Что вас беспокоит?
Зависима от партнера
Здравствуйте. Мне 19 лет , нахожусь в отношениях с парнем уже 4 года. В первый год у нас было все хорошо , дальше мы начинали ругаться но не так как сейчас , сейчас скандалы почти каждый день и почти каждый раз завожу их я , потому что меня много чего не устраивает . У меня низкая самооценка, я очень боюсь что он изменит мне и найдет другую девушку , когда он в компании каких то красивых привлекательных женщин, мне становится очень плохо, кажется что он смотрит на каждую . До этого было такое что он сидел на сайте знакомств 2 года назад , оправдал это тем что просто выставил свою фотографию чтобы понять нравится ли он мне за счет других девушек .., плакал просил прощения . Сейчас такого нет , но недоверие есть . Он стал относится ко мне равнодушно , он привык к моим постоянным истерикам , и я нечего не могу с этим поделать . Пыталась начать игнорировать его , не разговаривать с ним , но он просто звонит мне и через какое то время мы меримся. Я не сомневаюсь в том что он любит меня , он обеспечивает меня , дарит подарки , все мои близкие говорят что он очень любит меня , но я уже не знаю . Я пыталась с ним разговаривать, но мне приходит к тому что я просто накручиваю . Еще одна из главных наших проблем это его семья , особенно его старшая сестра которая уже давно уехала в другой город и у нее своя жизнь. Она очень на него влияет , как ему жить , постоянно учит всему , что ему кушать, как быть. Я решила ехать в этом году учиться далеко в другой город , а мой парень не хочет, он не хочет оставлять родителей своих и считает что его дом там где он родился . Сестра узнав эту новость , тоже начала мне говорить что я не люблю его и если его мнение нечего для меня не значит то пожалуйста уезжай . Я пытаюсь донести до него и до его семьи, что мы взрослые люди и можем сами решать как нам жить , на что его сестра говорит что он всегда останется для меня маленьким братишкой которого я буду поддерживать во всем . Я не знаю что мне делать , я думала уйти , но сейчас я просто не могу потому что финансово завишу от этого человека , также очень сильная привязанность, я тоже его люблю , но плохого сейчас больше чем хорошего , когда я предлагаю ему разойтись он просто говорит уходи , я не кого не собираюсь бросать все его слова . Уйти сама я просто морально не смогу , помогите мне пожалуйста , как поступить мне в этой ситуации
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Да, ваш МЧ с одной стороны манипулирует вами (уходи и тд, сайт знакомств) , с другой стороны вроде бы и заботится о вас , вниманием не обделяет.
Скажите , что важнее для вас сейчас? Ваша реализация ? Отношения ? Только ли финансы вас держат рядом с ним? Если вы понимаете , что только финансы , нужно искать возможность закрывать эту потребность самостоятельно, тогда не будет зависимости от партнера
Еще проблема вашей неуверенности - тревожность , поэтому вы ревнуете и это вызывает конфликты в паре. Это ваши первые отношения ? Проживали ли вы предательство ? Есть ли у вас родственники , которые помогли бы вам с финансовыми временно?
