Что вас беспокоит?
Тяжело переживаю развод, депрессия, созависемость
Добрый день, развелся с женой, проблемы уже год , развелись месяц назад но жили вместе как соседи, теперь продали дом и живём по отдельности, ей купили квартиру за наличку часть осталась мне , я буду снимать но пока живу с мамой, я до сих пор люблю ее или завишу от чувств не знаю , очень обидно и больно, пытался завести отношения с другими девушками но их не близко не подпускал так как думал что смогу вернуть жену , а потом у этих девушек раз я их не подпускал появились уже другие отношения и я начинаю думать что я все потерял и возврат супруги и новую девушку , возникла мысль что я не могу без отношений, мне почему то нужны отношения, но серьезно не могу ни с кем боюсь что бывшая жена узнает и я никогда не смогу вернутся к ней и детям , начал ходить в качалку, немного помогает , я понимаю что нужно начинать с себя , я стал агрессивный, обидчивый, много боли в душе, много плачу хотя понимаю что мужчина не должен так себя вести ... Что делать дальше?
Здравствуйте!
Развод это всегда болезненное мероприятие.
Дайте себе время, чтобы пережить потерю, принять новую реальность и разобраться в своих чувствах. Не торопи себя, позволить себе грустить, злиться, плакать – все это часть процесса горевания и проживание развода. Проанализируйте почему же случился развод. Так же стоит разобраться, почему вам важно быть в паре. Что вы ищете отношениях? Какую потребность закрывают отношения? Понимание этого поможет в будущем строить более здоровые и осознанные отношения.
прошлое нельзя вернуть. Сосредоточьтесь на настоящем и будущем. Если вы хотите быть рядом с детьми, подумайте как,уделяйте им время, проводите его совместно.
Спорт хорошо помогает выйти из депрессивного состояния. Делайте то,что приносит радость и удовольствие : общение с друзьями, хобби.
Я почему то ищу отношения сейчас, я чувствую что они мне нужны для заживления моих ран, и я быстро начинаю привязываться, но близко не подпускал а другая новая девушка все это чувствует и у нее появился другой так как я сказал что хочу вернуть семью , а теперь когда я опять один я чувствую что новая девушка вызывает у меня какие то чувства, вдруг я не смогу вернуть жену и новую девушку уже потерял почти
Поставьте себя на место этой девушки. Что если бы она искала "таблетку" для заживления ран, и ей стали вы? И вы вроде прониклись и готовы-а она вам: 'я хочу вернуть семью'. Что бы вы почувствовали?
Отношения для заживления ран. А когда раны заживут, то что?
Ну я чувствую что то к ней , начал чувствовать когда она нашла другого, дело во мне
Скажите а в чем причина развода?
И испытывали ли сильные чувства в браке или они стали сильнее после развода?
Мои измены , я не был чуток, потом она устала и нашла какого то мужчину в интернете и влюбилась они встретились и тд , а потом уже разговоры о разводе говорит что я нее человек, но хорошо относятся ко мне
Принятый ответ
Не находите общую связь. Вас тянет к человеку больше,сильнее, когда он становится недоступен?
Получается так
Здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы только развелись и хотя год уже жили как соседи, сейчас только начинается этап осознания и проживания потери. Т ваши чувства нормальны, грусть, боль, желание что то вернуть говорит о том, что действительно были чувства, человек был дорог. Не торопите себя с проживанием дайте волю пройти все эти ощущения. И сейчас новые отношения начинать как раз рано-хорошо бы пока побыть с собой наедине, восстановиться, начать менять фокус на то что еще важно в жизни (работа, друзья, забота о детях, маме и тд.)-а как станет полегче, вы еще будете с грустью вспоминать о прошлом, но уже гораздо легче-тогда и получится выстроить новые отношения (без груза боли и прошлого). Вы пишите, что надеюсь еще вернуть жену? Есть на что надеется, есть повод? Вы ведь год жили вместе, был шанс что то наладить но видимо не сложилось. Были причины для развода, верно? И так бывает, что даже с любимыми людьми наши пути расходятся. Подумайте стоит ли бороться за прошлое, насколько это важно и реально ли? И если нет, то постепенно отпускать и прошлое, и свои переживания и освободить место дя новой истории своей жизни. Если самому будет сложно справиться, можно обратиться к психологу, проработать свои эмоции по поводу потери(а развод это всегда часть нашей жизни с которой мы расстаёмся) и ставить новые задачи на будущее.
