Как перестать брать проблемы на себя? — вопрос №2423519

Question

Как перестать брать проблемы на себя? — вопрос №2423519

Екатерина

135 просмотров

7 сентября 2024

У родителей недопонимание, мама не может понять, что ей не хватает от папы, ежедневные конфликты, которые я пытаюсь решить, эмоционально меня изнуряют. Как перестать брать проблемы на себя?

Возраст: 19

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

родители недопонимания

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Екатерина, 7 сентября 2024

Клиент

Андрей, я разговаривала с каждым из них по отдельности. Днём, вроде, все хорошо, но вечерами происходят конфликты. Мама не может объяснить, что конкретно её не устраивает. Делится своим состоянием со мной, но советы не слушает. Папа тоже уже не может, делает все для мамы, но ей все не нравится. Мои беседы с каждым из них не помогают, как бы я не старалась.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 сентября 2024

Психолог

Екатерина, расскажите, пожалуйста, о чём вы с ними говорите? Может быть, приведёте какой-нибудь фрагмент разговора, примерно.

Екатерина, вам не кажется, что, чтобы мама и папа помирились, разговаривать нужно им между собой, а не с вами? Почему вы себя поставили в позицию участника этого конфликта, понимая, что вами движут хорошие намерения, но не думали вы о том, что когда двое дерутся, третий не мешает, что как раз третий может стать более деструктивным элементом, нежели конструктивным.

Пожаловаться

Екатерина, 7 сентября 2024

Клиент

Андрей, маму беспокоит то, что папа вечером уставший, не уделяет внимание. Я объясняла, что у него много работы, такое состояние нормально, но это не означает, что он равнодушен к ней. Предлагала им семейного психолога, папа согласился, мама категорически против.

Мама делится этим со мной, каждый вечер приходит ко мне, невольно втягивая меня туда. Также мама уезжала на несколько дней, в течение которых папа мне все рассказывал.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 сентября 2024

Психолог

Покажите, пожалуйста, как давно продолжаются ссоры, конфликты между мамой и папой? Как складывалась ваша совместная семейная жизнь до этих конфликтов и как она изменилась после этих конфликтов?

Я вас попрошу чуть внимательно отнестись к моменту: не произошло ли следующее, что вы стали уделять больше внимания маме и папе, когда начались конфликты?

Второй момент, Екатерина, заметьте, что мама не слышит также и ваши доводы, и ваше объяснение, что папа просто устал. У мамы есть какое-то своё объяснение происходящему, какое — мы не знаем. А отказаться от тех убеждений, которые есть внутри нас, довольно-таки тяжело, а под влиянием третьего — так вообще невозможно. Потому что когда третий нам говорит о том, что мы как-то не правы, у нас формируется сопротивление, мы ещё больше начинаем убеждаться в своей правоте, мы начинаем свою правду защищать ещё и от третьего, тем самым укрепляясь и убеждаясь в ней. Желание по-другому взглянуть на происходящее — оно рождается исключительно внутри человека, но не может быть ему навязана третьей стороной, то есть вами. Это тщетно. Это только берёт и углубляет конфликт, мама убеждается в своей правоте всё больше и больше и больше.

Пожаловаться

Екатерина, 7 сентября 2024

Клиент

Андрей, конфликты происходят где-то с конца июля. До этого у нас все было хорошо, мы часто разговаривали, сидели вместе. Днём сейчас так и происходит, но вечерами маму «накрывает». Буквально вчера вечером мы разговаривали, смотрели фильм, а ночью мама пришла ко мне, говоря о том, что не хочет находиться с папой, хотя за час до этого все было хорошо.

