Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Здравствуйте. Мне 21 год, мужу 25. В отношениях мы были около года, до знакомства он жил с матерью и сожителем. После знакомства, я предложила переехать ко мне, жила на съемной квартире. Когда он переехал то узнал что на этапе наших встреч я общалась с еще одним мужчиной и он принял это за измену, я тогда сказала что не считаю это изменой, так как мы не были в отношениях, он тогда остался. Жили мы хорошо, было много внимания, заботы, поддержки, подарков. Потом захотели ребенка, запланировали все получилось, потом решили сделать свадьбу, нам помогла его мать, все сама в основном оплатила, подарила денег. На этапе подготовки к свадьбе, мы очень ругались с мужем, что его мать хочет делать так, как хочется ей. Тут он устроился на другую работу, стал меньше находиться дома, но все шло также хорошо. В итоге сразу после свадьбы, я попала в больницу и у меня произошел выкидыш, муж очень плакал и говорил что никогда так не поступит и будет всегда меня поддерживать. Из одной больницы я попала в другую, так как не доделали операцию и пришлось мне переживать это все снова. Я чуть не умерла и меня ели успели спасти. Потом ездила по врачам пока это все снов не установилось, после этого прошло буквально месяца 3-4 и он стал себя вести по другому, стал отдаляться, говорить колкости, я тогда толком не работала, работал он один и говорил что я много хожу в магазин. А я почти пол года в свою очередь молчала много и терпела в надежде что он сам начнет что то делать. Потом я узнала что он играл в игры на деньги и что общался с какой-то девушкой, мне было больно и обидно. Но я простила, так как он внушил мне тогда что я ему изменила и решила я также остаться. Со временем мы стали отдаляться друг от друга еще больше, я похудела села на антидепрессанты, день было хорошо, день плохо. Потом я стала говорить о том, что он очень много уделяет своего внимания своей маме и родственникам, что он в первую очередь делает то о чем его просят, а уже потом я и дом. После того как я узнала про игры и девушку, я перестала молчать, стала говорить что я хочу с чем я недовольна. У него были истерики, он пару раз пытался собрать вещи, я один раз остановила, а потом просто сидела молча потому что это надоело что за место нормальных диалогов, у него истерики. Мы даже один раз чуть не подрались, когда я ему сказала что если он сейчас уйдет и не заберет свои вещи, то я выкину их с балкона и в квартиру его не пущу, он тут же побежал брать мои вещи и сказал что это он сделает первее меня, я его оттолкнула и сказала чтобы он правда собрал вещи и ушел, в итоге он извинился и сказал что это было на эмоциях, мы пошли дальше. Пару раз вставал вопрос о будущем, я говорила о том, что хочу переехать в другой город через пару лет, так как там есть необходимая медицина для планирования беременности и жизни. Он ставил условия, я сказала что еще вернемся к этому вопросу. Недавно был конфликт, ему предложили должность выше, я сказала что хочу понимать смотрим ли мы в одну сторону и планирует ли он переезд. Он сказал мне что не планирует, что его все устраивает здесь и что здесь живут люди и никто еще не умирал от родов, что я накручиваю себя, я сказала что мне не хватает тепла на что получила ответ что это быт и что это нормально. Первое время я ждала и надеялась что он измениться и будет так, как жили первый год. Но по истечению времени смотрю что человек не хочет меняться, ему удобно в своей зоне комфорта. А также он мне сам говорит, что он устал от работы и от дома и что я постоянно недовольна, слышу это периодически уже будучи в браке 2 года. Читала что его отдаление связано с периодом монарды, что он сейчас отделяется от матери и поэтому больше смотрит на себя. Я если честно устала сама, но желание сохранить отношения есть, предлагала идти к психологу, он не хочет говорит у него итак все хорошо. Не знаю как быть в этой ситуации, интим у нас тоже периодически пропадает и после того как я узнала что он общался с девушкой, я начала чаще проверять его телефон, но он просто чистит историю браузера, значит что то скрывает. Говорил что я задушила его своим контролем, своей любовью и когда я говорила ему что он меня не слышит, он говорил что видимо мы друг друга не слышим совсем. Также меня напрягает что последнее время он стал часто уходить при ссорах на улицу или к другу а приходит позже,не вижу даже желания у него контактировать со мной и ведет после этого всего себя как ни в чем не бывало Помогите разобраться и сделать выводы для себя, сидеть и ждать несколько лет или в этом нет смысла…
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю два года вы бьётесь о стену, теряя себя, а он уходит в игнор.После тяжёлых испытаний выкидыш, почти смерть он не стал опорой, а начал отдаляться. Это не устал от быта, а уход от травмы. Вместо разговора игры, колкости, общение с другой.
