Не понимаю такое поведение — вопрос №2099680

Question

Не понимаю такое поведение — вопрос №2099680

Катя, Санкт-Петербург

185 просмотров

5 мая 2024

Добрый день, живу отдельно, но раз в недель приезжаю к родителям в гости. Заходя в СВОЮ комнату, где лежат многие мои вещи, я стала замечать, что мама перебирает шкафы и ящики, из-за чего многое потом невозможно найти..

На все мои аргументы ответ один: «Если тебе не нужен порядок, то он нужен мне. Нет бы спасибо сказать» да кто тебя просил? Почему я не захожу в ее спальню?

Вчера приехав домой, поняла, что штора перевешана, да еще и так, как мне НЕ нравится. Начался скандал: «А кто виноват, что тебе не нужна красота.. А я хочу жить в красоте»

Я просто в шоке.. И в итоге сделала все так, как было до. К тому, как я привыкла. Сегодня должен был быть праздничный ужин, мы все собирались на него и тут она мне говорит:

Ты когда уедешь, я все переделаю как было, ты будешь приезжать, и снова переделывать. А пока тебя нет, будет так, как красиво.

Я высказала все что думаю об этом на что получила « разговор окончен, на ужин катись сама. Тебе эгоистке и самой хорошо»

Скажите, я что-то упускаю или человек не в адеквате? Ей всего 53, а не 83….

Мне кажется, только человек, который не в себе, не может понять что это просто трешовое поведение.

Вопрос закрыт

шок

праздничный ужин

аргументы ответа

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Катя, 5 мая 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо огромное за ответ! У нее всегда была помешанность не здоровая на чистоте.. Она и ко мне приезжая, начинает хвататься за швабру. Со словами « ты засранка» хотя все, кто бывает в гостях, наоборот говорят, что я старательная и аккуратная.. Если увидит пыль или немытую кружку у меня, может дуться неделю, со словами « к тебе зайти нельзя, просто невозможно, у тебя срач кругом»

Естественно, все отношения портятся…

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 мая 2024

Психолог

Катя, понимаю как это напрягает и разрушает отношения. Но у мамы свои "тараканы" - и, поверьте, ей действительно "больно от" пыльки, грчзькит"-это её какие то вопросы из детства, триггер. Так она как будто остаётся в контроле, так она утверждает себя, понимает, что всё хорошо, что она хорошая мать и хозяйка... Да, это не совсем нормально... Но... Она ведь это пока не осознает, а Вы страдаете. Тогда надо посмотреть, что можете Вы-можете оградить общение? Чтобы не приезжала, а если и приехала - прямо говорите-мама, рада тебя видеть, люблю, понимаю, что тебе тяжело уживаться с моими привычками, но тут моя территория и никаких слов и уборки. Да, может это жёстко - и даже она будет по началу обижаться. Но если Вы будете отмечать где она сдержалась, не упрекала вас - поблагодарить, что старается справляться со своим желанием вас поучать-будет легче ей и быстрее поменять свое отношении. Да и в других моментах-чаще говорите хорошие слова, просто в общении - ведь всегда есть за что сказать спасибо, как любите)) Это все накапливается для неё опыт - что с Вами ей не надо Проявлять свои стратегии и можно быть лююящнй матерью не вылезая в ваши границы.
Но-границы ставить точно и твёрдо! Вы уже давно самостоятельные и имеете полное право жить так как Вам хочется, чтобы мама не вмешивалась.

Пожаловаться

Катя, 5 мая 2024

Клиент

Ирина Владимировна, скорее после переезда. Я понимаю, что « по документам» и по территории, это ее зона ответственности, но чисто по-человечески, когда в открытую говорю: Мне так не НЕ нравится, зачем делать назло? Зачем?

