Школьные конфликты — вопрос №2432932

Скажу вам как мужчина, как отец двоих мальчиков, как спортивный психолог: синяки сойдут, а честь останется!

Вы мама и ваши переживания очень понятны. И что значит поколечат? Они молотками дерутся? Они бьют друг-друга кулаками, борются, причем я уверен, что делают это очень неумело, если, конечно, они не занимаются единоборствами. Так они еще и дружат! Подрались- помирились их способ отстаивать... Может быть ваш сын получает удовлетворение от такого рода двигательной активности? Как он вам об этом рассказывает? С болью и печалью или азартом и восхищением? Если сын за словом в карман не полезет, силен духом, агрессивен, тогда ему нужен подходящий спорт.

Мы с вами рассматривали вариант, как поступить правильно, с точки зрения гуманного решения проблемы через школу и родителей. Ниже специалист Тяпкин Иван Васильевич предложил не вмешиваться и поддержать сына, держать ситуацию во внимании (контролировать) и это так же имеет смысл. Он останется в своей ситуации, будет учиться самостоятельно выходить из такого рода конфликтов, будет идти до конца, научится контролировать себя в драках, понимать соперника, дело станет привычным. Победы в драках предадут уверенности, характер будет закаленным, научится идти до конца любой ценой. В сочетании с правильным домашним воспитанием, с привитыми правильными ценностями, мужчина будет верной опорой и защитником семьи в дальнейшем.
Сейчас, так как вы несете ответственность за ребенка, вы решаете сами, принять участие во всем этом, как мы с вами обсудили или все таки дать ребенку самому довести дело до конца.
Во втором случае ваше участие может понадобиться в самом конце, если ваш сын сдаст позиции. Выбор за вами

Здравствуйте, Юлия, здесь, конечно, стоит разговаривать с сыном, спросить у него, что сам испытывает сын, от чего возникают эти потасовки, нужно помочь ему разобраться в том, что он испытывает и научиться выражать свои эмоции иначе, без физического насилия. От того, что Вы будете говорить с его мамой, ситуация вряд ли изменится. Они уже подростки, что-то происходит между ними двумя, возможно, ревность, как Вы и говорите, но, не суть важно. ТО, что можно сделать в этой ситуации - это помочь своего сыну, чтобы он понял свои эмоции и мог принимать решения относительно своих действий.

Юлия, он может преодолеть это с Вашей помощью, так как у сына по сути нет опыта и он сейчас делает то, что может и не знает, что можно сделать что-то ещё. Вы предлагаете ему варианты, разговариваете с ним, объясняете про последствия, про то, что и как можно сделать иначе.

Здравствуйте! Вы конечно можете учить сына и давать ему какие-либо советы как поступать в различных ситуациях, но если он сам желает этого и спрашивает у Вас.

Юлия, здравствуйте.

Такое поведение крайне свойственно в подростковом возрасте, особенно у мальчиков. Сила того, что сейчас формируются некие устойчивые социальные связи, какие-то компании, сын начинает понимать такое явление «свой — чужой», у него просыпается желание утвердиться в той или иной социальной группе, среди тех или иных друзей, приятелей.

Так как это конкурентная среда, где есть и другие же, кто также хочет утвердиться, происходят эти конфликты. В целом ситуация социальности сейчас будет очень активно для него очень важна и значима, и от того, как он научится выстраивать эффективную коммуникацию, конструктивные отношения, будет довольно-таки многое зависеть, он сейчас на неосознаваемом уровне понимает. Но способов у него не так уж много. Поэтому первоначально вам надо помочь в этом моменте сыну, поговорить с ним, рассказать ему о том, что не обязательно конкурировать, не обязательно конфликтовать, хорошие прочные социальные связи формируются и без этого, когда с ним интересно, когда он умеет слушать других, когда он весёлый и, наоборот, не создаёт какие-то сложности в компании, это может быть для него такими некими ценностями, за которыми он будет следовать.

Также полезно с сыном поговорить на предмет того, что именно провоцирует эти конфликты, конфликты — это какая-то неудовлетворенная потребность, неудовлетворенные эмоции, что он хочет одно, а этот мальчик хочет другое, если он вам сможет об этом рассказать, вы сможете выпускать, как иным способом это получить.

В целом, мальчиковая дружба она примерно как-то так и выстраивается: первоначальное соперничество, первоначальная конкуренция, а потом уже человека знаешь очень хорошо, а потом он тебе становится другом, возможно, там лучшим другом, и далее, это вполне нормальный процесс социализации, вам беспокоиться здесь не стоит. По крайней мере, до тех пор, пока конфликты в том формате, о котором вы говорите, поругались, потолкались, помирились, всё отлично, всё замечательно, даже очень соответствует норме. Если конфликты будут выходить за какие-то пределы, за откровенные драки, за какие-нибудь новые явления буллинга и прочего, вот в этом моменте вы можете вмешаться, сейчас, конечно же, не стоит, не стоит лишать вашего сына получения этого социального опыта, он важен, ценен, этот возраст именно для этого и дан, чтобы он самостоятельно путём проб и ошибок научился коммуницировать и выстраивать устойчивые социальные связи.

Есть достойные книги про развитие эмоционального социального интеллекта у подростков, одна из них, автор Зверева, название, к сожалению, сейчас не вспомню, вторая книга — кто-то среди одноклассников Озорина, можете предложить ему её почитать.

