Консультация психолога /

Муж тюкает, никто не поддерживает — вопрос №1949873

440 просмотров

Здравствуйте! Проблема такая. Живем с мужем и двумя детьми. Старшую родители иногда забирают на выходные, иногда приезжаем все. Младенец до года. Родители уже 60+ , свои болячки, устают, муж приходит с работы и постоянно тюкает. Успеваю приготовить что-то, не успеваю убраться, надо старшую развлечь, младший встает у опоры, слежу , чтоб не упал, ношу, гуляю. Он считает, что это все просто и делов то. Придирается и пилит, нет бы сказать, давай я посижу, а ты уберешься или наоборот. Фоткает немытую посуду и прочее, так каждый день, какая-то агрессия. Вообще с детьми заниматься помогает, играет много. Но вот придирки достали. Приходит с работы злой. У меня летом был невроз и тревога фоновая итак. Топтал мое платье, было не в том месте. Я не выдержала, ушла ночевать к родителям, еще кинется, он не ударит, но "собачки" могут быть. Придирается, аж краснеет. Уехала переночевать у родителям. Они меня не поддерживают. Мама всю жизнь не на моей стороне. Сразу кинулась ему бедному помогать, по первому зову, еще сама и предложила , наверное. Что делать? Есть мысли вообще ото всех на пару дней уехать. Хотела проучить, чтоб пару дней сам позанимался, но спасатели в виде моих же родителей, воспринимаю это , как предательство, уже спешат к нему, ко мне бы кто так поспешил, но нет, они , типа, больны.

Возраст: 34

Хронические болезни: #гтр#фарингит#полип#миома
Вопрос закрыт
пара дня
родитель
первое зова

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, здравствуйте, сколько лет вашей старшей дочери. Как давно у вас начались такие отношения с мужем?
Пробовали ли вы с ним обсудить сложившуюся ситуацию?
Пожаловаться
Клиент
Олеся, старшей 3+, летом 4 будет, ходим в сад, но частенько дома остается, младшему скоро год. Такие отношения после рождения первого ребёнка , примерно к году ее. Периодически может быть злым, периоды, когда он душка. Чередуются.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Олеся, пробовала, он все равно тюкает, у него, видимо, такой стиль поведения, не может без этого. Он хочет видеть меня чисто домохозяюшкой, а я до 30 лет работала , до рождения детей, быт не прямо мое. Он говорит, мол, ну иди работай, я с детьми буду, ага, конечно. Это просто слова.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, он объективно успевает больше меня, он сильнее, моложе меня на три года, фоткает кухню до и после, какой он молодец, при нем всегда порядок. Ну а мне от этого что? Мою ущербность показать? А я уже совсем рухлядь. ????
Я нападки эти терпеть уже не могу. Поддержки из вне нет. Чувство вины. Что дальше не знаю. У меня итак дикая ипохондрия , еще вот это вот все.
Он постоянно меня обвиняет, при этом он прав, но я итак делаю, что зависит, у меня после вторых родов куча всего повылезало, сил мало, ничего не могу поделать с этим, а он топит еще больше.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, есть мысли взять билет и уехать куда-то. Перенапряжение уже тотальное. Психосоматика. Поиск болезней у себя. И реальные тоже появились. Страхи.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, дословно последнее сообщение от него:"Это безобазный поступок, которого я не заслужил... Хочешь уйти уходи но сука подставить с работой только ты гниль в минусе и останешься ... ". Как вообще так можно разговаривать??? С любимой женой, я не знаю.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, будет ли выходом мой отъезд? Или опять обвинят меня? Кинула детей, мужа? Не вижу решения иного. Сил нет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, вижу, что между вами напряженные отношения. Как я вижу, вам не нравится такое поведение в отношении вас.
Побыть некоторое время вдали о всего, что вас напрягает, тревожит и беспокоит было бы идеально, но дадут ли вам такую возможность. Вы хотите уехать без детей?
Пожаловаться
Клиент
Олеся, а как я их возьму, дочка ходит на секцию, сад, родители могут взять ее к себе, муж с младшим пусть сам посидит, 4 дня праздников, это же легко. От двух дней отсутствия я не думаю, что с детьми без меня что-то случится. А уехать с ними куда-то на месяц, это подорвать привычный образ жизни старшей...Да и я с ним то не вывожу, а одна вообще ...С грудным особо никуда.
Плюс пару вечеров в неделю работа, нужна подмена.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Как вы думаете, как отреагирует ваш муж и ваши родители на ваш отъезд?
