Что вас беспокоит?
Боль от расставания, чувство безысходности
Добрый вечер. Мне 28 лет, я уже 2 года как встречаюсь с парнем. Он младше меня на 5 лет, но это не ощущается в наших отношениях. Мы живём вместе полтора года. Я вообще из другого города, и для этих отношений мне пришлось переехать достаточно далеко, однако это было моё решение. Проблема в другом. Мой парень никак не воспринимает, что может быть дружба между мужчиной и женщиной, и любые знакомые мужчины для него потенциальные конкуренты. Скажу честно, я тоже очень ревнивая, хоть и понимаю, что это проблема в моей голове, стараюсь с этим бороться. А теперь о главном. В 20 лет я познакомилась с парнем в игре, ему было 15. Ничего такого, мы просто стали хорошо общаться и играть. Он был умным не по годам, сообразительным, нам было интересно вместе. У меня тогда в жизни не было особо друзей, и мы стали очень часто играть и общаться. Со временем стали доверять друг другу полностью, поддерживать, я научила его общаться с девушками, подняла ему самооценку, в общем, выступила, наверное, в роли твоей старшей сестры. Я чувствовала его особую привязанность ко мне, но не думала о каких-то отношениях, хоть он и был мне взаимно очень дорог. Со временем мы стали по сети и фильмы смотреть, и сериалы, и общаться почти постоянно. Когда у меня начались проблемы с тревогой и паническими атаками, он всегда был рядом, по телефону даже читал мне сказки, чтобы я спокойнее засыпала. Я делала то же самое для него, если было нужно. Он познакомил меня со своей мамой виртуально, да и моя семья быстро о нём узнала. У нас была очень крепкая связь, и даже когда шли годы, менялось всё, но наши отношения оставались прежними. Это длилось 6 лет, ровно до этих моих отношений. Мой парень сказал, что ему жутко неприятно, что у меня есть с кем-то другим такая эмоциональная связь. А связь и правда была на грани платонической любви: милые стикеры, прозвища, шутки, масса общих воспоминаний и прочего. Однако перейти в реальную жизнь это никак не могло по сути никогда, мы это понимали. Но каждый в других людях искал что-то от своего друга (я искала его, он искал меня). Отношений никаких у него серьёзных в жизни так и не было, ибо он всегда всех сравнивал со мной.он из другой страны, а потом уехал и вовсе на север, в Данию. Встретиться никак не могли и не можем, поскольку из-за всех политических разногласий мы оказались по разные стороны: он из Украины, я из России. Но это не мешало нашим отношениям. Однако с началом моих отношений в жизни всё изменилось. Мой друг отказался оставить формальную часть нашего общения, он считал, что не может повредить нам с парнем, хотел продолжить со мной общаться, играть и т.д. А парень стал против, он сказал, что не собирается видеть, как у меня есть другой парень, пусть и далеко, но с которым у меня такие сильные крепкие отношения. Всё закончилось тем, что я удалила того друга, пыталась ему объяснить, но всё тщетно. Чувство вины до сих пор меня съедает. Огромный пласт моей жизни просто пришлось бросить ради реальных отношений. Но я никак не забывала его всё это время. Я всё ещё тоскую, а в последнее время только сильнее и сильнее. Но я не могу ему писать, потому что мой парень будет реагировать на это очень плохо, будет скандал, а я так скучаю по нему и не могу понять, почему... У меня как будто образовалась внутри пустота, и никакая радость не может её заполнить. Сегодня мой парень ушёл по делам, а я плачу и не могу успокоиться, не могу понять, что мне делать... Тот друг пытался связаться со мной, но я специально делала всё, чтобы он не смог, потому что понимала, что так будет больнее. Из-за меня он не мог начать нормальные отношения и реальную жизнь, мы были слишком привязаны, но и без него сейчас я осознаю, что мне тяжело, мне плохо, и я не знаю, что делать, ведь общение с ним может поставить под угрозу отношения...
