Что вас беспокоит?
Любовный треугольник
История моя, думаю, не новая)) никогда не думала, что попаду в любовный треугольник, и тем более, что не смогу самостоятельно из него выйти. Себя всегда считала волевым человеком, со своим мнением и трезвым умом. Я женщина 36 лет. Есть сын подросток. Беременность была случайная, мужчина сразу отказался от обязательств. Брака не было. Решила рожать для себя, моя мама поддержала. Очень долгое время была без отношений, были небольшие романы, которые не приводили ни к чему. Всю энергию я тратила в работу, я человек творческий, работаю фотографом. Есть своя фотостудия, хорошая репутация в городе. Полностью сама себя и ребенка обеспечиваю, помогаю родителям. Самостоятельно купила квартиру. Какой то особой тяги к семейной жизни никогда не было. И тут появился он. Сергей. Электрик, которого я вызвала по объявлению в свою фотостудию. Химия между нами промелькнула с первых секунд. Но выяснилось, что он в отношениях (живет с женщиной 10 лет, на её территории, общих детей и недвижимости нет). Это не помешало ему начать активное общение со мной. Я все понимала, но поддержала. Он сразу предупредил, что уходить не собирается, и при этом безумно тянулся ко мне. Было видно, что человек по уши влюбился. Ежедневные встречи, подарки, божественный секс, помощь в бытовом и финансовом плане, все по его инициативе. Конечно же я сразу влюбилась, но ждала и присматривалась. Он никогда не жаловался на женщину, с которой жил. Но было видно, что отношения давно не те. А что конкретно не устраивает, сформулировать не мог. Я с распросами не лезла, наслаждалась его любовью, была счастлива. Через год я случайно забеременела, но произошел выкидыш. После этой ситуации я стала поднимать вопрос, о совместном будущем. Он говорить особо не хотел, съезжал с разговора. Два месяца я промучалась, и написала его женщине, без оскорблений, все как есть и прикрепила один старый скриншот к письму, где он признаётся в любви, чтобы она понимала, ситуация длится больше года. Она ничего не ответила. Он отреагировал неадекватно, без разговоров заблокировал везде. Через месяц молчания объявился с извинениями и подарками, но менять ничего не хоче, говорит о том, что сам себя не понимает. Что я ему дорога, жалеет что со мной так поступил, но и её бросить он не может. Как вы уже поняли, они остались жить вместе, даже после такого скандала. Я уже приняла ситуацию, и смирилась, что меня не выбрали. Но я пытаюсь понять мотивы мужчины, который понимает, что я могу заново написать его женщине, что он продолжает ко мне ходить и говорить, как я ему нужна. Делаю вывод, что не любит он ни меня, ни её. Обидно, что человек хороший, как мужчина во всем устраивает, и мне казалось, что он сделает выбор в мою пользу, любовь победит. До знакомства со мной в изменах не был замечен, и сам отрицает. Но увы... Мы продолжаем общение, инициатива идет от него.. А я мозгами понимаю, что он этот выбор никогда не сделает, а сердце верит и ждёт. Почему он такой? Для себя не могу принять окончательное решение и оборвать контак с ним.
Добрый день. Мне кажется, что ключ к пониманию его мотивов лежит не в любви, а в комфорте и избегании ответственности. Он нашел идеальный для себя баланс, где получает эмоции и страсть с вашей стороны, не теряя при этом привычного быта и, возможно, чувства безопасности в другом месте. Парадоксально, но именно ваш поступок с письмом мог усилить его желание сохранить статус-кво, потому что он увидел реальную угрозу своему комфортному мирку. Он не уйдет, так как вы, к сожалению, позволяете ему оставаться в этой роли человека, которому все можно. Какую потребность своей души вы закрываете этими отношениями, которые приносят больше страдания, чем радости. Часто за подобной привязанностью скрывается страх одиночества или неверие в то, что можно построить здоровый и открытый союз. Ваша сила, которая помогла вам построить свою жизнь, сейчас предана вами же.
Артур, да, полностью согласна с вами, про комфорт. Человек понял, что две женщины принимают его таким и прощают.
