков - не все их любят. это нормально, вы просто чувствительный человек))
Ссора - имела ввиду, когда он на вас повысил голос((
Пожаловаться
Клиент
Ольга, он просто ходил в магазин, оказывается, купил мне мороженое и себе купил вкусняшки, но хорошо, я буду так писать, как вы говорите, а вот в дневнике благодарности, прямо писать, всё, то что там вовремя приехала на работу, отработала смену или только по счёт работы над собой, писала письмо тревоги, меняю общение с парнем и т.д.напишите пожалуйста, краткий пример
Пожаловаться
Клиент
Ольга, мы поговорили, по поводу того что он накричал, он сказал что не проснулся, поэтому так вышло, но уж точно что я ему не нужна, получается не вовремя подошла со своей просьбой))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, искренне рада, что Вы как раз убеждантесь на ситуации, что всё может быть по разному и даже хорошо)) Что многие волнения это только привычка так мыслить и с этим надо работать.
В дневник благодарности записывайте любые моменты, за которые хочется сказать себе спасибо!
Например, сегодня: что несмотря на страх и волнения сдержалась себя и не стала сильно настаивать с вопросами, а наоборот прорабатывала свою тревогу))
Что сегодня смогла проработать ситуацию-написать письмо. Например - приготовила вкусный ужин))
Да разные приятные вещи записывайте, чтобы чувствовать, что в каждом дне точно есть хорошее!
Пожаловаться
Клиент
Ольга, вы говорите, что его холод и отвечать сарказмом, это временно и говорите что мы ещё будем с ним проводить время, только когда это интересно будет, вдруг на это уйдут года, прежде чем он снова будет доверять мне, а ему(((
Пожаловаться
Клиент
Ольга,Доброе утро,мне просто очень хочется,чтобы он был таким.как раньше,чтобы не был таким холодным ко мне и сейчас я переживаю не из-за того что было когда-то,а то что он изменился,стал холодным,я понимаю что парень в этом не виноват в моем прошлом,я все это прекрасно понимаю,раньше он уделял больше внимания,чем сейчас,и мне очень больно,от его холода и дистанции,вчера я хотела взять его за руку,он убрал ее,я опять взяла ее,он снова убрал,даже укусил,чтобы убрала,я спросила мне что уже нельзя тебя за руку взять,он сказал нельзя,потом я начала тихо плакать,потому что мне было больно от его холода,я просто вспоминаю каким он был раньше,и каким стал сейчас,потом он спросил ты снова пускаешь сопли,слюни,я говорю нет,все нормально,он говорит кого ты обманываешь,я говорю не обманываю все нормально,он говорит сказки мне не рассказывай,я говорю тебе показалось,он разозлился,что я опять все в себе держу.ответил ну показалось так показалось,потом я сказала потому что ты убирал мою руку,он говорит и что страшного случилось,ну и что что убирал,я говорю я хотела почувствовать тепло твоей руки,что я тебе нужна,он говорит извини конечно,но это уже больная фантазия,что за детский сад и ушел курить,я спросила потом,а почему ты меня не успокоил,раз видел что я плачу,он ответил зачем,я говорю ты всегда меня успокаивал,он говорит чтобы ты сама успокоилась,учись самоконтролю потом успокоились оба,все стало нормально,мне нужно было на следующий день на работу,он сказал я не понял почему ты все еще ходишь,ложись уже спать,тебе рано вставать,опять не выспишься,я говорю сейчас иду,я говорю но мы же всегда спали в обнимку с тобой,а я не могу уснуть без тебя.он говорит мне то не надо завтра на работу,а тебе надо и я не хочу спать,что за детский сад,потом снова ушел курить,пришел и говорит спи уже давай,я говорю я боюсь спать,мне сняться кошмары,он говорит что тебе сниться,Я говорю что ты меня во сне бросаешь,он говорит потому что ты думаешь об этом,поэтому сниться,не думай об этом и все,я не знаю почему он так сказал,что я заморачиваюсь по этому поводу,я снова сказала что мне очень дороги наши с тобой отношения и ты дорог очень,поэтому боюсь потерять тебя,это я уже сказала когда он лег,я его обняла,а потом он обнял в ответ,я сказала что когда я чувствую твой холод,мне становиться страшно,что я тебе больше не нужна,он сказал какой холод,ты что бред говоришь,он больше не сказал ту фразу что у нас пауза и на что я рассчитываю.