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Примите мою поддержку .Чувство горя и утраты после разрыва такой значимой многолетней связи естественно. Вы потеряли важного человека, и эта пустота требует осознания и проживания.
Противоречие между нынешними отношениями и потребностью в этой связи — источник сильного внутреннего конфликта. Важно исследовать его, не осуждая себя. Что именно для вас олицетворял этот друг (поддержка, безопасность, принятие)? Чего не хватает сейчас?
Дайте себе право скучать и грустить. Это не предательство по отношению к партнеру, а уважение к своим чувствам.
Подумайте с партнером, возможен ли в ваших отношениях компромисс в вопросе дружбы (не с этим другом, а в принципе). Это диалог о доверии и личном пространстве.
Проанализируйте, что в ваших текущих отношениях дает вам чувство безопасности и глубокой связи, а что, возможно, требует внимания.
Если тоска не ослабевает и мешает жить, стоит рассмотреть несколько индивидуальных сессий с психологом, чтобы бережно разобраться в этой привязанности и ее влиянии на вашу жизнь сейчас. Вы не одиноки в этой ситуации.
Принятый ответ
Добрый день. Эта внутренняя пустота говорит сама за себя. Стоит признать, что вы потеряли не просто друга, а опору, которая была с вами в самые сложные годы. Да уж, такие связи редкость. Вы пожертвовали частью себя ради спокойствия в отношениях, но спокойствия не вышло, я правда сожалею. Ваш парень, хоть и любит вас, наверно, действует из неуверенности, пытаясь контролировать ваше прошлое. А прошлое не вычеркнуть!Пытаясь забыть друга, вы наоборот усиливаете его значимость. Честно говоря, я бы посоветовал начать с разговора с собой. Что для вас важнее страх потерять нынешние отношения или постоянное чувство утраты и неискренности. Поговорите с парнем серьезно, без обвинений. Объясните, что это часть вашей жизни, а не угроза ему. Заставлять себя забыть невозможно. Нужно это пережить и принять, а не запирать внутри.
Артур, я не знаю, как мне быть в такой ситуации. Если я начну разговор, конфликта не избежать. Но я просто не могу постоянно чувствовать этот ужас внутри. Мой парень вроде и говорит, что готов меня понять, но, мне кажется, в этом случае он выдвинет какой-нибудь ультиматум.
Я пнимаю ваш страх перед конфликтом, но постоянное чувство ужаса внутри еще хуже. Оно само по себе разрушает отношения. Вы ничего не теряете. Если парень действительно готов понять, то честный разговор может стать началом пути к доверию. Его реакция покажет, хочет ли он вашего душевного спокойствия или просто контроля. Если контроля то что за перспектива таких отношений? Ультиматум это тупик. А вам нужен выход. Возможно, стоит подумать, почему вы вообще в отношениях, где приходится похоронить часть себя..
Артур, то есть если взять теоретически, то в хороших отношениях не возникло бы такого условия? Чтобы я выкинула кого-то из жизни? Если честно, боль иногда доходит до мыслей о том, что жить не хочется.
Да в здоровых, безопасных отношениях не ставят таких ультиматумов. Любящий партнер может испытывать ревность, но он будет говорить о своих чувствах, искать вместе компромисс а не просто требовать стереть важного для вас человека. Это вопрос уважения к вашему прошлому и доверия.
Нет ни уважения ни доверия а это проблема. Ваши мысли пугают меня. Вам нужно поговорить с психологом на личной терапии чтобы разобраться в этой ситуации и своих чувствах с помощью нейтрального человека.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а чувство вины связано именно с потерей друга или с тем, что Ваше решение его удалить было под давлением? Вы поступили жестоко, но из лучших побуждений. Понимаете, эта виртуальная связь долго заменяла вам обеим реальную близость, разорвав ее резко, вы отрезали часть себя, отсюда и пустота. Такая тоска вполне естественна. Только вот сейчас вы оказались в ловушке между прошлым и настоящим. Ваш нынешний партнер демонстрирует жесткую контролирующую позицию, а это плохо(. Ревность это одно, а запрет на общение с важным для вас человеком, пусть и мужчиной, это уже вопрос доверия и уважения к вашему прошлому…Вам придется честно поговорить с парнем о своих чувствах, иначе тоска и обида будут разрушать отношения изнутри. Нельзя просто забыть шесть лет жизни. Возможно, вам обоим нужна помощь психолога, чтобы научиться выстраивать границы без таких жертв.
