Что вас беспокоит?
Что происходит у меня в отношениях?
Здравствуйте. Помогите разобраться. Сейчас я в разводе , вышла из абьюзивных отношений, работала долго с психологом. Рискнула начать отношения снова. На фоне отстраненного мужа настоящий парень понравился мне своей заботой, включенностью в мою жизнь и жизнь ребенка. Мы общаемся 9 месяцев, проблемы длятся последние 3-4 месяца. Расскажу для примера ситуацию и как выглядят наши конфликты. По моим ощущениям он постоянно обижается. Сегодня обиделся на то, что я в его рассказе попросила сократить количество технических моментов , рассказывая о работе. Он технарь и может «сыпать» массой терминов, которые я не понимаю. Он очень обиделся на эту фразу и стал говорить, что мне НИЧЕГО не интересно, что он мне ВООБЩЕ не интересен, и всегда в конфликтах он все обобщает. Я сначала спокойно ответила, что я просто устала, голова болит. В моменты таких фраз я вижу что он выходит из себя, прям обижается , может даже начать кричать. П я не выношу агрессию по отношению к себе и чувствую что ничего такого не сказала. Из -за подобных историй, когда он слышит не то, у нас 3 раза испортился совместный отдых. В позапрошлый раз он обиделся на моего сына, когда мы были вместе, и молча отсел от него в другую сторону. После таких скандалов всегда наступает этап примирения, когда он снова ласков, ловит каждое слово и максимально внимателен. Потом цикл начинается заново. Я чувствую себя прекрасно, потом ужасно , потом снова прекрасно. Вины я не ощущаю как таковой, просто ощущаю что на меня агрессируют ни за что. О себ скажу что считаю себя тоже внимательным партнером и меня нельзя обвинить в отстраненности. Я всегда интересовалась его делами и поддерживала даже в период длительного отсутствия работы. Мне 32, ему 28 . Детей у него нет, женат не был. Я очень боюсь снова оказаться в ужасных отношениях. Что у меня что у него семьи достаточно деструктивные, но мне кажется, я много что уже поменяла, а тут будто снова в каком -то болоте.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы описываете классический цикл эмоциональных качелей, который часто встречается в деструктивных отношениях:
Этап «идеальных» отношений - парень внимателен, заботлив, вы чувствуете себя прекрасно.
Этап конфликта -он резко обижается, переходит на обобщения («тебе ничего не интересно»), может кричать, демонстративно отстраняться (например, отсел от вашего сына).
Этап примирения -он снова ласков, внимателен, вы чувствуете облегчение.
Этот цикл очень изматывает психику и может быть признаком эмоциональных манипуляций или незрелой модели поведения.
Вы пишете, что вышли из абьюзивных отношений и работали с психологом. Ваше тело и психика сейчас очень чувствительны к подобным паттернам. То, что вы «не ощущаете вины» -это очень хороший знак. Это значит, что ваша интуиция и работа над собой дают плоды.
Ваши чувства «на меня агрессируют ни за что» абсолютно обоснованы. Просьба говорить понятнее -это здоровая граница. Реакция партнёра (обида, крик) -это нарушение ваших границ.
Что делать дальше
Прекратить цикл примирения. Вы описываете, что после ссоры он становится идеальным. Важно не поддаваться на эту «сладкую» фазу сразу. Дайте себе время остыть и посмотреть на ситуацию трезво, когда гормоны радости от примирения утихнут.
Жёстко обозначить границы. В спокойный момент (не во время ссоры) нужно поговорить с ним. Используйте «Я-сообщения»:
«Когда ты кричишь или говоришь, что мне ничего не интересно, я чувствую себя униженной и мне становится страшно. Я не хочу так общаться. Если ты продолжишь так делать, я буду вынуждена прервать разговор».
Наблюдать за реакцией на границы. Если после установления границ он продолжит нарушать их (кричать, обижаться), это будет окончательным подтверждением, что человек не готов к здоровым отношениям.
Оценить риски для ребёнка. Ваш сын не должен быть свидетелем таких сцен и тем более объектом обиды взрослого мужчины. Это приоритет вашей безопасности.
Юлия Вячеславовна, спасибо большое за ответ
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария! Грустно, что вы оказались в такой ситуации. Вы проделали большую работу над собой, и ваше беспокойство абсолютно оправдано. То, что вы описываете — это не обычный конфликт, а повторяющаяся модель, где ваши границы нарушаются. Важно прислушиваться к себе: если вы снова чувствуете себя в эмоциональных качелях, это сигнал, что вам стоит остановиться и подумать, готовы ли вы идти дальше. Ваша безопасность — самое важное.