При конфликтах сбегает к друзьям, а потом делает вид, что ничего не было. Нормальные люди так не поступают если не решают проблему, то отношения деградируют. Отказывается от психолога, говорит мне всё хорошо, но при этом ругается, скрывает телефон. Это защита, а не здоровье. Вы на антидепрессантах, худеете, проверяете его телефон. Были ли моменты, когда он сам признавал проблему и менял поведение? Или всегда сваливал вину на вас задушила любовью, недовольна? Если завтра он вдруг согласится на переезд или терапию что изменится? Мы цепляемся за иллюзию спасения, теряя себя. Есть ли у вас поддержка вне брака? В одиночку такие решения губительны.Ждать, что одумается медленно убивать себя. Вы уже два года доказываете, что достойны уважения, а он не делает шагов. Если человек не видит проблемы он её не решит. Даже если завтра бросит игры, без проработки корней его страхи, ваш контроль всё повторится. Чётко обозначьте границы если уходишь при ссоре я не ищу. Вернёшься поговорим, нет значит, выбрал путь. Начните терапию одна, чтобы понять это отношения или привычка? Перестаньте проверять телефон. Доверие не вернёте контролем только работой над собой.
Вы мечтаете о ребёнке, но задумайтесь если сейчас, вдвоём, вы на грани, как будет с грудничком? Ребёнок не склеит трещины он их расширит.
Простите за прямоту, но иногда нужно услышать хватит. Вы не виноваты в его пассивности. Ваша задача не переделать его, а решить готовы ли вы дальше дышать чужим воздухом? Для этого сначала встаньте на ноги.
Были моменты когда он признавал,извинялся и его хватало не надолго,потом все также повторялось
Но в большинстве случаев я слышала что и написала
Если завтра он согласиться на переезд и терапию думаю нужно время ему в первую очередь для того чтобы он хоть немного понял что то
Поддержка вне брака есть со стороны моей матери и сестер
Телефон перестала проверять как месяца 3-4,поняла что это просто мне не нужно
С ребенком понимаю что будет еще тяжелее,поэтому и не планирую пока что
Дальше жить чужой жизнь и воздухом а также подчиняться я не готова,у меня волевой характер,сейчас я работаю на 3 работы для того чтобы накопить деньги на жилье,на одну мою работу это мое творчество муж мне на днях сказал что он не заставлял меня этим заниматься,хотя я также успеваю делать дела по дому,он может редкий раз сделать какое то одно дело и постоянно слышу что я недовольная и злая
Секса у нас нет уже месяца 1,5 ранее также был не так часто
Благодарю что рассказали! Честно говоря, ваши слова извинялся, но ненадолго красный флаг. Это не он пытается, но не может, а циклическое поведение конфликт, кризис ,временные обещания ,возврат к старому. Так бывает, когда человеку выгодно ремонтировать, так скажем отношения только до тех пор, пока вы не отступили. А потом он снова в зоне комфорта, а вы в надеждах.
Вы работаете на трёх работах, включая творчество, а он говорит не заставлял тебя этим заниматься. Это не поддержка это обесценивание. Когда человек не видит вашей жертвы (даже если вы успеваете), он не союзник, а попутчик, который ждёт, когда вы устанете нести его. Секс пропал на 1,5 месяца это не бытовуха а символический развод. Если интим умирает, а диалог заменяют уходы и колкости, вы уже два года живёте в режиме ожидания чуда, которое не наступает.
Да, поддержка мамы и сестёр ваш якорь. Но они не заменят того, что должен давать партнёр стабильность, признание ваших границ, готовность нести ответственность. Вы копите на жильё это хорошо Но задумайтесь если через год вы купите квартиру, а он всё так же будет уходить при ссорах и говорить, что вы злая, что изменится? Вы просто будете терпеть в собственном доме.