Также поговорить с родителями вы можете, но не с точки зрения упрёка, а посмотреть, как они смотрят на эту ситуацию, какая у них позиция, если она схожа с тем, что это просто мальчики, они так взрослеют, то тоже в этом нет ничего страшного, как-то получать их и включать их в ваше совместное влияние на дружбу ваших детей не стоит, ничего плохого сейчас не происходит.

В этой ситуации есть и хороший момент, если есть возможность поговорить с учителем, с учителями, не не срабатывает ли у них такая вся общая конкуренция не только социальная, но и, например, с точки зрения учёбы, когда они хотят друг друга перегнать оценками, когда они могут наперебой с друг другом отвечать на вопросы, это тоже момент, об этом же про конкуренцию утверждение, но здесь очень хороший позитивный момент есть, это стимулирует становиться лучше.
Это я к тому, что ваше вмешательство может сломать очень хороший момент, поэтому не спешите с этим, пока конфликт не выходит за какие-то рамки, пока это не откровенные драки, то вы здесь неактивный герой.

Ваш сын научится правильно общаться, выстраивать коммуникацию, вполне возможно, что этот его конкурент станет его лучшим другом, поэтому позвольте просто их отношениям развиваться.

Добрый день, Юлия!
А за что именно Вы переживаете? Что боитесь? Боитесь, что обидят сына? Конечно, важно быть на чеку, наблюдать, вовремя среагировать, если что-то пойдёт не так.
Поговорите с сыном о том, к чему может привести конфликт и как можно вообще решать конфликтные ситуации, например, можно решить разговорами. Сыну важно понимать, что может быть, если всегда будут драки, какие могут быть последствия. Есть ли у сына отец? Он также может поговорить с сыном. Конечно, мальчику важно уметь заступаться за себя, заниматься спортом (перенаправить свою энергию, прибавить себе уверенность в себе).
У него же с одноклассником происходят конфликтные не просто так, есть причина. Что конкретно они не могут поделить? Каждый хочет показать себя лучше всех? Они друг в другу видят конкурента?
Как я понимаю, у них конфликты происходят, потолкают друг друга и дружат дальше? То есть нет общего буллинга, унижения. Верно?
Поговорить с родителями тоже можно, если есть повод, посмотреть на их видение ситуации, возможно, каждый из родителей проведёт беседу со своим ребёнком, чтобы сгладить ситуацию, ведь подростки учатся взаимодействовать, а взрослые им подсказывают, наблюдают, всегда рядом, не игнорируют. Их даже можно подружить. Но здесь важно понимать, какие родители у другого мальчика, поймут они Вас или нет.
А у классного руководителя можно спросить о том, что происходит в классе, как учится сын, как общается сын с другими детьми.

Был "терпилой", конечно, не нужно, ведь так он подорвёт авторитет и другие будут относиться к нему соответствующе.
Сын в итоге пошёл на разговор с мальчиком?

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно довольно типичная для школьного возраста, когда отношения между детьми могут быть весьма динамичными и привязанными к эмоциям. Вот несколько советов, которые могут помочь вам и вашему сыну лучше разобраться в этой ситуации:

1. **Поощряйте открытое общение**:
- Поддержите сына в стремлении поговорить с мальчиком. Возможно, стоит организовать разговор в спокойной обстановке, когда эмоции не накалены. Он может спросить, что именно раздражает его в их взаимодействии, и попытаться выяснить причину конфликта.

2. **Слушайте его чувства**:
- Важно, чтобы ваш сын мог выразить свои чувства и переживания по поводу конфликта. Постарайтесь создать атмосферу доверия, чтобы он чувствовал, что может делиться с вами своими переживаниями. Это поможет ему понять свои эмоции и лучше справляться с ситуацией.

3. **Разберитесь в причинах конфликта**:
- Помогите ему проанализировать, почему возникают споры и потасовки. Возможно, это связано с конкуренцией за внимание девочки или с другими нюансами общения в компании. Понимание причин может помочь ему лучше справиться с ситуацией.

4. **Обсудите варианты решений**:
- Ваш совет о том, чтобы предложить мальчику либо дружить, либо поддерживать нейтральные отношения — неплохой. Пусть ваш сын сам решает, какая форма общения ему комфортнее. Возможно, стоит также предложить компромиссное решение, например, проводить время вместе в более широком кругу друзей, чтобы снизить напряжение.

5. **Разработайте стратегии конфликтного разрешения**:
- Обучите сына техникам управления конфликтами. Например, он может использовать «я-сообщения», чтобы сообщить о своих чувствах, не вызывая агрессии. Например, вместо того чтобы говорить «ты меня бесишь», он может сказать: «Когда ты делаешь это, я чувствую себя некомфортно».

6. **Вмешательство взрослых**:
- Если конфликт продолжает углубляться или становится серьезным, возможно, стоит обратиться к учителю или школьному психологу. Они могут предложить поддержку и помочь решить проблему, не ухудшая ситуацию.

7. **Наблюдайте за ситуацией**:
- Следите за развитием событий. Иногда конфликты могут разрешаться сами собой, особенно если дети начинают расти и их приоритеты меняются.

Если ваш сын чувствует себя комфортно и уверен в своих действиях, он сможет найти наилучший способ разрешить эту ситуацию. Поддерживайте его и помогайте ему развивать навыки общения и разрешения конфликтов, которые пригодятся ему в будущем.