Пожаловаться
Клиент
Олеся, я думаю, все также. Вот дурочка, сбежала куда-то, в опеку ее, с ума сходит . Я зла на родителей и обижена, что они бросились ему помогать, как же, ему на работу надо, ко мне так не бросаются. А он так ничего и не понял.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, но какие у меня ещё выходы. Он пишет, мол, чтоб завтра к 10 была. Потом еще выставит, будто я хорошо отдохнула, сбежав.))) И выслушивая упреки теперь уже от родителей. И пишет, что тоже уедет куда-то спать.)))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, у вас накаленная обстановка, нервы, как я понимаю на пределе, поддержки со стороны родителей нет.
Но вы правильно сказали, что вас будут упрекать за ваш отъезд. При этом ваш муж, насколько видно из вашей истории, не осознает, что у вас истощен организм после родов, что воспитывать и кормить детей тяжело.
Расскажите, пожалуйста, про отношения с родителями, как они влияют на вашу жизнь, как вы с ними общаетесь.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, он говорит, всем тяжело, а ты тут такая несчастная, у тебя все хорошо, радуйся. ? С родителями нормально, с мамой сложно всегда было. Она ругалась часто на меня , это при том, что я хорошо училась и способная достаточно, если бы было иначе, боюсь представить... При этом она была вообще серебряной медалисткой, мне кажется, она считает меня хуже себя, что я не дотягиваю до уровня ее дочери. ?? Если кратко. Папа в детстве защищал от ее нападок, но она и его семью лишила, типа, вот, вышла замуж... Ну это она мне говорила, папа обижался ща это на нее. Недавно у него был инсульт, он несколько прогнулся под нее с годами. Он помогает со старшей дочкой, его любимица, вся любовь на нее сместилась. Дедушка любил меня вопреки и просто так. Он умер 1.5 года назад.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, они иногда помогают со старшей, иногда по выходным в гости приезжаем. Сепарация тяжело для меня шла. До сих пор, наверное. Смерть бабушки и дедушки подкосила.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, как думаете, пора ли вам задуматься о себе? Вы устали, вас упрекают, жалости ни от кого не дождешься, от кого можно получить настоящую поддержку и кто вас знает лучше всех? Только вы.
Напишите сюда себе письмо, так будто пишете это не сегодняшней, а вчерашней (в буквальном смысле) себе. Напишите о том, что вы думаете о себе, жалеете ли, поддерживаете, что вам нравится в вашей жизни, а что не нравится, как бы вы хотели жить. Напишите письмо про ваши отношения, про всю вашу боль.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, Здравствуй, Олечка, наверное ты сильно устала, эта ипохондрия сводит с ума , вечный поиск болячек, мысли о полипе, что он может переродиться в рак ,или ты его пропустишь, мысли, что ты не увидишь взрослых своих детей, что их без тебя обидят, страх сойти с ума, стать инвалидом....Бессилие. Можно делать много усилий, но от судьбы не уйдешь. Поэтому надо принять все, как есть, просто принять и смириться. Бог знает, как лучше для нас. Каждому по своим заслугам. Пусть он ( В.) поприкает, наверное, он тоже устал, что делать дальше? Просто бросить все и сбежать от всего на пару дней? Поможет ли это в долгосрочной перспективе? Поможет ли сейчас? Пока я просто лежу в тишине и от этого хорошо. Сложно думать о будущем, когда ты умираешь в своих мыслях тысячу раз . Пока есть мысли просто придерживаться плана: обследоваться раз в год по поводу полипа, болит бок, делать или нет фгдс, все достало. Уже не буду метаться, совсем заколит, пойду. Лекарства терапевта мало помогли, кислоту не убрали. Хочется видеть радостными деток, хочется опять быть счастливой, хочется поддержки и компромиссов.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А теперь ответьте себе самой на это письмо от имени той вчерашней Олечки сегодняшней. И скажите, что вы думаете о сказанном себе, какой теперь вы видите вашу жизнь и какой выход хотели бы найти для себя. и ваш В? каким он представляется вам теперь?
Пожаловаться
Клиент
Олеся, Оля, я не думаю, что ты сильно поменялась, ты заступорилась на своей мнительности, надо просто отпустить ситуацию, как будет, так будет. С В. , если он сможет, что маловероятно, он сейчас в приступе агрессии надо все обсудить и в очередной раз объяснить ему, что путь нападок недопустим, так ничего не решается, еще и впутываются родители, то, что для него просто сказал, мне болезненно. Не устраивает- уходи. Он не уходит, от детей никуда не уйду. И все тут. " Ты мне не мешаешь". Тюкать то некого будет, правильно. Если обсуждение не поможет, продолжать в этом жить, пока не накроет реальная болячка?
Пожаловаться
Клиент
Олеся, еще выход, если протяну. ? Ребенку младшему 2 , 5 года, он в сад, больше работать. Хобби есть и сейчас. Жить по плану.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, меня радует, что вы видите дальше свою жизнь, строите планы, появилось светлое окно. Вы себе предложили обсудить все с В., когда он успокоится. Как думаете, быстро ли наступит ли этот момент готовы ли вы ждать? И другой вариант-больше работать и заниматься хобби. Каким хобби вы увлекаетесь? Получится ли решить все проблемы, которые вас волнуют, как вы думаете?
