Жизнь с абьюзером — вопрос №2384046

Question

Жизнь с абьюзером — вопрос №2384046

Елена, Москва

1271 просмотр

23 августа 2024

Уважаемые специалисты
Мы живём с мужчиной . У нас дочка. Стало жить очень тяжело , хотя я вижу , что он пытается даже , что то улучшить.
Муж очень нервный, постоянно с кем то в конфликте , и всегда вытягивает меня, я должна за него заступаться, " биться за свое " как он говорит.
Он разговаривает со мной как с собакой. Быстро ! Иди ! И так далее , так же постоянно обесценивает , вот я немощная не могу коляску поднять, в общем все не так , всегда на мне срывает свое настроение.
Манипулирует. Все переворачивает. Он реально переходит в своих зрывах грань.
С дочкой тоже, всегда все у него лучше получается , зотя он с ней за год побыл по пальцам пересчитать ....но всегда вставит свои " пять копеек " :" а вот у меня она быстро засыпает и все в таком роде "
Говорит, что я жирная , что стала выглядеть лучше, но могла бы ещё лучше ....
Мы можем придти вдвоём одинаково уставшие , он молча вытащит из меня подушку, даст мне две маленькие, а большую возьмёт себе, я уже спокойно встану пойду в другою комнату себе за подушкой, так он ещё в след орёт: те че мало две подушки ( декоративные)....
Недавно устроил грандиозный скандал на всю улицу , развернулся, пошёл домой из за того, что я закатила глаза , на его просьбу пробится в очереди первой с коляской - ребенок наш спал , мне жалко было её ташить в душное помещение , но зная уже его, я молча пошла по дороге придумывая золотую середину, как ему угодить, но не трясти ребёнка....
Вот тогда я сорвалась, начала с ним спорить , он орал , что он мне сейчас ударит , чтобы я не хватала его за сумку , у него дорогая сумка ....сказал , что мв ему чужие обои и дочка ему не нужна ...
Я стала его выгонять из дома, он забрал у меня телефон , сделал удушающий захват , толкал вся рука и шея в стадионах были
Но потом он сказал, что он оборонялся , я нападала ....
Он все так выворачивает....
.....неужели это все?
Неужели это все к чему я стремилась ?.....
Меня даже не столько его взрывы или негатив , который он на меня сливает ( и сука и чмо и тупая ) , а что он все выворачивает как то в свою пользу ....
Он всегда прав , и говорит , что ужасная я и со мной ужится нереально и он держится из последних сил , чтобы быть со мной....
Вот как это все понять ?!...
Но сейчас пошёл на уступки : открыл свою комнату : давай попробуем срать вместе предложил, но чтобы я бегала по ночам к реьенку в другую - вот вторую ночь так пробуем, он не восторге, что просыпается и он .
....как остановить гнев в свою сторону ?
.....как не давать человеку шансов , чтобы она меня спускал постоянно собак ?
Разговаривать с ним невозможно, он спорит как бешеный

Возраст: 42

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

комната

дорогая сумка

молча вытащит

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Елена, 23 августа 2024

Клиент

Кристина Айговна, это все очень и очень грустно
....знаете , хочется вот так взмахнуть волшебной палочкой ; и вылечить человека , и все хорошо ......
Вот ниже писала вашей коллеге , как сегодня опять поймала секунду взгляда ненависти даже бешенстве на себе ....на банальной ситуации, ну возможно на раздродаюшей , но никак он.....понимаете, вот у меня реально мысли, что у него с головой что ли уже не то.......
Боже Боже Боже....

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 23 августа 2024

Психолог

Волшебные палочки нет. Как вы не можете вести себя подобно ему, неадекватно, просто потому что вы адекватный человек, так и он не может вести себя адекватно, что бы вы ему не сказали и не сделали. И это не изменить. Выбирайте безопасность.

