Что вас беспокоит?
Боюсь что сын любит отца больше
Здравствуйте. Такая ситуация. С бывшим мужем разошлись 3 года назад, до сих пор в очень плохих отношениях. Я пыталась наладить контакт ради ребенка, но он воспринимает все в штыки. Ребенку 8 лет. Он его забирает каждые выходные и каникулы мы делим поровну. У него есть возможность возить ребенка путешевствовать, уделять ему много времени, он не работает, но деньги есть. Я же работаю и на мне в основном все бытовые нужды, такие как школа и т д.. Получается что с папой ему проводить время нравится больше чем со мной, а он в свою очередь настраивает ребенка против меня, учит его мне врать. После отдыха с ним ребенок ко мне отстраненный. У меня новый муж и мы планируем беременность. Я боюсь что сын совсем разлюбит меня, так как я буду уделять ему меньше времени. Вдруг он будет любить отца больше и в мтоге захочет жить с ним. Еще переживаю как вся эта ситуация отражается на ребенке, он то на стороне отца, то со мной. Стоит ли нам походить на консультации с психологом?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте!
Развод всегда тяжело и ребёнок тоже проживает это состояние и проходит адаптацию. Конечно ребёнок не будет любить Вас меньше, а позже вообще будет понимать как было сложно и сколько Вы для него делали. Но стоит сейчас поговорить и с бывшим мужем, про поддержку Вас и про то, чтобы он тоже говорил про то как мама его любит и тд. Это важно для сына. Да, Вы правы, что рождение ребенка(но это не только в вашей ситуации, это и в обычной семье без развода) будет влиять на состояние старшего. Сейчас важно начать больше уделять внимание сыну, разговаривать, налаживать с ним контакт, находить совместные интересы, чтобы потом было легче общение. Чтобы он не чувствовал себя "лишним". Проконсультироваться со специалистом как лучше сделать отношения тёплыми, как подготовиться к рождению и потом наладить связь и с сыном и между детьми и новым мужем - это было бы очень хорошо. Но точно не бойтесь за любовь сына, сколько бы подарков и свободы он не получал от отца, он чувствует Вас и очень нуждается именно в любви мамы))
Здравствуйте Светлана!
Материнскую безусловную любовь ничем заменить невозможно. Несмотря на то, что ваш бывший муж пытается переманить сына на свою сторону, ребёнок всё равно чувствует вашу заботу и переживания за его состояние. Больше времени, которое сейчас проводит с ним отец, совсем не означает, что, повзрослев сын будет жить с ним вместе. Дети вырастают, становятся самостоятельными, женятся и живут отдельно от родителей, и отношение к своим мамам и папам проявляют также как родители относились к ним.
Светлана, здравствуйте!
Примите поддержку, ситуация все-таки может восприниматься обидной и несправедливой.
Но дети в таком возрасте еще безусловно любят обоих родителей, и маму даже больше) Поведение сына обусловлено, конечно, и тем, что говорит отец про Вас,но и также тем, что когда ребёнок чувствует, что мама выдержит любые его эмоции - и радость, и гнев и тд, и с ней ничего не случится, она все равно любит ребёнка -тогда могут проскакивать такие вот элементы в поведении.
В идеале, конечно, поговорить с его папой, что все-таки личную неприязнь следует держать при себе, а про Вас отзываться в хорошем ключе. Но это если БМ адекватно идет на контакт.
А со своим сыном выстраивать доверительные отношения, больше общайтесь, точнее если времени не хватает, то пусть 15 минут, но качественного общения, обнимаете- детям все еще важна телесность.
И можно да, сходить к психологу, развод дети все равно воспринимают болезненно , даже если не показывают. Заодно можно проработать ситуацию возможного появления брата или сестрички, чтобы было не так болезненно
Добрый день, вы же понимаете, что подарки, подачки и все денежные примочки, дадут только временный и так называемый дешёвый авторитет, не более того. Любить нужно сердцем, именно такая любовь вечная.