У меня есть проблема с доверием, мне сложно сближаться. В этом мужчине я увидела родственную душу и очень жаль его отпускать. Возможно и одиночества боюсь.. Но я много лет сама по себе..
Родственная душа это огромная ценность, но настоящая родственность не должна причинять столько страданий. Ваша привязанность говорит о глубокой потребности в близости, которую вы, возможно, долго подавляли. Пока вы здесь, вы психологически недоступны для того, кто мог бы выбрать вас полностью.
Артур, получается единственный способ выйти из этого, отрезать все контакты?
Здравствуйте! Вы его уже приняли, зная что он в отношениях с другой женщиной. Он тогда ещё не выбрал Вас. И продолжаете его принимать, тем самым поддерживая его поведение. Что важно для Вас в отношении с ним? Его присутствие в вашей жизни или что вы для него единственная и он полностью ваш?
Марина Владимировна, мне важно, чтобы человек перестал врать, и выбрал, кто ему нужен. И конечно же я хочу, чтобы он был моим мужчиной
Здравствуйте. Похоже Сергей застрял в состоянии неопределенности ища в вас новые эмоции которых ему не хватает в текущих отношениях,но не готов взять на себя ответственность за радикальные изменения. Его поведение можно расценивать как эгоистичное,он хочет получать лучшее из двух миров не задумываясь о ваших чувствах и последствиях своих действий. Скажите,что именно вас привлекает в этих отношениях несмотря на очевидную перспективу боли и разочарования? Какую потребность вы удовлетворяете оставаясь в этой позиции? хотите ли вы действительно ждать человека который уже доказал свою неспособность к решительным действиям?
Яна Алексеевна, после ваших слов отрезвляет. Неверное ничего не хочу, тк приходит понимание, что нормальным он не станет. Ему 41 год, за плечами брак и ещё длительные отношения
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Похоже, что мужчина выбирает в отношениях себя. Ему комфортно и удобно жить на несколько «женщин».
Если мужчина переберется к вам, будучи отвержен его другой партнершей , никто не даст гарантий, что жизнь не продолжится по привычному шаблону. Он полигамен, это его выбор. Ни о каких семейных отношениях в классическом значении речи не будет идти.
Также можно предположить , что у него есть еще женщины к которым он испытывает «симпатию» мужчина в какой-то степени на берегу объявил , что готов на встречи, но не на семью и это даже не гостевой союз , это просто встречи с интимным взаимно приятным продолжение и приятельская поддержка «полочку повесить» условно.
Для кого-то это будет отличный вариант , не все хотят замуж. Если это не ваш случай не теряйте время.
На что вы рассчитывали когда писали его другой женщине ?
Пишите , что не был замечен в изменах , можно предположить, что другие не писали . Или он сам так о себе говорит , вы всему верите ?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, когда писала, рассчитывала, что они расстанутся. Он отстронится от всех, поживает один и сделает выбор. Больно от того, что он живя с ней, все-равно приходит ко мне. Из женской солидарности больно за неё, тк она хороший человек. Я всех жалею, кроме себя))))
И да, понимаю, что измены могут продолжиться, это образ жизни. В его слова перестала верить.
Разговоры с вами очень отрезвляют. Я мозгами все понимаю, но чувства...
Мне казалось, что я смогу его удержать... харизмой что-ли)))))
Елена, понимаю ваши чувства, сейчас вы переживаете болезненный опыт, к сожалению. Вы написали очень важные слова «жалею всех, кроме себя».
Много улыбающихся смайликов маркер глубоких переживаний, которые вы пытаетесь «))))))» вот этим нивелировать .
Скажите, что вы действительно чувствуете?
И что хотите чувствовать?
Если между этими «чувствую и хочу» пропасть, то фактически вы себя туда сами помещаете «добровольно-принудительно», выход сократить дистанцию между желаемым и действительным, других вариантов для того, чтобы вытащить себя из этой ямы переживаний и горечи нет.
Начните с акта заботы о себе, с признания важности своих чувств и независимости. Признайтесь себе честно, что отношения эти дисфункциональны , да они могут быть приятны в моменте как вредная еда , но от того, что они приятны они никогда не станут полезны.
