Что вас беспокоит?
Сложные отношения с 18 летним сыном
Добрый день. Сыну 18 лет, он не хочет учитьсь, не хочет идти в армию, не хочет работать. На все мои упреки отвечает что "ищет себя". У меня второй брак, муж очень возмущается по поводу содержать совершеннолетнего и по сути он прав. Но сын говорит, раз он живет с нами, значит должен его кормить. Со мной огрызается, для него мама хорошая только когда деньги дает. Что делать не знаю, помогите принять правильное решение
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Парень совершеннолетний. Муж прав, если не хочет ни работать, ни учится, ни служить, то на каком основании его надо содержать.
Понимаю, что любите сына, но надо быть построже, не давайте денег, пусть в поисках себя учится зарабатывать, узнает как деньги даются
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте!
Конечно, Вы переживаете- родной сын, хочется направить, помочь. поддержать. Но так бывает, что что то происходит в жизни, появляются какие то причины- и мы немного отдаляемся друг от друга. Что у него внутри. о чем думает, что хочет- здесь можно только выйти на теплый и доверительный контакт с сыном. Но судя по тому, что вы пишите- нет таких сейчас отношений. он свою боль пытается выбрасывать через агрессию. противостояние.
Но что можете сделать вы? А как сами видите решение и что помогло бы?
вы правы, что если он уже совершеннолетний. если не хочет учиться- то как взрослый человек уже пора бы и обеспечивать себя и свои желания. как мама- Вы в праве и твердо ему про это сказать и оставить для него точно место в своей жизни)) ведь вы его любите, волнуетесь за него- вот и скажите все это. Что да, может вы как он говорит многое и не понимаете и тд. Но вы переживаете за него, да понимаете что взрослый и имеет свои взгляды на жизнь и что может это вам и не нравится, но вы готовы его поддержать- но именно как взрослого человека. Что кров и тарелка супа есть- остальное- теперь ты взрослый и такой же член семьи который отвечает за чистоту. порядок в квартире, за свои желания и "хотелки". Что Вы готовы его финансировать - если...что это для вас. какие условия? Что он идет учиться, что он ищет работу в течение...2-3 месяцев или...как бы вы хотели и были готовы? А в другом случае, если он не хочет ни работать. ни учиться- Вы не будете его финансово поддерживать. Н:о остальное- он ваш родной человек и вы всегда готовы ему помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия! Ваш сын уже достаточно взрослый что бы содержать его, первое это перестаньте давать ему денег, так как если он не определится со своими жизненными целями, период ничего неделания у него может затянуться на очень много лет и вы так и будете его содержать
Принятый ответ
Здравствуйте! То есть сын не поступил никуда учиться? А чем он занят ежедневно, из чего состоит его день. Есть какие-то домашние обязанности по дому?
Принятый ответ
Здравствуйте! Соглашусь с коллегами, на данный момент сына всё устраивает, ему удобно, а значит зачем ему работать?
Нужно сделать так, чтобы ему стало неудобно. А значит перестать давать ему деньги.
У Вас возможно возникнет чувство вины, но можно себе в такие моменты говорить, что если не обозначить границы сейчас, то сын может всю жизнь прожить с Вами, не работая.
Здравствуйте, Юлия!
А чем занимается сын в течение дня?
Сыну важно чем-то заниматься, поговорите с ним об этом, спросите, что он хочет, каким он видит своё будущее, помогите ему в этом, возможно, он запутался. Есть ли у сына отец? Он тоже может поговорить с ним. Если он не хочет учиться, то тогда ему придётся идти зарабатывать деньги на свои "хочу", а "хочу" в его возрасте много, т.к. всё хочется купить и девушку сводить в кино. Он может пойти на подработку для начала. А Вы ему не давайте деньги на кино, джинсы новые, прогулки и т.д., он сам может себя обеспечивать, если он выбрал не учиться.
Пока Вы даёте сыну деньги, то у него не будет потребности пойти работать, либо получать образования. Зачем ему всё это, если Вы даёте деньги? У него есть всегда деньги! Конечно, Вам жалко сына, Вы привыкли давать ему денег, но попробуйте изменить эти правила. Скажите, что сейчас Вы откладываете денег и финансами больше не можете помогать взрослому сыну. Едой - да, то есть то, что есть в холодильнике - да, а вот походы в кафе теперь не будете давать денег на это. И тот факт, что Ваш муж должен обеспечивать его - это манипуляции.
Если ему нужна помощь психолога, то обратитесь к психологу.
Вам важно поддерживать сына, когда у него будет получать, хвалить его, верить в него.
Здравствуйте, Юлия, правильное решение - это какое? Вы можете разделить зоны ответственности - сын вырос, но продолжает перекладывать ответственность за себя и свою жизнь на Вас и мужа, чтобы это несли Вы. ТО, что происходит - это лишь то, что закрепляется его незрелость и инфантильность и он так и привыкает к тому, что Вы и муж его обеспечивают, а мотивации работать и брать на себя ответственность у него нет.
Выход только один - отделить сына и перестать его обеспечивать, только тогда, когда он столкнется с последствиями, когда груз ответственности будет за его жизнь только на нём, только тогда у него и будет мотивация.
Юлия,Добрый день.Тут нужно просто обьяснить сыну.Не будет учиться=заберут в армию! Априори,по другому не получится.Причем уже скоро по осеннему призыву,тут останется один выход поступать в институт уже прям сейчас летом.А когда пойдет в институт может поменяться его мировозрение в целом.Так как большинство ребят там подрабатывают.Если совсем не давать денег,вряд ли он начнет прям работать.Чаще всего такие ребята "в поиске себя" начинают искать "легкие"деньги! это тоже не вариант.Нужно вам с ним сесть и поговорить,чего он сам хочет .Понятно,что он незнает.Но постарайтесь понять,что то ему точно должно нравиться?
Юлия, здравствуйте.
Предположу, что сегодняшняя ситуация это результат предыдущих нарушенных отношений между вами и сыном. Плюс сейчас вероятно присутствует ревность к вашему новому мужу и некое мужское соперничество.
Считаю, что начать нужно с того, чтобы восстановить ваши отношения с сыном. Начать анализировать, почему у вас сейчас вот такая ситуация. Не бывает такого, что все хорошо прекрасно в семье, и тут вдруг сын говорит, все, ничего не буду делать. Это его реакция, протестная вероятно всего, на то, что происходит между вами и в семье в целом.
Добрый день, вы можете предложить сыну выбор, либо он на вашем иждивении и соблюдает ваши правила, либо вы отпускаете его на вольные хлеба и пусть ищет себя дальше.
Похожие вопросы по теме
- 5 часов назад10 ответов
- Вчера в 17:184 ответа
- Вчера в 07:307 ответов
- 17 Августа 2 ответа