Принятие беременности — вопрос №1548987

Question

Принятие беременности — вопрос №1548987

Анастасия, Москва

326 просмотров

6 сентября 2023

Мне 37 лет, 11 лет замужем. Никогда не любила детей, с детства мотала нервы неуравновешенная двоюродная младшая сестра. Но очень люблю кошек и собак. Случайно получилось забеременеть. Я понимаю что пора, думала в 40 не рожу, пойду усыновлять. Точно знаю что не хотела бы остаться совсем без детей. Но у меня страх что все изменится. Что родные будут любить ребенка бол ше чем меня, главное будет он а не я. Все будет для него а я уйду на второй план как при той сестре. Как мне испытать радость? Родные и муж готовы помогать, но мне страшно. Я привыкла жить так

Возраст: 37

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

беременность

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 6 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, спасибо что ответили. Радость бывает мельком и очень очень редко. Только после 35 леначала замечать какой то интерес к детям, например в кафе сидит спокойный мальчик кушает, или девочка идет спокойно чтото рассказывает. Вот чтото екает. Я люблю шопинг, и мысли о том что нужно будет покупать кроватки одежду коляски тоже немного греет. Но как это в себе до конца развить не знаю. Плка преобладает страх что жизнь изменится, страх за свое здоровье, за роды. Но главное что жизнь изменится

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 6 сентября 2023

Психолог

О, здорово, что вы даже отмечаете, что именно вызывает у вас радость: вид симпатичного спокойного малыша, детская атрибутика в виде кроваток, одежды, подбор, покупка этого всего. Можно попробовать усилить радость через эти занятия, обращать внимание, уделять этому время. Возможно. вспомнится или придумается что-нибудь еще в этом направлении.
Страх перед неизвестностью, тревога за здоровье и процесс родов очень понятны и являются обычными спутниками беременности, в той или иной степени.
Жизнь, правда, изменится. Осознание и принятие этих перемен проходит через стадии горевания по прошлой жизни, по тому, что уйдет надолго или навсегда. 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.

Пожаловаться

Анастасия, 6 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, дело в том что я не хочу ничего менять. Ну или менять по минимуму.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 6 сентября 2023

Психолог

Например, что вы могли бы сменить безболезненно для себя, даже не из-за беременности, что прям просилось уже?
Что готовы поменять в связи с беременностью?
Что не готовы менять никогда и ни за что?

Пожаловаться

Анастасия, 6 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, спасибо что отвечаете. Пожалуйста, помогите мне. Я как во сне, как в отчаянии. Я вас отблагодарю.
что вы могли бы сменить безболезненно для себя, даже не из-за беременности, что прям просилось уже?- ничего. Единственное, я люблю гулять-в кино, в кафе, шоппинг, концерты, атракционы. И гуляю везде почти всегда одна. Родным и мужу не интересно. Мне бы хотелось компанию. Когда гуляю одна чувствую одиночество. И вообще хотелось бы чаще выходить просто на прогулки по скверу хотя ьы. Но в 37 лет это наверно смотрится странно. Вернее я так чувствую.
Что готовы поменять в связи с беременностью? - наверно частично отказаться от любимой работы. Не против декрета как отпуска и отдыха от работы. Тут даже вопрос не в том, что я готова поменять в связи с беременность, я что я готова поменять в связи с появлением ребенка. И тут прихожу к выводу-ничего.
Что не готовы менять никогда и ни за что?- отношение родителей ко мне и мужа. Чтобы у них не было времени меньше на меня. Чтобы относились ко мне также. Чтоб любили меня больше чем ребенка. Не готова вставать ночами. Не готова менять свой режим дня и ночи. Не готова быть привязана к чему то

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 6 сентября 2023

Психолог

Да, когда есть раненный внутренний ребенок, появление своего ребенка может переживаться как конкуренция: за любовь, внимание важных и дорогих людей, время, ресурсы, "игрушки" - условно. Это решается через исцеление внутреннего ребенка - это довольно основательная работа в психотерапии и не быстрый процесс. Чтобы начать что-то делать в этом направлении, попробуйте вспоминть, что вам нравилось в детстве, какие занятия доставляли удовольствие и радость? Чего не хватило тогда? Что из этого вы можете делать для себя сейчас?
По поводу одиночества во время прогулок и нежелания близких поддерживать компанию - да, думаю, многим знакомо. А если представить, что гулять по скверам и паркам теперь вы будете с коляской, с малышом? - Как вам от этой фантазии?