+ 1

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 5 мая 2024

Психолог, Логопед

Это таким образом она проявляет протест против Вашей самостоятельности, не может принять, что Вы уже выросли, она не может на Вас влиять. Вот так по-детски и проявляет своей протест против Вашего взросления... Тут не лично к Вам реакция, а по отношению к самой ситуации и себе самой у мамы. Попробуйте тогда договорить с позиции: "Можно в этом месте будут лежать мои вещи и можно их не трогать, а в остальном, делай, что хочешь". И если они там не окажутся в Ваш приезд, молча просто переложите, где договорились. Со временем дети становятся также родителями для своих родителей.

+ 1

Пожаловаться

Катя, 5 мая 2024

Клиент

Мария Валентиновна, работа и уборка. Все. Папа в это не лезет

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 5 мая 2024

Психолог

Ну папа есть уже хорошо) в плане у мамы) А вы далеко живете от них и почему съехали?а мама всегда такая была?

+ 2

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 5 мая 2024

Логопед, Психолог

Катя, здравствуйте.

Ваше поведение с мамой одинаковое. Вы зеркалите друг друга. Стоят ли подобные мелочи ваших ссор с мамой? То есть отстаивать границы нужно и важно. Но, есть ли смысл это делать именно в вашем случае?

Пожаловаться

Катя, 5 мая 2024

Клиент

Ольга Васильевна, добрый вечер. Не совсем понимаю, что Вы хотите этим сказать.

Каким образом я ее зеркалю? Я лишь отвечаю ей на то, что меня не устраивает. Верно ли я понимаю, что общаться с ней нужно в ключе
« да, мамочка, конечно, ну что ты, я совсем не против, вешай все как хочешь, где хочешь, ведь это такие мелочи» так?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 6 мая 2024

Логопед, Психолог

Вы обе зациклены на каком "правильном", красивом положении вещей в комнате. Большинство людей просто не обращает внимание на это. Вот это я и называю зеркалите. Ну, а делать можно что угодно. Например, "бодаться" Из-за этого с мамой до бесконечности. Потому, что вы обе правы. У одной границы, у другой ее квартира. А можно просто спросить себя, что я все пытаюсь доказать своей маме. И в чем причина истинного конфликта. Да и в целом, вы уже не подросток, который через право делать в своей комнате что угодно доказывает свою самостоятельность. Это можно делать и более взрослыми способами.

Пожаловаться

Симанчева Татьяна Александровна, 6 мая 2024

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Здравствуйте. Дело в том, что вы переехали и по сути живете отдельно. Ваши вещи и все остальное оно находится в квартире родителей с какой целью? Учитывая , что это квартира родителей, она не может просто взять и не заходить в вашу комнату, тем более она любит чистоту и порядок. В тоже время она скучает по вам… учитывать ваше мнение по шторам это глупо,- ведь вы там не живете!!! Постарайтесь спокойнее относится к этому , либо просто перевезите все вещи. И это будет гостевая комната.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 6 мая 2024

Психолог

Здравствуйте, Катя!
Мама пытается Вам дать понять, что она хозяйка в квартире и устанавливает она свои правила, даже в Вашей комнате. Вы можете посоветоваться с ней, если хотите что-то сделать по-другому в комнате, в которой остаётесь.
Вы живёте отдельно, то тогда относитесь к своей комнате, как к временному проживанию, когда остаётесь у родителей, ведь у Вас сейчас другая жизнь, другая квартира.
Мама может считать, что она лучше знает, как нужно, это её дом, к Вам прислушиваться не хочет. Возможно, между Вами есть ещё какие-то недопонимая, которые Вы не можете решить, а комната, как следствие ссоры. Пока для Вас комната значима, Вы придаёте ей большое значение мама не отступит, она так и будет устанавливать свои правила, потому что это её дом/квартира. Вы можете согласиться с тем, что есть, либо поступить по-другому: советуйтесь с мамой, как лучше сделать в комнате, спрашивать её одобрения, хвалить маму за уборку.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 10 мая 2024