Кристина Айговна, да, это было в основном именно из-за давления, я сделала это по сути из-за страха потерять отношения. Я просто понимаю, что люблю этого человека, но не знаю, как с ним об этом поговорить. Я не знаю, как мне с этим всем быть, тем более что я причинила боль тому человеку, даже не знаю, примет он меня или нет. Но за эти 2 года я осознала, что не могу эту пустоту закрыть.
Вы сделали выбор под давлением, и теперь пожинаете плоды в виде этой тоски, просто это не ваш выбор. Любить человека и бояться с ним честно говорить это не очень про здоровые отношения . Насчёт того человека. Примет ли он вас вопрос второй. Сначала нужно разобраться с собой и решить, чего вы хотите на самом деле. Потому что пока вы разрываетесь между чувством долга и чувством потери, двигаться вперёд будет невозможно. Принять то, что вы причинили боль, и простить себя за этот поступок тоже очень важный шаг.
Кристина Айговна, и с чего мне начать? Как начать разговор об этом и как вообще говорить? Я не знаю, что мне делать, чувствую себя в тупике...
Скажите, Правду, что вам очень тяжело и вы хотите поговорить, потому что цените отношения. Говорите только о своих чувствах. Например Мне очень больно и пусто из-за той ситуации. Я до сих пор чувствую вину перед тем человеком и тоску, от того что решение было не мое и это мешает мне быть счастливой. Мне нужна твоя поддержка, чтобы с этим справиться. Не требуйте разрешения на общение. Ваша цель только донести глубину своего состояния. Если реакция будет агрессивной или в виде ультиматума, это плохой знак. Но если он захочет поддержать Вас возможно пожалеть и что-то посоветовать то и ваше отношение может измениться Если страшно, сначала напишите свои мысли на бумаге.
Кристина Айговна, а если это будет скандал? Если он отреагирует очень эмоционально? Он очень ранимый в таких вопросах. И нет, он не агрессор, но из-за прошлого негативного опыта у него может быть очень плохая реакция...
Тогда завершите разговор и сделайте выводы.
Кристина Айговна, буквально вчера я пыталась спросить его, почему с ним нельзя ни о чём поговорить, в плане, что всё, что ему не нравится, он принимает в штыки. Он сказал: «Мне так хорошо». Я сказала: «А то, что мне тяжело, не важно?». Он промолчал. Ещё и припомнил, что я недавно рассказала ему то, что в итоге его расстроило и обидело.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что для вас сейчас важнее, спокойствие в текущих отношениях или внутренняя потребность в общении с другом? Как вы думаете, почему тоска усилилась именно сейчас?как ваш парень обычно реагирует на откровенные разговоры о ваших чувствах?возможно следует обсудить с психологом ваши паттерны привязанности
Принятый ответ
Екатерина, доброго дня!
Безусловно, терять дружбу ещё и не по своей инициативе это очень сложный процесс переживаний, наполненный горечью, тоской и печалью. Вы были близки, вас связывала долгая восьмилетняя дружба и возможно, если бы не расстояние, то она переросла бы в любовь.
Ваш МЧ имеет убеждение, что дружбы между его девушкой и другим парнем быть не может, вы безусловно, можете так не считать.
Как бы, вы отнеслись к тому, если бы, ваш молодой человек поддерживал столь близкий контакт с подругой, которая была до вас?