всю ночь крепко обнимал,когда засыпали смотрел аниме и сделал потише,чтобы не мешало мне засыпать.а до этого еще до того как легли спать,у нас разговор зашел о том,что мне надоели люди которые не понимают что если человек пишет,что он замужем и не хочет общаться,то они все равно настаивают на общении,он ответил что их это не волнует,я говорю вот если бы тебе какая-нибудь девушка написала бы,то бы тоже так бы ответил,какая девушка,я говорю любая,он ответил я никому не нужен,мне никто не пишет,у меня везде личные сообщения закрыты,Я говорю ты мне нужен,разве тебе этого мало?он снова ответил сарказмом никому я не нужен,Я снова ответила что нужен мне,потом снова и снова,а потом я взяла в руки телефон и он такой говорит в шутку,дорогой дневник,это свинья не понимает моих чувств,я понимаю что я нанесла ему травму,что он много всего делала для меня,дарил тепло,любовь ,заботу,а я была такой и мне очень больно,что он из- за меня стал таким,утром когда я уходила на работу,я хотела с ним полежать в обнимку,он отвернувшись спал,я попросила его повернуться,чтобы полежать немного в обнимку,он ответил нет,я говорю почему,он ответил не хочу,потом я ушла на работу,сейчас сижу и плачу от того что мне больно,что он не такой как раньше и вряд ли он будет таким,потом мой знакомый написал мне что куда я уехала,где я вообще,я написала,что в другом городе,где пока не хочу говорить,он начал допрашивать и написал ты похоже замуж уехала,я ответила что придет время скажу,он начал допрашивать,мол что за секретность,Я ответила что так надо,он ответил хорошо,потом расскажешь,но ты стала другой,я говорю какой,он ответил что стала угрюмой,злой,будто это вообще не ты,уехала куда-то и никому ничего не сказала,я говорю а почему я должна об этом всем говорить,если стала другой,это хорошо,он ответил что мое высокомерие и гордость ни к чему хорошему не приведет,что это не цениться и что я зря себя так веду,я просто не понимаю в чем тут высокомерие и гордость,я не люблю любопытных людей,потом я этим поделилась с парнем,что меня достали любопытные люди,рассказала все как было,он ответил напиши что да вышла замуж,что хотел,я тебя сколько раз уже учил если тебе не нравится человек шли его на три буквы,я говорю я не умею как ты,я стараюсь вежливо разговаривать,я не понимаю почему он сказал ответить ему,что да вышла замуж и получается в его голосе чувствовалась нотка ревности,ну либо я ошибаюсь,но все равно не понимаю,если я не хочу чем-то с кем- то делиться это признак высокомерия и гордости?из-за того что парень с утра не обнял и вот то что знакомый меня так назвал,у меня была тревожность и слезы,слезы,то что больно что парень не такой,каким был раньше,это все из- за того что я пытаюсь отпустить прошлое,как вы говорили ломка и т.д.но ведь я плачу не из-за бывшего,не то что было в прошлом,а из-за парня,потому что он очень сильно изменился,не такой,как раньше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Альбина, доброе утро)
вы правы, что сейчас Вам тяжело так как Вы реагируете старыми привычками - на любой ответ нет или убрать руку - сразу очень остро думаете, что все не нужны. И это надо обязательно прорабатывать - прописывайте себе - что есть много вариантов и причин этого - это не про то что я не нужна!)
Альбина. конечно все люди меняются. Но парень не поменял чувства к Вам - он как бережно относился так и относится. Но то что вы пишите - его поведение - наоборот говорит про очень мудрые шаги - он не хочет больше поддерживать Вашу "детскую"часть, он хочет помочь вам вырастить в себе опору, почувствовать в себе взрослую интересную самостоятелную женщину! Но делает это немного резко) но ведь он мужчина))
И он прав, что постоянно успокаивать - это будет возврат к прошлому - вы опять будете подкреплять свою зависимость и слабость.