Его возможное завтрашнее согласие на переезд или терапию не решение, а проверка вас. Сколько раз вы уже дали ему время? Сколько циклов извинился-забыл вы готовы пережить, пока сами не сгорите дотла?Если честно, сидеть и ждать пока поймёт это не любовь, а инвестиция в иллюзию. Вы достойны не временных извинений а человека, который сам приходит к вам с вопросом как мне стать лучше?, а не ждёт, пока вы устанете требовать.
В целом такая картина 🖼️ как я вижу со стороны согласно опыта .
Да вы во многом правы,у нас много раз доходил разговор про развод,я уже последнее время все больше в этом уверена,но когда он чувствует мою уверенность то отступает и становится ласков
У меня конечно есть желание сохранить семью и он не раз говорил что у него тоже есть желание но такое ощущение что больше на словах,так как базовые вещи он делает да,донести пакеты и т д
Но как такого взаимопонимания,поддержки у нас нет,последнее время мы часто молчим,особенно я,он стал меня сильно раздражать потому как видимо у меня открылись глаза и мне также хочется уйти куда нибудь,либо уехать в гости к сестрам,я стала много работать чтобы компенсировать то что мне не хватает
И я понимаю что во многом он меня обесценивает,сестра дала совет что нужно быть жестче и ставить границы если не исполняются значит нет смысла продолжать
Как вы думаете сестра дала дельный совет?
Сестра права границы ваш шанс понять, есть ли в нём готовность бороться за отношения. Но не абстрактные будь внимательнее, а чёткие правила если уходишь при ссоре надолго я уезжаю к сестре. Не вернёшься значит, ты выбрал путь. И сразу выполняйте. Не ждите третьего предупреждения.
Его ласковость при вашей уверенности в разводе не любовь, а страх потерять контроль. Циклы извинился-забыл длиной два года показывают он меняется только чтобы успокоить вас, а не себя. Если после ваших границ он не начнёт, например, сам спрашивать что тебя тревожит?, а не говорить ты злая, это ответ. Вы уже чувствуете раздражение, тянете к сестрам, компенсируете работу. Тело не врёт вы готовы уйти, но цепляетесь за иллюзию семьи. Границы не спасут брак они покажут, стоит ли он того. Если он не изменится вы не потеряете, а освободитесь от отношений тени, где вы фон для его комфорта.Ваша сила в волевом характере. Направьте его не на терпение, а на защиту себя. Скажите прямо Я не буду ждать, пока ты заметишь мою боль. Если не ценишь ухожу. Не как угроза, а как факт. Если он не захочет уважать границы не вините себя. Вы уже два года доказывали, что достойны большего. Иногда сохранить семью значит освободить себя от неё. Доверяйте чувству, что хочется уйти оно ваш союзник. Возможно я резок , но я призрачно вижу шансы , учитывая ваш рассказ и его поступки.
Благодарю вас,многое дали мне понять,мне очень этого не хватало,так как во всем этом хаосе я запуталась и уже не совсем понимаю свое состояние
Также забыла отметить что тоже часто слышу от него что он запутался и не понимает своих чувств,давала ему время и вроде он говорил что да чувства есть но верится слабо так как вижу его поступки
Пожалуйста Алена, рад был помочь 😇 ну во первых он мужчина и запутался это звучит инфантильно и легкомысленно, особенно когда у вас семья...., можете конечно дать ему шанс , чтобы уже точно убедиться в наших предположениях 🙏 мое почтение 🎩
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ваш муж демонстрирует избегающее поведение, склонность к самооправданию и нежелание работать над собой. Отсутствие эмоциональной близости и вашей неудовлетворенности подкрепленное его отстраненностью и скрытностью создает тупик. Готовы ли вы принять,что его зона комфорта может навсегда остаться неизменной и что ваши потребности в поддержке и совместных планах могут никогда не быть удовлетворены?