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, попробую ответить на Ваши вопросы: что вам нравилось в детстве, какие занятия доставляли удовольствие и радость? Поездки с родителями. Вообще самое большое счастье было когда меня из сада забирал ктото? рисовать, играть в мягкие игрушки (кстати почему то никогда не любила катать коляску с куклой. Всегда там кошки собаки медведи сидели). И в дрчки матери когда играли с подружками всегда была дочкой. Никогда не хотела быть мамой. Любила наряжать барби. Но у нее никогда не было детей помню. Помню приехала бабушка и связала для куклы пупса моего комбинезон. Мы ходили по скверу, и я прижимала к себе эту куклу и рабовалась что она моя такая красивая в новом комбинезончике.
Чего не хватило тогда? Наверно внимания родителей изза работы. Я в яслях была с 1,5 года. Потом сад и школа. Со школы приходила и одна ждала родителей. Они работали ради меня и для меня. Другого выхода не было. Братьев сестер нет. Не хватало люблви и внимания мамы когда приезжала тетя с той сестрой. Она неуравновешена психически даже по сей день. Чтобы она незакатывала скандалы мне ставили ее в пример. Даже когда она была не права и я знала это. Меня душила эта несправелдливость. Она ломала и разрисовывала мли игрушки. Она на 3 г младше. Я все время от нее все прятала. Она одевала мою одежду. Обзывала родителей моих , грубила. Я сейчас пишу и мне больно.
Что из этого вы можете делать для себя сейчас? -а что я могу сделать? Мягкие игрушки мне покупает муж до сиз пор . С родителями провожу максимум времени, го мне и этого кажется мало.
По поводу одиночества во время прогулок и нежелания близких поддерживать компанию - да, думаю, многим знакомо. А если представить, что гулять по скверам и паркам теперь вы будете с коляской, с малышом? - Как вам от этой фантазии? -да, мне это определенно нравится?

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Анастасия.
Да, такое "варварское" вмешательство двоюродной сестры может вызвать разные чувства: и боль, и обиду, и злость. Здорово, что вы признаете свои чувства, уделяете им внимание. И здорово, что нашли еще один позитивный момент, который вам может понравиться в вашей новой жизни. Вы можете фиксировать их, записывать, чтобы возвращаться и присваивать каждый раз, мысленно помещать внутрь своей души.
Если, субъективно, с родителями проводите достаточно много времени и больше уже взять неоткуда, чтобы напитаться этими отношениями, набыться в роли дочки, возможно, дело не в количестве, а в качестве. Тоже - вопрос на подумать: как можно поменять качество отношения с близкими, чтобы они стали еще весомее, еще питательнее, ценнее для вас? Что, возможно, вы до сих пор еще не делали, не говорили им, не слышали от них, что хотелось бы?

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

как можно поменять качество отношения с близкими, чтобы они стали еще весомее, еще питательнее, ценнее для вас? Что, возможно, вы до сих пор еще не делали, не говорили им, не слышали от них, что хотелось бы? - я постоянно спрашиваю у них: ничего не изменится? Вы меня все равно будете больше любить? Я для вас буду главной? Мне постоянно нужно это слышать от них, и я это слышу. Но все равно страх остается, страх что будет еще один человек в нашей семье, и все будут делать для него, а я опять уйду на второй план. На меня будут кричать что вот она делает хорошо а ты нет , хотя я будузнать что это неправда. Еще страх перед родами. В детстве меня напугали врачи на рсмотре, а потом обошлись также когда я начала половую жизнь в 23 гтда. Грубили. Осматриваои грубо потом все болело. Хотя сейчас мне попалась очень хорошая ласковая врач. Мне с ней спокойно. Но роды это совсем другое. Еще страх что все изменится в нашей жизни с мужем. У нас гостевой брак. Я привыкла к свободному пространству. А когда появится ребенок как будет? Хотя он обещает взять все на себя. Забирать ребенка к себе иногда. Или отпускать меня к родителям.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 сентября 2023

Психолог

Да, волнение перед тем, что появится еще один человечек в семье и какое-то время он будет требовать, объективно, повышенного внимания, ухода и заботы - не безосновательный. Но разве вы от этого перестанете быть дочкой своих родителей, женой своего мужа, самой собой, наконец? По иерархии в родовой системе, вы главнее, чем ваш ребенок, выше него. Это закон.

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, а как же быть со всем остальным

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 сентября 2023

Психолог

Остальное видится объемными темами, поводами для прохождения психотерапии. Не представляю пока, как может во всем этом помочь текстовое сообщение, и какая короткая рекомендация может скорректировать то, что с вами на протяжении многих лет. При всем желании, тут чувствую себя бессильной.
Но, пока ваше обращение открыто, мы можем переписываться, я на связи.

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, а если онлайн консультация? Только мне практически не удобно онлайн на видео выходить. Может как то текстовым сообщением в индивидульном порядке? Надо признаться вы меня немного успокоили. Мне уже не так жутко.не обдает кипятком изнутри когда вспоминаю что беременна

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 сентября 2023

Психолог

Да, контакт с другим человеком, проговаривание того, что актуально - само по себе снимает часть напряжения и успокаивает.
Онлайн-формат психотерапии тоже работает. Но на данном сайте нет видео- или аудио-звонков, а предлагать услуги за пределами сайта нам запрещается.
Можно попробовать консультацию в личных сообщениях. Но, опять же, текст - есть текст: не видно жестов, мимики, интонации - иногда и они бывают полезны в контакте. Если вам подходит, я готова.

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, в настоящее время один из главных страхов -роды. Как его побороть? Как принять то, что придется рожать? Мне всегда представлялось, что вот я рожу, отмучаюсь и асе на этом. И все санет как прежде. Галочку такую для всех поставлю. Но понимаю что это не так! Что все изменится. И еще же все болеть будет

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 сентября 2023

Психолог

"Как прежде" - точно не станет. тут, к сожалению, не могу присоединиться к версии. Роды и появление ребенка точно приведут к изменениям в жизни, фигуре, самочувствию и частично эти изменения станут необратимыми. В чем-то приятными (как, например, компания для прогулок, помните?), в чем-то - нет. Это придется принять, как ни крути.
Но сейчас у вас еще есть время подготовиться к ним, насколько это возможно.
"Побороть страх" - звучит так, как будто нужно избавиться от него, чтобы сделать дело: подготовиться к материнству, родить и т.д. Но это не так. Страх никуда не денется, да и не нужно с ним что-то делать. Можно оставить его, признать, проживать, выдерживать. И продолжать делать свое дело: вынашивать ребенка, готовиться к родам, выбирать коляску, кроватку, вещички, игрушки, мечтать о том, каким будет ваш малыш, как вы будете с ним гулять, какой он будет маленький, а вы большая, по сравнению с ним и т.д. - есть такое понятие "идти сквозь страх".

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, вот слова- он будет маленький, а я посравнению с ним большая, во мне вызывает бурю внутреннего протеста! Я понимаю головой что это не нормально, я человек взрослый с высшим образованием, юрист-судебник, с 13 летним стажем. Но вме во мне внутри кричит -это я маленькая! Это меня надо жалеть, за мной надо ухаживать! Мне нужно внимание похвала и вме остальное! Мне а не ему!