Конечно стоит поддерживать друг друга - но то про что вы пишите, Вы пока делаете по прошлому сценарию - очень реагируете на обычные вещи и сразу думаете о плохом - убирайте это в проработке!) Надо время, но справитесь! И больше начните заниматься собой, своими интересами! чтобы понимать что вы достойный человек. прекрасная девушка!!! И парень дорожит Вами , а не Вы ищите его любви. А вы постоянно находитесь в позиции "ожидания" как будто Вы не достойны((
Тут надо именно расширять свою личность - убрать фокус только с парня - занимайтесь и своим развитием, своими интересами! Это важно именно для Вас!
И это поможет отношениям - вы будете больше интересовать парня - ведь в отношениях мы должны дополнять друг друга)

Альбина, и на самом деле Вас "очень много" сейчас для парня)) Простите что немного наверное больно пишу - но вы все время, полностью все говорите ему, особенно про других парней - а ведь он мужчина, и он к вам не равнодушен, и ему очень больно... Не стоит этого делать - ведь мы уходим от того, что больно(вот и холод так как только он приближается, Вы опять ему на мозоль наступаете))
не стоит заставлять его ревновать - это привычка ваша из прошлого так получить любовь бывшего.
парень и так знает что вы ему дороги, он с Вами сейчас!!!
И муждчинам на самом деле необходимо больше времени побыть наедине с собой.
Понимаю, что вы скучаете - но альбина, Вам тоже важно начать строить свои личные границы. Так как вы не чувствуете своих и постоянно давите на парня)) Понимаю, что только из любви и ваших переживаний, но чувствовать давление очень неприятно))

Поэтому продолжайте работать над собой, менять привычки, главное убирать тревожные мысли - это не они, все хорошо, а все что сейчас в голове - это из прошлого!!

И он прав- написал другой парень - ответьте с юмором и закройте тему! Учитесь ставит границы!)) Иначе другие люди(а так как раз делают манипуляторы) быстро начнут давить на вас)
Вот и этот парень по переписке уже начал Вас воспитывать "высокомерие, не такая" - это давление на психику чтобы человек почувствовал себя плохим и потом взять от него что им надо. Поэтому учитесь твердо их отрезать(и это не значит грубо) чаще с юмором - да вышла, если тебя нравится и сразу а как у тебя дела)) и потом пока извини некогда))

А парень не стал другим, он просто пробует помочь Вам стать самостоятельной, женщиной с которой можно вместе строить будущее)) ведь постоянно нянчить "ребенка" как получается сейчас из за обидчивости - это же не про взрослые отношения))
Альбина, извините немного за такие слова, но я уверена, что вы это понимаете и знаете, что это Вам поможет стать уверенной прежде всего в себе и не страдать в отношениях а быть счастливой.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, ну почему он раньше ко мне как к ребёнку относился, тогда не надо было ко мне так относиться, но ведь в мужчине хочется чувствовать опору и поддержку, у меня нету своих интересов, я не знаю, чего я хочу и не знаю, кем хочу стать, не знаю кем хочу, не могу я найти себя, как понять что меня очень много для парня? Ну то что он отдаляется, я из-за этого тоже хочу отдалиться, снова стать холодной, потому что не получаю взаимности и сколько ему нужно времени побыть наедине собой, понимаете, я его не видела 10 месяцев и очень скучала по нему, почему раньше он давал много любви, много внимания, а сейчас решил так поступать, по поводу комплиментов, я тоже сказала ему что мне это очень поможет, он сказал хотеть не вредно, я не знаю, как до него достучаться, но мне очень нужно хотя бы немного комплиментов от него, но он не хочет этого делать, с ним бесполезно разговаривать об этом, тогда ему не нужно было раньше, говорить много комплиментов, много внимания уделять, тогда я бы не привыкла к такому, зачем он это делал, а сейчас стал таким, да я не достойна его, я вообще не достойна, любви и счастья, если бы была достойна, то мама и отец не бросили бы меня, конечно мне обидно ваши слова,в каком плане стать самостоятельной женщиной?