Нет я не готова это принимать
Были моменты когда он признавал,извинялся и его хватало не надолго,потом все также повторялось
Но в большинстве случаев я слышала что и написала
Если завтра он согласиться на переезд и терапию думаю нужно время ему в первую очередь для того чтобы он хоть немного понял что то
Поддержка вне брака есть со стороны моей матери и сестер
Телефон перестала проверять как месяца 3-4,поняла что это просто мне не нужно
С ребенком понимаю что будет еще тяжелее,поэтому и не планирую пока что
Дальше жить чужой жизнь и воздухом а также подчиняться я не готова,у меня волевой характер,сейчас я работаю на 3 работы для того чтобы накопить деньги на жилье,на одну мою работу это мое творчество муж мне на днях сказал что он не заставлял меня этим заниматься,хотя я также успеваю делать дела по дому,он может редкий раз сделать какое то одно дело и постоянно слышу что я недовольная и злая
Секса у нас нет уже месяца 1,5 ранее также был не так часто
Для любых изменений нужны оба партнера. Если муж продолжает избегать ответственности,а вы несмотря на свою готовность сталкиваетесь с повторяющимся паттерном,вам нужно выстроить свою жизнь так,чтобы она приносила вам удовлетворение независимо от его действий
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Александра Гречихина, психолог-партнер платформы «Спроси врача».
Самый главный вопрос, который прежде всего стоит задать себе любите ли по-прежнему супруга? Это отправная точка, суть и смысл
Решение о восстановлении отношений зависит от нескольких факторов от готовности работать над восстановлением брака и обоюдной способности осознать необходимость изменений.
Если оба готовы к этой работе, шансы на успех, конечно, есть.
Сейчас вы чувствуете, что супруг не слышит вас, не воспринимает всерьез ваши чувства и потребности, стал менее внимательным, больше времени уделяет друзьям.
Бесспорно, ситуацию усугубляет обнаруженное вами общение с другой женщиной и лудомания это действительно серьезные звоночки, и вы верно делаете, что акцентируете на этом внимание, доверие, как говорится, подорвано и это обоснованно.
Пробуйте спокойный разговор, чтобы каждый смог высказать свои мысли и чувства, важно услышать друг друга не обвинять, не критиковать . Постройте общение путем «я-сообщений».
Проанализируйте незакрытые потребности в браке, конечно, с психологом это будет сделать проще.
С уважением, Александра Константиновна.
Да я стала разговаривать с мужем путем я сообщений,что я хочу конкретно и стала спрашивать сможет ли он мне это дать,на что получала размытый ответ
Когда я спрашиваю у него что хочет он то он говорит все в порядке и его все устраивает,но я считаю что если бы человек был удовлетворен,то не говорил бы мне часто о том,что я недовольная и вечно злая
Алена, такие ответы со стороны супруга напоминают перекладывание ответственности и избегание, это явно не улучшит отношения, а только усугубит ситуацию.
Вы верно делаете, что четко формулируете свои желания. Иногда партнеры могут думать, что молчание это как сигнал «всё хорошо» , но это далеко не так молчание или игнорирование проблем это попытка «плыть по течению , а не грести », со временем течение может занести туда, куда не собирался, так происходит и в браке, когда супруги теряют вербальную связь.
Вероятно стоит расставить свои границы, обозначить ожидания и сроки , чтобы не наблюдать как жизнь проходит в ожидании перемен , которые могут никогда не случиться
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Судя по описанию..здесь неоправданные ожидания друг от друга, при этом отрицание и сопротивление идут как защитные механизмы. У мужа инфантильность, незрелость. Судя по всему мама дома всё решала и он не знает..как строить семью, отношения, отсутствуют навыки организации и самостоятельности.
Вы гораздо старше морально..чем он. Вы мыслите иначе. Вы про диалог, а он про замалчивание и делание вида, что всё хорошо, не хочет или боится сталкиваться с проблемами, потрму что не умеет решать. Действует из эмоционального мышления, а Вы анализируете и хотите эти проблемы решать. Либо он взрослеет, либо так не получится. Учитывая, что Вы пережили потерю ребенка..и он не поддержал на действиях, уходит из дома..это избегающее отношение.
Почему Вы остаетесь с ним, учитывая, что секса особо нет, не вкладывается эмоционально в Вас, а мстит за переписки и многое другое?