Моя супруга бывшая говорит что ей и мне нужно восстановить самих себя , мы очень долго убивали друг друга и делали больно , я изменял, потом на зло мне она , когда начали жить на соседи я понял как дорого мне все и семья и дети и она , потом я начал с нее требовать как с любящей жены , внимание, ласки, секс и ид, не получал это и злился сильно, иногда даже сильно ругались и на эмоциях она била меня а я сильно ее держал за руки и у нее появлялись синяки а на мне царапины, когда у нее появился любовник она сильно влюбилась в него, но я узнал об этом и кто он и не дал им быть вместе , сейчас говорит что не общается с ним , ну нервы они мне потрепали сильно, то он цветы домой отправит то переписки при мне, разговоры о нем и я немного мне кажется (двинулся) головой , теперь мне везде мерещатся измена и тд даже если она опаздывала немного или переписки с подружками казались что с ним, я даже иногда думал убить его и себя , но не дать им быть вместе
Вы пережили очень сильные эмоции, это не просто. Много недоверия и боли друг другу. Вы ведь сейчас в официальном разводе, верно? А кто был инициатором, почему не приняли решение пожить отдельно и поработать над отношениями а сразу развестись-если жена говорит, что должны сначала восстановиться? Она тоже думает, что возможно еще между вами что то? Но если уже развелись, то стоит действительно сделать так, чтобы все сто прожили было не зря, чтобы проработать свое эмоциональное состояние, научиться справляться с эмоциями, понять каковы были причины тех ошибок в прошлом, чтобы это стало ресурсом для дальнейшей жизни. А меняя себя, вы и иначе будете в общении с бывшей, детьми, а там и посмотрите-захотите ли и дальше налаживать отношения, а может поймёте что это все к лучшему и вы свободны для новой встречи и новых серьёзных отношений.
Я почему то ищу отношения сейчас, я чувствую что они мне нужны для заживления моих ран, и я быстро начинаю привязываться, но близко не подпускал а другая новая девушка все это чувствует и у нее появился другой так как я сказал что хочу вернуть семью , а теперь когда я опять один я чувствую что новая девушка вызывает у меня какие то чувства, вдруг я не смогу вернуть жену и новую девушку уже потерял почти
Понимаю Вас, хочется, залечит раны и пойти в новые отношения. Но это не всегда дает хорошие результаты, мы оаимся, не можем быть настоящими и портим то новое что создаём. Но бывает и иначе, если партнер понимающий и готов пройти этот путь вместе с вами. Не бойтесь пробовать начинать что то новое, сейчас вы свободны, наоборот вы увидите что отношения бывают разные, что вы можете так же быть другим и понять, что действительно хотите. Но если хочется действительно разобраться, понять, что было, какие причины и ошибки, которые потом не допускать в будущем, то хорошо бы пока взять паузу для отношений и попробовать поработать с собой, своими эмоциями.
Добрый день.
Ваша ситуация действительно очень непростая, и то, что Вы чувствуете, абсолютно нормально после такого болезненного события, как развод. Год напряженных отношений, а потом резкое расставание это огромный стресс для психики. Не корите себя за слезы или обиды. Мужчины тоже имеют право на эмоции, это не делает Вас слабым.
Вам важно осознать, что зависимость от бывшей жены и страх остаться одному это следствие глубокой привязанности, которая не исчезнет за месяц. Пытаться заполнить пустоту новыми отношениями, пока Вы не готовы эмоционально, это как заклеивать рану пластырем, когда нужна операция. Вы правы, что работаете над собой в зале физическая активность действительно помогает снизить уровень стресса.
Попробуйте постепенно смещать фокус с прошлого на настоящее. Не запрещайте себе грустить, но и не застревайте в этом состоянии. Запишитесь к психологу, если есть возможность, или начните вести дневник, чтобы разбирать свои эмоции.
Что касается новых девушек пока Вы внутренне не отпустите бывшую жену, любые отношения будут даваться тяжело. Дайте себе время. Вы не теряете шансы на счастье, просто сейчас Вам нужно восстановиться.
И главное дети. Они не перестанут быть Вашими, даже если Вы начнете новую жизнь. Страх, что бывшая жена «узнает» и это что-то изменит, говорит о том, что Вы все еще живете в рамках старой семьи. Попробуйте выстроить с ней новые границы - как родители, но не как супруги.