Не могу сказать, что стала больше уделять внимание родителям, мы все вместе проводили время.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 сентября 2024

Психолог

Екатерина, по вашему описанию, конфликт ваших родителей глубже, чем мог показаться на первый взгляд. У мамы происходят некие эмоциональные качели, их причин может быть очень много. Может быть, она себе что-то надумала, может быть, она что-то не рассказывает вам, пытается подавить в себе, поэтому у неё такое состояние «из огня да в полымя». Решение любого конфликта — это понять его суть, за что люди конфликтуют, что противостоит их сближению, где расходятся их мнение. Такая демонстрация со стороны вашей мамы, что она не хочет находиться рядом с папой, и при этом она вроде как бы и отталкивает, при этом ей вроде как бы не хватает внимания, говорит, что внутри у неё что-то не может найти себе места.

Поэтому вы им помочь не можете, вы можете быть им поддержкой, советчиком, человеком, которому не выговариваются, от этого тоже становится легче, но не тем человеком, который решит их проблемы. Мама почему-то отказывается от психолога, как она это аргументировала? Очень интересный момент, обычно мужчины не очень хотят идти к психологу. А тут смотрите, как наоборот. А психолог был бы очень продуктивен, именно парная терапия была бы очень продуктивна, они бы в конструктивном русле с направлениями от специалиста смогли бы разобраться в происходящем, и мама бы проявила свою позицию, потому что ну что-то да она скрывает.

Поэтому, Екатерина, давайте с вами создадим некий план, может быть, памятку, как вы будете вести себя с родителями при конфликтных ситуациях. Помните о том, что сейчас вы находитесь на пути эмоционального истощения, если вы не выключитесь из этого процесса, не будете заряжаться ресурсами, то помощь потребуется вам. Как же вы тогда сможете помогать родителям, когда вы сами будете находиться в позиции, кому необходима помощь? Переключиться сейчас на заботу о себе, может быть, одним из лучших, что вы можете сделать для своих родителей, это позаботиться о себе, то есть об их опоре в вашем лице.

Пожаловаться

Екатерина, 7 сентября 2024

Клиент

Андрей, мама это аргументировала так, что не хочет рассказывать проблемы чужому человеку

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 7 сентября 2024

Психолог

Не хочет она выносить сор из избы. Рассчитывает на свои силы, имеет место быть. Вы можете ей предложить задать вопрос тут, анонимно.

Екатерина, что вы будете делать теперь, в рамках включения в конфликт ваших родителей?

Пожаловаться

Екатерина, 7 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте! Предлагала им семейного психолога, мама категорически против

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 сентября 2024

Психолог

Тогда получается что ваша мама не слышит ни вашего отца ни вас ни даже желает слушать психолога, специалиста со стороны, предназначенного как раз для решения таких проблем.
Боюсь вы действительно бессильны.
Скажите своим родителям, что эта обстановка на вас давит и вам сложно, поэтому вы просите их во первых не ругаться при вас а во вторых не делиться с вами чувствами друг о друге. Возможно так их конфликты стихнут и они это сделают ради вас, спокойно останавливайте когда отношения выясняют в вашем присутствии или когда просят послушать лесные слова друг о друге. Попросите беречь ваши чувства и нервы, каждый раз говорите, стоп, мам/пап, я просила это со мной не обсуждать, извини но давай сменим тему. Прекращайте любые выяснения отношений при вас. Так будет лучше всем, они будут стараться меньше ругаться а вы сможете не втягиваться.

Пожаловаться

Екатерина, 7 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте! Они не просят, но во время конфликта приходят ко мне за советами

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 сентября 2024

Психолог

Не бойтесь сказать, что их конфликты и проблемы - их поле ответственности. С точки зрения семейных систем, спрашивать у ребёнка совета в родительском конфликте - неверно. Тк в этот момент родители заставляют вас вклиниться в родительскую систему и перекладывают ответственность на вас за их проблемы. В этот момент вы находитесь в позиции родителя, а родители - в позиции ребёнка