Какие ваши потребности восполняет друг? Чего в данном случае не хватает с молодым человеком, с подругами, что нужен именно этот виртуальный друг?
Здесь главное, не пытаться усидеть на двух стульях, поскольку потеряв своего реального парня можно так и остаться с виртуальным другом, которому вы небезразличны, но отношений он вам предложить не может.
Роза Абулфатовна, наверное, мне не хватает такой лёгкости, как было с тем другом, который ни в чём никогда не осуждал меня и не упрекал. Отношения с парнем всё же не такие лёгкие, с ним иногда я сталкиваюсь с тем, что поступаю не так, как ему хотелось бы.
Получается, мне не стоит думать о том, чтобы возобновить отношения? Хотя бы просто товарищеские.
Екатерина, по ощущениям у вас не совсем товарищеские отношения, вы пишете, что это было похоже на платоническую любовь, что вы искали в партнерах черты друг друга, он сравнивал своих потенциальных подруг с вами, и возможно, это не ускользнуло от взора вашего парня, он возможно, понял, что друга много в вашей жизни и что он больше, чем друг. И конечно, это понравится не каждому мужчине, да и женщине тоже. Вновь спрошу: как бы вы зеркально отнеслись к такому общению вашего парню с подругой?
Здесь главное себя понять: а люблю ли я своего парня, или он выступает объектом некой компенсации тех отношений, которые невозможны.
Екатерина, вы можете общаться, вы имеете право сделать любой выбор, но вы также должны понимать, что и ответственность за этот выбор также будет: это может навредить вашим отношениям реальным.
В целом, идея компенсировать дефициты , которые есть в отношениях с другим человеком, не очень удачная. Вы будто запускаете в ваши отношения третьего, чтобы не чувствовать себя блокированной в потребностях, но здесь стоит понимать, что это не решение вопроса. По сути надо разговаривать с молодым человеком и обсуждать, чего вам не хватает.
Вот подумайте, если бы не расстояние, не обстановка в мире, вы захотели бы встретиться в жизни, имея обоюдные романтические намерения? Если бы была возможность, вы бы ушли к тому парню от своего, могли бы быть с ним? И если да, то отношения с другом точно не товарищеские, и не будут ли они мешать?
Роза Абулфатовна, я не раз думала, что в случае возможности мы были бы вместе, что мы были бы прекрасной парой. Это я даже не скрываю, да, я не раз думала, что нам стоило бы прервать эту связь ради нас обоих, что обоим от неё больно. .
Екатерина,просто эта связь вас затянет в иллюзии,вам и самой будет плохо от того, что вы любите друг друга, но не можете быть вместе, вы и рассказываете о своих страданиях не как о страданиях по другу, а как по близкому, любимому человеку, и ваш парень вероятно, считывает ваши эмоции, отсюда и такой негатив на ваши отношения с другом.
Посмотрите как вы рассуждаете: я причинила боль парню в Дании, мне как то надо решить этот вопрос, примет ли он меня и т.д., то есть вас волнует его отношение к вам, но при этом вас не очень заботит, что вы причиняете боль парню, который рядом с вами и просто не хотите скандала, вы хотите все же попросить согласия, одобрения на общение, его чувства вами не учитываются, вот ведь в чем дело.
Если вы хотите здоровых отношений с вашим МЧ, и если вы действительно его любите, и он не таблетка от одиночества, если вы хотите в дальнейшем семью с ним, то конечно, стоит крепко подумать, нужно ли вам общение с тем парнем. Оно действительно, может вам навредить, можно остаться без реальных отношений, но и там вам ничего не предложат, кроме общения по сетке.
И конечно, стоит понять, тот ли человек сегодня со мною рядом, о котором я мечтала, истинно ли я счастлива с ним, готова ли я учитывать его потребности, важен ли он для меня.