Вы сильный человек, раз уже начали работать над собой. Продолжайте, просто дайте себе чуть больше терпения. Всё наладится, просто не сразу. 😊
Моя супруга бывшая говорит что ей и мне нужно восстановить самих себя , мы очень долго убивали друг друга и делали больно , я изменял, потом на зло мне она , когда начали жить на соседи я понял как дорого мне все и семья и дети и она , потом я начал с нее требовать как с любящей жены , внимание, ласки, секс и ид, не получал это и злился сильно, иногда даже сильно ругались и на эмоциях она била меня а я сильно ее держал за руки и у нее появлялись синяки а на мне царапины, когда у нее появился любовник она сильно влюбилась в него, но я узнал об этом и кто он и не дал им быть вместе , сейчас говорит что не общается с ним , ну нервы они мне потрепали сильно, то он цветы домой отправит то переписки при мне, разговоры о нем и я немного мне кажется (двинулся) головой , теперь мне везде мерещатся измена и тд даже если она опаздывала немного или переписки с подружками казались что с ним, я даже иногда думал убить его и себя , но не дать им быть вместе
1. Прекратить слежку и контроль. Вы не её муж, вы бывший. Её переписки, опоздания, возможные новые отношения это не ваше дело. Чем больше вы лезете в её жизнь, тем сильнее ненавидите себя и её.
2. Нужно обратиться к психотерапевту. У вас признаки депрессии, обсессивно-компульсивного расстройства (постоянные навязчивые мысли об измене) и суицидальные мысли. Это опасное состояние, и без помощи специалиста будет только хуже.
3. Перестать общаться с бывшей женой, кроме как по поводу детей. Никаких «а давай попробуем», «а что если мы…». Вы оба должны остыть. Год, два – сколько потребуется.
4. Нужно Заняться детьми без конфликтов. Вы останетесь их отцом, даже если никогда не вернётесь к жене. Но если продолжите эту войну они будут страдать больше всех.
Вы пишете, что «немного двинулись» – да, так и есть. Ревность, ярость, мысли об убийстве это ненормально. Но это исправимо, если остановиться сейчас.
Ваша жизнь не закончилась. Но если продолжите в том же духе то можете потерять всё и себя, детей, будущее. Сделайте шаг назад. Остыньте. Начните с себя.
Посетите психотерапевта. Это нормально посетить психотерапевта когда есть депрессия. Он для того и существует.
Я почему то ищу отношения сейчас, я чувствую что они мне нужны для заживления моих ран, и я быстро начинаю привязываться, но близко не подпускал а другая новая девушка все это чувствует и у нее появился другой так как я сказал что хочу вернуть семью , а теперь когда я опять один я чувствую что новая девушка вызывает у меня какие то чувства, вдруг я не смогу вернуть жену и новую девушку уже потерял почти
К сожалению ваш ответ говорит о том что вы меня не совсем слышите.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! С момента развода сколько уже прошло?
У вас сейчас активный процесс горевания и вам нужно время для восстановления. Вы правы - нужно пока оставить тему отношений , дать возможность себе прожить эмоции и направить внимание на хобби, увлечения , работу.
Причина развода была какой ? Были постоянные конфликты на какой почве ?
Моя супруга бывшая говорит что ей и мне нужно восстановить самих себя , мы очень долго убивали друг друга и делали больно , я изменял, потом на зло мне она , когда начали жить на соседи я понял как дорого мне все и семья и дети и она , потом я начал с нее требовать как с любящей жены , внимание, ласки, секс и ид, не получал это и злился сильно, иногда даже сильно ругались и на эмоциях она била меня а я сильно ее держал за руки и у нее появлялись синяки а на мне царапины, когда у нее появился любовник она сильно влюбилась в него, но я узнал об этом и кто он и не дал им быть вместе , сейчас говорит что не общается с ним , ну нервы они мне потрепали сильно, то он цветы домой отправит то переписки при мне, разговоры о нем и я немного мне кажется (двинулся) головой , теперь мне везде мерещатся измена и тд даже если она опаздывала немного или переписки с подружками казались что с ним, я даже иногда думал убить его и себя , но не дать им быть вместе
Да, ваша жена отчасти права. Сейчас, на пепелище, трудно что-то будет построить. Дайте время друг другу. Возможно, жена тоже поймёт ценность вашей семьи.