Здравствуйте. А что если не искать причины в нем, а спросить себя для чего Вам эта боль?Он ведет себя так потому что может. Ему комфортно в этой ситуации где есть два источника любви и поддержки. Страх потерять привычный уют и страх потерять Вас. И пока Вы позволяете этой ситуации продолжаться, она будет длиться. Он не сделает выбор так как его все устраивает и менять ничего не хочет. К сожалению, он использует Вас для подпитки своих эмоций не давая взамен ясности и будущего.Вы сильная и самодостаточная женщина, это видно по каждому Вашему достижению. Но сейчас Вы вложились в плохой проект. Разорвать эту связь будет очень больно, но продолжая ее Вы отдаете свою энергию человеку который не ценит ее по-настоящему. Сердце будет верить и ждать еще долго если не дать ему жесткую команду от ума.
Подумайте о том какую модель отношений Вы показываете своему сыну. Вы заслуживаете быть единственной и избранной, а не удобным вариантом на стороне. Его поступки уже все сказали за него. Поверьте, Ваше счастье точно не зависит от человека который не может определиться годами.
Кристина Айговна, наверное это жизненый урок, что нельзя влезать в треугольники. Пошла на поводу у эмоций. Очень тяжело обрубить связь. Хотя и понимаю, что это не любовь, а зависимость
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и сомнения, нерешительность и надежду одновременно. Вы влюбились, начали привыкать к человеку, получали скорее всего от него именно то, чего так не хватало все годы. И как нормальная женщина, которая, любит и уважает себя начали смотреть в будущее отношений и естественно захотелось узнать его мнение. Но по тому, что Вы описали- вы очень чутко видите ситуацию: он любит себя и то как ему удобно и хорошо. Когда человек по настоящему кого-то любит, он точно не будет делать больно своему любимому. И то, что он продолжает встречаться с Вами, а живёт с другой- как раз о его удобстве и выгоде. Может он и неосознанно это делает и верит в то, что не может уйти от своей женщины к вам, но это отговорки. Ведь он теперь уже знает, что и Вы страдаете. И тут посылать сообщения или пробовать через другую женщину что то решить- нет смысла. Вопрос в нём, он не готов ничего менять.
Прислушайтесь к себе: что сейчас происходит внутри? Что мне нравится в этой ситуации, что хочу поменять?реально ли это и что тогда мне необходимо? Есть ли мои страхи уйти из отношений- про что они? Таких ли отношений я хочу? Ведь пока насколько понимаю не было совместного быта, ответственности- продолжается такой "затяжной роман" и пока не понятно каким будет мужчина именно в отношениях где есть настоящая ответственность, где вадно доверие, честность. И если пока тяжело- ставить небольшие задачи на ближайшее будущее и какие шаги могу сделать. И действуйте! Искренне поддерживая себя и помогая каждый день делать шаг к своему счастью.
Ольга Анатольевна, для себя приняла решение, что рвать резко такую сильную эмоциональную зависимость для меня сложно. Когда он меня заблокировал, я испытала такую сильную боль, не о пишу словами. Месяц, пока он не объявился выла. Но когда он появился, я не почувствовала облегчения, а только ещё большее разочарование. "Ну зачем ты так"
Теперь я жду, что все само сойдет на нет. Он пытается наладить отношения, а я остаюсь холодной. Пытаюсь. Жду когда сам поймет и уйдет подальше...
Понимаю Вас, что это точно не просто. Рассмотрите моменты в которых вы можете поддерживать себя, начать смотреть на будущее без него- там, где будет больше ресурса, для, себя, встречи с тем человеком, который будет готов к серьёзным отношениям, будет готов, бороться за Вас. Потихоньку увеличивайте расстояние, пробуйте не уходить в "зависимость" от него его действий. Он делает вот и пусть делает. А Вы делайте свои пусть пока и маленькие шаги: что радует в жизни, чем вы наполняетесь, что так вадно в жизни для вас? Расширяйте это направление, встречайтесь с новыми людьми и постепенно укрепляйте себя и станет легче и увереннее даже " не уйти" от него, а идти навстречу себе, своему счастью.