Принятый ответ
Здравствуйте!Понимаю, что вы очень расстроены, нет поддержки Ваших желаний, устремлений-нет того спокойствия, которое Вам хотелось бы в отношениях. Но сейчас можно выбрать разные варианты решения-которые будут в чем то Вас устраивать.в чем то естественно лишать(выбор всегда что то дает, а от чего то приходится отказываться). Важно посмотреть на ситуацию, на то чего хотите Вы- от себя, от жизни. от отношений? И принять во всем этом те шаги. которые будут максимально благоприятные для Вас в этой ситуации. Если говорить про серьезные отношения- то в них главное вместе смотреть вперед, строить планы и стремиться к этому- пусть и через трудности.Вы видите на данный момент свое будущее как учеба в другом городе- парень остается здесь. Получается, что нет совместного решения. Подумайте, а было ли что то общее- говорили про будущее, планы- Ваши взгляды совпадают, у вас одинаковые принципы жизни,вы движетесь в одном направлении или нет? Для отношений это очень важно.вы начали встречаться совсем юными подростками и за это время выросли. появились иные взгляды на жизнь, могло поменяться и отношение к своим целям. к тому как строить будущее.Возможно Вы уже иначе смотрите на жизнь и парень не видит того, что и Вы? Стоит ли тогда продолжать то, что не имеет будущего?Финансы Вы заработаете, можно точно решить как то эти вопросы- но Вашу жизнь никто не заменит! Подумайте про то, чтобы на самом деле Вам хотелось будь у Вас возможности(финансы,смелость,больше веры в себя)?Остались бы с парнем или поняли, что эти отношения не для меня? не торопитесь принимать решения- но все же прислушайтесь к себе)Не спешите бежать за краткосрочными перспективами, подумайте чего точно хочу- и что для этого мне нужно? Тогда можно и действовать-восполнить то чего Вам не хватает, тогда и поймете стоит ли что то менять в отношениях, пробовать их улучшить или вы готовы к новому пути в своей жизни. будьте чуткой и внимательной к своим мечтам!
Принятый ответ
Здравствуйте. В вашей ситуации прослеживается сильная эмоциональная зависимость и низкая самооценка. Подумайте, что для вас важнее, финансовая стабильность или собственное счастье и развитие? Готовы ли вы и дальше жить в тревоге и под влиянием чужого мнения? Что вы можете сделать, чтобы повысить свою самооценку и почувствовать себя увереннее? Вы заслуживаете здоровых отношений, где вас ценят и уважают.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Только вы должны решить что вам сейчас важнее, перспективы, образование, независимость, или отношения с этим парнем, которые становятся только хуже и хуже. Если вы останетесь тут, с ним, как вы можете реализовать себя в этом городе? Чтобы не зависеть всегда финансово от него? И как вы можете побороть свою ревность? Скорее всего со вторым поможет только психотерапия. Нужно разбирать отношения с вашим отцом. Обычно ноги у ревности и низкой самооценки из детства. И если это не проработать то разрушительная ревность будет всплывать в любых отношениях.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вам нравится быть От него зависимой? Если нет то есть план, как изменить ситуацию? Нельзя жить с завязанными руками. Должна быть своя подушка безопасности. Что вы можете предпринять чтобы хотя бы финансово стать менее зависимой от него в случае чего? Если ничего не предпринять то и уйти никогда не получится и придется соглашаться со всеми его условиями и условиями его сестры. Он не хочет уезжать. Поэтому или вы с ним останетесь или поедите строить свою жизнь без него. Решать должны вы. Отношения или самореализация.
Здравствуйте, если я уйду мне кажется мне будет еще хуже , у меня почти нет людей которые смогут меня поддержать , мне нужно делать операцию которую должен будет оплатить мой парень , если он не поможет мне то сама я ее себе сделать не смогу , даже просто пойти на работу сейчас не получится. Я очень хочу быть независимой от него , не ревновать его и держать на дистанции, чтобы его семья не смогла мне сделать больно , и чтобы не реагировать на все так как реагирую сейчас , возможно ли это?
Возможно.
Мужчина ведь тоже устал от ревности и претензий. Предложите ему подарить вам психотерапию. Обоим пойдёт на пользу. Преподнесите так что это и для него и для вас, для ваших гармоничных отношений. Специалист поработает с вашей самооценкой и ревностью, поможет лучше понять себя и свои желания, обучит навыкам самоконтроля.