Кроме того, вы только представьте, что тот парень найдет все же девушку, вы ведь будете страдать, переживать, ревновать, ну зачем вам это? Для чего себя мучать, призрачными замками из песка пытаться заглушить пустоту, с ней нужно работать, развивать отношения с нынешним парнем, анализировать себя и все же вероятно отпустить и оставить в прошлом то, что не дает возможности быть счастливой в настоящем, откидывая вас назад, тормозя вас.
Роза Абулфатовна, парень рядом со мной старается всячески сделать мою жизнь лучше. Да, он ревнив, ему и не нравится общение с другими мужчинами, но я и сама не то чтобы хотела, чтобы он дружил с другими девушками. Он познакомил меня со своей всей семьёй, они очень меня любят, его маму я называю мамой, мы часто у них прям месяцами живём, вместе отмечаем все праздники. Я занимаюсь репетиторством в своё удовольствие, парень зарабатывает и говорит, что я могу тратить свои деньги только на себя и на свою красоту, а всё остальное он купит сам. Ему прям очень приятно, чтобы именно он купил мне одежду, книги или что-то ещё. Он всегда балует меня вкусной едой, выводит на прогулку, водит на свидания. Да, тема прошлого у нас очень болезненная, но ни мое, ни его прошлое не участвует в наших отношениях. У нас есть пароли от телефонов друг друга, никакой скрытности, двойственности - ничего.
Вы рассказываете о благонадёжном, безопасном партнёре! Берегите его и ваши отношения, не теряйте настоящее и возможно будущее. И если на одной чаше весов вы, ваша реальная жизнь, а на другой подростковое, юношеское платоническое чувство, иллюзорные представления о том, что могло бы быть, некое легкое общение, то выберете объективную действительность, а она там, где вы сейчас, с кем вы сейчас. Вероятно, настало время для зрелых, перспективных решений и выборов. Подумайте, что для, вас дороже: то прекрасное, бережное отношение к вам со стороны МЧ или общение с человеком, которого вы вряд ли когда либо увидите в реале.
Тем более, что вы пишете, что понимаете вашего МЧ, и подобная дружба вам бы тоже не нравилась, вероятно, вы бы также просили прервать общение.
Здравствуйте, Екатерина!
Ваш парень ревнует Вас к другу, ведь он видит, какая между Вами крепкая эмоциональная связь, он это чувствует. Да, этот друг онлайн, но тем не менее Вы с ним общаетесь, Вы близки, он вызывает у парня угрозу Вашим отношениям... Ваш парень переживает. Да, между Вами расстоянии, но при желании расстояние можно преодолеть, пусть и не в этот год, но через какое-то время, а там уже и любовь..., поэтому парень и переживает, он видит угрозу.
Вы выбрали отношения и удалили друга, но Вам его не хватает... Вы готовы потерять друг, ради отношений с парнем? Друг Вам ничего не предлагает, планов с Вами не строил, а парень Ваш здесь, рядом, у него планы с Вами. Вам важно понять насколько Вас устраивают отношения с парнем и готовы ли Вы принимать правила парня, даже, если они Вам не нравятся. Парню не нравится Ваше общение с другом и многим бы такое не понравилось, т.к. это угроза для отношений, ревность...
Здравствуйте!