И хорошо, что вы подметили свою мнительность и что она тоже вам мешает, что нужно жить дальше. Вы умница, вот оно ваше движение вперед
Пожаловаться
Клиент
Олеся, я думаю, рано или поздно, он успокоится, поговорим. Просто у него волнообразное настроение, может месяцами быть чутким, а потом срыв. Хобби много, но пришлось поурезать, с двумя маленькими, когда подмены не столько, сколько хотелось бы, все не успеваю. Хожу два- три раза на спорт, люблю читать, вязать, но нет сейчас на это минуты, к сожалению, ухожу в ипохондрию. Мне бы хотелось убрать тревожность, мнительность, ипохондрию, но на антидепрессанты я не готова, чувствительная нервная система. Психотерапевты не помогли, пробовала к парочке обращаться, только еще и семейный бюджет в никуда. Спасибо!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
С ипохондрией также можно работать. Как она у вас выражается в жизни, отражается на вашем общении с окружающими?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Олеся, реву, впадаю в тоску. Гружу всех своими мыслями.
Пожаловаться
Клиент
Олеся, сейчас есть некое улучшение, но я по натуре тревожно-мнительная
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, прошу прощения за столь неоднозначный вопрос: как на фоне раздражения, быта обстоят дела с интимом? Может ли быть что агрессию проявляет, потому что чувствует недостаток тепла, внимания как женщины (и ввиду того что весь быт на вас и вы устаёте не мудрено что так)? Может, конечно, это не профессионально и личная проекция, но в вашем сообщении увидела себя много лет назад. И быт и усталость тогда сильно подпортили любовные и интимные отношения.
Как в целом строятся отношения: обсуждаете вдвоём кому что не нравится и как исправить? Получается радовить друг друга приятными подарками/делами? Есть время вдвоём побыть?
Пожаловаться
Клиент
Майя, времени вдвоем побыть нет, дети почти не спят днем, ночью засыпают к часу. Сил на интим уже реально мало. После первых родов еще ничего, но так как ног-стоп, сразу почти второй, я еле живая, еще ипохондрия , реальные болячки повылезали, тяжело перенесла ковид во время беременности. Ресурса мало. Встаем по ночам... Устаем. У него сил больше. Ну он и не рожал, не вынашивал и помоложе.
Пожаловаться
Клиент
Майя, я там выше еще много более подробной инфы написала, в ответ на комментарий предыдущему специалисту, посмотрите, плиз, чтобы не дублировать.
Пожаловаться
Клиент
Майя, мне вообще тупо полежать хочется иногда и все.))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо за ответ. Почитала ваши ответы. Предполагаю что стоит сейчас отодвинуть мнение окружающих о том какая вы будете мать и дать себе отдохнуть. Предполагаю как только вы наберетесь ресурсов и почувствуете себя лучше, сбалансируете сферы жизни, отношений и муж тоже возможно изменит своё поведение
Пожаловаться
Клиент
Майя, спасибо большое, я вот тоже к этому склоняюсь. Мне важно услышать, что мои желания нормальны, а то я тут, как изгой. ? В своей семье.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, здравствуйте! Очень хочется вас поддержать! Мужчины часто не ценят наш женский труд, и вдвойне обиднее, что родители вас не поддерживают.
Работали ли вы с психологом? Согласится ли муж на семейную терапию? Вам важно в безопасной обстановке проговорить всё, что у вас накипело и найти компромисс. Иначе, дальше, все будет только хуже... Сил вам...
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, спасибо большое! Нет, я обращалась к психологу только по поводу своего тревожного расстройства. ( Не сильно помогло, сама пытаюсь выходить из этого). Муж , возможно, и пошел бы, а может быть это только слова. Вы знаете, он очень двойственный. У него периоды агрессии сменяются периодами, когда он милый и спокойный. Если бы он однозначно был только таким, это одно. Но так не всегда. И вот он то хороший, то злой. ??
Как отец он хороший, но я не хочу, чтоб дети видели ругань. А он достает. Он не может спокойно обсудить, ему надо именно задалбывать.))
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, я просто думаю, если я уеду ото всех на пару дней, решит ли это что-то, опять обвинят меня, скажут кинула детей.
Но я не вижу никаких выходов больше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ваш отъезд, ничего не решит а только усугубит ситуацию. Касаемо вашей тревожности, видимо вас попался не очень хороший специалист... Попробуйте, все таки, сходить с мужем на семейную психотерапию, хуже не будет...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Ольга! Вы пишите что ваша мама на стороне вашего мужа? А как ваш отец к вам относится?