Вы описываете отношения, в которых держит не любовь-радость, а тревога: страх измены, зависимость от денег, давление его семьи. Пока вы «проверяете» парня и спорите с сестрой, ресурсы уходят на борьбу, а не на близость. Начать стоит не с очередного разговора «кто прав», а с укрепления себя. Примите как факт: ваши пути сейчас расходятся — вы хотите учиться в другом городе, он планирует жить рядом с родителями. Это не чья-то ошибка, а столкновение ценностей. Чтобы выбрать, вам нужна опора вне отношений: собственные деньги, цели, люди, с которыми можно поговорить без страха потерять поддержку. Найдите подработку или грант, начните откладывать хотя бы символические суммы; ощущение «я могу купить себе обед» уже снижает зависимость. Параллельно займитесь самооценкой: короткие записи «что я сделала хорошо за день», спорт или курсы, где результат зависит только от вас, первые сессии с психологом онлайн — всё это кормит чувство «я достойна» не через его признание. Сестра будет учить, пока вы позволяете. Вместо спора спокойно повторяйте: «Мы решим вдвоём, благодарю за мнение» — и переводите тему. Если парень не готов обсуждать будущее без крика и говорит «уходи», поставьте срок: до конца лета вы оба прописываете, как будете жить на расстоянии или вместе. Нет плана — решайте в пользу учёбы. Разрыв пугает, но оставаться, жертвуя собственными мечтами, ещё больнее: тревога никуда не уйдёт, а претензий станет больше. Любовь проверяется не тем, кто кому сколько дарит, а готовностью слушать и расти. Вы имеете право выбирать город и профессию и обязаны обеспечить себе безопасность. Сделайте первый шаг к финансовой и эмоциональной автономии — тогда решение расстаться или остаться будет основано на свободе, а не на страхе.
Здравствуйте, если я уйду мне кажется мне будет еще хуже , у меня почти нет людей которые смогут меня поддержать , мне нужно делать операцию которую должен будет оплатить мой парень , если он не поможет мне то сама я ее себе сделать не смогу , даже просто пойти на работу сейчас не получится. Я очень хочу быть независимой от него , не ревновать его и держать на дистанции, чтобы его семья не смогла мне сделать больно , и чтобы не реагировать на все так как реагирую сейчас , возможно ли это?
Возможность стать независимой есть. Но начинать её нужно не с внешнего побега, а с внутреннего выпрямления. Тихого, осторожного, но вашего.
Вы сейчас в ситуации, где зависимость пугает, но и выхода, кажется, нет. Это тяжёлое чувство — быть между «невыносимо» и «невозможно». Но то, что вы уже видите, чего хотите — независимости, спокойствия, защиты от боли — это важный шаг. Он показывает: вы не сдаетесь, вы ищете путь.
Невозможно сразу перестать чувствовать — особенно когда тело, здоровье, безопасность зависят от другого. Сейчас вам нужно не сила «уйти», а пространство, где можно восстановиться. Поддержка может прийти не только от близких.
Можно быть рядом с человеком, но постепенно перестраивать границы. Учиться не отдавать ему всё внимание, не жить его настроением, не бояться его решений. Это навык, который формируется шаг за шагом. Даже если сейчас не можете работать — начните с внутренней опоры: что вы любите, что вам важно, что возвращает вам чувство себя? Ваше «я» — это не только отношения. Это ваша история, тело, выборы, голос. Он не исчез, просто сейчас затих
Здравствуйте. Если мы говорим вообще о низкой самооценке, то пока вы ее не повысите, то отношения эти или другие будут страдать. Так как в любом случае это нужно разрешить. Мужчина в любом случае может и будет смотреть на других, это не будет значить , что он вас не любит. Сейчас выбор не простой, конечно материальный фактор имеет значение, но и если вас не устраивает его отношение к вам, то тоже это терпеть, чем дальше тем хуже. Напишите плюсы и минусы отношений. Посмотрите на это со стороны.
