Что вас беспокоит?
Раздражает мама
Добрый день, я беремена 39 недель. Живём с мужем и дочкой за 2т км от родственников, в том числе от моей мамы. Мама приезжает 2 раза в год на 3 недели и каждый раз меня всё в ней раздражает. Сейчас приехала якобы помочь, в итоге целыми днями сидит на диване и ничего абсолютно не делает. Но сейчас меня вдвойне всё раздражает в ней. Незнаю может это гормоны. Я прям жду когда рожу и чтобы она уехала к себе. Я ждала что она приедет и будет реально помогать, в уборке, готовке а по итогу она ничем не помогает. Откуда такая злость и раздражение на неё не понимаю. Свекровь например живёт рядом с нами и мы с ней как лучшие подруги, я могу ей рассказать всё. А маме нет. Помогите советом, как успокоиться, что делать в такой ситуации это же не нормально, что родная мама так раздражает.
Здравствуйте Раиса! Раздражение просто так на пустом месте не появляется, возможно ваше раздражение от мамы идëт ещё с детства. В вашем вопросе нужно понимать как давно она начала вас раздражать? Какие отношения с родителями у вас были в детстве?
Максим Николаевич, вообще начала раздражать когда ушла жить к мужчине и оставила нас с сестрой жить самостоятельно. Мне было 12 лет сестре 15 лет. С того момента где то и начала. Вообще нас в семье 5 детей. Но когда мама решила устроить свою личную жизнь, остальные были уже взрослые кроме нас с сестрой. Отношения с мамой было всегда напряженые. Потом я уехала далеко и стало полегче с ней общаться. А когда родила дочь, раздражение к ней вернулось. Сейчас беременна второй дочкой, и раздражает ещё больше почему-то.
У вас детская обида на вашу маму, вам нужно научиться контролировать свои эмоции, сейчас вам как ни когда нужно следить за своим физическим и эмоциональным состоянием. Ваша мама вам вообще ни чем не помогает, даже когда вы её об этом просите?
Максим Николаевич, помогает если попросить. Но сама никакой инициативы не проявляет в помощи. Только если просить. А мне тяжело просить помощи именно у неё. У мужа, свекрови легко могу попросить помощи а у мамы нет
Возможно ваша мама испытывает чувство вины перед вами, что оставила вас с сестрой в детстве, когда вы в ней нуждались, и из за этого не комфортно себя чувствует, не может сама первая подойти, не знает какая последует от вас реакция, и вы со своей стороны тоже ждëте от неё первого шага, вот и получается что вы обе скованны когда находитесь друг с другом, нет чувства расслабленеости, взаимопонимания. Вам нужно откровенно поговорить друг с другом, рассказать друг другу что вы хотите друг от друга, чего ждëте и чего вам не хватает, что бы между вами не было недопонимания и самостоятельных догадок
Раиса, здравствуйте!
Сейчас самое главное- это Вы и ребенок)) Спокойствие и хорошее настроение!!!
Да, с мамой- если есть постоянное раздражение- конечно стоит разобраться. Ведь это самый родной человек и хочется от нее тепла и поддержки.
Но сейчас это могут быть и гормоны в Вас) Да и в маме мы всегда видим свое отражение, хочется искреннего принятия. понимания- и требования к ней больше(чем к свекрови))
Но по хорошему- сейчас просто попробуйте расставить приоритеты- что вам важно и как она может помочь. Сейчас она у вас в гостях и приехала помочь) Вот и поговорите, что мама, спасибо, что приехала мне очень нужна твоя помощь- и прямо по пунктам, что нужно)) Понятно, что не со всем может справиться- может и по своему- но будет честно- вы озвучите то. что от нее ждете. А в остальном- присмотритесь что конкретно раздражает. Это часто то, что мы сами не можем себе позволить. Например - сидит на диване- а вы давно сами отдыхали. почитали книгу, сделали то что хочу?)) Начните больше отдыхать и внимания к себе- а с мамой- говорите откровенно и тепло)) И не будет внутреннего раздражения)) Всякое- конечно - может быть и непонятно какие у вас вообще отношения)) Но зато Вам такое общение точно даст спокойствие) Если видите что на диване а нужна помощь- так и скажите)) Мам помоги мне...И не копите внутри раздражение. Берегите себя и готовьтесь к встрече с ребенком!)
Ольга Анатольевна, мне тяжело почему-то её о чем-то просить, мне кажется она должна сама понимать что надо помочь. Я понимаю что это моя проблема, что я не могу попросить помощи. Но в голове что она должна сама понимать что нужна помощь
Принятый ответ
Раиса)) Прочитала сообщение выше- конечно, вам тяжело выстраивать общение- ведь по факту мама ушла, когда вы еще только подрастали, тогда вы и делали все сами, и не ждали от мамы помощи. Поэтому и сейчас трудно это говорить.