Понимаю как больно Вам если лишаешь себя сильной эмоциональной связи. Но видимо Вы не совсем пока восстановили то, что так было важно для Вас тогда в отношениях. Они были прекрасными, вы столько сделали друг для друга, прошли тяжелые времена-естественно появилась сильная связь. Но насколько понимаю-реального общения не было и не может быть, верно?Вы сейчас встретили парня- вы любите его, что в нем Вас привлекло, что держит вместе?Попробуйте сменить фокус именно на ваших отношения-чего в них нет того, что Вам так не хватает, что ищите вновь в воспоминаниях общения с парнем. Если получится открыться, довериться друг другу, понять- чего не хватает в отношенияХ.что для Вас и парня ценно. как можем это улучшить- вы сможете сделать ваши реальные фактические отношения достаточно эмоционально наполненными, чтобы не испытывать такую боль по прошлому.Но если Вы понимаете, что с этим парнем нет далеко того, что Вам важно. да и он не идет на встречу- может поэтому так и "тянет" и болит тот прошлый опыт, который просто показывает- чего по настоящему Вам хочется в жизни)Будьте бережны к себе, честны и помогите себе увидеть- что действительно Вам хочется, и помочь себе сделать к этому шаг)
Здравствуйте, Екатерина, действительно, ВЫ создали с другом тесную эмоциональную связь, но, это связь на двоих, где нет места ни Вашей, ни его реальности. И когда у Вас возникли отношения, то Ваш мужчина видит и чувствует, что месть внутри Вас уже занято и эмоциональная связь есть с тем мужчиной, отсюда и ревность, потому что это уже сложившиеся отношения,а если есть одни, то других уже быть не может. И Вы принимаете решение - что Вы хотите оставить в своей жизни - своё прошлое и ту связь с тем другом, но тогда проанализируйте, чем эта связь стала для Вас? или оставить это в прошлом, но в настоящем создавать уже новую связь, с тем, с кем Вы рядом и с кем Вы близко? Возможно, есть страх, может быть есть страх отношений и близости, поэтому есть друг для эмоционального контакта (это безопасный формат отношений, так как Вы с ним не вместе и никто ничем друг другу не обязан), и есть отношения, но с ним на расстоянии, чтобы не приближать. Сейчас Вам одиноко и пусто, потому что та связь, которая возникла когда-то стала для Вас чем-то важным, частью Вас самой, а сейчас там пустота, но, получается, чтобы была зависимость и сейчас Вы чувствуете это, что Вам не хватает. Что была та связь для Вас? опора, поддержка, принятие, надежда? чего Вам не хватает в самой себе?
Добрый день! Вы описываете ситуацию, где разрыв с другом стал для вас почти как потеря близкого человека, с которым вас связывала шестилетняя поддержка, доверие и даже частичка вашей личной истории. Это не просто дружба это человек, который был вашим оплотом в трудные моменты, и его отсутствие сейчас оставило пустоту такую, что даже текущие отношения не могут её заполнить.
Мне интересно, когда вы говорите парню, что этот друг для вас был как старшая сестра или опора в кризисах, слышит ли он это? Или он воспринимает только конкуренцию, потому что не до конца понимает, как глубоко эта связь вас формировал? Возможно, он боится не столько самого друга, сколько того, что вы чувствуете с ним то, чего не хватает сейчас в ваших отношениях. Вы упомянули, что и сами склонны к ревности, но стараетесь с этим работать. А задумывались ли вы, что сейчас ваш парень, может, переживает то же самое, что и вы тогда страх потерять вас из-за кого-то виртуального? Только вместо того, чтобы обсудить это как команду (вот что для меня важно в этой дружбе, вот как я могу сохранить наши границы), вы пошли на радикальный шаг удалили человека. И теперь вина и тоска усилились, потому что вы лишились не только друга, но и части себя. Скажите, а если бы сейчас появился безопасный способ поддерживать связь с этим другом, например, без личных сообщений, только в групповом чате или редкие нейтральные письма как думаете, парень пошёл бы на это? Или для него важно полное отсутствие контакта, чтобы чувствовать себя в безопасности? Вы имеете право на прошлое, но отношения строятся на том, как вы оба сейчас готовы его осмыслить. Возможно, стоит попробовать поговорить с парнем не о разрешении общаться, а о том, что для вас важно сохранить уважение к своей истории.
Вячеслав Викторович, с парнем в целом очень трудно говорить о прошлом. Он всё и воспринимает очень критично, в штыки. Я, если честно, уже и не знаю, что делать. Всё, что касается прошлого, как будто сразу в нём что-то задевает.