Здравствуйте ! Ситуация требует баланса между эмоциональной поддержкой и практическими шагами. Ваше беспокойство о возможной измене партнера, вероятно, усиливается прошлым инцидентом (его активность на сайте знакомств) и внутренними сомнениями в себе. Это может приводить к конфликтам, даже если сейчас поведение парня не вызывает явных подозрений.Частые скандалы, инициированные вами, могут быть попыткой получить подтверждение ценности в отношениях. Со временем партнер реагирует равнодушием, что усугубляет напряжение. Важно понять, чего вы хотите в таких ситуациях: поддержки, внимания или гарантий? Сестра вашего парня активно вмешивается в ваши решения, создавая давление. Ее установки о доме родителей и вашей якобы эгоистичности могут мешать партнеру принимать самостоятельные решения .
Любовь к парню и финансовая зависимость создают чувство безысходности. Однако важно оценить, есть ли у вас возможность постепенно строить независимость (например, подработка, учеба). В таких ситуациях используют такие стратегии:
Работу с самооценкой. Обращаются к психологу, чтобы проработать убеждения вроде «я недостойна лучшего» или «контроль единственный способ сохранить отношения» . Коммуникация с партнером: Обсуждают проблемы спокойно: «Мне тревожно, когда ты долго общаешься с другими. Можем договориться о границах?»
Планы на будущее:Если вы хотите учиться в другом городе, обсуждают с парнем компромисс (например, временный переезд с последующим решением).
Вы имеете право на отношения, в которых чувствуете безопасность и уважение. Иногда это требует либо совместной работы над проблемами, либо принятия непростого, но осознанного решения о расставании ради вашего благополучия .
Здравствуйте! В отношениях важны поступки, по ним только можно понять, любит вас человек или нет. Как вы описали, человек о вас заботится, чем больше мужчина вкладывается в женщину, тем больше он ей дорожит. Как я понимаю, это у вас есть. Поэтому за его чувства можно сказать в его пользу, что все таки он вас любит.
Ситуация с сайтом знакомства. Тут она спорная, можно попровоцировать вас было день, два, но не сидеть два года. Именно срок давности может смутить. Но как я понимаю, этот случай вы обговорили и он закрыт.
Почему у вас низкая самооценка? Что для вас значат ваши отношения - это любовь или все таки "так удобно" (он вас содержит). Нет ничего постыдного быть с человеком из за собственного комфорта.
Вы говорите об учебе в другом городе. Я бы предложила так поговорить с вашим мужчиной: что вы переедете вместе на момент учебы, а потом вместе решите возвращаться вам обратно в его город или нет. То есть тут вариант с альтернативой, что вы уедете не навсегда. Он же ведь хочет жить там , где родился. И можете посмотреть на его реакцию на такое предложение. Если человек отказывается, то спросите его об его предложениях, как он видит учебу для вас, какие варианты он может предложить, что бы и ему и вам было комфортно.
Отношения это коммуникация и компромиссы. Но компромиссы такие, где один и второй не манипулируют чувствами друг друга, а стараются найти баланс меду интересами друг друга.
Касаемо сестры его. Если вас обеспечивает мужчина, то сестра на него влияния не имет как такового, и что она там считает остается при ней.
Если вы хотите сохранить отношения и вас устраивает мужчина, стоит подумать, что вы делаете или сделали для гармонии этих отношений.
Его ответ "уходи" не означает, скорее всего, плохое к вам отношение, он не лезет в конфликт и не ведется на манипуляцию. Скорее всего он не инфантилен, чтобы бежать, останавливать. Посмотрите на это под другим углом.
Если вы хотите быть с данным человеком, то найдите вариант решения который устроил и вас и его.
Здравствуйте.
Ваш молодой человек действительно давал повод ему не доверять. Доверие в паре восстановить очень не просто. Ревность, упреки - не помогают в решении проблем.
Для того, чтобы найти общий язык нужно желание обоих партнёров, близость (эмоциональная) и диалог в ходе, которого будут найдены общие интересы и видение как решить ту или иную проблему.
