Что вас беспокоит?
Детская психология (2 года)
Девочке 22 месяца, беспокоит её поведение с другими детьми. Есть одна мама, с которой я общаюсь, и её сын (23 месяца) постоянно задевает мою малышку - либо ударит, либо толкнет (так, что она падает), либо тянет за волосы (сильно и больно). Я не успеваю находиться рядом в этот момент и никогда не угадаешь, когда это произойдёт в следующий раз (бывает он и нормально подходит). Моё беспокойство заключается в том, что дочь как будто этого не замечает - она не даёт сдачи, не обижается и не уходит. Может быть немного поплачет, но потом опять подходит к нему, как ни в чем не бывало, и опять пытается с ним общаться. Нормальное ли это поведение? Должна ли я ей что-то объяснять, как вести себя в этой ситуации? Я, если честно, обескуражена и сама не знаю, как реагировать. Я ей говорю обычно - видишь какой он - не подходи к нему. Вообщем, объясните, как правильно и мне, и ей, себя вести в таких случаях? Моя дочь пытается вместе играть со всеми детьми, но не все дети её понимают
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Татьяна, добрый вечер! Всё нормально. Дети разные. Ваша малышка просто неагрессивна и это прекрасно. Скорее всего у Вас дома спокойная обстановка, и дочь не сталкивалась с проявлениями агрессии, ей это чуждо. Пока рано делать выводы сможет ли она постоять за себя в будущем, если Вы переживаете именно за это. Будьте рядом, будьте готовы защитить и поддержать, если это потребуется, наблюдайте. Намеренно учить отвечать агрессией на агрессию не стоит. Однако, можно постепенно объяснять, что никто не имеет права её ударять или дёргать за волосы. Можно потренироваться на игрушках, как словесно решать конфликты. Например, зачем ты меня ударил, мне больно, больше так не делай. Не трогай меня. Если, конечно, ребёнок разговаривает. Если нет, то роли игрушек можете пока исполнять Вы. Также после каждой такой ситуации на площадке обсуждайте происходящее с малышкой, только без агрессии в сторону мальчика, он ведь тоже ещё малыш и не умеет контролировать свои действия. Учить давать сдачи пока всё-таки рано, у двухлеток взаимодействие на другом уровне, там нет намеренной агрессии. Можно вместе подумать, как можно себя вести в такой ситуации, поощрять смелость, проявляйте понимание к её действиям. Также проанализируйте степень самостоятельности у дочери. Нет ли такого, что Вы слишком её контролируете?
Лилия Ростамовна, я постоянно хожу за ней, и везде вместе с ней, особенно на детских площадках, на всех горках, потому что в моем городе они не безопасные (например, нет ограждений с одной стороны на высоте более 2 метров). Я не могу оставить её одну, потому что если с ней что-то произойдет, то отвечать мне перед мужем, а он со мной в этом плане суров - если что-то происходит с его дочей, то я буду унижена с ног до головы. Поэтому не могу сказать, что у нас в семье прям очень спокойная обстановка.
Дома я спокойна, и могу оставить её заниматься своими делами. Есть я помогаю ей, если она попросит, насильно есть не заставляю - если начинает раскидывать еду, то всё, убираю тарелку (не знаю, относится ли это к контролю)
Принятый ответ
Татьяна, поняла Вас. Да, на площадках нужно следить, безусловно. Хорошо, что дома, способствуете самостоятельности, так ребёнок не будет всегда рассчитывать только на Вас или бояться сделать что-то не так. Это важно.
Здравствуйте Татьяна!
Скажите пожалуйста какой микроклимат в вашей семье, какие отношения между вами и супругом?
Тот мальчик есть ли у него братья/сестры и знаете ли вы какие отношения в семье этого ребёнка?
Все поведение, реакции дети берут из семьи. Если ребенок может ударить другого значит он видел где-то такой пример коммуникации. Иногда бывает наоборот ребёнка дома воспитывают резко, грубо ребенок замыкается и не может при других постоять за себя. Возможно наоборот ребенок не видит дома ничего плохого, он очень мягкий с другими детьми ,или же например ребенок в семье как "царь" ему все дозволено и тогда ребёнок не чувствует границ, может агрессивно относиться к сверстникам.
Расскажите пожалуйста о себе, какая мама вы.
