Что вас беспокоит?
Как перестать беспокоиться о ситуации?
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом! У меня есть мужчина, 40 лет. Познакомились в интернете, он из другого города. Встретились один раз и через 3 месяца я переехала жить к нему. Живём вместе 2 года. Но меня не устраивает то, что он до сих пор не знаком с моей мамой. Живём на севере, к родителям можем ездить только в отпуске. Прошлой осенью был наш первый совместный отпуск, но разъехались мы каждый к своим родителям. Его мать пожилая, живёт в деревне, кроме него помогать по дому и в огороде больше некому. Но мы договорились, что он найдёт время, чтобы приехать и познакомиться с моей мамой. Полтора месяца мама ждала, готовилась к его приезду, но он в итоге так и не приехал, объяснив это тем, что не всю работу успел сделать в деревне. Более того, уговорил меня поехать в деревню, чтобы оттуда вместе поехать домой. Я поехала, с его мамой я знакома. Пообещал, что в следующий отпуск мы поедем вместе сначала к моей маме. И вот этой весной, перед началом отпуска, у его мамы в деревне появляются неотложные дела по дому, и ему необходимо ей помочь. В итоге мы снова разъезжаемся, и снова он обещает приехать, как только закончит все дела. Снова ожидание, подготовка и т д. На мой вопрос, когда его ждать, точного ответа не давал и обвинял в давлении. Тогда я перестала на него "давить" и просто ждала. Перед мамой неудобно за его неопределённость, она ведь его не знает, поэтому думает, что он просто не хочет знакомиться. Также мама не понимает, почему мы до сих пор не женаты (как он говорит, что не хочет, чтобы это было банально и в этом году всё будет). Отпуск подходит к концу, зашёл разговор о покупке билетов домой, я ему сказала, что не смогу поехать, если знакомство так и не состоится, т к я считаю, что мама имеет право знать, с кем я живу, тем более спустя 2 года. И тогда он решил, что приедет к нам, но в самый последний день перед отъездом, т к опять же раньше не успеет закончить работу в деревне. И вот казалось бы можно успокоиться, билеты все куплены, маршрут построен и т д, но моё беспокойство только усилилось. Я не могу поверить в то, что он приедет, что познакомится с мамой. Я прокручиваю в голове этот негативный сценарий и знаю, что если и правда так произойдёт, то я не смогу уехать, это будет бессовестно по отношению к маме (2 отпуска обещал, но так и не приехал, а я продолжу с ним жить). Как перестать об этом беспокоиться? А главное, как себя вести, если он и правда не приедет снова?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Судя по тому, как вы описали ситуацию, у вашего мужчины нет нежелания знакомиться с мамой, просто так действительно складывались обстоятельства. Поставьте себя на его место, если бы перед вами стоял выбор: нужно помогать вашей маме срочно или ехать знакомиться с его мамой, что бы вы выбрали?
Есть ли у вас действительно причины чтобы не доверять и опасаться сейчас тому, что он не приедет? Не берем в расчет стечение обстоятельств)
Говорили ли вы о том,что для вас важно познакомить его с мамой? Что ответил он?
Дарья, на его месте я бы, конечно, выбрала помощь матери, но при этом выделила пару дней для знакомства с его мамой, т к для меня это тоже важно.
Причин не доверять нет, кроме того, что его никогда не расстраивал тот факт, что знакомство не состоялось: ну, не получилось и не получилось.
Конечно, мы не раз обсуждали эту тему, он знает, что для меня это очень важно. Говорил, что мать для него важнее, что он не может её расстроить и отказать. Я это прекрасно понимаю, но ведь получается, что мне приходится расстраивать свою маму, я же понимаю, как ей тяжело каждый раз отпускать меня к человеку, которого она не знает.
Анастасия можете ли сейчас сказать о своем волнении мужчине? Например: я очень жду вашего знакомства, это очень важно для меня, и я переживаю по этому поводу?
А как чувствуете вы, что поможет снизить вам уровень тревоги в ожидании встречи?
Дарья, о переживаниях говорила, отвечал, что поводов нет переживать, что это всего лишь мои фантазии, что не приедет и в этот раз.
Иногда мне помогает то, что обсуждаем с ним, как это будет: куда пойдём, что будем делать и т д. Но помогает не долго, потому что он хоть и поддерживает эти темы, но сам не заводит об этом разговор.
А в целом вы тревожитесь только по поводу знакомства или есть другие ещк переживания?
Дарья, тревожит ещё то, что мы не женаты, но как я писала, он объясняет это тем, что не хочет банального, что готовит какой-то сюрприз в этом году. Также тревожат последствия несостоявшегося знакомства: если решусь уйти, то причиню боль ему, если поеду к нему как обычно одна, то это обидит маму. Нет, мама совсем не хочет, чтобы мы расставались, но недоверие к нему, как к незнакомому человеку доставляет ей много переживаний за меня.
