Что вас беспокоит?
Разругалась с родителями не знаю что делать
Добрый вечер, прошу помочь советом не знаю что делать.. 4 г назад я попала в аварию, физичеки осталась здорова, психологически нет. После аварии через пол года я пошла к психологу, так как у меня началась анемия , постоянно низкое давление, депрессия. Плюсом до аварии за 3 месяца меня бросил молодой человек с которым были отношения 3 г. Я не ревела, пыталась уйти от этих проблем и всем говорила что у меня все хорошо чтобы совсем не сломаться... Во время хождения к психологу она не понимала что со мной не так, и стала разбираться полностью в моей жизни. Мы обнаружили что у меня тяжелые отношения с родителями и необходимо сепарироваться от мамы. В один день я маме сказала что ее хочу с ей общаться мне было 22 года , она меня чуть не избила палкой. У меня начась паническая атака бесконечная на 2 недели я не могла ни есть ни спать, я начала ходить уже к психотерапевту каждую неделю и так 2 года. Пила 2 года антидепрессанты, сейчас уже как год бросила, на терапию не хожу уже пол года. Все это время меня так же поддерживала младшая сестра. С мамой мы общаемся раз в пол года ругаемся , я ее блокирую и так по кругу. Вопрос в том что без общения с ней я будь то ненавижу людей, не понимаю почему так происходит. И как это взаимосвязано... Когда с ней не общаюсь, будь то бы все люди против меня и все хотят мне сделать плохо.. И я ко всем отношусь агрессивно... Я пыталась в этот раз наладить с ней отношения, где то промолчать и тп , но как всегда ничего хорошего ... Опять она в ЧС и я ее просто ненавижу.. Она делает мне постоянно плохо морально, срывается на меня на пустом месте , я понимаю у нее проблемы и такой характер и но у меня психика не выдерживает.. Нас в семье твое я , сестра ей 20 и младший брат ему 4. Сестра живёт с молодым человеком Брат с родителями Я живу временно на квартире которую купили родители на всех детей Я не знаю что делать думаю о том чтобы полностью закончить общение с ней Думаю о том чтобы переехать, возможно даже в другой город И еще я заметила что я стала ненавидеть людей возможно после аварии, меня задавил нерусский на пешеходном переходе и даже не вышел из машины ... Не знаю как справится с ненавистью к людям, простить обиды и начать нормально общаться После терапии я выставляю границы с людьми возможно слишком сильно На самом деле я бы хотела общаться с родителями мне очень нужна их поддержка Но каждый раз из-за мелочных ситуаций я взрываюсь и уезжаю от них Я блокирую маму везде А она даже не извиняется за своё поведение, не звонит, не пишет Я чувствую что я ей не нужна Так же на данный момент Мне очень плохо от того что мы опять не общаемся Сестре сейчас не до меня у нее личная жизни , учёба в институте и тп У меня низкое давление, ночью комары опять начали сниться На данный момент я не работаю Отдыхаю 2 месяц В последний год работы на работе я хожу с берушей меня раздражают громкие звуки я очень чувствительный человек и без нее вообще не могу даже спокойно общаться с людьми чувствую все из негативные эмоции Без мамы не знаю как дальше жить, отец инфантилен и он поддерживает во всем можно сказать маму делает все что она скажет Можно сказать что я почти осталась сейчас в полном одиночестве и у меня внутри боль и пустота Так же уже на протяжении последних 2 мет приходят суицидальные мысли ...
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам непросто, вероятно, состояние комплексное- рецидив депрессивного расстройства, которое требует консультации врача и вторая часть - психологические проблемы. Да, вам хочется поддержки , понимания со стороны мамы , но способна ли ваша мама на это? К сожалению, пока есть ожидания , будут конфликты. Да, маму не изменить , можно лишь менять ваш взгляд на нее. Не бояться ее эмоций , ее эмоции и поведение - ее ответственность. Мягко говорить, что вам не приятно такое поведение. Возможно, сделать общение таким , которое не будет ранить вас.
Скажите , есть ли у вас хобби? Увлечения ? Друзья или потенциальные люди , с кем вы хотели бы общаться ? Да , травма с аварии повлияла на вас , появилось чувство не безопасности с людьми. Возможно, злость и ненависть идет в рамках депрессивной симптоматики.
Поэтому сначала нужно исключить рецидив тревожно - депрессивного расстройства.
Принятый ответ
Здравствуйте Софья! Понимаю Ваши переживания из-за сложных отношений с матерью. Сейчас среди многих психологов тема сепарации от родных чрезмерно гипертрофирована и искажена. К сожению это транслируется клиентам и те начинают резко обрывать отношения с родными. Но сепарация это не про разрыв отношений и прекращение общения! Сепарация это формирование независимости, способности самостоятельно принимать решения, учитывать свои интересы. Независимость - это не про одиночество, это про умение выстраивать жизненные цели собственными силами. Родители это близкие люди и общение с ними нужно любому человеку. Конечно человек может жить и без такого общения, но насколько комфортно - это другой вопрос.
