Что вас беспокоит?
Взаимопонимание с молодым человеком
Здравствуйте! Такая ситуация. Парень немного косякнул (не позвонил вечером и уснул), а я не понимала где он, он не отвечал, я переживала, ночь не спала. В итоге утром созвонились, он объяснил, я ему объясняла. Он сказал вечером наберёт. Потом он стал видимо и налаживать контакт, спрашивал дуюсь ли. Я отвечала что не дуюсь но было неприятно. Он ответил "ну и дуйся дальше". Я ему звоню в конце дня, т.к. звонка от него не последовало. Он сказал нет настроения звонить разговаривать. Я спросила почему он сказал что моя форма преподнесения претензии и тон такие будто я его пытаюсь выставить виноватым. До этого он повторял это несколько раз и в предыдущих конфликтах тоже. А я не замечаю ничего такого страшного в своём тоне. Помогите понять, в чем дело. Теперь сама чувствую себя виноватой что обижаю его. Хотя он заботится, а я ему стала про эгоизм говорить...
Принятый ответ
Иванна, здравствуйте!
Это нормально в отношениях делиться своими переживаниями и искать тот вариант коммуникации. который будет понятен и подходить двоим))
Получается, что парень Вам показывает где и как ему не очень приятно- попробуйте поговорить про это и что именно его ранит и как бы он был готов услышать Ваши переживания. на самом деле это нормально))
Не стоит себя чувствовать виноватой)) Просто разговаривайте и ищите свой "язык общения". который будет устраивать вашу пару))И так же вы ему говорите про свои эмоции и переживания- где и как Вам было бы более комфортно услышать что то с его стороны)
Ольга Анатольевна, спасибо. Просто не могу понять из чего именно он видит что я навешиваю вину. Хотя я мне кажется не вменяю ему вины...
Ольга Анатольевна, я сперва думала это манипуляция чтобы я извинялась...
Иванна, все нормально)) Точно вопрос не про Вас))
Самое главное в конфликте- уметь отстраниться от слов партнера и увидеть смысл, который за ними))
Вот например, парень говорит; что вы навешиваете вину- вы сразу про себя, воспринимаете все на себя)) И тогда тольок дальше обида и ссоры))
Попробуйте увидеть. что за этим есть его волнения и какие то чувства с которыми ему плохо- и спросить про его же слова-"Мне жаль, что это так звучит, тогда понимаю как ты себя чувствуешь. скажи а что именно в моих словах так выглядит?"
То есть попробуйте стать на одну сторону(ведь вы любите друг друга)- но найти расшифровку тех слов, которые каждый воспринимает по своему))
Принятый ответ
Здравствуйте! В отношениях часто бывает такое, что оба хотят сохранить любовь, но иногда друг друга недопонимают.
Что делать?
Учиться разговаривать на одном языке
Это можно сделать при помощи я-сообщений. Есть даже готовый шаблон, как строить диалог так, чтобы Вас услышали. Тон при этом тоже важен, старайтесь эмоционально не окрашивать Ваш диалог, чтобы он не звучал претензией
Итак, шаблон: Когда ты делаешь или говоришь..., я чувствую..., потому что...Пожалуйста, не делай больше так, а делай вот так..."
Этот метод хорошо описан в книге Ненасильственное общение
Ещё хорошая книга по коммуникации "Трудные диалоги", там описывается, как найти с партнёром точки соприкосновения по разным вопросам, даже если у Вас противоположные мнения.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вполне естественно чувствовать себя виноватой, когда другой обвиняет. Даже если нет никакой вины, чувство всё равно может возникнуть. Иногда люди начинают обвинять из-за своего искаженного восприятия ситуации. Например, молодой человек может думать, что раз Вы испытываете неприятные эмоции и говорите об этом, значит Вы его обвиняете и требуете от него что-то. И с его стороны обвинение может быть манипуляцией, чтобы не менять ситуацию, либо как попытка защититься от требований к себе. В данном случае поможет честный открытый диалог с партнером, можно открыто поделиться своими сомнениями и трудностями. Главное отслеживать, чтобы не было скрытых попыток влиять на партнера. Другого человека мы можем лишь попросить о чем то, но не требовать и не принуждать. Во втором случае, будет затрагиваться свобода другого, что может привести лишь к сопротивлению и агрессии.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы обижаетесь друг на друга, парню не хочется чувствовать себя виноватым (Ваш тон для него сигнал о том, что он виноват), он так понимает это. Возможно, молодой человек действительно чувствует себя виноватым, поэтому так себя ведёт.
Вам важно договариваться и разговаривать друг с другом, понимать друг друга. Да, бывают ситуации, когда кто-то может опоздать на встречу, уснуть, но, если это эпизодически - то это одна история, если постоянно - другая. У Вас такое редко бывает, Вам важно проговорить эту ситуацию и строить дальше отношения. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если парень услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Принятый ответ
Здравствуйте Иванна!
Есть такое выражение «Чтобы узнать человека надо пуд соли съесть» и оно означает, чтобы понимать другого человека, надо много времени. У вас произошло недопонимание с вашим молодым человекам и теперь надо разбираться с ним о смысле сказанного и о ньюансах сказанного. В этом случае ничего необычного не произошло, каждый из вас жил до встречи своей жизнью и теперь надо приспосабливаться друг к другу. В отношениях иногда бывает важны даже не слова, а подтекст, который они несут.
Здравствуйте, Иванна, возможно, стоит разобрать то, как строится Ваша коммуникация - что именно и как Вы говорите друг с другом, т.е. были подобные ситуации, при которых Вы говорили также и он так же реагировал, можно попробовать подобрать другие слова, чтобы завершать недопонимания,а не оставлять их след после.
Добрый день, все что происходит, это нормально. Вы привыкаете друг к другу, поэтому важно разговаривать друг с другом, объяснять свою позицию, слушать и принимать другую.
Добрый день.
Если вы уверены, что от вас подобного нет, то здесь может быть причина в нем. Вероятно, в детстве родители имели такой тип общения с ним, что все переводили в претензии, от чего он испытывал чувство вины. Сейчас он пытается даже в малейших ситуациях с себя это скинуть, чтобы не входить в прошлые травмирующие переживания.
Похожие вопросы по теме
- 14 Мая 20182 ответа
- 9 Февраля 20201 ответ
- 2 Марта 20231 ответ