Что вас беспокоит?
Как пережить измену мужа
Добрый день Мне изменил муж ,увидела в его телефоне результаты анализов ,он ходил сдавал с ней хгч Увидела многочисленные переводы ей ,звонки ,а в итоге он ее заблокировал ,чтобы она ему не написала при мне. Я ей написала она меня тоже заблокировала везде ,нашла мои страницы в соц сетях и там заблокировала Он говорит она меня попросила заехать с ней сдать анализ и что деньги переводил по работе Я ему не верю ,я понимаю это чушь Как в такое поверить? Как жить дальше ,у меня депрессия ,жизнь остановилась Я ничего не хочу . Если простить то он может опять изменить ,опять обмануть. Я в полной растерянности. Помогите пожалуйста
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
Конечно Вам тяжело, это почва уходит из под ног, когда узнаешь про то, что человек который рядом с тобой, которому веришь...обманывал. Как давно Вы узнали про это?
Что говорит муж и как готов менять ситуацию- помочь прожить это? Что он предлагает?
Как сейчас вы? Что сами думаете? Есть то ради чего попробовать сохранить семью и попробовать прожить эту боль, восстановить по шагам доверие к мужу?
Если да- и Вы видите, что несмотря ни на что- готовы попробовать сохранить семью- то стоит это сделать!)
Это точно не просто и ...не быстро...И это путь на котором очень многое зависит и от вашего мужа- его включенности в эту работу, понимание своей ответсвенности(того кто разрушил это доверие) и желание сохранить Вас, сохранить отношения. Тогда предстоит время проживания и Вашей боли, эмоций, учиться делиться с ним своими тревогами, а ему принимать их- и сколько вам будет нужно- выдерживать и поддерживать Ваши сильные эмоции. Это и его шаги на встречу- в поступках показывать свою любовь и преданность Вам. Тогда постепенно , когда проживете сильные первые эмоции, злость. когда будут появляться сомнения и тревога- появится и желание верить...и потихоньку вы вместе сможете восстановить доверие и безопасность в отношениях))
А сейчас- примите искреннюю поддержку! Есть тот кто то рядом, с кем можно поговорить, открыть свое сердце? вам сейчас очень важна поддержка! дайте себе время немного прийти в себя- а потом решить- чего Я хочу и на что готова. И потом будете потихоньку двигаться. И помните-...это точно пройдет!
Ольга Анатольевна, я узнала неделю назад
Всю неделю он мне говорит что это не правда ,он не изменял
Я не верю ему
Я понимаю что он не скажет ,что спал с ней
Для меня это было бы лучше чтобы он сказал ,я бы приняла правду ,чем он до последнего пытается обмануть
Но он не сознаются
Я совсем одна ,мне не кому сказать
У нас дочка ,я понимаю без дочки он не сможет жить
А я так не могу
Что делать не понимаю
Жить в обмене это не жизнь
Вы правы- жить в обмане- это постоянно на вулкане, постоянно переживать, что что то произойдет. Но это сейчас вы так воспринимаете- только все произошло..Еще очень сильны эмоции и вы на самом деле еще в состоянии шока .
Пока попробуйте дать себе немного времени...нет не прощать и не принимать решение- а просто прийти в себя- поговорите с мужем, скажите как сейчас важно чтобы он себя вел- дал вам возможность решить для себя- на что вы сможете быть готовы. Может сейчас Вам важно и будет легче, если он может предоставить Вам время побыть пару дней одной. без него. Или наоборот- чтобы он выдержал просто ваши расспросы и старался отвечать и говорить с Вами. Пока говорит про то, что Вы хотите и как дальше - рано. Вам важно прийти немногот в себя и понять момент, что это произошло- даже если была измена- и он скрывает- Вы готовы будете потом попробовать это принять и попробовать дать ему шанс вернуть Ваше доверие?
Вот если да- тогда и будет потом следующий разговор.
И с ним поговорите про это же- что сейчас. если он реально готов что то сохранить, то ему важно не противостоять и не оправдываться. а понять, что больно Вам и его действия сейчас должны быть все направлены на помощь и поддержку Вас.
Понимаю, что очень переживаете за ребенка. Но не стоит все ставить на кон- и сохранять отношениятолько ради ребенка(если это так и вы больше точно не готовы с ним быть). лучше сохранить прекрасные отношения потом с мужем(через время)- но не разрушать психику ребенка своими ссорами, напряжением и "фасадным браком"- который не даст в любом случае тепла и чувства семьи ребенку.
Но это все потом...Потом про это подумаете- сейчас пусть муж побудет с ребенком- есть возможность поехать к подруге, просто поплакать. поговорить? если да- сделайте. Или просто прогуляться, походить, выпустить эмоции. Возьмите бумагу- выписывайте все что сейчас болит- дайте себе возможность освободиться от этого напряжения, а потом точно будет немного чище в мыслях и вы увидите- что дальше я готова попробовать. Не бойтесь любых решений- они не радикальны- вы точно можете попробовать- сделать что зависит от Вас! А муж- со своей стороны- и тогда будет видно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Жить в обмане Вы не хотите, а что сейчас удерживает рядом с ним?
Марина Владимировна, здравствуйте
Ребенок,чувства и 13 лет совместной жизни
То есть чувство постоянства, и боязнь остаться одной?
