Что вас беспокоит?
Отношения с молодым человеком
Здравствуйте. Уже полтора месяца общаюсь с молодым человеком, который находится на сво. Мне очень нравится наше общение, каждый раз радуюсь новым сообщением от него. Недавно он предложил переехать к нему в съемную квартиру, жить вместе и строить отношения и семью. Мама и подруга, считают что это глупо, только из за чувств переезжать к человеку которого не видела в живую.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Алина,здравствуйте!
То что у Вас сейчас складывается хорошее общение это прекрасно. Но общение по переписке и на расстоянии не совсем похоже на настоящее- и это только повод продолжить в живую и там уже понять- тот ли это человек.
Но все зависит от Вас, Ваших чувств и возможности. Молодой человек вас пригласил переехать к нему- но ведь там съемная квартира, верно? насколько она его и сколько ему еще там находиться,как вы будете жить(за чей счет), есть ли у вас сейчас работа и как это тогда отразиться на вашем развитии и тд. То есть стоит продумать все варианты и подумать, что предстоит и на что могу рассчитывать. За 1,5 месяца еще вы мало знаете друг друга и всю серьезность отношений к Вам со стороны молодого человека. Но если Вы чувствуете,что готовы пробовать, что да есть много моментов с которыми придется столкнуться- но готова к этому- то почему бы и нет)) Это Ваша жизнь, Ваши отношения- продумайте все плюсы и минусы такого поступка и стоит ли переезжать сейчас или все же начать с поездки в гости на несколько дней- а там уже и будет реальная встреча и сможете ли жить вместе,какие условия и для жизни, и для работы - и как сойдетесь уже при реальной встрече))
Ольга Анатольевна, здравствуйте. Да, там съемное жилье. В плане финансов он хочет взять все на себя. Сейчас я работаю, но если решу переехать, есть возможность перевода. Сейчас он уезжает обратно на Украину и не известно когда он вернется, поэтому решили пока что повременить с переездом. Я переживаю за отношения, смогут ли они продолжиться..
Конечно Вы переживаете- ведь для вас эти отношения становятся очень теплыми и близкими. Но то, что пока вы решили повременить - наоборот на пользу- если это Ваш человек, если это расставание станет наоборот тем, что укрепит связь - это и будет крепким и прочным началом ваших глубоких отношений! А пока - общайтесь. получайте приятные теплые эмоции от такого общения и верьте в лучшее!
Ольга Анатольевна, я переживаю как будут развиваться такие отношения. Неизвестность в плане сво, когда и как он вернется, нет возможности для личных встреч
В построении любых отношений всегда есть такие моменты, когда нам приходиться с чем то справляться. преодолевать и искать возможности улучшить отношения. И такая ситуация как у Вас- не исключение) да, это очень не просто: отношения в большей мере на расстоянии, это волнения и неопределенность- но есть и множество плюсов- где в таких ситуациях обостряются чувства, где действительно любовь, преданность,желание создать крепкие отношения выходят на первый план.
Не думайте о том, что может быть или будет потом...Это все наше желание контроля с целью обезопасить себя- понятны) Но- и в обычной мирной жизни очень многое не в зоне нашего контроля!) Вспомните сколько семей сохранили связь и крепкие чувства во время войн, разлук)) Как встречались редко но очень тепло и душевно жили долгие годы)
Сейчас думайте и живите сегодняшним днем и делайте те шаги.которые в зоне вашего влияния: вы можете и хотите продолжать общение- тогда действуйте) Пишите по возможности, озванивайтесь, дарите друг другу тепло и поддержку. Ищите вместе возможность встреч- все равно бывают такие моменты. жизнь имеет свойство меняться- и там уже посмотрите - куда все выйдет и появится ли совместное желание искать варианты для встреч, а потом и жить вместе а дальше...это дальше)) Но сейчас - Вам дорого такое общение? нравится человек- если да, то не лишайте себя таких эмоций и возможности как подарить кому то свои чувства, так и наполниться такими же приятными чувствами в ответ))
Ольга Анатольевна, а не будет ли это пустой тратой времени, ведь мы сможем увидеться только к лету
Алина) А что заставляет вас задавать себе такой вопрос- если это настоящие чувства и нам нравится человек. то вряд ли мы будем думать про "трату времени"- мы будем всеми силами стремиться "ломать преграды". Подумайте, что говорит в Вас? Может Вам действительно просто нравится молодой человек, но вы не готовы к чему то серьезному, а он своим поведением как то подталкивает на решительные шаги и это пугает...Хочется "убежать от серьезных действий"...Или...Почему именно сейчас вы стали задавать себе такой вопрос? И что для Вас ...трата времени- все ответы точно внутри Вас)) Что мешает вам сделать смелый выбор в сторону отношений.
