Что вас беспокоит?
Как почувствовать свободу многодетной маме
Мне 37 лет и у меня трое сыновей, сейчас им 6 лет, 8 лет и 15 лет. 5 лет назад в моей жизни случился развод, я осталась с детьми без денег (без пособий), без алиментов и без сил к дальнейшей жизни, тк Бывший супруг их высосал полностью. Мне удалось взять себя в руки и определить план действий, вернуть жажду к жизни. В действительности все было очень непросто, хоть сейчас и со стороны вся картинка на зависть окружающим. Но тогда я чувствовала себя в клетке, мне всегда хотелось большую семью, у меня была на это энергия, но я даже не предполагала, что тянуть это придется самой. И вот…молодая энергичная девушка, с горящими глазами, с упоением жаждущая жить, любить, быть счастливой, осталась одна с тремя сыновьями, с необходимостью всю эту семью обеспечивать еще и в такое непростое наше время, время ужасной нестабильности, с полным отсутствием времени на себя, на отдых. Я потратила 4 года на то, чтобы встать на ноги, прошла кучу тренингов по психологии, отношениям, развитию, очень хорошо поработала со своей головой, убрала практически все свои травмы, стала вновь жизнерадостной, открыла бизнес, со внешностью я работала всегда, поэтому здесь вопросов нет. Выгляжу как «чаилд-фри», мне тут сказали, цветущая, счастливая, более-менее сбалансировала взаимообмен с сыновьями, было тяжело, прошла через прединсультное состояние, тк высокая степень личной ответственности, а сыновья и вообще мальчики с трудом эту ответственность берут на себя, можно сказать с боем. В итоге год назад случайно, открывая еще салон, познакомилась с мужчиной, он мне тогда очень помог и потихоньку наши отношения сблизились сами собой так, что мы стали жить вместе. Живем мы в моей квартире, тк вокруг нее крутится весь быт моей немаленькой семьи. Сразу уточню для понимания портрета личности, мужчина успешный бизнесмен, имеет не одну недвижимость и прочее, тоесть живет со мной явно не от безысходности. У него нет детей и потихоньку мы стали находить пути взаимодействия, совместного воспитания, все хорошо. Налажен контакт с детьми, контакт друг с другом тоже очень хороший, но вот в чем моя проблема. Я убрала много своих триггеров, но осталась проблема в том, что я хочу чувствовать себя свободной, а имея 3 детей это невозможно. Ощущение постоянного долга, своих обязательств не дает мне ощущать легкость, как только я ее обретаю, тут же обязательства тянут меня с небес на землю. Начались конфликты с моим мужчиной, я инициатор, по сути по мелочам себя накручиваю. Но мне в целом не нравится вся ситуация в которой я оказалась, видимо доконца я не могу ее принять. Ситуация нестабильности, хоть и стабильность-это не больше чем иллюзия, но все-таки человеческий мозг стремится на что-то опереться. И вот картина, рядом с матерью троих сыновей любящий успешный мужчина, который не является их отцом, но выполняет много обязательств, в том числе уроки, садик, воспитание, который как и многие мужчины хочет чувствовать себя свободным. Я долго думала, что же меня триггерит в его поведении, ведь он так много для нас делает, не являясь ни мужем, ни отцом, мы оба против брака, тк никого подписание документов в загсе еще не спасло и никого не обеспечило счастьем. Мы живем на взаимном обмене любовью, энергией, помощью, но я просто поняла, что меня выводит из равновесия сама суть того, что он в любой момент может уйти, а у меня такой возможности нет. Я не душу его, не накидываю обязательств, так было всегда и потихоньку он сам хотел делать все больше и больше. И теперь я пришла к тому, что меня бесит его свобода, потому что я хочу так же, быть свободной, а не могу себе это позволить. Я сделала очень много, чтобы чувствовать свободу в отношениях, не завишу ни материально, ни морально, мужчина мне очень дорог, но без него я не умру. Но меня бесит его свобода, потому что я не чувствую того же самого, постоянно приходится думать о детях, выбирать нужные моменты чтобы что-то сказать, нужные слова, ловить нужные настроения, я хочу уйти и заработаться, а мне нужно вернуться, приготовить ужин. Я уже не уставшая, вопрос не в вымотанности, даже готовлю и убираюсь я в удовольствие и вся семья мне помогает. Я просто хочу чувствовать свободу, но у меня ее нет. Может сможете дать какие-то практические советы, как быть легкой и свободной, имея трех несовершеннолетних детей, полностью зависящих от тебя (отец не участвует) ? Потому что именно легкость - залог счастливых отношения, без гнета «должен, обязан», а ты делаешь потому что хочешь для любимых людей это делать. Потеряв легкость на данный момент я начинаю разрушать отношения.