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
Поведение детей в таком малом возрасте в основном базируется на подсознательном уровне, инстинктах, мало контролируемых разумным мышлением. Вы правильно делаете, объясняя своей дочери что не надо играть с другими детьми, которые её обижают. Однако такие объяснения пока с большим трудом доходят до сознания таких малышей. Вам можно лишь более внимательно следить за её поведением и ограничивать контакты с этим обижающем её мальчиком.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
Поведение вашей малышки нормально)) До трех лет детки не совсем понимают - причину-следствие и точно пока не умеют сдерживать ни свои эмоции. не умеют предвидеть или координировать многие действия. А вот желание поиграть. пообщаться- начинает активно расти- отсюда- ей хочется вновь идти играть с тем ребенком- это нормально. Объяснять пока еще рано в таком возрасте- можно только немного говорить на примере- но это все отложится на будущее)) А в возрасте от 2 до 3 лет- то что может сделать родитель- только быть рядом и предотвращать(именно физически становится между детками. сдерживать ручку и говорить стоп и тд.) Понятно, что вы не всегда успеваете и можете так делать- но рассмотрите варианты, где это можно делать максимально)) Поговорите с мамочками на площадке(если есть нормальный контакт). А дочке потихоньку просто проговаривайте- в моменте или когда вы играете- вдруг она сама замахивается или хочет ударить- ставьте руку и говорите стоп, нет, нельзя. Так она на таком опыте будет запоминать.
Уже к 3 годам - там детки начинают понемногу рефлексировать и учатся себя защищать.
Так что доченька ведет себя очень даже нормально и по своему возрасту все делает)) И здорово. что не боится после таких моментов и дальше ищет общения))
Здравствуйте, Татьяна, Вы мама и переживаете, но, поверьте, с дочкой всё нормально! навыки защиты себя и общения Вы можете помочь ей развить. Сейчас период познания мира, дочь ещё симбиотически привязана к Вам и пока её социализация происходит через Вас. Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях - если он бьет других или если ребёнок, наоборот, боится взаимодействовать.
Вы нужны её сейчас рядом, это переходный этап для вступления в социальную среду. Важны и Ваши эмоции, то как Вы реагируете на других детей, она учится у Вас, так как она видит и Ваши эмоции.
НО , разговоров и объяснений мало... Не стоит задавать ребёнку вопросы - почему ты с ним общаешься, ведь ты видишь какой он? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Озвучивать её чувства, говорить с ней.
Важно подключить ИГРУ - дома с ней играйте в роли - Вы другой ребёнок, а она сама за себя/ или меняйтесь местами - Вы - дочка, она другой ребёнок, важно начать манипулировать этой ситуацией общения (манипулировать в плане взаимодействовать, не просто говорить о ней, но и быть ближе к ней, играть с ней).
Так он дома будет приобретать навыки того,к ак можно говорить с детьми, как себя вести в разных ситуациях.
Здравствуйте, Татьяна.
Очень понимаю Ваше беспокойство по поводу поведения деток на площадке. Ваша малышка еще маленькая, чтобы отвечать осознанно на агрессивные действия другого мальчика. Да и мальчик еще не в том возрасте, когда агрессивные действия осознанны.
Но уже сейчас можно предпринимать действия, которые впоследствии облегчат понимание агрессивных действий других детей.
Для начала можно объяснить используя простые слова и действия , которые Ваш ребенок может принять. Можно использовать игровую деятельность, рисование, лепка, то что ребенку будет интересно и понятно.
Важно показывать девочке, что она в безопасности, что Вы всегда рядом, чтобы защитить ее от неприятных ситуаций. Например, поговорить с мамочкой с площадки, пусть она присматривая за своим малышом, не позволяет ему ударять Вашу малышку. Пусть мамочка придержит ручку, скажет нет, не надо, трогать девочку нельзя, ей больно.
Постепенно попробуйте учить ее самозащите, например, если кто-тот подходит и пытается сделать что-то неприятное,(забрать игрушку например), то девочка может сказать "Нет", "Не надо".
Поощряйте дружелюбные отношения.
Учите, чтобы малышка различала здоровые и не здоровые от ношения. Поощряйте ее к общению с теми детками, которые настроены дружелюбно к Вашей малышке. С мальчиком, который ее обижает, лучше отношения ограничить.
Для Вашей малышки поддержка, объяснение и участие в ее жизни играют основную, ключевую роль в формировании ее понимания социализации и способностями справляться с различными ситуациями.
Желаю Вам удачи!
Здравствуйте! В этом возрасте дети ещё мало могут рядом играть и контактировать по этому необходим контроль взрослых, как с Вашей стороны так и со стороны подруги. Почему ребёнок толкает или берет за волосы, потому что не может объяснить и выразить свою мысль, и добивается своего такими действиями. Без помощи взрослых рядом никак не объяснить что хочет один ребёнок от другого.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов