Что вас беспокоит?
Муж решил уйти
В браке 14 лет. 2 ребенка. Муж сказал что не любит больше,что я его не возбуждаю и хочет уйти. В моей семье авторитет всегда был за мамой. Она и лошадь, она и бык. Меня никогда не хвалили, всегда считали что я глупая и некрасивая. Проявления любви между родителями я не видела никогда. Ни поцелуев, ни объятий. Муж рос в полной семье лет до 13. Потом отец заболел и умер. У мамы было 2 сына, старшего- моего мужа , она отправила к своему брату. Практически в другую страну в 17 лет. И на этом все. Сама не звонила, не писала. Первый брак моего мужа закончился разводом по причине того,что жена пила и могла гулять по 10 дней. Дома он сам все делал с маленьким ребенком. Теперь о нас. Основная причина, по которой муж хочет уйти- отсутствие интима ( его слова). Как только мы начали жить, я его застукивала часто за мастурбацией. Я просыпаюсь ночью, он дрочит. Объяснял тем, что ему было жаль меня будить. И такие случаи были не единичные. Находила переписки с девушками, о сексе. , о возбуждающих позах...на вопросы зачем и почему он это делает , отвечал, что ему просто это нравится. Мол если бы я с ним могла так переписываться, он не искал бы на стороне. Но мне это не интересно, я пробовала, но не поняла смысла. Потом, когда старшей дочери было 2-3 года , он мне изменил. Я узнала это по переписке в телефоне. Плакал, просил прощения. Говорил что любит, и глупый был. На вопросы о совести он говорил, что если бы я не нашла переписку- он продолжил бы дальше. Но из семьи уходить не собирался. Но и с той девушкой полноценного секса у него не получалось. Он не может кончить в женщину, ему нужно окончить рукой. Все годы что мы живём , он смотрит порно и мастурбирует. Я вижу в этом зависимость. Сейчас 2 ребенок маленький , я не высыпаюсь ночами, дома 24/7 с детьми. Он приходит с работы, я ему жалуюсь что устала . Возможно иногда резко и эмоционально. Есть такой косяк. Он в ответ мне:" а я что на курорте был ? Я не работал?" . Я бы хотела видеть его как сильного мужчину, пришел , обнял и сказал :" мы со всем справимся!" А он в ответ только о том,что тоже устает. Секса последние 2 года было совсем мало. Я , видя и зная о его мастурбации, перестала ощущать себя нужной и полноценной женщиной и перестала совсем проявлять инициативу. Во мне глубоко живёт обида на его замену меня как женщину на лёгкий путь самоудовлетворения. А его все устраивало ... на его срывы ,что с детьми никакой личной жизни, я предлагала перенести время интима на утро, или сократить время ( по- быстрому) . Он так не хотел . А сейчас в итоге всего я виновата. Он меня не любит и я его не возбуждаю. ... я не прнимаю как мне быть дальше. Я потеряла себя как женщину
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю, что Вам очень тяжело и сочувствую Вам
А что хотели бы от специалистов? На Ваше окружение психолог повлиять не может, поэтому работа может производиться только с Вами
Чего хотелось бы именно Вам?
По ситуации с мужем мне показалось, что проблема не в Вас. С Вами всё нормально. Это у него что-то не получается с женщинами в целом, и он как будто пытается себе доказать, что это с женщинами что-то не так и найдётся та, с которой обязательно всё получится. Человек как будто застрял в своих комплексах, и не хочет работать над отношениями
Юлия, возможно есть мои ошибки в отношении . Я хотела бы инициативы от мужа в помощи по домашним делам. Инициативы не исходит. Он говорит,что он, как мужчина не видит грязной посуды, разбросанных носков и т.д. что мне нужно ему об этом сказать. Убери тут, вынеси мусор, поиграй с детьми. Я же воспринимаю это как детскую позицию мальчика. Отсюда снова идёт обида на него как на мужчину. Соответственно ни о каком либидо и речи нет.