Здравствуйте. Посмотрите на своих старших детей. Они ведь уже взрослые. Подумайте, что вы можете им доверить? Какую часть ответственности они готовы взять на себя? Это и им полезно, и вам даст возможность немного передохнуть. А с мужчиной, как насчет того, чтобы честно поговорить о ваших потребностях? Может быть, договориться о днях, когда забота о детях полностью ложится на его плечи, а вы можете посвятить это время себе. Очень важно научиться принимать ситуацию такой, какая она есть. Признать свой огромный вклад, свои достижения. Вы делаете невероятную работу! Позвольте себе увидеть это и гордиться собой. Ищите радость в мелочах, в тех моментах, когда материнство приносит вам удовольствие. В детских объятиях, в их искреннем смехе, в маленьких победах. Сосредоточьтесь на этом, а не только на бесконечных обязанностях.
Здравствуйте, Марина. Ваша история действительно наполнена трудностями, и я понимаю, какое это нелегкое испытание быть многодетной мамой в такой ситуации. Важно помнить, что ваша свобода не зависит от внешних обстоятельств. Даже имея обязанности и ответственность перед детьми, вы все так же можете найти свое внутреннее равновесие и свободу.
Очень важно находить время для самой себя, для своих собственных интересов и потребностей. Попробуйте регулярно уделять себе время, заниматься хобби или занятиями, которые приносят вам удовольствие. Это поможет вам сбалансировать свою жизнь и чувствовать себя более свободной.
Общайтесь и делитесь своими чувствами и мыслями с вашим партнером. Поговорите с ним о том, что вас беспокоит, попросите его поддержку и понимание. Возможно, вместе вы сможете найти компромиссные решения, которые помогут вам обоим чувствовать себя свободнее и более счастливыми в отношениях.
Не забывайте, что забота о себе важна, чтобы быть сильной и поддерживать свою семью. Найдите время для самостоятельных занятий, медитации, спорта или других приятных активностей, которые помогут вам расслабиться и восстановить свои силы.
Если вы по-прежнему будете чувствовать себя подавленной или обремененной, обратитесь за консультацией к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах и найти пути к изменениям.
Здравствуйте! Вы молодец , вы прошли такой путь , вы стали на ноги, детки уже не совсем маленькие.
Что значит для вас быть свободной ? Смотрим реальными газами на ситуацию, как выглядит для вас эта свобода ?
Какую часть ответственности можно уже отдать детям и освободить время для себя ?
Свобода ведь в нашей голове, дети не заставляют вас сидеть дома около них.
Зависть к мужчине идет от того, что вы пытаетесь искать себе все способы не получить вновь ту боль , которую причинил вам муж бывший , поэтому вы завидуете ему , что вновь на нем нет ответственности, а если вы растянетесь, то даже те задачи, которые на нем - в вновь упадут на вас . Причина в злости и возможно во внутреннем сильном чувстве справедливости.
Опишите , как должна выглядеть ваша идеальная жизнь?
Алина Николаевна, дети не заставляют сидеть около них, но они создают много дел вокруг себя, таких как уроки, возить на тренировки младших, помогать старшему пройти через его переходный возраст, тк они тестостероновые пацаны, они постоянно то ссорятся, то дерутся. И получается очень часто приходится выбирать не себя и свои желания, это проблема всех родителей конечно.
Как бы я видела свою идеальную жизнь, а именно такой, какая она есть, только лет через 5-10, когда почти каждый ребенок будет отвечать сам за свои поступки и за свою жизнь, не нужно будет тратить кучу денег на их обеспечение, обучение. У меня просто не хватает терпения.
Насчет мужчины, он так разделил со мной мои обязанности, для меня это огромная помощь и видимо я стала бояться вновь ее лишиться. Но живя в страхе только усугубляется ситуация, я это понимаю, но не понимаю пока как убрать страх. Например если бы у меня не было детей, то и не было страха, потому что и самой по себе мне просто замечательно. Но дети уже есть и у меня ощущение, что я тяну лямку, которая совсем мне не к месту
Марина , чтобы убрать страх , нужно чаще жить в настоящем , а вы все же пытаетесь контролировать будущее в ваших отношениях с мужчиной.