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 7 сентября 2023

Психолог

Понимаю.
И, думаю, вы об этом тоже догадывались, когда приняли решение сохранить беременность и завести все же ребенка? Видимо, взрослая часть тогда возобладала?
Или, по сроку, еще можно прервать беременность и остаться единственной и любимой малышкой для своих родных и близких, не делить их ни с кем?

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, спасибо за ответ. По сроку можно. Но я не могу так поступить с родителями, они так мечтают о внуке, а муж о ребенке (хотя так сложились отношения что муж на последнем месте). Плюс я человек верующий. Плюс у меня папа болеет сильно, и я обещала себе-если не рожу, то усыновлю, чтобы у него был внук. Плюс мне 37, рожу в 38 лет, это по нынешним меркам уже даже 'почти что поздно'. Понимаю, что если бы в 40 родила- ну это уже совсем тоска была бы. В этом возрасте уже бабушками ходят. У меня мысль была, погулять еще полгодика или год. Но пообщавшись с родителями поняла , что ничего мне это не даст. Как не былс я готова так и не буду ни через полгода ни через год. Ну и что мне этот год? Все тоже самое-суды, шопинг, поездки на дачу. И иногда тоска, глядя на подруг с детьми или просто детей-а мне вот уже 38. У всех дети ну и у меня будут когданибудь. И так все 10 лет у меня были эти мысли. Не будь я сейчас беременная ничего же не выйграю

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, кроме того понимаю, что папа так много знает, так было бы хорошо чтобы он показывал рассказывал все внуку. Да и я если честно много чего знаю. Я разносторонняя-мода, бьюти, даже в драгоценных камнях разбираюсь. Здорово было бы научить всему этому ребенка. А еще мне нравится думать что , я тоже буду играть с ним в игрушки, куклы -на равне же! Может мне и правда записывать все эти мысли?
Тут подумала, что папу то наверно как раз меньше буду ревновать , чем маму
Это мама ставила в пример мне неуравновешенную сестру в детстве, защищала ее, как по мне даже унижала меня. Теперь я понимаю это изза того чтоб не ругаться со своей старшей сестрой, приехавшей из далека (моей тетей, она тоже своенравная очень). Я вспоминаю, мама иногда перед родственниками показывала свое расположение к их детям- на мою другую двоюродную сестру-вот бы мне такую дочку...а я надо сказать была очень тихим покладистым ребенком, отличница..... или на свадьбе брата, мне было 13 лет, как то подошла к маме, а у нее на коленях какой то ребенок 3 лет. Я чтото спросила или похвалила, а она -не видишь мне некогда, я ребенка кормлю... к слову и сейчас я ревную маму даже к ее младшему брату и его жене..' видишь как оля водит хорошо машину, когда ты так будешь ездить? ' а я ведь в отличии от оли лучше вожу, и по городу# и стаж больше. Я говорила об этом с мамой, она говорит что все поняла, что нельзя так было близко к сердцу принимать родню. Что была не права . Но страх например когда приезжает дядя и мама будет унижать меня при нем остается может в этом дело? Может родня то приехала -уехала , а внук останется навмегда? И вмегда каждый день я буду осмеяна, оругана. Ребенок будет у нее на руках, а мне досьанется только "не видишь я ребенка кормлю?"

