Что вас беспокоит?
Инициатива в сексе
Добрый день. С мужем вместе 5 лет. Почти всегда инициативу для начала секса проявляю я ( 95 % примерно)). Недавно я родила, но на частоте в сексе это не сказалось. 2 недели назад подошла в очередной раз к мужу, но меня обидел тон, с каким он меня встретил, что-то я ему нечаянно задела ))) меня, видимо, настолько уже достала моя позиция выпрашивающей секса, что я психанула и до сих пор к нему не подошла с инициативой. В целом разговариваем как обычно, то есть я показываю, что все как всегда, но подходить больше не намерена. Я не раз говорила ему это, что тоже хочу почувствовать желание к себе и меня обижает его позиция. На что в ответ получаю, что я выдумываю....сам секс хороший, он думает не только о себе. Но как бы все равно это же я его спровоцировала. Вот сейчас 2 недели я не подхожу, ну и он тоже. Будто мне это надо. Неужели он уже так привык и это не исправить? Или это комплексы? Или желание подчинять? Или просто я закрываю глаза на очевидное равнодушие и человек изменяет/ положил глаз на другую? В целом я вернула добеременный вес ( слегка лишний, но я работаю над этим), слежу за собой насколько возможно это делать в домашних условиях с ребенком на руках. Нужен взгляд со стороны....
Здравствуйте Ирина! В вашей ситуации есть несколько причин почему ваш муж к вам не подходит с предложением о сексе, в первую очередь нужно понимать какие у вас с ним отношения, как вы общаетесь, возможно у него какая то обида на вас, возможно он просто физически не хочет секса, возможно ему достаточно одного раза в месяц, возможно он к вам привык и он вас воспринимает просто как жену без физического влечения
Максим Николаевич, обида длиною в 5 лет вряд ли )) я поэтому и описала все детально, чтоб понять, что конкретно может быть причиной. Может есть такой тип характера? Или это такой способ подчинения, который так заводит мужчину...
Возможно ему просто удобна такая позиция, когда вы хотите секса он не против, когда вы не хотите секса ему он тоже и не нужен
Максим Николаевич, в моем представлении (ну и по словам подруг, да в фильмах тех же) мужчина почти всегда хочет, а женщина дает...это и расстраивает, что у нас все наоборот )) понимаю, что глупо ориентироваться на других, но это также и природа.
Принятый ответ
Физиологические особенности у всех людей разные, и то что все мужчины почти всегда хотят секса - это миф. Бывает и такое, что женщина в семейной паре чаще хочет секса чем мужчина
Ирина, доброго времени суток.
А Ваш муж когда-нибудь высказывал свои предпочтения в сексе? Пожелания?
Дмитрий Витальевич, да как-то все устраивало, единственное, анальным сексом не балую, но я объясняла, что после родов это делать пока крайне больно. А так я за разнообразие даже больше, чем он
Принятый ответ
Ирина, скорее у вашего супруга просто низкая половая конституция и действительно потребность в сексе у него снижена. Для дальнейшей гармоничной жизни, я рекомендую Вам придерживаться основных моментов "психогигиены семьи"
Добрый день, Ирина!
А какой секс у Вас был раньше?
Есть ли у мужа проблемы со здоровьем?
Есть ли мастурбация у мужа? Мастурбация может играть роль.
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем, но этого не происходит. И здесь важно понять, по каким причинам у Вас нет близости. Видит ли муж в этом проблему? Поговорите с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу или быт дома, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Наталья Андреевна, благодарю за обратную связь. Насчет романтики с моей стороны-в силу того, что у нас маленький ребенок , я пока ограничена по времени и не могу сделать полноценный романтический вечер. Но я считаю, что уже факт того, что я не забила на мужа после родов, дорогого стоит. К врачу он, естественно, не пойдет. Он не считает это проблемой , а мои переживания считает надуманными. Он может отвесить шутку на тему секса, заигрывать. Возможно, в его понимании это уже и есть инициатива с его стороны...я уже не знаю. В принципе так было всегда, ну за исключением первых полгода, наверное, когда страсть , романтика, он тоже мог начать...
В любом случае нужно разговаривать друг с другом. Муж может не понимать, что Вы хотите от него, если не сказать прямо, как Вам нужно, чтобы было, как Вы хотите. Пробуйте менять отношения, начните реагировать по-другому, разговаривать по-другому, подключать романтику по возможности, опять возобновить страсть.
Наталья Андреевна, к сожалению, я пока демонстративно показываю полное сексуальное равнодушие. Хочу, чтоб он тоже на себе почувствовал , что это такое. Такая показательная практика может принести положительные плоды?или только дальше нас отталкивает? Просто не могу пересилить себя и снова начать приставать, тк я уже держусь так достаточно давно (около 2 недель)))
Это похоже на манипуляцию. В парах лучше разговаривать словами друг с другом. Вы же не знаете плохо мужу или хорошо без секса, он воспринимает Вашу холодность по-своему, а Вы хотите что-то доказать ему. Лучше поговорить и решить этот вопрос с помощью разговора друг с другом.
Наталья Андреевна, было бы плохо, возможно, бы сам предпринял попытки? просто давать слабину в очередной раз-это показать, что меня все устраивает, что бы я там ни говорила, что я в любом случае подойду, даже если мне надоела такая позиция.
Принятый ответ
Добрый день, Ирина.
Поговорите с мужем, возможно, у него проблемы есть, поэтому он отказывается от секса (об этом я написала в первом сообщении).
Наталья Андреевна, ок. Благодарю
Здравствуйте, Ирина!
То есть изначально инициативу в вопросах близости всегда проявляли Вы? А если взять другие сферы жизни, всё также?
Диана, да, верно, за исключением первых полгода, тогда ,может, в силу страсти еще и он мог иногда. Но а так я всегда. Касаемо других сфер жизни он проявляет мужской характер, претензий нет, я могу положиться на него...хотя вот уже задумалась, а не изменяет ли. Уж как-то после родов сильно меньше секса стало, мне кажется.
Тут Вы правы насчёт страсти, партнёры, которые не так долго вместе, испытывают высокий сексуальный интерес друг к другу, нежели пары, прожившие вместе долгое время. Возможно, Ваш супруг просто привык к тому, что инициатор всегда Вы, плюс его, видимо, вполне устраивает такая позиция, ему так комфортно. В любом случае, Вам нужно поговорить с мужчиной откровенно, честно, спокойно и без упрёков на эту тему, озвучить свои желания и найти вместе какой-то компромисс.
Диана, к сожалению, многократные разговоры не дали результат. В его понимании он тоже что-то там предпринимает...поверьте, я очень внимательна к мелочам и будь это так, я б с радостью восприняла за инициативу любое его действие. Пока я специально не подхожу, возможно, так я встроюсь в его график и нам обоим будет достаточно раз в полгода...просто давать слабину в очередной раз-это показать, что меня все устраивает, что бы я там ни говорила, что я в любом случае подойду, даже если мне надоела такая позиция.
Принятый ответ
Конечно Вам решать, что делать и как себя повести, но не воспримет ли муж Ваше поведение как-то неправильно, что поведёт за собой ухудшение отношений?
Диана, возможно и воспримет. Я б на его месте задумалась, что не так. Но все мы разные и не можем влезть в голову человеку. Но пока я не готова подходить...насиловать себя тоже не хочу.
Похожие вопросы по теме
- 7 Сентября 20231 ответ
- 11 Июля 20241 ответ
- 23 Января 20257 ответов
- 1 Октября 20255 ответов