Остаюсь потому как есть поддержка в виде денег,а также я занимаюсь творчеством на продажу через его аккаунт
Я конечно могу начать и через свой заниматься,это не проблема
Но я понимаю что если уходить то здесь мы живем он не даст мне жить,поэтому придется уезжать в другой город к сестрам
Есть страх начинать что то новое и здесь вроде как человек есть,а на самом деле я одна
Уходить и потом снова возвращаться для меня не вариант,если взвесить все за и против,то есть за, против это в основном только то что он уходит из дома при любой ссоре и у него начинаются крики,истерики в том плане что начинает раскидывать вещи делать вид что он их собирает
Я уже перестала обращать на это все внимание,занимаюсь своей жизнью и собой
Единственное не могу себе позволить идти налево,так как нахожусь в браке,такое у меня воспитание
Судя по описанию тогда..недовольств у него больше, раз Вас не устраивает только несколько моментов..и то они выраженные в поведении. У него же недовольство эмоциональной связью (отстранение, непонимание, контроль, душность от любви и тд).
Здесь нужно разговаривать, договариваться и начинать новые отношения. Каждый находится в своём мире, замкнувшись не решить проблему, нужно разбирать обиды, нужно учиться разговаривать, уступать.
Принятый ответ
Алена, здравствуйте!
Отлично, что вы ищете опору в анализе и пытаетесь сохранить брак, это говорит о вашей огромной силе воли и желании быть в здоровых отношениях.
Алена, как обычно, начало отношений этот период идеализации партнеров, гармонии в отношениях, но жизнь истинная это неурядицы и хлопоты- выкидыш, больницы и быт. Вы столкнулись с ними и вместо поддержки муж выбрал инфантильный уход в игры, общение с другой девушкой, в работу, в манипуляции, сборы вещей. Сейчас у вас не брак, а замкнутый круг: вы контролируете (потому что не чувствуете безопасности), он скрывается (потому что не хочет ответственности), и оба обессилены. Посмотрите, вы пытаетесь достучаться до человека, который сам признается, что ему все хорошо.
Человек меняется только тогда, когда ему самому становится больно или неудобно жить по-старому, а ему удобно: есть секс, дом, готовка и женщина, которая молчала много и терпела. Никакого смысла в контроле, конечно, нет, что толку ловить его, здесь ведь важно решить, готовы ли вы жить с человеком, который врет и прячется.
Жаль, что отказывается идти к психологу, но если его все устраивает, то конечно, не заставишь. У вас просто разные представления о семье, о взаимодействии в ней, о том, как должно себя вести в отношениях, на что опираться, разные взгляды на нормы поведения в ней, и конечно, вопрос перешла ли влюблённость в любовь с его стороны, в глубокое чувство, по ощущениям будто нет. Он просто ждет от вас принятия его поведения и не хочет видеть вас недовольной, хочет играть по своим правилам, на которые вы должны согласиться.
Нет, не период сепарации от матери сейчас им управляет, это просто его осознанный выбор взрослого человека. Он выбирает жить так: мало интима, мало дома, мало вас, но зато нет ответственности за ваши чувства, вот это система убеждений, которую сдвинуть вы не сможете.
Алена, попробуйте предложить ему конкретные условия, на которых вы готовы быть в этих отношениях. Например: Я хочу жить в семье, и для меня семья -это совместные планы, забота и разговоры, а мы живем как соседи. Неужели ты счастлив жить так? Ты так представлял жизнь с женой? Если он снова скажет, что у него все хорошо, то наверное, стоит уже поверить ему и сделать вывод о ценности и вашей, и отношений. И тогда может быть, ответ на вопрос стоит ли сидеть и ждать начнет обрисовываться четче. Ждать сколько и главное, чего?
Благодарю вас за такую обратную связь, вы правы что нужно расставить свои границы и уже исходя из этого делать выводы,потому как дальше продолжаться не может,сидеть ждать не понятно чего тоже,у меня есть пример,как моя мама не могла уйти от отца 22 года,было много нехороших вещей,а сейчас когда живет одна понимает почему не сделала этого раньше
И я также думаю что пока молодая и чем раньше тем лучше, если действительно ничего не получится
Алена, безусловно, ждать 22 года не вариант, это точно. Жизнь одна, это не черновик, другой не будет и тратить ее на бессмысленные ожидания того, что возможно, никогда не случится разве имеет смысл. ВАм 21 год, вполне возможно, что в силу неопытности, молодости, влюбленности, идеализации и надежд на будущее, на силу любви, вы могли выбрать не своего человека. Это все не страшно, не фатально, такое случается, поверьте, вы не одиноки, но у вас всегда есть право выбора. Тратить свои годы на человека, который эмоционально нем, глух и занимается только собой и совершенно не учитывает потребности партнера в надежде, что вы свыкнетесь и примите его деструкции, просто жалко. Жалко тратить время на несчастье.