Пожаловаться

Анастасия, 7 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, я вот сейчас вспоминаю это пишу и плачу, мне больно это переживать как тогда в детстве. Я знаю меня мама любит больше всех на свете
Она землю грызла ради меня, ради моего образования и достатка. Благодаря ей я ни в чем не нуждаюсь.но это нелюбовь моя к маленьким детям наверно отттуда из детства. Как мне с этим быть? Зотя дядя мой старше меня, но доя мамы он младший брат и я к нему ревную. Я вижувы не справедоивость, вижу как мама все для него делает а он ей грубит. Я защищаю маму от него , а она его превозносит. Меняэта несправедоивость убивает...убивала еще года 3 назад. Сейчас ситуация выправилась, они реже и более ровно общаются но травма эта сидит. Как то приехали к нему в деревню года 3 назад. встретились поцеловались, я зашла в магазин выбегаю с киндерсюрпризом к маме, смотри какая миленькая игрушка, а она так отреагировала типа отстань, не до тебя. Типа мне 35 лет а я тут киндером восхищаюсь. Может она поняла чтото, теперь киндеры регулярно покупаются, и реакция другая.но вот это сидит все во мне. Нсли она так будет при внуке ко мне относится я не выдержу. Я в ситуациях с дядей ревела белугой ни одна истерика была у меня .и я не уверена что мама раскаивается прям в чем то. Но он живет за 600 км. А тут все вместе... может я эгоистка. Может это клиника и мне уже ничего не поможет

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 8 сентября 2023

Психолог

Как много ответственности перед другими. Памятуя о том, что вы чувствуете себя маленькой в глубине души, ответственность вообще кажется несоразмерной и невыносимой.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 8 сентября 2023

Психолог

А что с вами и вашей маленькой частью, когда вы говорите: "Папа много знает. будет рассказывать внуку.. Я разносторонняя... Я умею это и то, делаю что-то хорошо, большой стаж..."

Еще, как мне кажется, до сих пор имеет место невыгодное сравнение со стороны мамы, не в вашу пользу. Зачем-то. Это ранит и воспринимается как "отругала, унизила". Помните, я спрашивала про то .что можно сделать в отношениях с близкими, чтобы чувствовать больше любви? Возможно, это как раз тот аспект, если подумать.

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 8 сентября 2023

Психолог

Не знаю, Анастасия, можно ли это исправить, получится ли у вас выдерживать ревность, получится ли насытиться материнским теплом и вниманием настолько .чтобы не искать его постоянно и рассыпаться, когда оно ненадолго переключается на другого человека. Я могу только предложить для этого психотерапию. Но на это уйдут годы и нужна регулярность. Ваш ребенок родится раньше и вам точно придется быть не просто взрослой, но еще и родительницей. Готовы ли вы? Пока есть время и выбор.

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, а вы можете каким то способом направить меня в сторону материнства?

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 8 сентября 2023

Психолог

Направить? Это как?

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, с помощью психологии

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, маленькая моя часть в это время молчит

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, да, про этот аспект согласна. Мы с ней говлрили на эту тему

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, вот и мне невыносимо

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 8 сентября 2023

Психолог

Я имею в виду, какая она - сторона материнства, к которой вы хотите направиться?
Пока, из того, что вы рассказали, впечатление, что она вас больше пугает и вызывает неприятие, отторжение, протест. Профессиональная этика не позволит мне вас туда направлять, как на эшафот.

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, сторона материнства, к которой я хочу направится- без ревности к маме, с интересом, с интересными изменениями в жизни

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, есть несколько процентов положительных мрментов. Я хотела бы их развить. Зафиксироваться на них

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 9 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Анастасия.
Некоторые позитивные атрибуты и моменты материнства и появления ребенка у вас вы видите. Как их можно усиливать, выше обсудили. Осталось пробовать, применять.
Про ревность к маме - видится мне, что это и не материнская часть. Это детская. Сначала придется исцелить ее. Психотерапия. Других средств, при всем желании, просто не знаю.

Пожаловаться

Анастасия, 6 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, как это проработать каким образом

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 6 сентября 2023

Психолог

Анастасия, Вы можете вспомнить себя маленькой, самые яркие моменты. Мысленно взять себя маленькую на ручки, сказать , как Вы себя любите , не с кем не сравнивая. Сказать те слова, которые так нужны. Нужно стать для самой себя лучшим родителям. Тогда и материнство будет в радость.