Юлия, а он этих моментов не понимает. Обиду мою не чувствует и не понимает, почему я его не встречаю ночью в чулках и костюме мед сестры. Почему я не соблазняю его. Говорит,что я как мать идеальна, а как женщина никакая. А мне как женщине где наполнится , на то чтобы потом отдать в семье? Он этого не понимает....и я скатываюсь в комплекс неполноценности
По поводу «где наполниться», сколько бы Вы не наполняли свой сосуд, пока в нём есть щель, которая в которую вытекает вся Ваша энергия, вряд ли что-то получится.
И сложно встречать мужа в чулках, когда не остаётся сил. А сил нет как раз потому что нет разделения обязанностей, а если и есть, то не с позиции партнёрства, а с позиции «мамы» и «непослушного ребёнка».
И всё таки повторю свой вопрос: чего Вам хотелось бы от психолога?
В любой ситуации есть 3 пути решения:
1) Оставить всё как есть (но тогда ничего не поменяется)
2) Изменения во внешнем мире (выход из отношений, отвлечение на что-то другое)
3) Изменения во внутреннем мире (принятие, обучение новым навыкам)
Юлия, изменения во внутреннем мире
Как бы Вы описали эти изменения? Что бы Вы хотели делать/не делать такого, что раньше делали иначе?
Юлия, быть мягче в вопросах просьб , обращённых к мужу. Не хочу тащить на себе весь быт дома- значит изменения в психологическом аспекте. Перестать быть мамочкой для партнёра. Учиться делегировать обязанности
Если Ваш муж готов разговаривать об этих проблемах, то возможно может помочь планирование.
Ну то есть Вы садитесь вместе за стол вдвоём и составляете план: я мою посуду в этот и этот день, а ты в этот и этот.
Благодарите его за своевременно выполненные пункты плана.
Секс также можно планировать, если Вам обоим это подходит.
Но это всё сработает, только если муж тоже заинтересован в сохранении отношений.
Ведь в отношениях участвуют двое, а значит и компромиссы должны искать оба.
Юлия, если он сейчас настаивает на том,что хочет пожить один, целесообразно ли мне подходить к нему с этим предложением? Или пока оставить как есть все. Пусть уходит. Если вернется- тогда и начать обсуждать эти моменты
Принятый ответ
Если он настаивает, то насильно удержать дома Вы его не сможете, придётся отпустить.
Да, думаю будет более верным вариантом обсуждать дальнейшую жизнь только если он вернётся
Здравствуйте. Но несмотря на это вы можете вновь себя обрести, вновь полюбить себя. Смените образ, посмотрите какой бы вы хотели иметь,- прическу, цвет волос,- это уже шаг!!! Конечно у вас осталась обида… но вы приняли решение тогда остаться с ним, значит не просто так это было сделано, а сейчас , когда он вам говорит все что вы описали, вы защищаетесь и вспоминаете все его похождения и поведение. Начните с малого, что изменить себя.! Если вы желаете сохранить отношения, сделайте это, по -крайней мере вы будете понимать, что старались , а не просто опустили руки. С интимной жизнью тоже момент следующий, удивите его, продумайте образ, наряд, но это уже старание,- ведь секс наряду с едой , сном, является необходимой потребностью человека.
Марина, здравствуйте! Вам тяжело и неприятно. И вы живете в этом 14 лет. Какая же вы сильная на самом деле! Исходя из прочитанного, я понимаю, что у вас появились проблемы с самооценкой, самоидентификацией. Это то, над чем нужно работать в первую очередь.
Второй момент, касаемо ухода мужа, вы 14 лет терпели мастурбацию рядом с собой, находились 24/7 с детьми в одиночестве, вам изменяли ментально и натурально, снизили самооценку, и после этого вы по-прежнему хотите быть с этим человеком?