Принятый ответ
Здравствуйте. С точки зрения психологии ваша проблема может быть вариантом эмоциональных качелей. С его стороны прослеживается токсичная модель поведения. Складывается впечатление, что он пытается контролировать ваше поведение, и когда оно выбивается из его воображаемых рамок, то он начинает давить вас. Ваши прошлые отношения оставили огромный след, и сейчас вы моментально считываете что-то похожее с вашего партнёра. Ваш внутренний голос вас не подводит, и это большой прогресс.
Принятый ответ
Добрый день. Мужчина который не выдерживает даже мягкой обратной связи, я уверен, в глубине души сам очень тревожен. Его обиды на ребенка это серьезный маркер. Он конкурирует с сыном за ваше внимание😔Цикл ссора примирение истощает нервную систему. Вы живете в режиме ожидания взрыва. Психологическая безопасность для вас сейчас важнее романтики. Попробуйте на две недели перестать его успокаивать во время конфликтов. Просто говорите мне нужно в тишину и уходите в другую комнату. Посмотрите на его реакцию без вашего участия. Вы не должны гасить чужие эмоции ценой своего покоя. Я уверен, вы заслуживаете стабильного тепла, а не качелей🙏
Артур Эрениович, я тоже подумала про конкуренцию с сыном, спасибо . После встреч совместных всегда говорил «мы мало как-то общались», хотя я просто следила за сыном в этот момент
Вы правы, это явная ревность к ребенку. Он не понимает, что материнское внимание не делится, его просто становится больше в другом месте. Если он не способен принять вашу роль мамы, наверно, вы будете вечно разрываться между двумя мальчиками. Подумайте, готовы ли вы к этому.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Прислушайтесь к себе, пожалуйста!! Этот страх снова оказаться в абьюзе, знаете, он не просто так возникает. То, что Вы описываете, это классические качели!!забота и ласка сменяются обесцениванием и криком из за пустяка, а потом снова мёд. Это не про любовь, это про зависимость и контроль, хоть он сам этого может и не осознавать ((
Он обижается на ребёнка, на Вашу просьбу говорить проще, на Вашу усталость…Обобщает до «тебе ничего не интересно». Это не зрелая защита своих границ, а манипуляция через чувство вины(((И цикл этот будет повторяться бесконечно, потому что он так регулирует свою тревогу!!Вы не психолог ему, и спасать его не Ваша задача…!
Самое опасное тут… вы уже знаете это чувство, когда вам хорошо, потом ужасно, потом снова хорошо. Это как в старых отношениях, правда? Вы вышли из болота, а попали в другое((
Берегите себя и сына. Ему тоже вредно наблюдать, как маму наказывают молчанием и криками. В 28 лет ревность к ребёнку это очень тревожный звоночек!! попробуйте просто неделю пожить без конфликтов, наблюдая. При этом ни в чём себе не отказывайте и не подстраивайтесь. Правда, скорее всего, вы увидите, что скандал начнётся снова на ровном месте. И тогда это будет ответом.
Кристина Айговна, он говорит «да я не обижался», и я начинаю думать что мне все показалось, он говорит, что я мол такая плохая что не могу послушать эти технические подробности, это и есть давление на чувство вины? Все дело в том что проходит время и он говорит «я все испортил» , начинает бичевать себя , я его жалею и снова начинаю общение
Да, это чистое давление на чувство вины!!. Вы попадаете в ловушку, вместо обсуждения проблемы утешаете обидчика. Если убрать жалость, что останется от ваших чувств к нему? Ничего.
Мария, здравствуйте!
Ваш рассказ - это очень подробное описание вашего столкновения с подлинной личностью мужчины, ее теневой стороной.
Вы видите стабильную, укоренённую модель поведения личности, и допускаю, что это проявление нарциссической ранимости, которая отражается в сверхобобщениях, черно- белом мышлении. Посмотрите как он утрирует, какие мощные убеждения могут всплывать: Я неинтересен. Я ничтожен. Моя ценность равна нулю. И это его реальность на тот момент, он правда так чувствует.
Это его характер, часть ядра его личности, вот этот поведенческий репертуар вы будете наблюдать не единожды, потому что его идеальное постепенно уходит на второй план и он показывает вам себя настоящим. Вот это и есть он, живой человек со своим сложным внутренним пространством, возможно, травмой, он без проекций заботливого партнера, которого вы так ждали после абьюза.