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, Кристина Сергеевна, как мне побороть ревность? Я буду ревновать маму к ребенку

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 8 сентября 2023

Психолог

Добрый вечер, Анастасия. А почему Вы должны ревновать маму к ребёнку? Какие основания? Вам не хочется, чтобы мама уделяла внимание ребёнку, как когда-то уделяла внимание Вашей сестре? Над этим нужно работать, прорабатывать, чтобы это не отражалось на Вашей жизни. Начните работать с собой, принимайте себя, станьте важной и нужно для себя. В детстве Вам не хватало внимания, похвалы от мамы, начните сейчас давать себе это внимание. Если родитель не уделял внимание, был отстранённым, то ребёнок ощущает себя не настолько нужным и важным. Детям не приятно, когда их сравнивают.
Как бы Вы могли сейчас помочь той девочке (себе), которая была маленькой, когда была Ваша сестра и ей уделяли внимание? Что бы Вы хотели сказать этой девочке (себе)? Поддержите словом, дайте уверенность девочке. Дайте себе уверенность.
Начните интересоваться своими желаниями, начните делать что-то для себя, заботьтесь о себе, купите себе что-нибудь, проведите время с собой. Важно дать себе то, что не получили "тогда", стать для себя самой нужной и важной.

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, как мне побороть ревность? Я буду ревновать саму к ребенку

Пожаловаться

Анастасия, 8 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, Кристина Сергеевна, как мне побороть ревность? Я буду ревновать маму к ребенку

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 8 сентября 2023

Психолог

Анастасия, не могу не заметить, что вы выше заговорили об интересе и интересных изменениях в жизни. Прекрасно, что вы сами нашли то, что может вас направить в мир вашего материнства. Что может стать для вас дверью при вхождении в него. У каждой женщины она своя, ваша может быть такой - интерес к новым изменениям.

С запросом «как побороть ревность к маме» - однозначно лучше работать в рамках терапии с психологом очно/онлайн. Потому что речь о процессах не полностью осознаваемых, а это значит, что усилием воли такой вопрос не решить. Нужна все таки более тонкая работа.

Единственное, что я бы рекомендовала такую работу (на более глубинном неосознаваемом уровне) уже после родов. А до родов можно обратиться за поддержкой к перинатальному психологу. В беременность лучше обращаться именно к перинатальному психологу.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 6 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, возможно, в Вас говорит Ваша травма, Вы до сих пор боитесь, что перестанете быть важной для родных, т.е. получается, что в отношениях с ними Вы больше ждете от них внимания, любви, тепла, как ребёнок ждет от мамы. И да, Вы столкнетесь с тем, что внимание родных переключится на ребёнка, и что испытаете Вы? боль, обиду, ревность...потому что всё это так и живет внутри Вас, Вы так и не приняли свою боль и обиду, так и продолжаете искать кого-то значимого и важного в своей жизни, для кого именно Вы станете центром жизни, НО...такое возможно только при одном контакте - мама и ребёнок...а другие люди - муж, родные, даже родители и мама...уже не смогут этого Вам дать и получается, что Вы в капкане этой зависимости, этой уязвимости...выход есть...отпустить их, отпустить всех окружающих в эмоциональном плане и...повернуться к своему ребёнку своей взрослой стороной и помочь ему соединиться с тем взрослым, который на самом деле может быть всегда с ним, всегда будет выбирать его, всегда будет слышать, видеть....это Вы...сами...

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Жидкий стул при беременности

2 ответа

17 ноября 2021

Александра, Омск

Вопрос закрыт

Выделения при беременности

4 ответа

26 марта 2023

Юлия

Вопрос закрыт

Что со мной происходит?

5 ответов

22 июля 2023

Ксения

Вопрос закрыт

Болит внизу живота , 6н беременности

6 ответов

12 ноября 2024

Диана

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Морякова Анна Андреевна, 6 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-06T12:55:41+03:00

Здравствуйте, Анастасия.
Видимо, опыт отверженности и отодвинутости на задний план не был до конца переработан и дает еще о себе знать, хочется быть главной для близких, выиграть в конкуренции. С этим можно разбираться в психотерапии.
Но вопрос - затмевает ли это полностью другие переживания, например, радость от наступившей беременности? По идее, одно другого не отменяет и разнонаправленные чувства могут уживаться в нас и присутствовать одновременно.