Понимаю , что дети будут требовать ваше внимание , да. Но есть ли у вас время на хобби/ увлечения ? Что даже в этом вечном колесе , в котором вы бежите , приносит вам ресурс ? Тогда остается задача пробовать преумножать этот ресурс , снижать напряжение в отношении мужчины - да, я боюсь , но если это случится , я справлюсь , тк я проходила этот путь и справлялась с ним неплохо!
Здравствуйте! Ваша история вдохновляет вы прошли через тяжелые испытания, сохранив силу и целеустремленность. Сейчас видимо ваша проблема связана с внутренним конфликтом между потребностью в свободе и ответственностью за детей, что усиливает напряжение в отношениях с партнером. Его свобода напоминает о вашем ограничении, вызывая раздражение, даже если вы логически понимаете его вклад в семью.Какие действия чаще всего ощущаются как тяжесть? Есть ли моменты, когда вы чувствуете легкость? Что для вас символизирует свобода партнера? В таких ситуациях рекомендуют:Разделить обязанности и желания. Вести список задач, исключая то, что можно упростить или делегировать .Создать «островки свободы». Даже 15 минут в день на себя помогут восстановить баланс .
Обсудить с партнером поддержку. Попросить взять инициативу в уходе за детьми, чтобы вы могли расслабиться .
Переосмыслить стабильность. Фокусироваться на адаптации, а не на контроле. Например, договорится с детьми о правилах или нанять помощника в бизнесе .
Принять, что противоречивые чувства нормальны. Для глубокой проработки эмоций стоит обратиться к психологу. Вы заслуживаете легкости, даже в роли матери троих детей.
Вячеслав Викторович, самое тяжелое для меня в семье - скандалы сыновей, они постоянно делят что-то, часто их поступки как борьба за мое внимание, но я не могу раздвоиться, стараюсь быть чуткой ко всем, и побольше разговаривать, чтобы они понимали. Еще гнет создает то, что все-таки родной отец никак не помогает, а все таки мой партнер, грубо говоря, моим детям ничем не обязан, вот я себя и загнала… а легкость чувствую большую часть времени, я с улыбкой иду на работу, с улыбкой возвращаюсь, мне все помогают, у нас дома отдельные зоны и наше место гармонии с моим партнером, отдельное большое и очень комфортное. Это позволяет уединяться и не терять связь при множестве социальных задач. Что для меня символизирует свобода партнера - желание быть столь же свободной и невозможность. Я не люблю зависеть, мне нравится когда делают из любви, а не из долга. Элементарный пример: через неделю у нас поездка всей семьей на отдых и без своего мужчины с этими своими кабанами я уже не справлюсь, тоесть я начинаю зависеть от него. Это создает для меня напряжение.
Принятый ответ
Благодарю за уточнение !Вы описываете очень распространённое чувство раздвоенности матери многодетной семьи, желание быть чуткой ко всем, но невозможность физически и эмоционально разделить себя. При этом вы уже создали комфортную среду для семьи, где есть личные зоны и гармония в отношениях с партнёром это огромное достижение.Что вас тревожит?
Конкуренция детей за ваше внимание это нормально для семей с несколькими детьми. Но когда вы чувствуете, что должны всё успеть, это усиливает напряжение. Зависимость от партнёра в моменты, где он становится опорой даже если вы не требуете обязательств, его присутствие становится ключевым в сложных ситуациях (например, отдых с детьми). Это вызывает внутренний конфликт: Хочу свободы, но вынуждена рассчитывать на другого. Чувство несправедливости отец детей не участвует, а партнёр, не будучи родным, берёт на себя многое. Это может порождать вину или тревогу: А вдруг он устанет и уйдёт? В такой ситуации рекомендуют: Упростить ожидания от себя. Вы не обязаны быть идеальной матерью, партнёром и предпринимателем одновременно. Дети видят вашу заботу, даже если вы иногда уставшие. Позволяют себе неполное внимание например, говорить: Сейчас я занята, через 10 минут подойду. Это научит их терпению и самостоятельности. Делегировать партнёру режим управления. Попросить его взять на себя организацию поездки (бронь жилья, маршруты) или хотя бы часть забот о детях. Не как обязанность, а как равноправное партнёрство: Мне важно, чтобы ты чувствовал свободу, но сейчас мне нужна твоя поддержка в этом. Создают ритуалы свободы. Даже 30 минут в день, когда вы занимаетесь чем-то только для себя (чтение, прогулка, музыка). Пусть партнёр или старший сын присмотрят за младшими. Это не эгоизм, а восстановление сил, без которого невозможно сохранять легкость.Принять ограничения как часть реальности. Свобода многодетной матери это не отсутствие обязанностей, а умение находить радость в малом. Например, готовя ужин, включить любимую музыку, а в пути на работу аудиокнигу, которая вдохновляет. Ваш партнёр остаётся рядом не из долга, а потому что ценит вас и эту семью. Его помощь проявление любви, а не обязанности.Вы не одиноки в нагрузке. Даже если бывший супруг не участвует, вы создали новую систему поддержки, где партнёр и дети учатся заботиться друг о друге. Попробуйте сказать себе например: Я делаю достаточно. Моя свобода в выборе, как проводить время, даже если оно ограничено. Я достойна отдыха, потому что без него не смогу быть счастливой для себя и для семьи. Если например конфликты с партнёром усиливаются, можно вместе пройти пару терапевтических сессий чтобы обсудить границы, ожидания и точки напряжения без обвинений. Это укрепит ваш союз и снизит тревогу.
