Отношения с женатым — вопрос №1408670

Здравствуйте, Оксана! Хорошо же устроился мужчина на 2х стульях, как говорится. Вы сами понимаете, что он в 2 раза старше, от семьи не уйдёт, уже важна стабильность. Но есть и выражение "седина в голову, бес в ребро", захотелось разнообразия.
Тут Вам надо взять ситуацию под контроль, обратить внимание на других, проанализировать, почему возник такой сценарий отношений, почему обратили внимание именно на этого человека. Как складывались отношения с отцом у Вас, между родителями?
Возможно, таким образом он просто мстит жене за измену, задето мужское самолюбие. Почему не развёлся после измены 10 лет назад, ещё и ребёнок родился? Подумайте над этими вопросами.

Оксана, здравствуйте!
К сожалению, если человек за такое долгое время не завершил отношения,то скорее всего сам их не завершит ни за месяц, ни за два.
Любовные треугольники вообще бывают достаточно долгоиграющей темой, пока , наконец, кого-то не перестанет устраивать ситуация.
Поэтому здесь важно для себя в первую очередь понимать - что Вы ждете и хотите от этих отношений, сколько Вы готовы времени дать партнеру продолжать находиться в браке. А сколько себе?
Потому что у Вашего партнёра жизнь идет - жена, работа, дети, приятные чувства и отдушина в лице Вас. А что у Вас?
В 24 менять жизнь легче, чем в 50 лет, поэтому с возрастом люди больше за стабильность.
Вы молоды, привлекательны, жизнерадостны-конечно играет чувство собственничества и ревность , не хочется Вас с кем-то делить. Плюс, травма от измены жены.

Оксана, добрый день!
Конечно это очень болезненно находиться в разлуке с любимым человеком. И хочется уже создать свою семью. Это верно и понятно с вашей стороны. Но у него скорее всего другие планы, даже то что он говорит как хочет это все сделать и тянется дальше(уже не один год) - это про то,, что несмотря на жалобы с его стороны, к сожалению его устраивает и статус женатого, и что есть семья и... любовница.
Поставьте сами себе задачу чего хочу и на что готова, сколько ещё готова ждать и когда - все, как бы ни было больно - выбираю себя и быть счастливой. Такие отношения могут быть страстным, могут вызывать яркие эмоции, но если для Вас все же важна семья, быть вместе, воспитывать вместе детей - тут надо принимать решение и действовать. И если он не поддерживает, то стоит ли продолжать с ним? Вы и так все это время поддерживали его правила. Но ведь есть Вы, ваши чувства и желания и когда любит человек, он всячески идёт на то, чтобы реализовать желания своего любимого.

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Добрый день, думаю, в таком возрасте мужчина вряд ли уйдет из семьи, его пока все устраивает, если не вы, так найдет еще себе кого-то. Вам нужно подумать о себе и своем будущем. Создать семью. У вас жизнь только начинается.