Элина Арменовна, скорее да, чем нет. Ведь виноваты в этом оба, я считаю. Или это во мне моя низкая самооценка говорит?
Вашей вины в его зависимости от мастурбации точно нет. С маленькими детьми вы также не можете занимаеться сексом а любое время и в любом количестве. Это не зависящие от вас факторы. Изменять не вы его послали, зачем вести интимную перериску, если вам это не заходит, насиловать себя. Единственное, что вам нужно было вместе решать проблемы, как только они появлялись, либо самим, либо со специалистом. Но это было, а сейчас мы о настоящем. Всего этого из жизни не выкенешь, вам важно сконцентрироваться на своём состоянии и на себе, восстанавливать и собирать себя, учиться любить себя. Детям нужна эмоционально стабильная мама)
Элина Арменовна, он относится к категории людей- страусов. Выход ищет там- где проще. Но это мое видение...за 14 лет жизни. Возмодно я ошибаюсь
Вы готовы это продолжать? 14 лет - делайте выводы.
Марина, доброго дня. Очень хочется вас поддержать. Жить так долго с обидой - тяжёлая ноша. Это лишает энергии и не даёт полноценно получать удовольствие от жизни. Плюс вы ещё и мама двоих детей - это также тяжёлый труд. Вообще, желание, чтобы ваш труд ценили - вполне понятно.
Какой помощи хотели бы от психологов? Муж уже точно решил, что уходит, или это у вас сейчас на стадии обсуждения? И вы сейчас рассматриваете вариант сохранения семьи?
Кристина Сергеевна, муж сказал что хочет пожить один и понять нужна я ему или нет. Мне хотелось бы сохранить семью, но мы должны проработать оба свои ошибки. Возможно я в своих обидах не вижу своих ошибок
Кристина Сергеевна, опять же . За проработку мужа я не в ответе...и повлиять на его желания не могу. (((
Марина, на счёт ответственности мужа за его решения и его чувства - это прекрасное осознание, которое убережёт вас от чувства вины и сожаления в будущем, вне зависимости от решения. Очень и очень важно, что вы это понимаете.
Муж хочет побыть один, а у вас какие мысли на этот период о себе? Что чувствуете, когда думаете об этом?
Кристина Сергеевна, мысли о том,что я 1) снова остаюсь одна.2) возможно ему это действительно нужно для проработки 3) он не берет ответственность а решение вопроса на себя, а бежит....при чем первый раз просто в кровать к другой, а сейчас уходит подумать. Мне ждать потом через ...дцать лет что он все- таки совсем уйдет или все наладится.
Очень много непонятных вопросов
Да, если забегать мыслями вперед, то вариантов даже много больше, и эта неопределённость тревожит. А если не забегать сильно вперёд. То что чувствуете здесь и сейчас на счёт его решения?
Марина, а как выглядело бы его поведение, если бы он взял ответственность за решение вопроса на себя? Как вы это видите?
Кристина Сергеевна, обиду, что он вынашивал в себе молча все эти недосказанности , а не попытался решить вопрос вместе в семье. Для меня семья это место, где трудятся оба над отношениями, прорабатывают и проговаривают вместе
Кристина Сергеевна, решение вопроса на себя бы взял....как вижу...честно никак...мне кажется все наши ссоры и недопонимания только я одна разгребала по полочкам и пыталась найти и понять причины. Он и сам говорит,что он так расчленять события и рефлексировать не умеет...
Марина, говорили ли вы мужу об этом? Пробовали с мужем откровенный разговор, в котором каждый говорит о своих чувствах? Если нет, то вы можете сейчас донести до мужа это своё чувство «я-сообщением». Даже если это никак не изменит вашего мужа, то это изменит вас. Вы сможете в этот момент прожить хотя бы часть своей обиды, и будет легче. Например:
«Я злюсь, что между нами так много недосказанностей, которые вынашиваются молча, и нет попыток сразу обговаривать и решить вопрос вместе. Для меня семья это место, где трудятся оба над отношениями, прорабатывают и проговаривают вместе».