Что касается вашей самооценки, то она негативно влияет на вас и ваши взаимоотношения. Так как партнёр скорее всего знает ваши слабые места и от этого ваша ценность в его глазах понижается. Ревнуя его ко всем и всему вашего мч - вы мучаете себя.
Бывает сложно начать и взять себя в руки. Рекомендую заняться реализацией себя и повышением собственной ценности и значимости для себя самой. Безусловно это и деньги, независимость, собственные увлечения и круг общения. В таком случае у вас просто не будет желания ревновать, так как все ваши потребности уже будут закрыты и если партнер действительно изменит или даст весомый повод , то вы сможете уйти. Зная это вас будут бояться потерять, так как вы будете представлять большую ценность как женщина.
Здравствуйте!
То, что Вы переживаете — ревность, тревога, обида, чувство неуверенности — это не «истерики», а сигналы, что потребности в безопасности, уважении и поддержке не удовлетворяются.
Вы описываете признаки эмоциональной зависимости. Финансовая зависимость усиливает ощущение бессилия, но она не вечна.
Если при разговоре о расставании он просто говорит «уходи» — это не забота и не любовь, это эмоциональное избегание. Любовь — это не подарки. Это уважение к Вашим чувствам и готовность работать над отношениями. Этого сейчас, к сожалению, нет.
Сестра партнёра не имеет права управлять Вашей жизнью. Это не Ваша проблема, а его границы — и он их не защищает. Это может говорить о незрелости или созависимости с его стороны.
Начните опираться на себя: поступление в другой город — шанс выстроить автономность. Планируйте путь к независимости, даже если не сразу, но шаг за шагом (учёба, подработка, поддержка друзей). Работайте с самооценкой и мышлением: мысли вроде «я не справлюсь» — это не факты, это страх. А Вы уже справляетесь, раз пишете и ищете выход. Подумайте о психологической поддержке — очно или онлайн. Даже пара встреч может сильно помочь увидеть ситуацию яснее.
Вы не обязаны оставаться в отношениях, где Вас обесценивают, где Вас не слышат, где чувства игнорируют.
Все пройдет и наладится🙏
Здравствуйте!
Повышать самооценку, уверенность в себе нужно обязательно. Если нет уверенности в себе, низкая самооценка, то Вы можете ревновать. Парень ранее был на сайте знакомств, а это "звоночек", да, он попросил прощение у Вас, но доверие не вернулось. Каждый раз напоминать о том, что было, ревновать не нужно - это не сделает крепче отношения Ваши, но разобраться в себе нужно. Вам нужно понять себя, понять, что Вы хотите, кто Вам нужен, какой Вы видите свою жизнь. Вы хотите учиться уехать в другой город - отлично, Вам нужно строить свою жизнь, учиться, работать. Поедет ли парень или нет - зависит от него, видит ли он перспективы в другом городе, готов ли рискнуть, ведь вернуться можно всегда! Вы говорили подробно с ним об этом?
Если Вы останетесь в своём городе, то какие у Вас будут планы дальше? Что будете делать? Где будете работать? Где будете учиться? Какие у парня вообще планы на жизнь с Вами? Он планирует жениться? Если Вы останетесь в своём городе, то получите ли Вы то, что ожидаете? Как понимаю по тексту Вам никто не предлагал жениться, никаких планов нет на совместную жизнь. Попробуйте поговорить для начала с парнем, спросите у него о планах, о том, что он хочет, а Вы скажите о своих планах и найдите общее решение. Вы можете уехать в другой город на месяц, пожить там, изучить его, посмотреть вакансии, а вернуться Вы сможете всегда. Можете обратиться к семейному психологу и вместе разобраться в отношениях.
Вам нужно будет сделать операцию и искать работу, чтобы не быть зависимой от парня. Просите помощь у близких, ищите работу.
В отношениях важно слушать и слышать друг друга, без манипуляций, обид, обвинений.
Похожие вопросы по теме
- 1 Февраля 20226 ответов
- 5 Октября 202516 ответов