Парень не уважает — вопрос №1520253

Question

Парень не уважает — вопрос №1520253

Дарья, Москва

915 просмотров

19 августа 2023

Мой парень часто раздражается, если я задаю лишние вопросы,говорит: Ты что не можешь включить свои извилины и подумать?совсем не хочешь думать! Я не буду повторять или тебе разжевывать все. Или. У тебя совсем нет логики!

Когда приехала к нему в другую страну жить, сказала, что плохо чувствую себя из-за жары,говорил, не надо мне эту фигрю втирать, лишь бы ничего не делать.
Чуть ли в рот мне заглядывает, сколько я чего ем. Пытается контролировать.И часто может сказать, а не много ли вы жрете, едите? Хотя я не тостая. Сладости чуть ли из рук вырывал.
Потом сказал мои хотелки не готов оплачивать, хотя они мизирные и вообще что я разлагаюсь и фигню смотрю. Прямо так и сказал: да кому это саморазвитие нужно?. Никому внутренний мир не интересен.
Когда говорю что мне не нравится, в ответ: да тебе вечно ничего не нравится.
У него всегда возникает какое-то желание потусить и я на это говорю , что мне не хочется и уже поздно. Он говорит, что я скучная. Хотя я об этом говорила в самом начале отношений. Что мне неитересен данный формат.

Называет меня ханжой. Или маленькой. Обесценивает мое чувство юмора.
С сексом если бывает не выходит , в том случае, если говорю прямо что мне больно или что надо сделать тото, чтобы доставить удовольствие, он говорит, я не могу же делать это постоянно, хотя это всего минут 5. И раздражение с его стороны снова.А если мне неприятно или больно, кривит лицом , раздражается и снова говорит, что было же только что не больно, что я его достала или матом и на этом все завершается.
На его обесценивание я прямо говорю, чтобы он так со мной не разговаривали не вел себя так и что это неприятно.так он еще пуще себя ведет. Два раза за все время расплакалась и только тогда он что-то понимал.Бывает принуждал с ним куда-то пойти и я его поцарапала за принуждение, он не слушает моих слов.
Поставила ультиматум, что еще одно не уважение в мою сторону, я уеду. А он говорит, да никуда ты не денешься.
Но чувствую, что не могу принять почему то такое решение. Хотя ничего меня не привязывает, внутри безразличие. И это безразличие к себе и усталость от такой жизни, то все хорошо, то другой день меня принизить, что я какая-то не такая девушка.
Раньше у меня не было проблем с решением уйти из отношений, где меня они не устраивают. Не знаю что делать с этим

Возраст: 32

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

отношения

отношение

плохо чувствую

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 19 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Дарья
Из вашего рассказа видно, что парень довольно неуважительно к вам относится. А что есть хорошего в ваших отношениях? Есть же какая-то причина, по которой вы все это терпите.
Можете на бумаге выписать все плюсы и все минусы ваших отношений. Так вам будет наглядно видно - чего больше.
Вы пишите - безразличие к себе. Как давно это с вами? После чего началось? не может ли быть так, что вы как будто наказываете себя вот таким его отношением.(это только мое предположение)
В любом случае - к себе нужно относиться бережно. И не позволять никому такого обесценивания себя и своих потребностей.

Пожаловаться

Дарья, 19 августа 2023

Клиент

Здравствуйте! Не могу найти важных плюсов. Будто только образ, что вначале он ухаживал за мной, проявлял внимание, дарил цветы. Сейчас этого нет. Да мы можем время проводить вместе, куда-то съездить и все, ответственность за материальное он взял на себя, квартира, еда, поездки. Хотя он и так до меня жил один и платил за квартиру и прочие расходы. Перестал совсем делать комплиментов, не подходит не целует, за руку я чаще его беру сама. Ну будто я само собой разумеющееся.
Про наказывать себя, я даже не знаю за что. Но я прочитав эту фразу расплакалась;(. Может я корю себя за то что поспешно приняла решение жить с ним и поехать жить в другую страну, из-за войны он боится возвращаться. Мы сменили не одну страну.
А безразличие может связано с бывшим партнером, которому было безразлично на мою жизнь, что мне стало тоже безразлично на посторонних и таких как он. То есть я потеряла некий глубокий интерес к мужчинам. Взяла тогда себя в руки , восстановилась от стресса, вернула себе чувство безопастности и стала более самостоятельнее. И нынешний мужчина давал мне больше эмоций и закрывал мою потребность проводить время чаще вместе, чего не давал бывший.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Липанова Дарья Юрьевна, 19 августа 2023