Прямо вот так. Ведь это так важно быть просто услышанной. Даже если ничего не изменит. Тем не менее, не носите это в себе
На счёт «взять на себя». Выходит, вы уже давно взяли в отношениях ответственность и за себя и за него?
Кристина Сергеевна, нужно мне это сейчас сказать , даже если он хочет уйти? Хотя бы для того чтобы высказать свое невысказанное?
Кристина Сергеевна, да, скорее всего так. Он в позиции ребенка.
А как вы чувствуете? Стало ли бы вам легче эмоционально, если бы ваша злость была бы донесена до адресата?
Вероятно, вам быть рядом в позиции родителя - тяжело? Ответственности много очень.
Кристина Сергеевна, да. Однозначно я хочу быть услышанной
Принятый ответ
Тогда скажите ему это. И любые чувства, какие у вас будут рождаться в дальнейшем высказывайте сразу же через я-сообщение:
Это когда вы его не обвиняете, но при этом говорите о факте и о своих чувствах по поводу этого факта. Как я вам написала выше (я там намерено не использовала слова «ты»). Тогда вы не будете больше брать не своей ответсвенности и будете говорить только за себя.
Марина, здравствуйте.
Прочитала ваши ответы коллегам, вижу, что вы хотели бы сохранить семью. В целом это возможно, если оба партнера будут менять ситуацию или один из них, более заинтересованный, возьмет все на свои плечи.
Если вы готовы все это на себя взять, то почему нет. Нужно поговорить с мужем, понять чего конкретно он хочет и начать меняться, составить план изменений. Но, обязательно нужен найти источники ресурса для себя.
Ольга Васильевна, он в данный момент сказал что ничего обсуждать не хочет. Он принял решение и не нужно его переубеждать и искать доводы
Возможно, нужно действительно дать ему время. А заодно и себе, чтобы все обдумать спокойно.
Добрый день, Марина!
А по какой причине муж хочет уйти? Из-за отсутствие интима? А раньше как было между Вами? Какое решение видит муж в этой ситуации?
Как Вы бы хотели, чтобы было? Вы обсуждали с мужем этот момент? У Вас нет интима, как давно? По какой причине? Мастурбация? Вы устаёте?
Наталья Андреевна, дети держаться спать поздно. Старшая после 10. А он в это время уставший уже и сонный. Он не может физически ничего делать так поздно. Мастурбация была все годы нашей жизни. Говорит что его возбуждает когда женщина в чулках или с макияжем или в костюме ..игры ролевые, игрушки. .. я в принципе не против .. но не фанат. И я более закомплексована в этом вопросе. Плюс непроговоренная накопленная годами обида за предпочтение порно и руку мне
Если проблема в графике, то нужно спокойно с мужем поговорить о времени, ведь это надо Вам двоим, найти время можно всегда, но нужно желание. Подумайте вместе с мужем, как было бы удобнее Вам двоим заняться сексом. Возможно, это выходной день. Возможно, это утро. Можно, конечно, попросить близких остаться с детьми (иногда), а Вы проведёте с мужем время, отдохнёте, отдых нужен Вам двоим, можно нанять няню. Решение есть всегда.
Мастурбация может играть роль, влиять на сексуальную жизнь. Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины, поговорить с мужем. Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Мужу важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку. Можете ли Вы сказать мужу, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с партнёром эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте партнёра, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужу важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед партнёром, не бояться говорить о своих желаниях.
Также важно эмоционально стать ближе, найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
И забота о себе тоже нужна. Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с детьми, который требует к себе много внимания. А на себя остается мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с детьми, можно договориться быть с детьми через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу, воспитанием детей.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с детьми или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за детьми и их воспитанием.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.
Даже, если у Вас сейчас будет пауза, то разговор в любом случае нужен, ведь Вам нужно принять будет решение, как быть дальше. Не всё зависит только от Вас. В парах многие ссорятся, не могут найти понимание, но при взаимном желание всё можно решить, было бы желание у двоих. Одна Вы не построите отношения. Важно уметь слушать и слышать друг друга. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Если у Вас будет пауза и муж в своём решении категоричен, то сколько пауза будет (месяц, два)? Нужно определиться, как долго будет пауза. Также не стоит забывать, что он отец и деньги детям нужны, он также может помогать детям, Вы также можете попросить его о помощи, ведь поругались Вы и муж, пауза между Вами, а не между родителями и детьми.
Здравствуйте, Марина, сопереживаю Вам...дело не в Вас, не в том, что Вы его не привлекаете сексуально,а дело в том, что у нео есть проблемы в сексуальной сфере, есть нарушения, которые он отказывается признавать и всё, что он делает - мастурбирует, переписывается или то, что была измена - всё это попытка восстановить своё мужское начало, НО, не получается. И ему проще винить Вас в этом. Проще для него самого, не видеть и не признавать проблему, а переложить на Вас.
Что Вы с этим можете сделать? только принять то, что есть И сделать выбор для себя - чего Вы хотите? Вы хотите видеть рядом с собой мужчину, который может брать ответственность, быть рядом, любить Вас и быть любимым, НО...от кого Вы этого ждете? и может ли муж это дать? нет и Вы сами это знаете.
Елена Сергеевна, спасибо вам .
Елена Сергеевна, тут только один вариант , если сам захочет измениться?
Марина, к сожалению, это так, только если сам мужчина будет в состоянии увидеть себя и принять то, именно у него есть проблема, а пока этого не произойдёт, он так и будет от себя убегать. Но...неизвестно, а произойдёт ли это понимание или он так и будет в этом.
Елена Сергеевна, поговорила с мужем. Он сказал, что все мужики дрочат. Это нормально. И мы с ним разные в плане секса. Дословно: ты наешься макаронами с котлетой, а мне сегодня нужны щи, завтра борщ, а послезавтра бефстроганов" со мной скучно и однообразно.
Принятый ответ
Марина, он так видит себя, так ему легче игнорировать то, что есть проблема, что он не может заниматься сексом, как другие, получать удовольствие от отношений со своей женой . Ему нужно это, так как есть проблемы с возбуждением и желанием, с процессом и с завершением. НО, проблему в себе он не видит, проще обвинить Вас.
Здравствуйте, Марина ! В Вашем возрасте и возрасте Вашего мужа в самом разгаре экзистенциальный кризис, который может выливаться в такие эпизоды, когда человек не имея глубокого смысла жизни, который бы его устраивал и наполнял, развивал, как личность, перерастает в навязчивые мысли о сексе, чрезмерную важность данной сферы жизни, что мы и видим на примере Вашего мужа, его измены, претензий к Вам по поводу интима. Но разве жизнь заключается только в сексуальный активности? И Вы определяете себя, как личность и женщину только по отношению к Вам Вашего мужа? Почему Вы оцениваете себя по тому, как кто-то сказал про Вас и отнесся к Вам? Это приемлемо для ребенка, но не для зрелой личности. Вам и мужу нужно заняться саморазвитием, найти для себя новые сферы работы, хобби, которые бы наполняли жизнь яркими красками. Займитесь творчеством - оно хорошо сублимирует сексуальную энергию, начните готовить вместе интересные блюда, например. В идеале нужно пройти семейную психотерапию вдвоем. Если же Ваш муж выберет в итоге уйти от Вас, отпустите его и начинайте новую жизнь, полную любви и заботы о себе, самореализации. Судя по мышлению Вашего мужа он скорее тормозит Вас в развитии.
Похожие вопросы по теме
- 22 Февраля 20181 ответ
- 24 Ноября 20222 ответа
- 15 Июня 202321 ответ