Пожаловаться
Клиент
Ольга,ну почему тогда мужчинам нужна женщина,раз они любят свободу,пусть тогда живут одни,зачем им тогда женщина,почему такая несправедливость,отец бросил когда я была маленькая,мама тоже,из-за этого я должна воспитать в себе опору,для чего она нужна,я не совсем понимаю,раньше он даже кушать готовил,мыл посуду,иногда я тоже мыла,но я считаю что обязанности по дому нужно делить,либо когда я готовила кушать,он мне тоже помогал,а я вообще ненавижу готовить кушать,я не люблю когда говорят что женщина должна все делать по дому,нет,нужно делить обязанности друг с другом,я например приготовлю кушать,а он помоет посуду,ну мы раньше так делили обязанности,а почему сейчас я должна все делать по дому,ну мне тяжело приезжать с работы и мыть посуду,вы же сами говорили учиться делиться своими чувствами,я тогда не знаю как это делать,он сам приучил к такому,тогда не надо было приучать,вчера я попросила его сходить в магазин за продуктами,он ответил сама сходишь,вот не зря бабушка говорила они все одинаковые,сначала хорошие,добрые,заботливые,а потом все женщина должна делать по дому,меня раздражают такие тупые стереотипы,мне тоже блин тяжело тащить эти тяжелые пакеты с продуктами,все мужья ходят со своими женами,помогают им с продуктами,тогда распишите мне пожалуйста подробно с чем тогда можно делиться,с чем нельзя
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а почему ваши слова очень обидели меня,это из- за позиции ребенка?и то что говорят слова бабушки,что они все сначала пушистые,хорошие,ухаживают на руках тебя носят,а потом становятся холодными к тебе и потом должна все ты делать по дому и стирать и готовить,а они сидят на диване и пьют пиво,так выходит что ли?я его не просила тогда нянчиться со мной как с ребенком,тогда бы не делал это,он сам приучил так и я уже ни с кем не общаюсь,просто этот знакомый сам написал,но теперь есть желание пообщаться с кем-нибудь,чтобы услышать комплимент,потому что парень не хочет говорить их,хотя я попросила что для меня это очень важно и поможет мне работать над собой,извините но в переписке,сложно очень понять,как понять стать самой себе опорой?а почему тогда говорят такую фразу,что мужчина должен быть опорой и поддержкой?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а вдруг у нас не получится с ним построить отношения и мы расстанемся,почему он сказал не думать про расставание,я сейчас вообще запуталась блин,как мне тогда вести себя с ним,не понимаю,вы же сами говорили проявлять к нему знаки внимания,говорить о своих чувствах и сами сказали что пауза-это не расставание ,не остановка,а теперь говорите что меня слишком много для парня,я запуталась очень,объясните пожалуйста все по порядку,подробно,а еще у меня мама и бабушка,плохо воспринимают критику,наверное у меня тоже такое есть,потому что извините конечно,но мне стало обидно за те слова,я понимаю что это правда и была злость.ну серьезно он что теперь вообще не будет помогать по дому,ведь раньше помогал и он не ест мою приготовленную еду из-за этой гребанной паузы,а так хотелось бы чтобы он ел мою еду,а еще вы же сами сказали что парень дорожит мной,а сейчас говорите что нужно найти себя,чтобы парень дорожил вами,я реально запуталась,до этого вы говорили по другому,а сейчас по другому
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Альбина, здравствуйте.

Уверена, что пауза поцдет вам лично на пользу) рекомендую в это время начать терапию с психологом, возможно , принимать успокоительные. Тогда все возникающие у вас вопросы по поводу съезжать или не съезжать, или что имеет ввиду парень, вы сможете спокойно обсуждать и этим уже покажете парню что вы начали меняться.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга, а почему лучше с психологом это проработать?самостоятельно не получится уже да?
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Самостоятельно невозмодно. У вас был травматичный опыт отношений, скорее всего повышенная тревожность, проблемы с самооценкой, что тянется естественно из детства. Это комок проблем, которые нужно раскручивать вместе со специлистом.

А что вы предполагает сделать самостоятельно?
Так у вас проблема не на уровне разума и логики, это бессознательное, а как вы туда сами доберётесь! Если бы могли, то вы бы изначально себя по иному вели.
Просто контролировать себя?