Если не откликнется на ваши переживания, просьбы, если не разделит хотя бы частично ваше мнение в базовых вопросах семьи, в том, как она должна развиваться и как в ней должно веси себя партнерам, если не встретите понимания,а вновь наткнетесь на стену, то это повод крепко подумать, ради чего я все это терплю? Чтобы что? ЗАчем такой партнер,с которым холодно?
Да, и еще, игромания, тоже ред флаг и серьезный, это значит человек склонен к всякого рода зависимостям, не только к игровой, предрасположенность есть, а это всегда пороховая бочка.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы правильно делаете, что начинаете решение данного вопроса с себя. В первую очередь, разрешите себе чувствовать то, что Вам хочется. Вы живой человек, со своими эмоциями, потребностями и желаниями. Возьмите эмоциональную паузу, но не разъезжайтесь. Обратите внимание на себя, свои чувства и потребности. Это поможет стабилизировать Ваш эмоциональный фон и решение о дальнейших действиях придет к Вам. В конечном итоге Вам необходимо принять решение, главное , чтоб ключевой фактор опирался на Ваше психологическое здоровье. А это решение можно принять в спокойном, эмоционально стабильном состоянии.
Алена, здравствуйте!
Ситуация сложная, и ваши чувства понятны. Отношения прошли через тяжелые испытания, и сейчас вы оказались в кризисе. Важно смотреть на факты, а не на надежды.
Что делать:
1. Снимите розовые очки и признайте реальность. Первый год отношений - это конфетно-букетный период. То, что вы видите сейчас - это реальный человек, его привычки и модель поведения. Он ясно дал понять: он не хочет меняться, не хочет к психологу, не планирует переезд и считает текущее положение вещей нормой. Ожидание, что он изменится - это путь в никуда.
2. Сместите фокус внимания с него на себя. Перестаньте его контролировать (проверка телефона, историй). Это не помогает, а лишь разжигает вашу тревогу и дает ему повод для манипуляций. Вернитесь к себе. Начните работать или найдите занятие, которое приносит вам доход и удовлетворение. Финансовая зависимость от человека, который упрекает вас за походы в магазин, делает вас уязвимой и опускает вашу самооценку.
3. Прекратите ссоры и истерики. Они бесполезны. Ваши диалоги превратились в выяснение отношений, где каждый слышит только себя. Когда он снова начнет собирать вещи или уходить к другу - не останавливайте. Дайте ему возможность нести ответственность за свои слова и поступки.
4. Решите для себя, сколько вы еще готовы терпеть эту боль, холодность и отсутствие перспектив. Предложите ему конкретный план: семейная терапия (даже если он не хочет, скажите, что это нужно вам, и без этого будущего нет). Если последует отказ - вы получите окончательный ответ. Вы не можете заставить его измениться, но можете изменить свою жизнь.
Вы молоды. Сейчас самое время задать себе главный вопрос: «Хочу ли я прожить так еще 5, 10, 20 лет?» Ваше желание сохранить семью понятно, но семья - это двое. Сейчас в отношениях есть только вы.
Добрый вечер!
Если Вы оба хотите сохранить отношения, то отлично. Если только Вы одна хотите сохранить отношения, то муж не изменится. У измены всегда есть причина и над причиной нужно работать, муж мог быть в кризисе, ему мораль позволяет делать то, что он делает, Вам тоже стоит сделать свои выводы. Если внутри него сидит обида насчёт Вашего общения с мужчиной, то тогда это нужно прорабатывать, т.к. обида никуда не уйдёт и не отыграется.
У Вас были не простые периоды, выкидыш, больницы, сложные отношения с мужем. Вы многое прошли.
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»).
Обратитесь вместе к семейному психологу и работайте над отношениями вместе.
Если муж не хочет меняться, то Вам важно понять готовы ли Вы это принимать дальше или нет.
Важно также переключиться на себя, на свою жизнь, уделять время себе, хобби, общаться с подругами. Важно не забывать о себе, о своих желаниях. Обратитесь к психологу, чтобы разобраться в себе, в своих эмоциях, переживаниях, понять себя.
Похожие вопросы по теме
- 14 Октября 20222 ответа
- 14 Июня 20242 ответа
- 5 Сентября 202517 ответов