Каким образом ребенок влияет на то, что Вы остаётесь рядом с мужчиной, который не взял во внимание эти причины, чтобы быть верным мужем?
Марина Владимировна, у меня нет боязни остаться одной
У меня страх быть обманутой и преданной
Марина Владимировна, и я боюсь оставить дочку без отца
Понимаю что ей очень тяжело будет
Тяжело ребёнку может быть и от того, что нет между родителями положительного общения и от Ваших переживаний.
По Вашему рассказу, человек уже предал Вас и продолжает обманывать.
Найти выход их этой ситуации это если Вы простили и приняли, а если нет, то жить с человеком, который может предать вашу семью, будет очень тяжело.
Вы хотите научиться с этим жить и принять обман?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Сейчас не нужно принимать никаких решений. Если есть возможность, пусть муж поживет отдельно от вас какой-то промежуток времени. Если нет, то просто возьмите некий тайм аут и не общайтесь пока, кроме насущных тем в быту.
Измена это всегда про то, что в отношениях что-то не так. Но, может быть и так, что ваш муж патологический изменищик, но если бы это было так, тогда измен было бы, больше.
У вас сейчас в голове все в кучу - и муж, и ребенок, и тд. Но, по факту есть лишь одна проблема - в паре конфликт, который вы оба не смогли решить, и муж нашел выход в измене.
И тут либо пойти во взрослую полицию, сесть с мужем и обсудить, что происходит с вашей семьей, либо уйти в детскую позицию, обиду. Обычно эффективнее разбирать свое состояние с психологом очно.
А сейчас по будьте одна, проживите ваше состояние, обратите внимание на себя - кто я, что я хочу с кем и как. А потом когда будете морально готовы, начнете беседу с мужем.
Принятый ответ
Добрый день.Такие события в жизни всегда очень,неприятные,болезненные и выбивающие нас из жизненной калии.Но,все таки все может быть не так,как вы себе это видите! Ситуаций может быть миллион разных! Чтобы делать выводы на 100% нужно быть уверенной на 100%.Какая у вас еще информация,кроме того,что вы увидели? хгч-мы вообще не знаем с кем он ходил и кто это? Какие суммы переводились и как часто? Мы тоже не знаем по каким причинам он их переводил? Что нибудь есть еще? Заблокировала вас ,тоже не понятно почему,если бы он с ней жил и серьезно общался,то наоборот она бы с вами охотно поговорила!
Принятый ответ
Добрый день.
Примите мои искренние слова поддержки. Вам ой, как горько, я знаю.
Измена психикой проживается как горевание, со всеми вытекающими из этого состояния эмоциями: шок, гнев, злость, тоска, печаль, беспомощность, бессилие что то уже изменить.
У вас болит душа, так это называется . Сейчас вы испытываете чувство утраты, прежде всего базовой фундаментальной части семейных отношений- доверия. Вы не доверяете, ваша вера в любовь, в чистые чувства перестала быть вашей опорой, ваши убеждения пошатнулись, мир перестал быть прежним.
И это невыносимая боль.
Безусловно, никто не даст гарантий, что это не повторится. Если бы муж раскаялся, признался, не оставлял вас в догадках и домыслах один на один с вашей болью, вам было бы на толику легче. Ваша психика хотя бы начала переживать этот опыт в условиях определенности: Да, я изменил, но уверяю так больше не будет. И дальше началось бы время проживания горя и восстановления доверия с его помощью в в том числе.
Для того, чтобы доверие вернулось, важным условием является отсутствие рецидивов измены. Доверие восстановить сложно, но возможно, если обманувшая сторона будет для это предпринимать какие-то шаги, прикладывать усилия. Если муж будет с вами впредь честен, будет оказывать вам внимание, искренне раскается, будет проявлять заботу, демонстрировать заинтересованность вами, строить с вами общие мечты, планы, разорвет все контакты с той женщиной, попросит прощения, возможно неоднократно, то все можно вернуть. Но непонятно, насколько к этому готов ваш муж, поскольку измена им отрицается. Ваш страх быть обманутой вполне понятен.
В ваших отношениях есть брешь, в которую ваш муж пытается ввести третьего человека.
Нужно время, подождите. Когда вы немного сбалансируетесь, вы поймете свои истинные желания, поймете готовы ли вы простить, принять и продолжать жить с ним дальше или сделать иной выбор. Если вы можете с кем-то обсудить эту тему, то выговаривайтесь, если нет, заведите дневник эмоций на время и каждый день вписывайте свои чувства и мысли относительно этого инцидента. Вам будет полегче.
Добрый день!
А какое решение видит муж в этой ситуации? Вы говорили с ним об этом?
Причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Как давно Вы в отношениях? Как давно замужем?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
"Как жить дальше ,у меня депрессия ,жизнь остановилась" - Если Вас беспокоит депрессия, если Вам сложно справиться со своими состоянием, то нужно очно обратиться к психиатру. Также можете исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны.
Здравствуйте, Мария! Примите мою поддержку...Очень тяжело, особенно, когда муж не хочет признавать измену, а отрицает и оправдывается, защищая только себя, при этом проявляет неуважение к Вам. НО, что дальше? Как он видит существование отношений дальше?
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.
Похожие вопросы по теме
- 16 Марта 20171 ответ
- 31 Июля 20181 ответ
- 12 Декабря 201931 ответ
- 1 Февраля 20201 ответ