Благодарю за уточнение .Понимаю, как это изматывает чувствовать, что даже попытка заговорить о чём-то важном для вас превращается в минное поле. Вы ведь не просто прошлое хотите обсудить, а то, что было частью вашей опоры в трудные моменты. Но если парень сразу встаёт в позицию всё или ничего, это похоже не на ревность к конкретному человеку, а на страх потерять контроль над тем, что для него ценно. Как будто он думает если я позволю тебе говорить об этом, ты уйдёшь туда, где я не могу тебя защитить.
Мне интересно,а если попробовать не заходить с я хочу вернуть общение а с вопроса к нему что тебя пугает больше что я скучаю по прошлому или что ты не можешь быть для меня таким же надёжным, как тот человек тогда? Иногда за жёсткостью кроется неуверенность вдруг он боится, что вы сравниваете его с кем-то, кто «был лучше в кризисах? Вы говорите, что он младше возможно, ему просто не хватает опыта, как говорить о таких вещах без паники. Например, попробуйте начать не с истории про друга, а с того, как вы сейчас чувствуете себя в паре мне иногда кажется, что я не могу быть до конца собой, потому что боюсь, что ты обидишься. А я очень этого хочу чтобы мне было так же легко с тобой, как тогда.Может, так он перестанет слышать сравнение и поймёт, что вы ищете не прошлое, а способ доверять сейчас.Но если даже такие разговоры заканчиваются скандалом… Задумывались ли вы, что, может, он сам не готов к диалогу? Не из-за вас, а потому что его собственные тревоги пока сильнее желания понять. И тогда вопрос не как ему объяснить, а готовы ли вы строить отношения, где часть вашей жизни должна быть запретной темой.Вы упомянули, что тоскуете сильнее с каждым днём. А что, если попробовать написать письмо тому другу не отправляя, просто чтобы выпустить эмоции? Иногда, когда мы не можем отпустить слово, помогает его выговорить в пустоту. Или, может, стоит найти человека (не парня!), которому можно доверить эту боль подругу, терапевта? Чтобы не держать всё внутри, как сейчас. Скажите, а если представить, что парень вдруг согласится на нейтральное общение (например, вы вместе с ним обсудите, что можно, а что нет) что бы вы почувствовали в первую очередь? Облегчение? Или всё равно останется страх, что это снова всё испортит? Иногда мы сами не понимаем, чего на самом деле хотим, пока не представим разные сценарии.
Вячеслав Викторович, я бы хотела до конца быть собой, быть честной с собой и с ним, не скрывать ничего, не чувствовать запрета, напряжения, чтобы было понимание и принятие меня такой, какая я есть. Хочу, чтобы я могла свободно общаться с ним на любые темы, чтобы не чувствовать себя, как вы сказали, на минном поле. Просто хочу лёгкости, которая была у меня раньше, но теперь её нет. Я будто должна чему-то соответствовать, чтобы всё было хорошо. Вот такое чувство. Я бы очень хотела нейтрального общения с тем человеком, да даже просто быть свободной в том, чтобы чувствовать себя собой, без каких-то условий. Надоело это
Вячеслав Викторович, да просто надоело чувствовать постоянное напряжение от мысли, что я могу не то сделать или сказать, что на меня обидятся или уйдут в дистанцию. Я просто устала думать, что меня любят тогда, когда я соответствую каким-то правилам или образам, что моё прошлое - это зло жуткое, что я не такая и всё такое. Даже фразы бывают «Раньше ты была другой» или «Всё, ты так больше не смущаешься, прошла любовь, получается». Или типа «Ты стала какой-то грубой, раньше ты была нежнее». Я просто устала, я как будто пластилин какой-то... Я не знаю, что делать, и поговорить об этом невозможно. Иногда хочется всё бросить, просто взять билет домой и всё.