Вероятно, самостоятельно вопрос не решить будет , если случится так, что вы оба захотите спасти семью через какое- то время. Нужна будет психотерапия, тк ваша ревность никуда так просто не уйдет , к сожалению. У жены свои обиды тоже не уйдут и вы вновь имеете риск вернуться на жизнь как на пороховой бочке.
Если жена не будет хотеть спасти брак , лучше отпустить ее , восстановиться эмоционально вам и начать все с нуля , уже зная ошибки , которые нельзя допускать
Я почему то ищу отношения сейчас, я чувствую что они мне нужны для заживления моих ран, и я быстро начинаю привязываться, но близко не подпускал а другая новая девушка все это чувствует и у нее появился другой так как я сказал что хочу вернуть семью , а теперь когда я опять один я чувствую что новая девушка вызывает у меня какие то чувства, вдруг я не смогу вернуть жену и новую девушку уже потерял почти
Сейчас вы патаетесь заткнуть боль отношениями , важно понимать, что такие отношения будут так же иметь свои последствия, к сожалению.
Возможно, через отношения вы пытаетесь убежать от этих чувств. Но все же важно прожить их , чтобы они не выстрелили позднее.
Здравствуйте.
Ваша история вызывает сожаление и сочувствие, потому что вам очень тяжело морально принять факт расставания с женой. Пока жили вместе на одной территории, возможно, теплилась надежда на возврат отношений, но столкнувшись с реальностью, вы оказались в плену своих чувств. Это можно сравнить с утратой любимого, близкого человека, с которым делил определённый период совместной жизни. Ваши чувства естественны, потому что невозможно взять и вырвать прожитый период, стереть его из памяти. Важно понять, что такой болезненный период неизбежен. Для того, чтобы рана зажила, ей нужно отболеть, чтобы постепенно прийти в норму.
На это может уйти не один месяц.
Вы запрещаете себе отношения, чтобы оставить возможность жене с дочерью вернуться. Но здесь хорошо бы вам разделить уже два сложившихся периода: «до развода» и «после развода». Скорее всего, к разводу привели определённые обстоятельства. И вы можете понимать, какие, знаете, что нужно делать, чтобы всё сложилось по-другому. Поэтому сейчас от вас может зависеть только то, чтобы закрыть пройденный этап, для того, чтобы начать новый. Возьмите таймаут. Есть время отгоревать и завершить прежние отношения. А с кем они возобновятся, вы решите чуть позже. Это могут быть, как новые отношения, так и отношения с вашей, уже бывшей, женой, только они могут быть возобновлены уже в новом формате, исходя из того, что вы сами определите к изменениям. Прежними отношения уже быть не могут, они могут быть только новыми. А вот с кем? Сейчас самое время всё переосмыслить, понять, как и что могло быть по-другому, и что здесь зависит от вас самого.
Я почему то ищу отношения сейчас, я чувствую что они мне нужны для заживления моих ран, и я быстро начинаю привязываться, но близко не подпускал а другая новая девушка все это чувствует и у нее появился другой так как я сказал что хочу вернуть семью , а теперь когда я опять один я чувствую что новая девушка вызывает у меня какие то чувства, вдруг я не смогу вернуть жену и новую девушку уже потерял почти
Принятый ответ
Обычно, ошибка и состоит в том, что возобновляется поиск новых отношений, вместо основного «лечения». Как правило, новые отношения могут служить только внешним утешением, чтобы переключить внимание и заглушить болезненные чувства. Но это больше похоже, на так называемый самообман. Вы как-бы смазываете фурункул детским кремом, приносящим временное облегчение, вместо того, чтобы накладывать антибиотик и ждать окончательного его заживления. На самом деле, таким образом, ваши чувства будут спрятаны, слегка прикрыты и как правило, такие отношения временные, держатся, пока есть страсть и не приносят появления и развития глубоких чувств, лишь потому, что место для них ещё занято чувствами прежних отношений. Если хотите новых длительных отношений, то освободите место для их появления. Хоть новых, хоть с бывшей женой в новом формате. Но прежние отношения рекомендуется, в таких случаях, завершить. Если сказать по-простому - отболеть, отстрадать, сделать выводы, подвести итог и поставить точку.