Пожаловаться

Елена, 23 августа 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, ну вот после недавнего скандала , я вижу , что поступками он начал к чему то стремится, но вот , что эмоционально он себя распустил в отношении меня - это кошмар полный . Вот сегодня были на почте, у нас не получалось распечатать файл пдф , я понимаю, что он встал в 6 утра , провел 4 часа в дороге, его послали за справкой, в итоге , которая не нужна; конечно любой человек будет взвинчен , потрм нас опять послали оформлять какую то ерунду , которая оказалось тоже не нужна - ну такие вот эти бумажки ....я попросила девушку , обычную посетительницу помочь распечатать, так как мой телефон и его тоже не поддерживают формат пдф ...почему то...
Помогла !
А он побежал печать к метро...я пишу иди обратно
В итоге не правильно распечатали...
Так он встал :
Быстро !
Ищи человека !
Мне долго ждать !
Я сказал , быстро !
Иди ищи своего человека
И сам смотрит как зверь на меня ....
...вы знаете ...вот у меня вооьще все настроение упало , и так страшно ....
....знаете....прям как будто он невменяемый что ли .....или крыша едет...
Я поймала эту секунду , как он как зверь га меня смотрел от бешенства..

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 23 августа 2024

Психолог

Елена, жить в вечном напряжении и страхе, это калечить психику себе и ребёнку. Бюррократические тонкости на почте, которые Вы описываете, могут утомлять, но не должны вызывать такую бурную реакцию и бешенство. Вы озвучивали мужу, что его поведение Вас настораживает? Как он сам оценивает свои вспышки? Готов ли он посетить невролога, психолога/психотерапевта? Или он считает, что всё в порядке вещей?
Елена, налицо отсутствие контроля со стороны Вашего мужа. Чтобы это корректировать, у него должно быть желание. Однако помимо этого, он и в, казалось бы, спокойной обстановке проявляет к Вам неуважение. Например, в ситуации с подушками. Скорее такое отношение для него вариант нормы и изменить это практически невозможно. Вы можете также отвечать агрессией и проявлять силу, но разве так должно быть в семье? Для чего Вам всё-таки эти отношения?

Пожаловаться

Елена, 23 августа 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, нет не озвучивала.
Мне страшно. Это надо , наверное , сразу говорить....а потом уже нет смысла, будет какой то ор, проклятия , что все тупые и так далее ...
Хотя сразу тоже не поймёшь, какая реакция будет ....
Я вот не знаю , что делать
Я к акому готова не была
И ещё мне не понятно я...
Я не робкого десятка ,
Но постоянно, как вы правильно говорить:" ответить агрессией на агрессию"...
Вл первых , так мы не сделаем никаких дел
Он будет убегать от меня
Потом проклинать меня
И суть дела может расстянуться на неизвестно время ...
Как я вот описала :" я закатила глаза , и он убежал в парк , и там орал , и в итоге мы пошли в пятницу сегодня, а могли все сделать в понедельник
Т.е. вы представляете, какие мои нервы должны тратится ?!??!?!?!
Ещё и потом рукопрекоадство вечером было , ну это потому что я уже не выдержала и стала его выгонять ((((
Какой то ужас ....
Ну мне проще промолчать
Сделать " как он просит "

Пожаловаться

Елена, 23 августа 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, а как это назвается по психологии?
У него что ?
Психоз что ли?
Или невроз ?

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 23 августа 2024

Психолог

Елена, невозможно поставить диагноз, не видя человека, без диагностики.
У Вас сейчас включился режим спасателя, желание вылечить. Я права?
Однако, повторюсь, помимо агрессии, у Вашего мужа искажены базовые понятия о семье, заботе о жене и ребёнке, защите тех, кто слабее. А это может говорить об абьюзе. Спасать абьюзера нет смысла и не нужно жертвовать психическим и физическим здоровьем своим и ребёнка, ведь, когда ребёнок подрастёт, агрессия может распространяться и на дочь. От абьюзера нужно уходить окончательно и бесповоротно.
Елена, Вы так и не ответили, для чего Вы с ним?