Психолог

Здравствуйте, Катя ! Вам важно отсепарироваться психически и физически от мамы, начать жить отдельно. Взрослого человека Вы не переделаете, переделать Вы можете только себя саму. Почитайте книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте". Начните изучать эту тему, благодаря этому ко многому сможете поменять отношение в плане поведения Вашей мамы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Тахикардия под 160 от салюта

7 ответов

30 июня 2020

Алексей

Вопрос закрыт

Кровь у новорождённого после газоотводной трубки

5 ответов

18 января 2023

Мария

Вопрос закрыт

Болезнь Крона

3 ответа

18 декабря 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Помогите расшифровать анализы

6 ответов

11 июня 2024

Тася

Вопрос закрыт

Почему повышается антитела на столбнячный токсин??

5 ответов

12 октября 2024

mirka5387@yandex.ru, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кочеткова Марина Владимировна, 5 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-05T16:18:39+03:00

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 5 мая 2024

Психолог

Здравствуйте! А у вас раньше были какие-то разногласия ещё по каким-то вопросам?

Дома Вы долго отсутствуете?

Принятый ответ

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-05T16:19:01+03:00

Катя, здравствуйте!
Вы ведь взрослый, самостоятельный человек, да и комната Ваша - верно? Естественно Вы правы и мама точно не имеет право вмешиваться в Ваши вкусы, дела и тд. И то, что она входит в комнату да ещё категорично-что то про её внутренние вопросы и отношения между вами. Как думаете, почему она не слышит Вас, не реагирует на просьбы не трогать ваши вещи? Какие у Вас отношения? Может она стала так себя вести - Проявлять свой характер, свои права и даже показывать свое влияние после какого то момента?
Надо посмотреть, зачем ей это, что ей даёт постоянное вмешательство на "вашу территорию" и как можно уладить конфликт, поставить ей границы, показать что Вы её любите, уважаете, но давно выросли и теперь есть вещи, которые ей могут не нравится, но трогать их точно не стоит.

Акользина Ирина Владимировна, 5 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-05T16:21:53+03:00

Здравствуйте, Катя! Тут, конечно, проблема границ и поколений. Вы же живёте отдельно, ЭТО ВАШ ДОМ. Мама, приезжая в гости, конечно, не имеет права наводить свои порядки. Но в своём доме она имеет право делать так, как хочется, даже в ВАШЕЙ комнате. Это уже и пока не Ваша зона и территория, а на данный момент территория мамы. Тут надо либо соглашаться, либо забирать полностью вещи и перевозить к себе, приезжать именно в гости. Можно с мамой договориться, что какие-то Ваши вещи будут лежать там и так, спокойно попросить их не трогать.
Мама вторгалась на Вашу территорию всегда или это появилось после переезда, как протест?

Розанцева Мария Валентиновна, 5 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-05T16:38:32+03:00

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 5 мая 2024

Психолог

Добрый день.Вероятнее всего ваша мама ничем серьезным в жизни не занята! Есть ли у нее работа,муж,увлечения?

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 5 мая 2024 · Accepted Answer · 2024-05-05T19:24:38+03:00

Здравствуйте, возможно, потому что Вы живете уже самостоятельно, то мама воспринимает Вашу комнату - как часть её квартиры. Т.е., когда Вы были ребёнком, то у Вас была эта комната в родительской квартире, но, когда уехали, то, мама считает, что это уже не Ваша комната (так как Вы выросли и здесь не живете), а её,а Вы приезжаете только в гости. Варианты конечно есть - можно и замок поставить, чтобы мама не заходила (но, это скорее переход к открытому конфликту),а можно, например, забрать свои вещи, которые Вам нужны и воспринимать эту квартиру и комнату - как квартиру родителей и что эта комната уже принадлежит не Вам , а родителям. У Вас разное восприятие - поэтому у Вас не получается донести до неё то, как Вы видите ситуацию, а у неё не получается донести до Вас свою позицию.