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своим состоянием это уже важный шаг к исцелению.Вы переживаете сложный период горевания после разрыва. Смешанные чувства (любовь, обида, страх потери) и попытки удержать прошлое через надежду на возвращение жены это естественная реакция на утрату. Однако сейчас вы находитесь в ловушке: избегание новых отношений из-за страха перед реакцией бывшей супруги усиливает одиночество и чувство потери всего. Агрессия и слёзы не слабость, а сигналы души, которая пытается выплеснуть непрожитую боль. Мужчины тоже имеют право на эмоции это часть человечности, а не недостаток мужества.Как сейчас выстраиваются ваши отношения с детьми? Есть ли риск, что бывшая супруга ограничит общение из-за ваших действий?
Что для вас значит «не могу без отношений»? Страх одиночества или потребность в подтверждении своей ценности через чужую любовь? Готовы ли вы рассмотреть терапию (лично или в формате поддержки), чтобы разобраться с эмоциями, не «заливая» их через спорт или новые связи? Сейчас важно не вернуть прошлое, а научиться жить в настоящем. Попробовать: Разрешить себе чувствовать боль без осуждения (Я имею право грустить). Поставить маленькие цели: например, неделю не думать о бывшей жене по утрам, сосредоточившись на своих потребностях. Обратиться к психологу: развод это не только утрата отношений, но и пересмотр личной идентичности. Вы не одиноки в этом. Ваши слёзы и агрессия не враги. Они говорят: Мне нужно внимание. Начните уделять его себе.
С детьми видеться даёт, да я очень сильно боюсь одиночества, и возможно, не возможно а точно я новерное ищу отношений чтоб ее забыть , но это ложь я не могу забыть, но разбиваю сердца другим девушкам так как я серьезно их не воспринимаю и понимаю что я плохо поступаю, потому что с моими чувствами играли , я и не хочу тоже играть с их чувствами
Принятый ответ
Спасибо, что так честно говорите о своих чувствах это требует мужества. Вы уже осознаёте главное: вы не хотите причинять боль другим, и это говорит о вашей чуткости, даже в таком болезненном состоянии. Давайте разберёмся шаг за шагом.Что сейчас происходит с вами?Вы попадаете в замкнутый круг:
Страх одиночества заставляет искать отношения, но вы не позволяете себе в них погрузиться, потому что сердце всё ещё привязано к бывшей жене. Попытки «забыть через других» не работают вы правы, это ложь перед собой. Новые отношения не стирают прошлые чувства, а лишь усиливают вину и ощущение потери себя. Вы не играете с чужими чувствами умышленно вы просто пытаетесь выжить эмоционально. Но сейчас вы понимаете, что так нельзя, и это уже шаг к изменению.
Почему так больно?
Ваша боль не из-за «неспособности забыть» жену. Она из непрожитого горевания. Вы не просто теряете отношения, но и образ жизни, роль мужа, возможно, даже часть своей идентичности. А ещё вы боитесь, что дети станут для вас недоступны, это усиливает тревогу.Вы не обязаны забыть её. Горевание это не стирание памяти, а обучение жить с утратой. Ваши слёзы и агрессия не слабость. Это реакция на то, что вы давно не давали себе права быть уязвимым.Что делать? Три шага, которые вам могут помочь:Остановить «гонку за отношениями». Вы сами поняли: новые связи сейчас это попытка заглушить боль, а не искренний интерес к другим людям. Разрешите себе не спешить. Пока вы не научитесь быть наедине с собой, любые отношения будут болезненными и для вас, и для партнёра.
Поговорите с бывшей женой (если возможно) не о чувствах, а о детях.Спросите прямо: Как ты видишь наше общение с детьми? Что тебе важно, чтобы я уважал? Это снизит страх «потерять их» и даст чёткие рамки. Часто тревога рождается из неопределённости.
Начните «диалог с одиночеством». Вы боитесь быть один, потому что одиночество ассоциируется с потерей ценности: Если я один я никому не нужен. Попробуйте: Каждый день 15 минут сидеть в тишине без телефона. Спрашивая себя: Что я чувствую прямо сейчас? Записать в блокнот: Сегодня я сделал для себя… (даже если это «посмотрел сериал без вины»). Главное, что нужно запомнить:
Вы не теряете себя.Вы в процессе перерождения. То, что вы раньше были мужем, не значит, что теперь вы никто. Ваши слёзы не слабость. Мужчина, который плачет, сильнее того, кто притворяется камнем. Это признак того, что вы не отрекаетесь от своей души. Вы уже делаете правильные шаги:ходите в зал, анализируете свои мотивы, ищете помощь. Это не «ничего не делать» это основа исцеления. Вопрос к вам (подумайте, не спешите отвечать): Если бы вы могли поговорить с собой год назад, до развода, что бы вы сказали? Какие ошибки или нереализованные возможности вы бы увидели? Иногда ответы на этот вопрос помогают понять, что настоящая боль не в утрате жены, а в непрожитой жизни до развода.Вы не одиноки. И самое важное вы уже готовы меняться. А это значит, что выход есть.