Пожаловаться

Елена, 24 августа 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, я с ним потому что любила - это раз
Потому что он папа
Мы долго к этому шли ( у меня было 3 потери ), он поддерживал - это два
Я материально от него полностью завишу и я очень рада , что могу сидеть дома и полностью сейчас посвящать себя дочке - это три
Ну и самое главное
До меня видимо ещё не дошло все происходящее
Такая жесть началась с рождения ребёнка....
У меня складывается ощущение, что его раздрожает крики ребёнка и он от этого впадает в бешенство неадекватное , и на меня это все вощмещает, точнее даже ребёнка стал тригером в его психике , вот какие то такие мысли , отсюда и вопрос у меня закрался все ли норм с ним ......

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 24 августа 2024

Психолог

Елена, появление ребёнка, уход, забота - это труд, это новая жизнь, родителям нужно адаптироваться к своим новым ролям мамы и папы. Однако, раздражение, вымещение злости на родных, отсутствие контроля - это всё показатели того, как человек действует в стрессовых ситуациях, а они в семейной жизни случаются и хочется поддержки от близкого человека, уверенности и стабильности. Может ли Ваш муж это Вам гарантировать?
Елена, всё, что Вы перечислили, имеет место быть и это, действительно, существенные причины. При этом ответьте себе на вопрос, перекрывают ли эти блага всё то, с чем Вы сейчас сталкиваетесь? Если сложно ответить, то допустите мысль, что Вы расстаётесь. Что Вы будете делать? Какой план? Не забывайте, что Вы можете перестать быть мужем и женой, но Вы никогда не перестанете быть родителями, и в его обязанности в любом случае будет входить финансовое обеспечение ребёнка. Вот прям продумайте план действий. Когда есть понимание, куда идти, что делать, на что жить, как выходить из ситуации, то страх неизвестности пропадает и приходит черёд конструктивным мыслям и решениям. Если есть желание, можете по пунктам расписать здесь, что Вы будете делать, если.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 23 августа 2024

Психолог

Здравствуйте! У меня один вопрос: сколько вы еще готовы терпеть такое отношение к себе?
Ответьте на него себе честно.
Вы верно подметили, вы состоите в абьюзивныз отношениях. Друго мы изменить не в силах, но в силах измениться сами.
Вы как представляете себе эти отношения в перспективе? Что бы вы посоветовали в такой ситуации вашей подруге?

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 24 августа 2024

Логопед, Психолог

Елена, здравствуйте.

Ну, что вам сказать... Ваш вопрос сейчас сродни вопросу - как сидеть на костре и при этом не обжечься? Думаю, ответ понятен - разумно, что никак, нужно уйти с костра.

Уйти от мужа или с костра вы не можете, и скорее всего не уйдете, раз вы в таких отношениях рискнули на ребенка. Соответственно у вас психология жертвы. Это нужно корректировать с психологом, заново выстраивать себя и свою личность.

Поэтому рекомендация для себя решить как вы себя в будущем видите , свою жизнь в целом, чего хотите добиться. И уже от этого идити.

Пожаловаться

Елена, 24 августа 2024

Клиент

Ольга Васильевна, ну вобщем все понятно . Спасибо- разобрались

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Вирусная пневмония

4 ответа

19 октября 2020

Эльза, Уфа

Вопрос закрыт

Не понимаю отношение знакомого к себе

1 ответ

7 февраля 2021

Екатерина

Вопрос закрыт

Путаю слова , забывчивость

5 ответов

13 июля 2024

Валерия, Нижний Новгород

Вопрос закрыт

Как наладить сон малыша, возраст 1.5 мес?

5 ответов

17 января

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 23 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-23T19:16:09+03:00

Здравствуйте, Елена, здесь нет шансов - если человека насильник, агрессор, то он не изменится. Внутри него уже нет тех морально-нравственных качеств, чтобы быть Человеком. То, что ему нужно это продолжать контролировать Вас и использовать Вас в качестве эмоциональной груши для битья, также, он может и ударить и Вы это знаете. Его гнев Вы не остановите, не остановите, чтобы не спускал собак, заставить его не спорить. ТО, что Вы можете - это защитить себя и ребёнка от соприкосновения с таким человеком, только находясь НЕ рядом Вы спасете себя от всего этого насилия.