Психолог

Я вам очень сопереживаю. И , конечно, шлю вам свою поддержку.
Вы очень хорошо написали про образ. Похоже, что так и было. От каких-то событий, происходящих в вашей жизни, от нехватки чувств и эмоций, вы нарисовали себе образ . И там, в этом образе, ваш парень такой, как вам нужно - уважительный, любящий, заботливый, чуткий. Но это только образ, созданный вами. И карта с местностью не совпадает. В жизни он совершенно противоположный. И вы это видите. Но все еще продолжаете жить с этим своим "образом" , как во сне.
Вы гораздо сильнее, чем думаете. У вас обязательно получится и без него. В вашем рассказе так много описано унижений. Вы совершенно этого не заслуживаете. Вы сейчас живете , как будто не свою жизнь. Как во сне. Просыпайтесь. Вспомните, какая вы замечательная на самом деле. Что с вами так обращаться нельзя. У вас одна жизнь. И совершенно не стоит ее тратить на абьюзера.
Я часто рекомендую стараться спасать отношения. Но тут спасать то нечего. В этих отношениях вам плохо. А там где плохо - оставаться не стоит. Вы сейчас тратите свое драгоценное время на человека, который вас совершенно не достоин.
Разворачивайте свой корабль в нужном вам направлении. Заботьтесь о себе и берегите себя.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 19 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Дарья.
А есть ли, куда переехать в случае расставания? Есть ли у вас средства к существованию? Кто вас поддерживает? Есть ли близкие люди, подруги, родители - кто на вашей стороне?

Пожаловаться

Дарья, 19 августа 2023

Клиент

Да есть куда, у меня есть квартира своя, она сдается и родители тоже в том городе. Есть подруга, которая точно поддержит во всем. Родители, мама меня то поддерживает, то говорит, что не бывает идеальных. Противоречива в своих суждениях. А я будто боюсь ее осуждения

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 19 августа 2023

Психолог

Ну, идеальные - это одно. Идеальных людей и отношений, правда, не бывает. А то, что вы описали, больше похоже на насилие: и сексуальное, и эмоциональное, и финансовое.
Чем дольше человек терпит насилие, тем меньше ресурсов остается на то, чтобы выйти из них, т.к. ресурсы психики уходят на "выживание" ежедневное.

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 19 августа 2023

Психолог

Дарья, здравствуйте! Это не здоровые отношения. Их терпеть не нужно, они токсичны для Вас. Вы находитесь в роли жертвы и начинаете привыкать к этому состоянию. Выбирайте себя! Не терпите и не кому не позволяйте подобное отношение к себе.

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 19 августа 2023

Психолог

Дарья, здравствуйте!
А что Вам эти отношения дают? Даже если и в негативном ключе.
Есть ли какие-то сильные чувства к мужчине?

Пожаловаться

Дарья, 19 августа 2023

Клиент

Наверное чувство безопастности рядом. Он же не весь день такой. Мне, например, сложно говорить на тему наших отношений, но я пытаюсь и он тоже, хотя говорит, что вообще на серьезные темы не может разговаривать. И я еще заметила некую схожесть моих родителей, мама моя очень любит папу и терпела очень многое от него, ноо единственное отличие, я не чувствую зависимости, я не страдаю внутренне, а только мне обиден сам факт не уважения и обесценивания. Я совершенно понимаю, как жить дальше и есть планы. Но что-то держит, будто у меня нет той грани. Мама кстати плохо ко мне относилась, в то время когда я жила с родителями и обесценивала мои желания и чувства.

Пожаловаться

Ликстанова Наталья, 20 августа 2023

Психолог

Дарья, то есть отношение с мужчиной напоминают Вам Ваши отношения с родителями?
А что входит в это ощущение безопасности? Или формулируя по-другому - от каких опасностей он Вас оберегает? Почему для этого Вам нужен именно этот мужчина и именно такой формат взаимоотношений?