Светлана, здравствуйте.
Понимаю, как вас бесплатная ситуация. Но, точно Поддержу коллег, что любовь ребёнка безусловно, а к матери особенно. Ваша главная задача - это просто любить сына и принимать его таким какой он есть.
А по поводу появления второго ребёнка однозначно нужно посетить психолога, чтобы помочь подготовить сына. Так как рождение малыша всегда сказывается отрицательно на старших детях.
Здравствуйте, стоит обратиться к психологу, чтобы Вы поработали над своей тревожностью, ведь Вы неосознанно можете транслировать сыну свой страх, а ведь в это время, Вы никак не транслируете ему свою любовь! Да, если ребёнок с отцом отдыхает, путешествует, то он будет к нему привязан и это нормально, то что там ему будет Хорошо, и это тоже нормально, что он будет любить отца и это тоже нормально, это не говорит о том, что он не будет любить Вас. Ребёнок НЕ может любить кого-то больше или меньше, важно то, чтобы Вы любили его, а не боялись этого!
Светлана, здравствуйте! Конечно такие манипулятивные взаимоотношения не очень хорошо сказываются на ребёнке. Вы правы, мальчику может быть сейчас с отцом интересней и комфортней, потому что там сплошной праздник и выходной. А с Вами обычные житейские будни. Обратиться к психологу можно, если вы все понимаете , что нуждаетесь в помощи специалиста и хотите изменить ситуацию. Новый ребёнок заберёт большую часть Вашего внимания, старший начнёт ревновать. Но это жизнь. Он все равно будет Вас любить. Он ещё мал, чтобы понимать все жизненные обстоятельства. Попробуйте распределить время пребывания с ребёнком с его отцом. Чтобы разделить и будни и выходные.
Здраствуйте, стоит походить на консультации с психологом, да стоит с семейным.
Добрый день! Да, стоит разобраться в этой ситуации: действительно ли отец настраивает ребенка против Вас. В психологии это называется "отчуждением родителя".
Тот родитель, который настраивает ребенка против другого родителя - называется Алиенатором. Поэтому ребенок после встреч с отцом возвращается настроенным против Вас и отстраненным.
Для сына, особенно уже в таком возрасте, крайне важно воспитание мужчины, особенно если это отец. Но не в таком ключе.
И естественно, что сыну нравятся выходные с папой, где можно только развлекаться и ничего не делать, а будние дни с Вами, где надо ходить в школу, делать ДЗ, делать что-то по дому - это напряжение. Если такие впечатления укоренятся в сознании сына, то он будет ассоциировать отца как приятного родителя, а Вас как напрягающего родителя. Этого нельзя допустить.
Необходимо поговорить с мужем, что если настраивания против Вас будут продолжаться, и бывший муж продолжит все ваши миролюбивые попытки наладить нормальные отношения воспринимать в штыки, то Вам придется урезать его встречи с сыном или решать данный вопрос в суде.
Либо все встречи будут проходить только с Вашим участием, без оставления на ночь сына у отца.
Такие ультиматумы, конечно, могут еще больше разозлить мужа, но настраивать сына против отца в ответ - это не желательный метод.
Здравствуйте, Светлана! Пока рано "бить тревогу", ребенку всего 8 лет, он в любом случае будет с Вами. Вы придаете чрезмерное значение влиянию бывшего мужа на Вашего ребенка, дело не в ребенке, а в том, что гештальт с бывшим мужем у Вас не закрыт. Что-то в Вашем бессознательном еще заставляет Вас реагировать на него эмоционально и остро. Подумайте, кого из значимых в детстве фигур напоминает Ваш бывший муж? Какой гештальт Вы с ним закрываете?
Похожие вопросы по теме
- 31 Мая 20182 ответа
- 1 Мая 20205 ответов
- 7 Июля 20212 ответа
- 25 Июля 202316 ответов