Альварес Кристина Айговна, 23 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-23T19:23:15+03:00

Здравствуйте.
Ответ на все ваши вопросы - никак.
Никак. Невозможно изменить такого человека, он всегда такой будет, возможно он будет несколько лучше, если вы всегда во всем будете его слушать потакать боготворить хвалить прислуживать и говорить о своей ничтожности в сравнении с ним. Но разве это жизнь?
У вас есть ребенок, вы какого ребенка вырастите в такой семье? Кто этому ребенку будет примером? Мать, которая не ценит себя не уважает и не любит, или отец, который распускает руки на женщину?
Эти отношения нужно заканчивать и тут увы без компромиссов. Пожалуйста пожалейте себя. Защитите себя.

Комиссаров Андрей, 23 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-23T19:30:46+03:00

Елена, добрый день.

А зачем вам эти отношения вообще? Вы всем вопросом задаёте очень хороший вопрос: неужели это всё, к чему вы стремились? И вот ответ на этот вопрос будет очень продуктивным, будет очень эффективным. Вы уже начинаете совершать движения в ту сторону, когда понимаете: а зачем вам эти отношения? А что они вам дают? А это то, что вы хотели для себя? И вот, отвечая на них честно, отбросив все вазу, всё возможное, остаться наедине с самим собой, со своим внутренним ребенком, и вот, отвечая на эти вопросы, вы поймёте, что вам делать дальше, вы поймёте то, чего вы хотите, и это будет истина, и это будет правильным.

Спасать отношения, работать над отношениями, реанимировать их — это всё похвально только в том случае, когда за этим что-то стоит. Сейчас вы устремлены к тому, чтобы исправить и переделать мужа, чтобы он перестал делать то, что он, что вам не нравится, но это его действие, это ему надо захотеть перестать это делать и начать движение в ту сторону. Но таких намерений из вашего рассказа за ним незаметно. И проблема в том, что вы не можете самостоятельно сделать из него что-то другое, это не ваша зона ответственности, вы не можете совершить какие-то действия, которые прямо влияют на результат, а результатом здесь является изменение его поведения.

Не сказал бы, что ваш муж является абьюзером, в большей степени он просто манипулятор со склонностью к тирании, такой тиранический тип личности. Которому важно, чтобы вокруг него все были немного хуже, нежели он сам, если объективная картина этому не соответствует, то он прибегает к моментам обесценивания. Любое обесценивание — это желание сделать человека меньше его или его заслуги, чтобы, собственно, и заслуги, чтобы, собственно, я на этом фоне казалось выше. Это момент про самооценку, про то, как он сам себя ощущает и насколько он готов расти. Из-за этого он себя ведёт так с вами: обесценивает, оскорбляет, всё время задевает, это своего рода манипуляция.

Елена, ну самый главный вопрос я из задал в начале своего ответа: а зачем вам всё это нужно, что вам даёт ваш муж, что вам дают ваши отношения, почему вы до сих пор в них?

Accepted Answer · 2024-08-23T20:07:02+03:00

Здравствуйте! По описанию больше похоже, что Вы с ним постоянно соревнуетесь. Он перестал в Вас видеть женщину, он видит только соперника. А соперник не имеет женского пола и больше является врагом.
Сейчас Вы описываете поведение мужчины, Вы ему объясняли как он выглядит в Ваших глазах и какие реакции от него сложно и трудно принимать?
Изменить поведение мужчины по силам только самому мужчине, если он не видит проблемы и нет желания что-то менять то и Вы не в силах что-то изменить.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 23 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-23T20:18:48+03:00

Елена, здравствуйте! То, что Вы описываете, недопустимо в семье, тем более на глазах у ребёнка. Вас такое отношение не устраивает. Скажите, ради чего тогда Вы с ним, что именно Вас держит рядом? За что Вы его полюбили? Измениться в одночасье никто не может. Ваш муж не исключение. Можео порекомендовать вам обратиться вместе с мужем очно к семейному психологу, однако, поступки мужа слишком отклоняются от нормы и, что бы как-то исправить ситуацию, должно быть его стойкое намерение.