Ольга Анатольевна, наверное опыт из прошлых отношений, когда я на протяжении 6 лет ждала и надеялась
Алина, да прошлый опыт откладывает свои отпечатки)
Но у Вас были такие же отношения по переписке? Там было что то похожее?
Попробуйте прописать для себя страхи связанные с этими отношениями и прописать как проходили те- ведь там для протекания именно определенного сценария были точно свои причины, И тут совершенно другой человек да и вы - точно знаете чего хотите- верно? Пропишите потом для себя чего хочу вообще от отношений, в целом, потом от этих.Прямо по пунктам(где есть и приблизительно как развиваются, как бы хотели видеть будущее- например через полгода) Как проходит общение - и потом вы уже в процессе общения будете подсознательно опираться на эти "маячки"- увиливает от встреч и не ищет возможности встретиться- а вы всячески сами предлагаете- конечно повод задуматься)) Говорите о будущеми и про то что для Вас важно серьезно подойти к созданию семьи- а с его стороны постоянные "позже или не понимаю" о чем ты- то же повод подумать- стоит ли продолжать)
Но Ваши желания и знания чего хочу точно оградят вас от многих вопросов) Тогда Вы сами(не обстоятельства мы ими не управляем)- но вы можете как раз контролировать свой процесс- подходит это Вам, хорошо Вам в таких отношениях или нет))
Принятый ответ
Здравствуйте! А Вы сами как чувствуете? Готовы ли переехать?
Думаю, что важно тщательно всё обдумать на холодную голову. Вы ведь можете взять ещё какое-то время, пообщаться, присмотреться друг к другу
Как там обстоят дела с работой? Сможете ли найти там для себя рабочее место? Есть ли у Вас достаточная финансовая подушка на первое время? Или он будет Вас обеспечивать? Обсуждали ли этот момент? Чем будете заниматься помимо работы?
Можно съездить к нему на несколько дней, а там уже окончательно принять решение, готовы ли Вы к переезду
Юлия Михайловна, здравствуйте. Мы обсуждали такие вопросы, в плане финансов он готов взять все на себя. Я сейчас работаю, но есть возможность перевестись. Через несколько дней он уезжает обратно на Украину. И неизвестно что и как будет дальше. Пока мы решили повременить с моим переездом.
Думаю, это правильное решение. Торопиться точно не стоит
Юлия Михайловна, я начинаю переживать как будут развиваться эти отношения
А с чем связаны переживания? Какие мысли возникают?
Юлия Михайловна, неопределенности в плане самой ситуации с сво, что нет возможности для личных встреч
К сожалению, сво мы с Вами остановить не можем
Но возможно есть вариант приезжать к нему в гости? В отпуске, на праздниках, выходных?
Юлия Михайловна, к сожалению нет возможности приезжать, выходные у нас не совпадают и средств на дорогу нет
Если есть сомнения, то можно составить список за и против переезда, расписать все пункты и возможные препятствия
Это, возможно, поможет Вам с выбором
Юлия Михайловна, а как быть с тем что мои родные категории против
Родные не могут прожить за Вас Вашу жизнь, поэтому выбор в любом случае Вы делаете самостоятельно
Они не могут ни удержать Вас, ни насильно оставить дома
Юлия Михайловна, стоило мне заговорить о переезде, как начался скандал и обвинения в мою сторону, слова что больше меня не примут обратно. Я не хочу портить отношения
Если бы нужно было сделать выбор: не портить отношения с родными или развивать отношения с парнем, что бы Вы выбрали?
Одновременно в двух местах Вы ведь жить не можете
Юлия Михайловна, я и родных понимаю, они вытаскивали меня с прошлых отношений, и бояться за меня, ведь я по сути еще не виделась с человеком а лишь переписывалась и созванивалась
В любом решении всегда есть какие-то издержки
Если выбираете не портить отношения с родными, то придётся принять тот факт, что отношения будут развиваться медленнее и личные встречи будут редко
Однако, в этом есть и плюсы: это ведь возможность получше друг друга узнать, не торопиться, развивать отношения плавно и постепенно
Юлия Михайловна, но сейчас еще проблема в том, что до июня мы не сможем увидеть друг друга
Готовы ли Вы ждать?
Юлия Михайловна, я готова, и ему об этом сказала.