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 7 сентября 2024

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Екатерина! Понимаю, что Вас задевают проблемы, родителей. Но, увы, если не может понять мама, чего ей не хватает, Вы тем более не сможете. Если мама хочет разобраться в себе, то она сама лично должна обратиться к специалисту.
А Вам лучше больше уделять времени себе и стараться дистанцироваться от конфликтов родителей. Начинают ругаться, выйдете погуляйте, сходите в кино.... Конфликты родителей — не Ваша зона ответственности.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 7 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Екатерина, Вы невольно стали буфером в отношениях между мамой и папой, возможно, эту роль Вам и отвели, НО, ведь это не решает проблемы их брака и проблемы их взаимоотношений. Да, Вам предстоит выйти из этого треугольника взаимоотношений родителей, перестать решать их конфликты, обсуждать с каждым из них их отношения, переключаться на свою жизнь.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 8 сентября 2024

Логопед, Психолог

Екатерина, здравствуйте.

Возможно, пришло время вашей сепарации от родителей. Проживание отдельно, своя жизнь. И самое первое - перестать принииать участие в конфликтах родителей. Втягивают тех, кто втягивается.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 сентября 2024

Психолог

Добрый вечер, Екатерина!
Есть ли у Вас в планах жить отдельно?
Вы не обязаны решать проблемы родителей, Вы папу и маму любите одинаково, а то, что происходит между ними касается родителей, но не Вас, Вы ребёнок их. Вы можете порекомендовать им обратиться к семейному психологу вместе, даже онлайн. За них Вы не сможете решить их проблемы, ведь проблема у родителей, а Вы ребёнок их. Самое важное им научиться разговаривать друг с другом, ходить на свидания вновь, интересоваться делами друг друга, хвалить друг друга, замечать достижения и поступки, дарить подарки друг другу.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Внутренняя безопасность

7 ответов

3 часа назад

700.00 р.

Анастасия

Хочу второго ребёнка, но боюсь.

6 ответов

10 часов назад

800.00 р.

Ольга, Москва

Вопрос закрыт

Что делать если потеряла интерес обсолютно ко всему?

1 ответ

3 часа назад

Оксана, Киренск

Ненавижу свекровь

1 ответ

4 часа назад

Елена

Отношения с парнем

7 ответов

сегодня, 07:03

800.00 р.

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Про работу

8 ответов

сегодня, 06:08

699.00 р.

Анонимный пользователь

Что говорить ребенку про папу, если он рожден от донора с помощью ВРТ

3 ответа

сегодня, 06:02

800.00 р.

Ольга, Улан-Удэ

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 7 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-07T12:54:41+03:00

Екатерина, здравствуйте.

Давайте прямо на вашем примере: мама не может понять, что она хочет от папы. А как же вы можете это понять? Мы разве имеем какую-то возможность подсмотреть в мысли, чувства другого человека и увидеть там какой-то дефицит?

Я понимаю, что вами движут любовь и забота к родителям и желание им помочь, но можете ли вы оказать им такую помощь?

Екатерина, вам бы было полезно ознакомиться с концепцией круги влияния или зоны влияния. Чтобы вы поняли тот момент, что отношения между вашими родителями — это то, на что вы не можете повлиять, вы не активный герой, который может совершать какие-то действия, которые прямо влияют на результат. А результатом тут являются взаимоотношения между двумя другими людьми.

И в силу того, что вы не можете на это повлиять, у вас начинается эмоциональное истощение, вы впустую тратите свои ресурсы, свою энергию, всё не получается, вы начинаете ещё больше тратить, оно не получается ещё раз, и это замкнутый круг до тех пор, пока вы не придете в состояние эмоционального истощения, и помощь уже нужна будет вам.

Вместо того чтобы вмешиваться и стараться быть активным героем в отношениях мамы и папы, будьте им поддержкой и опорой. Позволяйте им выговариваться вам, если они просят у вас какого-то совета, давайте этот совет. Они конфликтуют, понимаете тот момент, что вы не сторона конфликта, они конфликтуют между собой, стрелочкой только между ними, к вам как третьей стороне эти стрелочки не идут.

Екатерина, подумайте над тем, а что реально вы можете сделать? И что вы уже делали? Поделитесь, какие моменты вам удалось обнаружить.