Пожаловаться

Дарья, 20 августа 2023

Клиент

Да, когда родители были молодыми часто ссорились и раздражался отец. Чувство безопастности и нужности. Оберегает от самой себя, от самокопания. Будто я боюсь уйти вглубь себя, что-то понять, иногда мне кажется у меня заблокированы чувства. И ощущение будто поддерживая его в чем-то , когда он делится, я помогаю ему и он помогает мне раскрыться. Но у нас совершенно разные взгляды и понимание на конкретную проблему. Я считаю его ребенком, что он не осознает еще, конкретно, что нельзя считать себя умнее многих женщин и самоутвержаться

Пожаловаться

Дарья, 21 августа 2023

Клиент

Да, есть такое. Что ему не нравятся какие-то части моей личности и их проявления и я его этим раздражаю. И до конца не могу раскрыться с ним, как бы мне хотелось

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 19 августа 2023

Психолог

Здравствуйте! А что есть в Вашей жизни без этого мужчины?

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 19 августа 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Дарья! А до совместного проживания никак не проявлял себя с этой негативной стороны? В другой стране такое отношение к женщине может быть нормой. Вам остаётся принять, либо уйти от него, т.к. отношение неуважительное. Лучше, конечно, уйти от роли жертвы.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 августа 2023

Психолог

Здравствуйте, Дарья, сопереживаю Вам, но, эти отношения причиняют Вам боль и получается, что Вы сами остаетесь с этим парнем, только почему?
Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

+ 1

Пожаловаться

Прядко Александр, 20 августа 2023

Психолог

Добрый день, а зачем вам всё это нужно, терпеть оскорбения и унижения? Подумайте, расставьте все плюсы и минусы, примите решерие, которое именно вам будет удобнее.

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 20 августа 2023

Психолог

Добрый день! Отношение Вашего мужчины к Вас - это 100% так называемый "абьюз" и "газлайтинг". Полное обесценивание Ваших чувств, эмоций, желаний, подавление, стращание и т.д.

"Отношениями" такой формат невозможно назвать. Что именно мешает Вам это прервать?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблемы в отношениях

4 ответа

17 сентября 2023

Мира

Вопрос закрыт

Разрыв передней крестообразной связки

3 ответа

18 августа 2024

Ирина

Вопрос закрыт

Как пережить расставание, есть ли вероятность что мужчина вернется.

8 ответов

6 октября 2024

Марина

Вопрос закрыт

Отношения в моей голове

6 ответов

27 января

Алиса

Вопрос закрыт

Неопределённость в отношениях

1 ответ

7 марта

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 19 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-19T15:51:01+03:00

Дарья, добрый день!
Что то в начале отношений Вас заинтересовало в парне, но судя по всему (что Вы пишите) вы не только разные, но у вас разные принципы жизни и тут уже сложнее. Ведь это Ваш внутренний мир, то что даёт ощущение самой жизни, её ценности и естественно Вас. Поэтому его слова не просто обижают, они как будто вообще "запрещают" Вам быть собой, жить интересной жизнью и развиваться в отношениях. Подумайте, что останавливает?
Если Вы не видите плюсов) или их мало)), если попробовали не раз открыться партнёру, но в ответ только давление и унижение - не тратьте свою жизнь. Делайте выбор в пользу себя и настоящих отношений, там где можно развиваться вместе, да в любых отношениях необходимо учиться понимать, слышать друг друга, но точно находиться на одной волне и идти в одном направлении. Здесь, по тому, что Вы пишите - совсем не получается...

Ликстанова Наталья, 21 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-21T09:08:36+03:00

Дарья, то есть этот человек помогает Вам не быть самой собой? Вы пишите, что помогает Вам не копаться до истины? Такое ощущение, что с ним живете не Вы , а Ваша определенная социальная роль, причем внутреннее всё стучится наружу, но Вы благодаря ему запираете и не разрешаете раскрываться себе

Белякова Ольга Васильевна, 21 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-21T12:05:09+03:00

Дарья, здравствуйте

Предположительно, что у вас есть сценарий поведения по отношению к себе, который вы допускаете. И сейчас он проигрывается. Скорее всего это детская травматизация, поэтому стоит с этим вопросом разбираться в очной терапии с психологом.

Пылаева Наталья Андреевна, 21 августа 2023 · Accepted Answer · 2023-08-21T17:58:20+03:00

Здравствуйте, Дарья!
Видимо, мужчина очень уверен, что Вы никуда не денетесь от него и примите любые его выходки. Так?
Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. он не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если мужчина услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
Что Вас держит в отношениях, где Вас не уважают? Ведь дальше будет также, лучше не станет.