Вы боитесь снова оказаться в ужасных отношениях, и это не ваша тревожность. Это ваш здоровый взрослый страх, потому вы видите ранимого, импульсивного мужчину, человека, чья личность не позволяет ему быть в равных, взрослых отношениях с вашими границами и вашим отдельным существованием. Мария, можно попробовать поговорить, донести, что ваша реакция на детали это не про пренебрежение, это про восприятие информации, не отношение к нему, не про обесценивание, а про потребность в лаконичном диалоге без лишних подробностей, и это лишь просьба подстройки в диалоге, чтобы обоим было комфортно, что это про обоюдное изучение особенностей нервной психической, личностной организации. Про поиск совпадений, компромиссов, удобства для обоих.
Мария, конечно, обидчивость очень часто является именно средством манипуляции, способом внушить чувство вины: ты виновата, что мне больно, думай, исправляйся, утешай меня.
Роза Абулфатовна, вы правы, он часто так и говорит о себе и его мышление супер черно-белое. Постоянно занимается самобичеванием
Мария, конечно, при целенаправленной, поступательной работе над собой,при отслеживании своих негативно, даже разрушающе влияющих и на его состояние, и на отношения и главное, на вас, реакций, при замене их более зрелыми формами поведения, может наблюдаться личностный рост.
Сверхобобщение, туннельное узкое мышление, черно-белое мышление, негативный фильтр восприятия - это ведь когнитивные ошибки, с ними можно поработать даже и самостоятельно: почитать о них, изучить, отследить в себе и стараться вырабатывать более здоровое реагирование, более эффективный поведенческий репертуар. Наиболее продуктивно это делать в паре с психологом, но можно и самому начать изучать свою личность, анализировать свои мысли в моменте, выявлять деструктивные убеждения. Например, можно начать с прочтения книги Бернса "Терапия настроения", или например, Илью Качая посмотреть: "Как избавиться от обиды и гнева"
Конечно, подсовывать книги, говорить "тебе надо к психологу" не нужно, можно спокойно обсудить в целом ситуацию с позиции вашего беспокойства за отношения, нежелания испытывать чувство вины и каждый раз не сталкиваться с его обидой, как способом доказать правоту. Спросить, а как ему самому такое поведение и хотел ли бы он как то поработать над ним, что то пересмотреть, быть более выдержанным, не принимающим сразу на свой счёт ваши слова. Если ответ будет положительный, то можно порекомендовать эти книги в качестве источников познания себя.
Здравствуйте.
Судя по приведенным примером..для него такие ответы могут быть грубыми. Есть такая техника даже..когда один человек с воодушевлением рассказывает..а второй резко обрывает монолог фразой..словом (напр.про то, чтобы не использовал технические термины). Поэтому может быть такая агрессивная реакция с его стороны.
Здесь нужно о многом договариваться..в том числе, чтобы не повышал голос, агрессию не проявлял. Пусть он скажет ..что не нравится ему..и что Вам не нравится..без переходов на личности..только про себя говорить (напр. Можно попросить тебя..уменьшить технические термины в рассказе..а то я не понимаю и не смогу поддержать диалог).
Евгения Александровна, здравствуйте! Просто это уже четвертый раз))) первые 3 раза я просто вежливо попросила.
То есть он Вас не слышит?
А если говорить.."ну мы же вроде с тобой договорились не употреблять рабочие термины..нет?"
Можно попробовать говорить.."Прости, я хочу тебя послушать, но тех.термины грузят и начинает болеть голова".
Можно включить отстранение и думать о своём.
Может он просто не может переходить с проф.языка на обыденный? Он не понимает, что его дела могут быть не интересны?
Евгения Александровна, я пробовала в разных ситуациях по-разному. Он слышит только что я хочу его унизить, ущемить, что он плохой, включает жертву , а потом я его жалею и успокаиваю
Детский паттерн поведения) капризы как у ребенка.
Какую роль он в Вас видит? Либо ему нужно взрослеть, либо будете в отношениях ему мамой.
Если семья деструктивная, то он будет добирать ресурс у Вас и любовь. Может этим выматывать и обессиливать..стараясь переделать под себя капризами. Обиды-неоправданные ожидания от партнера. У него свой образ Вас и Вы его не отыгрываете, не делаете ..как он хочет. От этого идет агрессия..от бессилия. То есть..если не получается спокойно..будет применять повышение голоса, вербальную агрессию..для подавления воли вашей.
Наблюдайте за динамикой его ухудшения поведения. Здесь тогда нужно четко и жестко устанавливать границы, чтобы он не влиял деструктивно на Вас.
Похожие вопросы по теме
- 4 Февраля 20231 ответ
- 17 Марта 20233 ответа
- 12 Июня 202322 ответа