С другой стороны- именно та непростая история сделала Вас такой сильной, такой прекрасной мамой и мудрой молодой женщиной)) вы многому научились сами гораздо раньше, чем остальные))
А мама- да, вы правы- хорошо. когда мы сами улавливаем как надо, помогаем и хочется, чтобы и с ее стороны было так же) но она и раньше ведь не умела)) И сейчас вы и можете научить ее "быть по настоящему" мамой)) Чтобы в ее жизни все таки состоялся опыт нежной. отзывчивой и помогающей)) Еще такая реакция от того, что вы теперь то же мама- и любите искренне своих деток)) заботитесь. поддерживаете- и...наверное вспоминаете как вам многого не хватало тогда...
У Вас есть прекрасный шанс про все это поговорить с мамой- если вы будете готовы)) И убрать всю боль и то раздражение которое копится все годы)) Но это не обязательно сейчас) Начните на нее смотреть как на человека- который действительно много не умеет и не понимает, совсем не со зла)) так бывает и часто, что дети гораздо мудрее своих родителей)) И они учителя для родителей)) И вы сейчас просто видите больше)
Ольга Анатольевна, спасибо за такие слова. Мне их сейчас не хватало очень
Здравствуйте Раиса!
Детские впечатления надолго остаются в памяти у человека и ваша раздражение вполне может быть ответной реакций на давнишнюю детскую обиду. В психологии используется ряд психотехник, для того чтобы самостоятельно справиться с обидой. Вам можно использовать технику письма человеку, к которому испытываете неприязненные чувства. Возьмите чистую бумаге и напишите все те негативные чувства, которые испытываете к своей маме. Затем порвите эту бумагу. Можно проделать такой выброс отрицательной энергии несколько раз, до тех пор, пока у вас не исчезнет раздражение на маму.
Добрый день, Раиса!
А Вы говорили маме, какая помощь Вам от неё нужна? Говорили ли, что нужно убраться, помочь с дочкой? Мама не обязана догадываться о Ваших желаниях, просьбах, Вы можете прямо у неё спросить, ведь именно для этого она и приехала.
Возможно, в Вас всё ещё есть обида, которая сформировалась в Ваши 12 лет, когда мама строила свою личную жизнь. И обида по сей день, когда мама рядом Вы всё ещё помните об этом, Вы сразу ответили психологу на вопрос насчёт той ситуации, значит, это не проработано. В том возрасте Вам нужна была мама, поддержка, опора, но родители не идеальные, они тоже ошибаются, а мы относимся к родителям, как-будто они не могут ошибаться, как-будто они идеальные. Мама строила свою личную жизнь, пока Вы были подростком. Вы говорили с мамой об этом? Как мама сейчас относится к тому, что было?
Прошлое уже не вернуть, прошлое осталось в прошлом, важно то, что есть сейчас в Ваших отношениях с мамой. Какие у Вас отношения сейчас, если не брать во внимание Ваше раздражение? Ведь мама не отказала Вам в помощи сейчас, она приехала, она рядом - это важно.
Вы можете сейчас поговорить с мамой о том, что Вас беспокоит, возможно, Вам помогут её слова, посмотрите на маму с другой стороны, посмотрите на ту ситуацию с другой стороны. Конечно, мы не может полностью понять мотивы человека, но Вы можете увидеть ситуацию с разных сторон. Мама была молода, мама могла бояться одиночества, ей хотелось любви, т.к. не было мужа и она ушла к мужчине, ушла за любовью, Вы были не одна, у Вас были сёстры.
У Вас в семье будет всё по-другому, Вы другая, возможно, из-за той ситуации Вы будете анализировать уже по-другому и дадите детям то, что сами не дополучили. Важно и не забывать о себе, дать себе сейчас заботу, внимание, любовь. Вы беременна, заботьтесь о себе. Если Вам нужно что-то купить, то говорите это близких, Вы беременна и сейчас Вам уделяют все вокруг внимание, все заботятся от Вас - не отказывайтесь от этого, побудьте в этом.
Разговаривайте с близкими, получите поддержку от близких людей.
Радуйте себя приятными моментами.
Здравствуйте, похоже обида на маму всплывает, когда она становится близко к вам. Пробивали когда-либо технику "письма маме" Чтобы проработать обиду на неё?
Раиса, здравствуйте! Скорее всего истоки раздражения находятся в детском, в подростковом возрасте. (При желании это можно разобрать в личных консультациях). И сейчас Вы реагируете так, как отреагировали когда-то, в детстве. Попробуйте взглянуть со стороны. Сейчас - Вы уже сами мама. И стоите на одном уровне со своей мамой. Поднялись на эту ступеньку. Как бы там ни было в детстве - сейчас все что с Вами происходит - случилось именно благодаря ей. И, поймав это чувство, что вы уже не маленькая девочка, а Вы две взрослых женщины, может, появится желание и возможность выстраивать коммуникацию с мамой как-то по-другому
Добрый день, не ждите ни от кого помощи, а если она реально нужна, попросите, обозначьте, скажите маме, мне нужно то, то и это, поставьте четкий план действий.
Похожие вопросы по теме
- 21 Марта 202424 ответа
- 21 Марта 202433 ответа
- 21 Марта 202416 ответов
- 21 Марта 202411 ответов
- 21 Марта 20249 ответов
- 20 Марта 20241 ответ
- 20 Марта 202425 ответов
- 20 Марта 202411 ответов
- 20 Марта 20241 ответ
- 20 Марта 202412 ответов