Здравствуйте, Марина. В проживаете возрастной кризис, который характеризуется переосмыслением своей жизни. В этот период обычно подводятся итоги, что удалось достичь к этому возрасту, все ли мечты юности осуществились, все ли планы были достигнуты. Часто люди хотят прожить какой-то момент заново, почувствовать новизну, свободу, ощутить, что еще все можно поменять. Важно осознавать то, что Вы уже имете в данный момент. Вам посчастливилось быть мамой троих сыновей, суметь самостоятельно встать на ноги и обеспечить их. Построить бизнес и обрести независимость. Не это ли свобода? Вы нашли мужчину, который готов помогать во всех делах, делить обязанности пополам. Так ли Вы завидуете его свободе? Или вы боитесь, что он не заключает с Вами отношения документально, так как привыкли, что обычно Вы достигаете всего чего бы Вам хотелось? Может быть Вы боитесь снова довериться, так как он может снова уйти, как случилось в первый раз ?
Вы многое сделали, чтобы семья и бизнес стояли на ногах, и потребность в лёгкости понятна: душой вы уже не в режиме выживания, но тело и мозг всё ещё несут ответственность за троих мальчишек. Лёгкость часто опирается на две вещи: ясные личные границы и гибкую систему делегирования.
Сфокусируйтесь на том, что именно даёт ощущение свободы: час без уведомлений, два дня вне готовки, сутки без решений. Какие конкретно эпизоды вы хотите вернуть в свою жизнь хотя бы раз в неделю. Укажите их себе письменно.
Посмотрите, что уже можно отдать: старший сын способен вести ужин раз в неделю, средний убирать посуду, младший собирать игрушки. Какие задачи готовы взять дети, а какие партнёр, чтобы у вас освободились нужные «окна воздуха». Обозначьте это семье как постоянный график вместо спонтанных просьб.
Подумайте, где для вас проходит граница «я должна» и «я выбираю». Как звучит внутренняя фраза, когда вы берёте на себя лишнее. Сможете ли вы отлавливать её и заменять на «сейчас хочу/не хочу» хотя бы раз в день.
В партнёрстве попробуйте честно сформулировать, как свобода выглядит для вас: например, раз в квартал трёхдневный отпуск без детей или еженедельные два часа тишины дома. Готов ли партнёр поддержать эти ритуалы, если получит такие же рамки для себя.
Уточните для себя: сколько времени вы можете провести вне дома, не тревожась, и какие ресурсы (няня, бабушка, подруга) закроют этот промежуток. Какая сумма в месяц на помощь с бытом купит вам дополнительные часы свободы.
Ответьте себе на три вопроса. Какие два конкретных ритуала свободы вы хотите ввести уже в этом месяце. Кто из близких берёт на себя какую часть, чтобы эти ритуалы случались. Как вы отметите первый успешно «свободный» час, чтобы мозг закрепил новое ощущение лёгкости.
Марина, здравствуйте.
Свобода это отчасти про внутренний выбор. Можно ли вам чувствовать свободу? Можно в этой точке посмотреть на ваше понимание материнской роли в принципе, может ли быть свобода у многодетной мамы? В разведенной женщины?
С другой стороны, возможно сложные чувства к партнеру результат незаконченной истории с предыдущим партнёром. Нужно исследовать.
Но как мне показалось, вы справляетесь, да с трудом, но итог - положительный. Тем более что вы задаёте такие вопросы - значит вы на пути из разрешения, удачи!
Похожие вопросы по теме
- 31 Июля 20181 ответ
- 7 Декабря 20198 ответов
- 1 Июля 20221 ответ
- 1 Июня 20233 ответа