Анастасия выходит ваш мужчина не отрицает того, что хочет взять вас в жены и что он приедет к маме. Почему вы сомневаетесь? Что бы могло вам помочь?
Дарья, сомневаюсь из-за предыдущих несостоявшихся встреч. Следующий отпуск примерно через полтора года, и я боюсь даже представить, что следующая встреча сможет состояться так не скоро.
Общение с ним помогает, но из-за его занятости у мамы, мы редко списываемся и практически не созваниваемся.
Принятый ответ
Поняла вас, но это не очень работающий
метод справиться с тревогой. Что самое страшное может произойти из всего того, о чем вы тревожитесь?
А что самое хорошее?
Хорошо бы вам немного отвлечься от этих мыслей и переживаний. Чем увлекаетесь, что вас интересует? Любите ли физическую активность?
Дарья, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Добрый день!
Понимаю Вас, хочется познакомить маму с мужчиной, разделить свою радость. Но что если у мужчины свои переживания, может пока что то его останавливает от этого.
В самих отношениях с ним вас всё устраивает, вам хорошо вместе? Что в них, кроме знакомства с мамой напрягает и хотелось бы изменить?
Ведь по факту вам жить с ним и мало ли что у него внутри, почему он пока себя так ведёт по поводу згакоиства(может есть старая история, которая испортила ему жизнь... может переживает).
Стоит разобрать с ним этот момент, что вас это мучает и расстраивает, что вы все понимаете, но помоги тогда мне решить эту ситуацию, мне трудно и плохо, когда мы в таких отношениях где тебе... пока не хочется или ты не готов к знакомству и тд.
Но это как вы пишите в плохом сценарии.
Сейчас все готово, он должен приехать. Думайте про это)) и вообще почему только крайности)) Ведь много есть причин и по разному может произойти. Главное, вы для себя решите, что если приедет-здорово, если в этот раз не получится, то... Смогу с ним серьёзно обсудить тему, попробую найти реальную причину, вместе будем искать решение
Почему сразу отказывать ему)) Ведь мало ли какие причины могут быть. Но если, конечно, нет других обстоятельств которые вас смущают...
Вы точно имеете право хотеть этого знакомства с мамой, жить уже семьёй и это нормально! Не бойтесь говорить с ним про эту важность и что его поведение сейчас вас расстраивает и вы теояетесь вообще не знаете а как дальше, но не давите на то, что значит все и точка. Наоборот, спрашивайте что с ним и как он видит решение. Ведь важно решить вопрос, а не ранить друг друга.
Ольга Анатольевна, кроме этого напрягает то, что мы не женаты, но как я писала, он это объясняет тем, что не хочет банального, готовит какой-то сюрприз в этом году. С остальными недостатками можно смириться, т к я тоже не идеальна. Но вот эти 2 вещи для меня очень важны.
Принятый ответ
Анастасия, понимаю Вас) Прекрасно, вы имеете свои цели на будущее, свои принципы без которых нет ощущение, что Вы семья. Вас любят и ценят. Это замечательно) И пока- все как раз идет так как бы вы и хотели- просто не совсем по плану)) Ведь он то же видит будущее с Вами- но "что то готовит в этом году")) Да и с мамой- не отказывается, но правда так бывает, что иногда складываются обстоятельства и приходится что то откладывать.
Просто откровенно и делитесь с ним своими переживаниями, выстраивайте и дальше доверительные и чуткие отношения- говорите про то, что важно Вам)) И для самой себя ставьте такие "маячки", которые помогут чувствовать себя спокойно)
Например по поводу его приезда- как могу сказать, чтобы он все таки постарался- так как что то совсем волнуюсь и приехал)) Но вдруг нет- точно поговорю на эту тему, попробуем вместе найти решение- где не я а он скажет как видит ситуацию и решение- может тогда и решится быстрее)) так же и про брак: Вы ведь уже внутри себе дали "добро" и ждете его сюрприза)) А чтобы не волноваться- поставьте опять "маячок"- если не буду видеть движения. буду волноваться- скажу ему об этом- что может я что то не так поняла, но жду твой сюрприз, волнуюсь, стала переживать. что может что то идет не так- а мне важны отношения, важно уже двигаться в сторону создания семьи. Помоги мне справиться с моими переживаниями)) То есть честно о своих тревогах и вместе понять что делать дальше))Тогда вдвоем точно можно со всем справиться и построить прекрасные отношения))
Ольга Анатольевна, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Возможно ваш мужчина испытывает какой-то комплекс неполноценности перед вашей мамой и поэтому не особо хочет встречаться с ней. Однако это только предположение и его решение о том, что он всё же решил приехать к вам, может говорить о том, что он всё- таки решился на знакомство. Чтобы вам не беспокоиться заранее о исполнении его обещания, вы также можете решить для себя не волноваться по этому поводу, так как вероятность того, что он всё-таки приедет довольно высока. Такое решение вполне оптимальный вариант, так как заранее беспокоиться о не случившим событии просто не разумно и только после самого факта его очередного не приезда можно начать размышлять о дальнейших своих действиях.