Принятый ответ
Здравствуйте.
То, что Вы испытываете сейчас, очень похоже на эмоциональную зависимость и состояние горевания по утрате близких отношений. Ваши чувства — нормальная реакция на значимые потери, особенно если надежда на возвращение ещё не отпущена.
Вы не слабы и не “неправильны”, если плачете или чувствуете боль. Это естественно. Мужчинам тоже тяжело, просто они реже позволяют себе это проявить. Дайте себе время прожить эмоции, а не подавлять их. Да, это больно, но это естественный процесс и временный.
Мы все нуждаемся в близости. Но если без отношений становится «невыносимо», это часто связано с внутренней пустотой, которую хочется заполнить извне. Здесь важно научиться быть с собой —не одиноким, а цельным.
Вы держитесь за отношения, которые закончились, возможно, не из любви, а из страха быть одному, страха неопределённости. Это стоит исследовать —в идеале, с психологом.
Занятия в спортзале — уже шаг. Добавьте сюда регулярный режим (сон, питание, активность); ежедневную рефлексию (коротко: «что я чувствую», «что мне нужно»); ограничение контактов с бывшей, если возможно, чтобы снизить боль.
Мысли типа «я всё потерял», «мужчина не должен плакать», «если бывшая узнает — всё рухнет» — это установки, а не факты. Их можно осознать и постепенно заменить более здоровыми убеждениями.
Обратитесь к КПТ-психологу очно или онлайн — у Вас есть ресурсы, но сейчас желательна профессиональная помощь и опора. Начните дневник переживаний (это КПТ-инструмент, который помогает осознавать чувства и мысли).
Установите короткие цели на неделю (сон, спорт, встречи с друзьями).
Позвольте себе быть «не в порядке» —это путь к настоящему восстановлению.
Это пройдет.
Слышал что нужно вообще прекратить общение с ней типа хитрость такая мужская , а вдруг на нее это не повлияет и ей понравится быть одной а ещё страшнее что она заведет кого то
Добрый вечер. Скажите , а какая причина разрыва ваших отношений? Сколько вы прожили вместе? Почему так произошло? Давала ли вам ваша жена время, на исправление ситуации? Так очень сложно понять, что на самом деле происходит между вами?
Принятый ответ
Здравствуйте, хоть Вы и мужчина, но Вы всего лишь человек и Вам может быть больно, Вы можете страдать, обижаться и переживать свою боль утраты отношений. Это не просто развод, а разрыв отношений, утрата их, то, что Вы проживаете скорбь и не стоит обвинять себя в этом. Сейчас острый период, прошёл месяц с развода, многое меняется и Вам нужно время, чтобы принять изменения в своей жизни и постепенно адаптироваться к ним. Конечно, начинать отношения сейчас с другой девушкой - это как попытка убеждать от своей боли, т.е. Вы идете не К чему-то,а ОТ чего-то,а вряд ли это будет здоровая мотивация на отношения. Дайте себе время, горюйте, плачьте, высвобождайте боль, занимайте своё время, если у Вас есть близкие, кто может Вас поддержать, обратитесь к ним, чтобы Вы могли выговариваться. Постепенно выстраивайте новые отношения, учитывая, что Вы друг для друга - уже бывшие муж и жена, сейчас остаются только роли Родителей и нужно постепенно наладить новый контакт с ней, уже как с матерью общих детей и при этом выстраивать контакт и с детьми. Примерно, полгода может уйти на адаптацию (это время для постепенно принятия психики изменений в жизни), не торопите это время, постепенно и боль будет уходить и обида, важно отпускать её, а не пытаться удержать, хотя бы на уровне мыслей.
Похожие вопросы по теме
- 2 Декабря 20223 ответа
- 21 Августа 20244 ответа
- 21 Января 202516 ответов
- 10 Февраля 202519 ответов