Пожаловаться
Клиент
Ольга, ну да я тут с вами соглашусь,что сама я уже пыталась это все проработать,но не получается,так глубоко видимо это все застряло,что без помощи специалиста не получится
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Здравствуйте, Альбина! Понимаю, что прошлое не даёт покоя, вызыва нет тревогу за нынешние отношения, пробуйте его отпускать. Техника письма подойдёт, где Вы пропишите все свои чувства. Письмо потом необходимо сжечь, отпуская прошлое. Медитативную технику "Прощения" тоже попробуйте. А, если парень в данный момент отношений хочет паузы, дайте её, а сами переключитесь на какое-то время на себя, саморазвитие, это поможет перейти отношениям на новый уровень.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ирина, здравствуйте.я делала эту технику,не помогло((
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Её не раз стоит делать. Возможно, легче пойдёт техника рисунка с закрытыми глазами и на ночь релакс, успокаивающее дыхание (выдох длиннее вдоха в 2 раза 5сек-10 сек). Переключитесь сейчас на себя, что Вам на данный момент хотелось бы? Сделать причёску, съездить куда-нибудь или заняться каким-то новым хобби. Это даст Вам новые внутренние силы и ресурсы.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, доброе утро.а обязательно надо сжигать их?если например нету возможности сжечь,потому что живешь в городе,можно просто порвать их мелко?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Доброе утро! Да, можно просто мелко порвать тогда.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, а сколько раз нужно делать эту технику письма?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
По ощущениям. Сделайте сначала 1 раз, понаблюдайте ощущения. Если стало легче, но не до конца отпустило, то дня через 3 ещё раз повторите. Если почувствовали, что тяжело, не помогает, то попробуйте технику рисунка.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, а как технику рисунка делать?я все таки не поняла?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Просто закрываете глаза, представляете ситуацию и рисуете на листе А4, какая эмоция, что первое, какой образ связанный с эмоцией'на ситуацию, возникнет. Не оценивайте, не пытайтесь анализировать, просто "выплёскиваете " возникшие образы
Пожаловаться
Клиент
Ирина, хорошо я вас поняла,спасибо за ответ
Пожаловаться
Клиент
Ирина, а почему болит голова после этой техники?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Это телесная реакция, пройдёт. Значит, работа идёт... )) теперь просто отвлекитесь, погуляйте.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, значит это нормально?))к сожалению,не могу я на работе))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Да, нормальная реакция, свидетельствующая о том, что идёт работа. Ведь организм не только психика - это целостная система. Надо делать это упражнение было в спокойной обстановке, дома. Попробуйте тогда спокойно переключиться на работу в данный момент.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, дома времени нету,на работе больше свободного времени просто
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Поняла Вас ) Как удобнее тогда. Просто имейте в виду, что во время выполнения психотерапевтических упражнений, возможна и реакция тела. Чаще слабость может возникнуть, небольшое головокружение.
Пожаловаться
Клиент
Ирина, я не знала об этом,ну значит эта техника мне поможет проработать травму))я очень рада,что она действует,потому что мне и на душе становится легче))спасибо огромное,что объяснили))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Логопед
Пожалуйста. Спокойствия и здоровья Вам!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Альбина!
Очень заметно, что ваш негативный опыт очень сильно сказывается и на ваших новых отношениях. Описанная вами ситуация не осень простая и то, что ваш парень предложил взять паузу с одной стороны настораживает, а с другой даёт надежду, о том, что ещё не всё потеряно и можно восстановить все то хорошее, что уже было между вами. Исходя из этого вам никуда не нужно съезжать из квартиры, тем более, что, по вашим словам, вы там прописаны. Возможно такое решение и не совсем понравится вашему парню, но и ему надо принимать во внимание ваши интересы, даже если вы с ним и взяли паузу.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Альбина!
То, что было в отношениях с предыдущим парнем может влиять на настоящие отношения и над этим нужно работать лично Вам. Вы ревнуете парня, переживаете. Вы переживаете о том, чего нет. Почему Вы думаете о том, что может случиться? А ведь может и не случиться! Вы упускаете возможность жить «здесь и сейчас», думая о том, что может быть (а может и не быть!).
Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с парнем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от парня идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от парня, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнёра.
Сейчас парень хочет видеть в Вас изменения. Если Вы не начнёте работать над собой, то Вы не перестанете ревность парня, а ему не хочется, чтобы Вы не доверяли ему.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Альбина! Опишите Вашу жизнь помимо личных отношений : какие у Вас интересы, хобби, где работаете, учитесь, важно понять почему Вы так зависимы эмоционально от личных отношений. Страх измены - это вероятнее всего признак тревожного расстройства, так как Вы чрезмерно боитесь того, что может никогда и не произойти. Подумайте : образ кого Вы проецируете на Вашего молодого человека? Только ли бывшего? Или, возможно, в детстве Вас тоже кто-то из близких, дорогих людей покидал и предавал? Когда впервые возник подобный страх?