Иван Васильевич, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Здравствуйте!Ситуация, в которой вы оказались, действительно непростая, и требует внимательного подхода. Давайте разберём её поэтапно и рассмотрим возможные шаги и решения.
### Оценка текущей ситуации
1. **Ваше беспокойство**. Ваши переживания вполне обоснованы. Два года совместной жизни — это значительный срок, и вполне естественно, что вы хотите, чтобы ваш партнёр познакомился с вашей мамой и узнал вашу семью поближе.
2. **Поведение вашего партнёра**. Ваш партнёр обещал познакомиться с вашей мамой, но дважды не выполнил обещание. Его объяснения связаны с неотложными делами в деревне и заботой о матери, что является уважительной причиной. Однако постоянные отговорки и переносы встреч могут свидетельствовать о его нежелании или страхе перед знакомством с вашей семьёй.
### Возможные причины поведения партнёра
1. **Страх и неуверенность**. Возможно, ваш партнёр боится встречи с вашей мамой и откладывает её из-за неуверенности в себе или страхе быть оценённым.
2. **Отсутствие приоритетов**. Вероятно, что его приоритеты и ценности отличаются от ваших. Например, помощь матери может для него быть важнее, чем знакомство с вашей семьёй.
3. **Коммуникационные проблемы**. Возможно, у вас недостаточно открытости и честности в общении. Ваш партнёр может не понимать, насколько для вас важно это знакомство.
### Как перестать беспокоиться?
1. **Поговорите с партнёром откровенно**. Объясните ему, почему для вас так важно, чтобы он познакомился с вашей мамой. Постарайтесь донести до него свои чувства и переживания, не обвиняя и не оказывая давления.
2. **Установите чёткие границы и сроки**. Если он снова обещает приехать, договоритесь о конкретных сроках и условиях. Если он не выполнит свои обещания, решите, какие действия вы предпримете.
3. **Сосредоточьтесь на себе**. Важно заботиться о своём эмоциональном благополучии. Найдите занятия, которые вас радуют и отвлекают от беспокойства.
### Как себя вести, если он не приедет?
1. **Определите свои границы**. Решите для себя, готовы ли вы продолжать отношения, если ваш партнёр снова не выполнит обещание. Возможно, стоит задуматься о том, насколько вы совместимы в долгосрочной перспективе.
2. **Серьёзный разговор**. Если он не приедет, проведите серьёзный разговор о ваших отношениях. Обсудите, что вас не устраивает, и выслушайте его точку зрения. Попробуйте найти компромисс или решение, которое устроит обоих.
3. **Пересмотрите приоритеты**. Подумайте, что для вас важнее — эти отношения или уважение и поддержка со стороны вашей семьи. Возможно, вам придётся сделать сложный выбор.
### Что делать дальше?
1. **План действий**. Определите конкретные шаги, которые вы готовы предпринять в зависимости от его поведения. Будьте готовы к любому исходу.
2. **Поддержка от близких**. Обратитесь за поддержкой к друзьям или родственникам. Возможно, вам поможет разговор с кем-то, кто вас хорошо знает и может дать объективный совет.
3. **Профессиональная помощь**. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и сильно влияет на ваше эмоциональное состояние, рассмотрите возможность обратиться к психологу.
Ваши чувства и беспокойства важны, и вы имеете полное право ожидать от партнёра уважения к вашим желаниям и потребностям. Важно помнить, что здоровые отношения строятся на взаимопонимании, доверии и готовности идти навстречу друг другу.
С уважением Наталья Александровна.
Наталья Александровна, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Анастасия, добрый день.
Конечно, вам хочется, чтобы ваш мужчина познакомился с мамой, для вас это знак, который вероятнее всего, свидетельствует о серьёзности его намерений по отношению к вам. Это своеобразный шаг для входа в вашу родительскую семью, знаменующий переход на новый уровень отношений. Вам хочется серьезности и определённости, поэтому речь ко всему прочему еще заходит и о регистрации брака. И вас можно понять: отношения должны развиваться и давать опору.
Сейчас вы беспокоитесь о том, что если он в очередной раз не приедет, то вам придется принимать решение, возможно, не в его пользу и вас это тяготит, тревожит и пугает. Вдруг опять не приедет?
