Что вас беспокоит?
У дочери отношения в тупике
Здравствуйте, моя дочь со школьного возраста встречается с парнем. Он на год младше. Сейчас они учатся в вузах, она в другом городе, он здесь, дома. Она мне жалуется, что чувствует себя с ним мамочкой, он не проявляет инициативу в плане досуга, куда пойти, что делать. Ждет от нее предложений. Ей это не нравится. Теперь она вообще говорит, что перегорела, ничего не хочет, чувствует равнодушие. А он, наоборот, перевелся в вуз в ее городе, предлагает жить вместе. Она говорит, что не хочет . Отказать не может, но и боится- вдруг если они съедутся, и станет хуже. Что тогда ему говорить? Просит совета, но я не могу ничего ей навязывать, я ей только говорю, что нужно все обдумать, понять - действительно ли она не хочет, ведь они вместе много лет. Может просто усталость? А может совместная жизнь вдохнет в их отношения новые чувства?
Принятый ответ
Здравствуйте, какой ответ вы хотели бы услышать от психологов? Чуточку конкретизируйте, пожалуйста. Если вопрос усталость ли это - это смогут понять только они вдвоём. Вы правильно мыслите о том, что не стоит давать конкретных советов. Самый полезный совет здесь - научиться общаться друг с другом, можно рассказать как правильно разговаривать друг с другом. Это тот столб отношений на котором они строятся. В остальном как поступать - ответственность этой пары.
Принятый ответ
Наталья здравствуйте! Вы как мама можете только помочь понять дочери, что всего в любой жизненной истории не только два варианта ( расстаться и жалеть или сойтись и все плохо) а еще много между ними разных вариантов. Их вам и надо совместно поисследовать.
Учить дочь прислушиваться к себе, своим чувствам, выбирать себя, не боясь осуждения со стороны. И быть ее поддержкой в любых ее решениях.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья, Вы всё верно делаете, принять решение за дочь Вы не можете, этот выбор нужно делать ей. Вы можете её выслушать, поддержать, быть рядом, а ей нужно разбираться в себе и принимать свои решения, они не могут быть правильными или неправильными, значит это её опыт, который она получает. У Вас с ней есть контакт и это отлично, она доверяется Вам, получает поддержку и это о, что может сделать мама для ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте Наталья!
Скорее всего длительные отношения в подростковом возрасте выработали у парня вашей дочери привычку быть ведомым в этих отношениях и если вашей дочери вначале это нравилось, то теперь стало вызвать раздражение. Советовать вам что-либо дочери невозможно. Она сама должна принять решение. Возможно ей понадобится помощь психолога в разрешении этой проблемы. Беседы на эту тему со специалистом помогут ей точнее разобраться в своих чувствах к этому парню.
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте! Вы - умничка, что не принимаете решением за дочь. Этотееижизнт, и только ей придется столкнуться с последствиями её решений.
Касаемо запроса дочери, можно порекомендовать ей работу с психологом, чтобы разобраться в себе и салих чувствах.
Также для отношений характерны кризисы. Возможно сейчас одни из них, если они долгое время вместе.
Касаемо парня нужно прямо с ним поговорить и обозначить моменты которые её отталкивают, обязательно обозначить, как бы ей хотелось. Отношения строятся разговорами и действиями. Он может даже и не догадываться, что её это бесит. Нужно обязательно приговорить.
Также дочери млюно сделать технику, разделить листик на 2 части, выписать с одной стороны плюсы парня с другой стороны минусы, затем обвести те минусы которые никогда не исправяться и посмотреть готова ли она их принимать, а те, которые можно изменить, необходимо обсудить с парнем.
Наталья, добрый день. Вы очень хорошая мама, беспокоитесь за своего ребёнка и стараетесь поступить правильно. Вы правы, мы не можем брать ответственность за решение других людей и говорить им как поступить в какой-либо ситуации. Решения не бывают правильные или не правильные. Но Вы сейчас можете быть полезны тем, что просто поддержите своего ребёнка, будете рядом и донесете мысль о том, что примере любой выбор, который она посчитает нужным. Для того, чтобы как-то помочь определиться, можно поговорить по душам. А что будет, если она останется, какая жизнь может быть, о чем потом может пожалеть? Что будет, если не останется, что может быть? Пусть Ваша дочь сама ответит Вам и себе на все эти вопросы, а Вы просто послушаете.
Здравствуйте, Наталья!
За дочь решить Вы не сможете, но Вы можете порекомендовать дочери обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в её переживаниях. Важно поддерживать дочь, быть рядом, Вы можете сказать ей своё мнение, но не нужно навязывать.
Вам это говорить не нужно (лучше пусть дочь услышит это от психолога), но что важно в отношениях: Важно говорить друг с другом обо всём, говорить, что она хочет от него, а ему говорить, что он хочет от девушки. Если молчат, то парень не догадается, тем более, когда пара молодая, многие только учатся строить отношения.
Также и в совместной жизни, чтобы не стать ещё больше "мамой" в отношениях с парнем, важно перед тем, как жить вместе с парнем поговорить о том, кто и за что отвечает в совместной жизни, кто оплачивает коммунальные услуги, кто готов, кто ходит в магазин и т.д. Иначе, у парня будут одни ожидания, а у неё другие.
Добрый день, в этой ситуации возможно всё, вы можете дать ей совет исходя из жизненного опыта, поддержать. В итоге она сама должна разобраться в своих чувствах и набраться смелости о них сказать.
Похожие вопросы по теме
- 3 Мая 20225 ответов
- 16 Апреля 202217 ответов
- 25 Февраля 20229 ответов
- 20 Июня 202110 ответов
- 26 Февраля 20212 ответа
- 14 Февраля 20214 ответа
- 12 Октября 20206 ответов
- 24 Августа 20204 ответа
- 17 Июня 202011 ответов
- 6 Ноября 20194 ответа