Попытайтесь выстроить диалог с матерью. Это не значит жить по ее указке, это про то, чтобы выстраивать такую коммуникацию при которой она будет комфортной, не травматичной. Можно говорить на темы не затрагивающие личность и жизненные сценарии. Можно вести диалог с позиции я-сообщений - спокойно и без упреков выражать свои чувства и переживания. Можно освоить техники активного слушания и применять их при общении.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ненависть к людям, скорее всего, является защитной реакцией на пережитый опыт, особенно после аварии и отношений с матерью. Подсознательно вы можете ожидать от других такого же предательства или причинения боли, как в прошлом. В данной ситуации следует рассмотреть возможность возвращения к терапии, чтобы проработать травму после аварии и отношения с матерью. Попытайтесь сформулировать для себя, что вы действительно хотите от общения с родителями. Какую поддержку вы ищете и реалистично ли её получить от них? Что вы чувствуете по отношению к младшему брату? И есть ли у вас друзья?
Принятый ответ
Здравствуйте Софья!
Длительная размолвка с мамой – это рана, которая не заживает сама по себе. Со временем она может только углубиться, обрастая обидами и непониманием. Первый шаг к исцелению вы уже сделали, вы признали проблему и искреннее желаете наладить отношения. Помните, что искренность, ваш главный союзник. Мама по определению может чувствовать фальшь, поэтому важно быть максимально открытой. Будьте собой, покажите свои истинные чувства и намерения. Если вам трудно выразить свои эмоции словами, можно написать письмо. В нем вы сможете более четко и структурированно изложить свои мысли и чувства, попросить прощения и выразить надежду на восстановление отношений. Не бойтесь быть уязвимой. Признание своих ошибок и извинения – это проявление силы, а не слабости. Покажите маме, что вы готовы работать над собой и над отношениями. Спросите, что вы можете сделать, чтобы загладить свою вину и вернуть ее доверие. Иногда достаточно просто выслушать и признать ее право на обиду.
Принятый ответ
Здравствуйте Софья!
Подумайте о возобновлении терапии, чтобы проработать детские травмы и выстроить здоровые границы. Переезд может дать новое начало, но нужно разобраться с внутренними конфликтами. Ненависть к людям это реакция на травму, её можно смягчить.
Софья, здравствуйте!
Понимаю, как нелегко с одной стороны быть рядом и, одновременно, так далеко от родного человека-все это очень ранит.
Целая череда событий, вероятнее всего, оставила отпечаток на Вашем психоэмоциональном состоянии-ваша задача- постепенно, шаг за шагом, снижать внутреннее напряжение от накопленных обид, боли, чувства вины, злости-весь этот набор должен обязательно сдвинуться с места-пока он в глубине души остается только с Вами- возникает гиперчувствительность/постоянное перевозбуждение нервной системы (как в истории с громким шумом-который раздражает-организм говорит-я устал быть в постоянном напряжении-то ли огради меня от этого/то ли закрой (здесь и с мамой параллель и с берушами- а следует, как бы сейчас это резко не звучало-наоборот открыться/приоткрыться-проявить этому миру и маме весь спектр Ваших эмоций-на это, конечно, нужна внутренняя готовность и вероятно время-чтобы простить друг друга.
Представьте какой силой обладает любовь- а теперь представьте, что прямо сейчас Вы все это держите в себе.
Мама-это ощущение безопасности-отсюда хотя бы без формального взаимодействия с ней-из внешнего мира считывается постоянная угроза-включается агрессия.
Не говорю сейчас о тесном контакте- но все таки соблюдение и поддержание личных границ- это работа деликатная.
Чаще всего их выстраивание-это не радикальное пресечение контакта (либо есть/либо нету), а выборочное дистанцирование от источника дискомфорта.
Вышли на контакт-проконтактировали-чувствуете в моменте пошел дискомфорт-условно, чуть призакрыли дверь (где-то «свернули» разговор- закончили его за несколько минут/созвонились или встретились пореже- но все таки проконтактировали и таким образом свою любовь немного проявили-вот так поступать более оптимально.
Подумайте об этом.
А, если почувствуете на то силы- в разговоре-без осуждения-сообщите, что поступать с Вами определенным образом-доставляет боль/скажите как поступать лучше-если иметь минимальную коммуникацию-может стать легче.
Похожие вопросы по теме
- 26 Декабря 20182 ответа
- 5 Июля 20199 ответов
- 2 Сентября 20192 ответа
- 18 Апреля 20208 ответов