Ну тогда вроде бы некая определённость есть
Вы ждёте до июня, общаетесь, отношения с родными не портятся, а в июне возможно вместе с парнем запланируете переезд
Хотелось бы надеяться, что и сво закончится к тому моменту
Юлия Михайловна, я тоже на это надеюсь. Только переживаю не будет ли это ожидание пустой тратой времени
Это сказать наперёд невозможно.
Мы не можем предугадать будущее
Главное - что сейчас Вам с ним хорошо
Юлия Михайловна, иногда я не знаю как его поддержать, ведь он там, устал от неопределенности и обстановки
Сейчас просто поддерживать, быть морально рядом
Иногда ему наверное нужно время, чтобы побыть наедине с собой. В такие моменты лучше не давить на него, а дать собраться с мыслями и прийти в себя
Возможно, когда он вернётся, ему понадобится помощь психолога, потому что находиться там действительно тяжело
А пока что просто общайтесь и поддерживайте как можете
Юлия Михайловна, спасибо
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина!
Вы не знаете молодого человека в реальности, он Вам не муж, он молодой человек. Сейчас может быть иллюзия, какой он хороший, добрый, заботливый, но реальность может оказаться другой. Нет идеальных людей. Общаясь в сети Вы создаёте образ, каким он может быть молодой человек, у него по образу нет недостатком. А реальность немного другая, это не значит, что не совпадёт всё это, но может быть то, к чему Вы будете не готовы, т.к. не знали это через сеть. А какие у него дальнейшие планы? "строить семью"- - это значит, жениться? Когда?
Если Вы переедете, то где Вы именно будете жить? Насколько безопасно? Где будете работать? Молодой человек будет обеспечивать Вас? Какие на Вас будут обязанности? Вести быт? Вы согласны? Что он вообще предлагает? Всё это хорошо бы обсудить лично, понять, что и как будет, какие у Вас, у него ожидания от совместной жизни, какие планы.
Вы можете встретиться в реальности несколько раз, а уже после принимать решение переезжать Вам к нему или нет.
Наталья Андреевна, здравствуйте. Мы обсуждали эти вопросы. В плане финансов он решил взять все на себя. В плане была, предлогает равноправие. С работой, вариант перевода
Т.е. Вы настроены переезжать или Вас останавливает тот факт, что близкие против?
Наталья Андреевна, меня останавливает и тот факт что они против и то что я его ещё плохо знаю и не видела
А для того, чтобы Вы его лучше узнали, что Вам для этого нужно? Вы готовы с ним встретиться?
Наталья Андреевна, я готова, но к сожалению нет возможности
А когда будет такая возможность?
Конечно, для начала лучше в реальности пообщаться, чтобы понимать, какой человек, убрать лишнюю иллюзию, а уже после принимать решение.
Наталья Андреевна, такая возможность может появится только в июне
Готовы ждать до июня?
Принятый ответ
Алина, здравствуйте.
Ситуация не простая. А что хотели бы спросить у психолога? В чем помощь нужна?
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина. Хочется вас поддержать. А что не глупо? Ради чего ещё переезжать, кроме чувств? К тому вы же, вы всегда можете уехать обратно, если вам что-то не понравится...
Это ваша жизнь, вы можете выслушивать родных, ведь они вас любят и беспокоятся за вас, но решать только вам и только вы знаете, что для вас лучше! Слушайте себя.
Здравствуйте, Алина, что Вы сами думаете по этом поводу? Да, для подруги или мамы - это может быть глупо. НО, что думаете Вы? Хотите ли Вы быть ближе к нему? узнавать его? чувствуете ли Вы себя в безопасности? если будете там, у него на квартире?
Здравствуйте, Алина! Ваши родные и правы, и не правы одновременно. Правы потому что Вы не знаете какой этот человек в действительности в плане характера, ведь по переписке можно создать совсем другой более выигрышный образ. То есть при личном общении может ждать неприятный сюрприз. Не правы, потому что переписка такое же средство коммуникации, и любим мы именно личность человека, его внутреннее содержание, общение с ним. Поэтому выбор безусловно за Вами, если чувствуете, что это Ваше и это тот опыт, который Вам необходимо пройти, переезжайте к молодому человеку. Живете свою жизнь Вы сами, а не родные, прислушайтесь к интуиции.
Похожие вопросы по теме
- 5 Января 202019 ответов
- 29 Февраля 202017 ответов
- 13 Ноября 202017 ответов
- 9 Января 20212 ответа