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте,Ольга!Я люблю читать книги,работаю,я же уже написала что отец бросил когда мне был год,а мама когда отчим появился,растила бабушка,я все выше написала же,я не помню
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Именно до 2-3 лет и формируется невроз, когда отец либо слаб характером, выпивает, либо вообще не присутствует в жизни ребёнка. Также и мама лишила Вас опоры и поддержки в детском возрасте. Вам необходимо разобраться с этим базовым ощущением внешней угрозы и незащищенности. Важно проработать именно первопричину ревности и тревоги,иначе чрезмерный страх и гиперконтроль так и будут распространяться на разные сферы Вашей жизни. Ситуация с молодым человеком лишь "подсвечивает" Вам главную проблему. Необходима работа с психологом, психотерапевтом, а также осознание, что причина Вашего состояния внутри Вас, а не во внешнем мире, что ревность в данном случае лишь иллюзия контроля, первопричиной же является Ваша травма покинутого. Важно проработать себя, тогда и в личной жизни постепенно начнет все налаживаться, Вам будет не нужно разрушать отношения чрезмерной эмоциональной зависимостью, в подсознании больше не будет подобного стимула.
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо конечно,но тут дело не в ревности,а страх что снова все повториться,то что было в прошлых отношениях,ведь я давала человеку полную свободу,я ему доверяла очень,любила его,а он постоянно обманывал меня
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Давайте подойдём к вопросу с другой стороны. Что Вам сейчас дает этот страх? Подумайте, почему Вам так сложно от него избавиться? Ведь дело не в том, что Вы доверяли и Вас обманывали, обманывают многих, практически каждый проходил через такой опыт, вопрос в том почему Вы "увязли" в этом страхе и проецируете его на совсем другого человека? В чем выгода этого состояния? От чего он Вас защищает? Подумайте? И защищает ли или это только иллюзия?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, если искусственно спасать отношения, их, конечно, можно вернуть, но все равно это будет не надолго. Поэтому лучше не торопить события, пусть все идет своим чередом, не заостряйте свое внимание на происходящем.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
5
Ольга
2023-06-03 04:06:04
3 июня 2023
Ольга Бешляга, 3 июня 2023
Альбина, еще раз добрый день) Я могу прочитать Ваши сообщения. но консультация уже завершена была и у меня к сожалению нет доступа Вам ответить.
Альбина
2023-06-03 04:06:44
3 июня 2023
Альбина Гиниятова, 3 июня 2023
Добрый день,Ольга,вопрос сам автоматически закрылся к сожалению((я сначала подумала,что может это вы закрыли его,но система мне отправила уведомление что вопрос закрылся автоматически так как прошло 5 дней,что будем теперь с вам делать?((
Альбина
2023-06-03 04:06:45
3 июня 2023
Альбина Гиниятова, 3 июня 2023
спасибо огромное,мне очень приятно,что вы написали мне)я как раз читала ваши сообщения,чтобы настроить себя позитивно,но у меня вообще нету сил,хочется спать,скорее всего это из-за того что я прорабатывала тревогу,прошлые травмы
Ольга
2023-06-03 06:06:42
3 июня 2023
Ольга Бешляга, 3 июня 2023
Альбина, конечно, все это Ваше напряжение сказывается, все нормально) Извините, но я не могу писать в таких сообщениях. Для возможности общения по условиям сайта вы можете обратиться с запросом - и получить консультацию. Не переживайте у вас все потихоньку наладится!
Альбина
2023-06-03 06:06:42
3 июня 2023
Альбина Гиниятова, 3 июня 2023
спасибо огромное,за то что верите в меня,как появиться возможность,я к вам обращусь,а вы не моежете сделать сообщения бесплатными?))
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Бешенство
6 ответов
25 января 2022
Lategan, Ульяновск
Вопрос закрыт
Через сколько можно заразиться?
6 ответов
26 ноября 2022
Аня
Вопрос закрыт
Боязнь сцены и социофобия
5 ответов
21 апреля 2024
Алексей, Волгоград
Вопрос закрыт
Как перестать бояться общаться с людьми?
6 ответов
11 октября 2024
Наталья
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com