Ольга Анатольевна, очень хороший совет! Спасибо большое Вам! ❤ все советуют резко рвать контакт, но не всем это подходит. Я разрешила себе ходить на новые свидание. Абсурдно звучит, но раньше считала, что я ему буду изменять, поэтому нельзя. Пошла в зал заниматься с тренером. А так же начала рисовать, как в детстве)) фломастерами)) вроде помогает)))
Вы интуитивно чувствуете, что Вам ближе🙏Каждый по своему проходит такие моменты и все очень индивидуально. Прислушивайтесь к себе и бережно потихоньку расширяйте и свои возможности и раскрашивайте свой мир🙏Да, пока так, но с поддержкой, вниманием и нежностью к себе Вы обязательно справитесь!
Елена, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку. Понимаю, как тяжело находиться в любовном треугольнике в подвешенном состоянии.
Вы задаётесь вопросом, почему он такой, почему он себя так ведёт, давайте подумаем, а зачем ему вести себя по-другому? Мужчину всё устраивает в тех отношениях, которые у него есть, дома жена — быт, и все потребности, которые он не может удовлетворить внутри брачных отношений, удовлетворяет с вами. Мужчина просто сидит на двух стульях, и ему это нормально, комфортно, поэтому он ничего не меняет.
Но насколько комфортно вам в таких отношениях, видимо, не очень. тогда возникает вопрос: почему вы не можете поставить точку в этих отношениях, прекратить, лишить себя этого дискомфорта? Как вы думаете, что мешает вам прекратить эти отношения, какие мысли приходят на ум?
Андрей, когда вы это пишите, понимаю, что ничего меня не держит. Я самодостаточный человек, хорошо зарабатываю, у меня есть своя квартира, сын, родители и друзья. В целом я счастлива. Но он закрывал душевную потребность, если так можно выразиться. Разговоры по душам, возможность быть собой с человеком, теплота, нежность. До этого в общении с мужчинами не было такого. Я творческая, и наверное, требовательная к партнеру, хочется чтобы он был наравне со мной, интелектуально и эмоционально. Он полностью соответствовал, кроме того, что он не мой мужчина 😅 сложно отпускать родственную душу
Здравствуйте, к сожалению, никто не даст Вам ответа - почему он такой? он просто таков, как Вы и отметили, не любит ни Вас, ни жену, теперь он знает, что и жена принимает его измену, не уходит от него, и Вы принимаете то, что он женат и не уходит от жены. Дело в том, что оне не не выбрал Вас. Он выбрал свой комфорт, свои эмоции, страсть, но, принять решение он не готов, скорее он перекладывает ответственность на Вас и на жену, кто-то из Вас разрешит ситуацию. Возможно, у него кризис среднего возраста, но это не отменяет всё ситуации. Вы - женщина, которая живет работой, реализацией, растит сына, но, Ваша женская часть не могла быть реализованной, а с ним, произошла страсть и та Ваша сторона "проснулась" и почувствовала себя "живой". А если отказываться от него и отношений, что тогда? как тогда будет выглядеть Ваша жизнь? снова работа, реализация, сын, родители, а та часть снова "заснет" и может быть, поэтому Вам и сложно отпустить его, поэтому Вы продолжаете верить и ждать.
Елена Сергеевна, согласна с каждым словом. И ответы в конце вы дали. Но как, порой,сложна жизнь. В чужую голову не влезешь. Её могу понять, тк в финансовой зависимости от него, он хорошо заработывает, и помогает её детям. А я такая самодостаточная, ничего не прошу...
Принятый ответ
Елена, да, Вы самодостаточны, но, для того, чтобы Вы чувствовали себя реализованной, как Женщина, для этого нужен мужчина...поэтому, когда Вы одна, эта часть остается в тени, поэтому можно сказать, что это тоже ниточка зависимости, потому что у Вас есть эта потребность, которая столько лет фрустрирована.
Похожие вопросы по теме
- 3 Июля 20181 ответ
- 28 Января 202124 ответа
- 23 Августа 20239 ответов
- 23 Февраля 20241 ответ