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, с папой отношения всегда были лучше , чем с мамой, когда она на меня ругалась , а такое часто было, он защищал. Сейчас ему самому до себя, был инсульт осенью. Он помогает со старшей дочерью. Но теперь немного прогнулся под маму.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
В вашей ситуации нужно, или каким то способом донести до мужа и мамы свои требования, что бы о ни вас услышали, или научиться отстаивать свои интересы, научиться быть жëсткой, решительной, что бы они считались с вашим мнением
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, спасибо за совет, о, я им заявляю те или иные вещи. Но у них клан. Они шумные, агрессивные, чем-то похожи. Мама жестче мужа.
Вся жизнь- борьба. ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Ольга!
По вашему сообщению, очень заметно, что вы очень сильно устали и истощены. Такое состояние может привести помимо невротического расстройства, и к психосоматическим болезням. Ваше намерение взять себе небольшой отдых вполне обоснованно.
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, спасибо за поддержку! Да, психосоматика уже есть.
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, хочу взять билеты в Ярославль на пару дней, сменить обстановку, они грозятся опекой. Из-за моего желания сбежать от агрессии. Конкретно про другой город я не говорила, ну а куда мне деться.))
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, у мужа есть возможность не поработать день, плюс праздники...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день.
Вы ослаблены и эмоционально истощены. Маленький ребёнок, декрет, роды крайне сильно забирают силы. На этом фоне вам сложно держать свои границы, падает уверенность в себе и повышается потребность во внимании и поддержке.
К сожалению ваш муж из тех, кто данное состояние не выдерживает и на этом фоне начинает нападать ещё сильнее, принижает, ощущая власть на вами.
Родители живут в своих установках и боятся, что вы останетесь одна, из-за этого стараются сделать все, чтобы его задобрить. Это не самая лучшая позиция, так как через это он будет ещё сильнее манипулировать вами.
Для выхода из этого вам необходимо направить внимание и силы на то, чтобы снизить зависимость от него, постараться восстановиться, чтобы почувствовать силу и ощущение того, что вы достойны аномальных отношений и не должны терпеть подобные высказывания.
Это внутренняя работа, которая приведёт вас к гармонии с собой и с окружающими людьми.
Пожаловаться
Клиент
Наталья, спасибо, вы все точно сказали. Единственное, восстановиться сложно, так как свободного времени ооочень мало. Надо ждать...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ждать когда вы сможете выйти из декрета?
Пока очень важно научиться держать себя в границах, осознавать, что это попытка вас «расшатать”, получить ваши эмоции и возвысить себя.
Научившись видеть это, вы сможете реагировать меньше и постепенно давать отпор
Пожаловаться
Клиент
Наталья, ну да, только выход из декрета, видимо, меня спасёт. А сейчас при его таких всплесках, я не знаю , как себя вести. Я пробовала и обижаться, и плакать, и вот даже ушла... И разговаривать пыталась. На какое-то время затишье, потом опять. Осталось в следующий раз реально исчезнуть на несколько дней, я уже не знаю...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Именно эти реакции он и ждёт, где вы показываете свою слабость и беззащитность от него.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья, в жёсткую конфронтацию тоже пробовала вступать, тоже ничего хорошего. Все варианты перебрала.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ольга!
Вам важно первой начать ценить себя, свой труд и показывать мужу, что Вы много делаете и Ваш труд нужно уважать!
Муж не изменится, менять ситуацию нужно Вам.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас и мужа касаться быт, уход за детьми будет меньше. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Сделайте так, чтобы было удобно не только ему, но и Вам. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не постирать его вещи, потому что Вы также устали на работе. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, конечно, за ребёнком следить надо, кормить, стирать его вещи, но это другое, за ребёнка отвечаете Вы, он нуждается в Вашей помощи, а муж взрослый человек и сам может себя обслужить. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время забираете дочку из садика, сидите с младшим ребёнком, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
Также важно не забывать о том, что ребёнок нуждается в Вас, погуляйте с ребёнком, почитайте сказку. И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо , очень мудро и здраво. ?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Пневмания
5 ответов
13 ноября 2020
Елена
Вопрос закрыт
Покраснения в интимной зоне
4 ответа
6 декабря 2023
Дарья
Вопрос закрыт
Переодическая рвота у ребенка
2 ответа
18 ноября 2024
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Увеличение лимфоузлов
1 ответ
28 ноября 2024
Мария, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Александра Константиновна Гречихина
3 отзыва
Александра Гречихина
Психолог
2019-2021, Московский пси
Опыт работы: 6 лет
Анастасия Олеговна Хожаева
3 отзыва
Анастасия Хожаева
Психолог
2023-2024, АНО ДПО "
Опыт работы: 2 года
Кристина Айговна Альварес
7 отзывов
Кристина Альварес
Психолог
2021-2021, АНО ДПО АБИТ,
Опыт работы: 4 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com