Подумайте о том, что может быть он был просто не готов к знакомству с мамой, может быть, хотел удостовериться в серьезности чувств к вам и намерений. Ведь однозначно будут какие-то вопросы по приезду, какие-то ожидания от него, какая-то беседа о ваших планах, о ваших совместных жизненных целях, ему придется держать ответ, делиться своим видением ситуации. Возможно, это его пугало до сегодняшнего дня.
Вот один из адаптивных ответов вашим беспокоящим мыслям.
Подумайте, что наконец, он готов. И это то, чего вы ожидали для продолжения вашей семейной жизни.
Не приедет, значит вам предстоит серьезный разговор с выяснением истинных причин нежелания ехать знакомиться. И тогда вы узнаете его еще больше, узнаете прожитый им опыт, может быть, о котором он не говорит, его какие-то убеждения, которые вам пока неизвестны. Узнаете его как личность, может быть, он раскроется вам с другой стороны. Это вам также на руку. Вы сможете сделать некие выводы относительно него. Вас связывает два года отношений, и просто остаться у мамы и не ехать обратно, наверно, не стоит. Стоит выяснить все до конца с человеком, чтобы его понять и принять какие-то решения относительно вашей дальнейшей совместной жизни.
В любом случае, эта ситуация выведет вас на какой-то новый путь.
Роза Абулфатовна, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Принятый ответ
Здорово! Желаю вам хорошего совместного отпуска?
Здравствуйте, Анастасия! Ваши переживания понятны и обоснованы.
Но тут можно только сделать предположения по поводу поведения мужчины (в деревне действительно много дел и так складываются обстоятельства, давление его мамы, его нежелание знакомиться с Вашей по разным причинам... и т.д.)
Как себе помочь снизить тревогу?
- переключения на разные дела,
- безэмоциональное описание объекта или предмета,
- чтение, просмотр более эмоционального фильма.
А дальше уже будете решать в зависимости от реальной ситуации (приедет или нет). Поэтому заранее смысла беспокоиться нет.
Ирина Владимировна, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Добрый день, вам нужно поговорить с партнером, выяснить истинные причины его поведения.
Здравствуйте, Анастасия, возможно, что Вы сами тоже переживаете, но не сколько из-за того, что он не приезжает знакомиться с мамой,а ещё по поводу неопределенности Ваших отношений - что не понятно по поводу брака, например. или есть ещё моменты, которые тоже Вас не совсем устраивают, но всё вместе сходится в ситуации поездки к маме.
Вы прокручиваете негативный сценарий - например то, что он не приедет - что это будет значить для Вас? что он не уважает Вас/Вашу маму/что он не считает Вас и знакомство с ней значимым и важным/ что он чего-то боится/ не решается на более серьезные отношения?
Какие могут быть варианты после того, если он не приедет?
- Вы останетесь с ним, поговорите с мамой, сами будете расстраиваться, но вернетесь и уже там будете с ним обсуждать и говорить о том, что происходит, чтобы услышать его.
- Вы расстаетесь и не возвращаетесь к нему, объясняя это тем, что Вы его ждали и Вы разочарованы и не знаете насколько ему важны Вы и Ваши потребности.
На какой из этих вариантов готовы пойти Вы? подумайте и про то, что будет, если не приедете и что будет, если приедет.
Елена Сергеевна, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Анастасия, здравствуйте.
➡️Как перестать об этом беспокоиться? ⬅️
Единственный способ - это занять свои мысли чем тот на самом деле интересным для вас. Обычно еще помогает работа руками. Сколько дней до поездки вашего мужа к маме осталось?
➡️А главное, как себя вести, если он и правда не приедет снова?⬅️
Тут вопрос больше к вам самим. Если вам принципиально знакомство с мамой, и вы готовы прекратить отношения в случае отсутствия знакомства, то все, если не поедет, разрываете отношения и едете к маме.
Вы же уже так и сказали вашему мужчине?
Ольга Васильевна, до его приезда осталось 4 дня. И чем ближе этот день, тем больше беспокойства.
Я ему сказала, но не про разрыв отношений, а про то, что просто не поеду домой одна. Конечно, это подразумевает расставание, но говорить ему об этом страшно, зная, как он может на это отреагировать. Да, и для меня тяжело будет расставаться, но оставаться в отношениях, которые стоят на месте, для меня ещё тяжелее.
Принятый ответ
Ну, вот собственно и ваше решение. Страшно, но честно. Это лучше, чем терпеть и обманывать себя.
Также есть практика идти в страх. То есть представить, что все, он не приехал, вы расстались и прожить это, что вот вы уже одна. Обычно очень хорошо помогает.
Вопрос пока еще открыт, напишите, тогда приедет или нет.
Ольга Васильевна, жених приехал! Спасибо Вам большое за помощь и поддержку!
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад16 ответов
- 10 часов назад26 ответов
- Вчера в 13:3347 ответов
- Вчера в 13:192 ответа