Вы знаете, когда вы говорите я как будто пластилин, это довольно трудно. Потому что это же не отношения это ежедневная работа над тем, чтобы не спровоцировать скандал, не напомнить о том, что вас уже любят не так как раньше. Как будто ваша личность это проект, который нужно подстраивать под чьи-то ожидания, а не то, что принимают просто потому, что это вы.Вот что меня тревожит, парень говорит вам раньше ты была другой, но ведь вы никогда не были другой вы просто показывали разные грани себя в разные моменты жизни. А теперь он пытается стереть части вас, которые ему непонятны или страшны. И это не ваша вина. Вы не обязаны вырезать куски своей истории, чтобы он чувствовал себя комфортно. Настоящая любовь это не ты должна быть такой, чтобы мне было спокойно а я хочу понять, что для тебя важно, даже если не до конца это принимаю. Вы упомянули, что хотите быть честной без запретов.А если честно возможно, вы уже давно не в том месте, где вас могут принять? Не потому, что вы плохая или слишком сложная а потому, что он просто не готов к отношениям, где прошлое партнёра не враг, а часть её пути. Вы же не просите разрешения любить того друга вы хотите права помнить что он был вам опорой. И это нормально. Скажите, а если представить, что завтра вы скажете парню Я устала прятать себя. Если ты не можешь выслушать, почему для меня важно то, что было, я не виновата в этом. Но я не буду больше ломать себя, чтобы ты чувствовал себя в безопасности что бы случилось? Вы боитесь, что он уйдёт? Или боитесь, что останетесь, если он не изменится? Вы говорите, что надоело. Это не просто усталость это сигнал, что что-то в системе сломалось. И знаете, билет домой это не побег. Это может быть шанс вдохнуть полной грудью и понять: а есть ли здесь ваше место, где вас не просят стать кем-то другим?
Я не хочу вас подталкивать к решению. Но вы заслуживаете того, чтобы вас не сравнивали с раньше, не стыдили за прошлое и не заставляли выбирать между быть собой и сохранить отношения. Вы же не пластилин. Вы целая вселенная, и тот, кто любит вас по-настоящему, будет рад, что в ней есть и звёзды, и тёмные пятна. А не требовать, чтобы вы стали однотонной.
Здравствуйте! То , что вы описываете - это экзистенциальный кризис, связанный с выбором между двумя фундаментальными частями вашей жизни.
Тот шестилетний период, когда вы общались, был для вас не просто дружбой. Это было время, когда вы, по сути, были другим человеком: нужным, значимым, понимающим и понятым. Вы были для кого-то целым миром — мудрой, поддерживающей, незаменимой. Этот друг был «зеркалом», в котором отражалась лучшая, самая сильная и ценная версия вас самих.
Разорвав эту связь, вы не просто потеряли человека. Вы отказались от той версии себя, которая была в тех виртуальных отношениях. Пустота внутри — это не место, где раньше был он. Это место, где раньше была та вы.
Вы сделали огромные шаги ради вашего парня: переехали, оборвали глубокую связь. Это были ваши сознательные решения. Но теперь наступил момент честного вопроса: а что вы получаете взамен?
Тут важно сформулировать вопрос не «Как мне перестать скучать по другу?», а «Чего не хватает мне в нынешних отношениях, что было в той дружбе?»
Попробуйте поговорить с партнером не о друге, а о вас. В спокойный момент скажите примерно следующее: «Я до сих пор переживаю боль от того разрыва. Для меня это была важная часть жизни. Мне нужно, чтобы ты это понимал. Но больше мне нужно, чтобы в наших отношениях я чувствовала такое же доверие и безопасность, чтобы мне не приходилось что-то скрывать или от кого-то отказываться. Твоё недоверие ко мне ранит сильнее, чем расстояние с тем человеком. Как мы можем вместе построить отношения, где будет это доверие?»
Ваша тоска — это не предательство по отношению к текущему партнеру. Это сигнал SOS от вашего собственного «Я», которое задыхается в условиях запретов и скучает по части себя которую вы потеряли !
Похожие вопросы по теме
- 12 Октября 202330 ответов
- 7 Августа 20256 ответов