Дубровина Кристина Сергеевна, 6 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-06T13:08:18+03:00

Анастасия, здравствуйте! Это Ваш внутренний ребенок боится конкуренции за любовь и внимание, потому что он сам не долюблен и не принят. Ваша задача сейчас, лучше с помощью психолога. Додать это все себе маленькой. Тогда освободиться место и энергия для Вашего ребёночка, который уже есть и ждёт так же, чтобы его любили и принимали.

Пылаева Наталья Андреевна, 6 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-06T15:02:44+03:00

Добрый день, Анастасия!
А каких изменений Вы боитесь, когда появится ребёнок? Что пугает?
"Что родные будут любить ребенка бол ше чем меня, главное будет он а не я. Все будет для него а я уйду на второй план как при той сестре." - Вы сравниваете себя со своим ребёнком? Вы ревнуете? А почему такое вообще должно возникнуть? К ребёнку будут относиться, как к маленькому человеку, будут помогать Вам (!) с ребёнком, покупать одежду для ребёнка, чтобы Вам было легче, к Вам будут относиться родители, как к дочери, а муж, как к жене. Любовь к маленькому ребёнку будет совсем другой, Вы для родителей так и останетесь дочерью и по-другому никак, а для мужа женой, Ваш ребёнок будет для мужа ребёнком, а для Ваших родителей - внуком, для Вас Ваш ребёнок будет Вашим ребёнком. Отношения будут разные, как к Вам, так и к ребёнку, да любить будут Вас двоих, но Вы старше ребёнка, Вы у родителей все 37 лет и они Вас меньше любить не перестанут, тем более, ребёнок Ваш будет не их, а Ваш, а для них он внук, а маленьких детей балуют, гуляют с ними, относятся к ним, как к маленьким. Вы взрослая, между Вами и родителями другие отношения, с мужем также, Вы для мужа любимая женщина.
То, что было в детстве повлияло на Вас и над этим нужно работать, нужно поменять своё отношение к ситуации, Вы уже Взрослая, Вы не та девочка, которая была в детстве. Конечно, также не нужно ставить себя на последнее место, нужно отдыхать, заботиться о себе, высыпаться, распределять домашние обязанности вместе с мужем. Сейчас Вам захотелось купить себе что-то - купите. Наслаждайтесь беременностью именно сейчас, покупайте себе много нового, просите помощи, разговаривайте с близкими.

Бондарчук Кристина, 6 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-06T15:15:48+03:00

Анастасия, доброго дня. Тот факт, что вы сейчас начинаете осознавать, что будут перемены, и пусть даже сейчас они вызывают страх (поскольку это неопределённость), сам по себе этот факт очень и очень благоприятен для вас, как для будущей мамы.

Ведь он означает, что вы начинаете свое вхождение в материнство, вот вы сейчас уже начинаете принимать в свою жизнь своего ребёнка. Что даёт вам возможность более мягкого послеродового периода, ребёнок не будет неожиданностью.

Очень здорово, что родные и муж готовы помогать, именно это вам и нужно будет, чтобы у вас были силы и ресурсы, став матерью, не забывать и про своего внутреннего ребёнка. Берите много помощи и заботьтесь о своей внутренней девочке, которой сейчас страшно.

Тяпкин Иван Васильевич, 6 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-06T15:18:17+03:00

Здравствуйте Анастасия!
Ваш страх менять что-то в своей жизни вполне понятен. Человек достаточно быстро привыкает к состоянию благополучия и сильно тревожится, что этот достигнутый комфорт может нарушиться. При рождении ребёнка появится много новых обязанностей, и это пугает. Чтобы преодолеть этот страх необходима работа с психологом.