Бешляга Ольга Анатольевна, 7 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-07T12:56:32+03:00

Екатерина, здравствуйте!
Конечно, Вам тяжело- тем более, если родители ссорятся на глазах- вы волнуетесь. Но Вы не несете за них ответственность- все , что в Ваших силах- это поддержать саму себя)) и родителей в каких то ситуациях- если вы считаете это нужным.
Вы пишите- пытаюсь решить конфликты- но ведь естественно, что Вам тяжело- так как вы берете (а родители в какой то период времени- сами получается сделали так, что отдали это в ваши руки-ответсвенность за решение родительских проблем на себя- а это точно не Ваша задача. да, вы уже взрослый человек- но разбираться родители должны сами и вмешивать детей- это действительно перегружает Вашу психику и точно не решит ситуацию. Это их дело. Понятно, что Вам хочется, чтобы им было лучше- но знаете, если что то может сделать только хирург, то врач другой специализации как бы ни был квалифицирован не справится с этим- просто каждый должен делать свое дело)) И тут надо саму себя поддержать и разрешить себе не вмешиваться в ссоры родителей- это точно не про то- что Вы их не любите или ,..плоха дочь...Нет, просто Вы для них ребенок- и все что можете вы -это любить и проявлять свою заботу)) остальное- правда, стоит отдать в их всласть)) И поверьте, тогда и вам станет полегче- и у них появится шанс хоть как то начать слушать друг друга и нести за это ответтсвенность. берегите себя)

Альварес Кристина Айговна, 7 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-07T13:06:55+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 7 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Предложите родителям семейную психотерапию. Или подарите им сертификат на психотерапию к ближайшему празднику. Больше вы ничего не сможете сделать. Это будет лучшая помощь.

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 7 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-07T13:35:33+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 7 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте! Вас просят родители включаться в конфликты?
Пытайтесь передать ответственность за их конфликты им. Вы не должны решать конфликты своих родителей

Принятый ответ

Занозина Роза Абулфатовна, 7 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-07T14:06:38+03:00

Екатерина, здравствуйте.

К сожалению, когда человек не знает, что он хочет, не знает как будет выглядеть источник его хорошего настроения, радости жизни, гармоничного существования с собой, с окружающими, очень сложно помочь. Сложно предложить маме варианты выхода из ее удрученого состояния, ее неудовлетворености жизнью, если папа не против дать то, что ей нужно, но она не может сформулировать свои требования, так сказать.
Очевидно, что мама переживает какой-то кризисный период, ответственность за своё состояние она возлагает на отца и на вас. И получается, как в сказке: иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Чем тебе помочь? Я не знаю, но вы виноваты.
Как помочь, если человек отвергает помощь? Причинить добро вряд ли получится.
Конечно, маме надо разбираться в своих потребностях, желаниях и чувствах, и тогда будет понятно, с какой стороны зайти, чтобы конфликты прекратились.Ей надо конкретизировать, как должно выглядеть внимание со стороны отца. Что это? Цветы, подарки, помытая посуда, обнимашки, секс, прогулка перед сном, деньги или что то еще.
Вы можете лишь выслушать, посочувствовать и попросить не вмешивать вас в родительские отношения и не делать вас заложником из разногласий, поскольку любите вы обоих и вам тяжело.
Вы уже предприняли достаточно попыток быть медиатором, но все тщетно. Попробуйте отпустить ситуацию на их откуп, пусть два взрослых человека попробуют разобраться самостоятельно, раз психолог отвергается. Сохранение брака- это не миссия детей, это миссия пары.
Маме конечно, можно сказать, что подобное поведение и упрямое следование и потакание своим капризам и ментальным неопределенностям может сыграть злую шутку. Папе это может надоесть и тогда желание не находиться с ним рядом может сбыться. Будь осторожен в своих желаниях, как говорится.
Безусловно, это не ваша зона ответственности, хотя я понимаю, как вам зочется , чтобы семья жила как прежде в ладу.